2010 – 2016 гг. КНУ им. Тараса Шевченка. Магистр психологии. Кафедра клинической психологии и психодиагностики.
Прохожу обучение в
Украинский Психотерапевтический университет в рамках Украинского союза психотерапевтов (УСП) и Европейской Ассоциации Психотерапии (ЕАП).
Досвід психологічної практики
2013-2015 гг. Киевская городская психиатрическая больница № 1 имени И. П. Павлова. Территориальное медицинское объединение «Психиатрия»
Волонтер. Проводила групповую психотерапию и арт-терапию.
2016-2017 гг. Центр нейропедагогики «Brain UP»
Психологическое консультирование с 2018 года под супервизией.
Член Украинского союза психотерапевтов с 2019 года.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
- Конфликты дома и на работе
- Проблемы в отношениях
- Отсутствие самореализации
- Последствия стрессов и травм
- Потеря интереса к жизни
- Тревожные расстройста
- Различные страхи и фобии
- Одиночество и депрессия
- Кризисы и выбор
- Самооценка и проблема идентичности
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Здравствуйте! Главное определиться для себя, что важнее? Быть счастливой и прислушиваться к себе, обьяснить маме, что вы цените ее заботу, но это ваш выбор и вы имеете для него причины. Или послушать маму, и угодить ее желаниям, а не своим. Почему так важно угодить маме? Что вы потеряете, если не угодите?
Здравствуйте! Сочувствую вам, понимаю эту обиду. Ведь вы получается шли в разных направлениях, вы начинали влюбляться в этого человека, и думали что тоже самое происходит у него. Причина, по которой он передумал извесна только ему и мы можем только фантазировать на этот счет.
Давайте поговорим о вас. Вы были ошарашены и хотели что бы он дал вашим отношениям шанс. Когда это произошло у вас появились сомнения. Прислушайтесь к себе и почувствуйте, если этот шанс допустить, зачем бы вам это было нужно?
Давайте попробуем ответить. Если я остаюсь, то зачем? И если я ухожу, то зачем? Что бы что? Чего хотелось бы получить в обоих случаях?
Все о чем вы говорите, и такое отношение к себе, и глубинное чувство вины требует более глубокой и ЛИЧНОЙ работы с психотерапевтом. На сайте вы можете найти подходящего вам специалиста.
Удачи вам!
Сочувствую, слышать такое очень не приятно! Давайте попробуем вернуться в реальность. Это сказала свекровь, из-за каких-то своих причин, скорее всего даже не связаных с вами. Ведь многие мамы думают, что невестка не достойна идеального сыночку. И для них, поверьте, подходящей не будет. Это связано с их процессами в голове, а не с вами.
Вопрос в том, почему вы склонны принять это на себя, поверить в ее правоту?
Желание сделать человека счастливым в браке это прекрасно, но главное еще и следить за тем, что бы счастливы были и вы сами.
Понять что за чувства мешают и когда они возникли, понять как с этим справиться, можно в процессе психотерапии. Это все очень индивидуально. К сожалению такая работа онлайн может быть не эффективна.
Дайте себе время, ведь вы замужем всего неделю, это ощущение родного человека рядом, приходит со временем.
Удачи вам!
Вы говорили о ревности к его прошлому. Есть ощущение, что вы не можете ощутить не то что ОН ваш, а ощутить что ВЫ его. Что именно вы его жена, именно вы ему нужна. Буд-то не можете в это поверить. Тогда что это за чувство, что мешает в это поверить?
Это только мои ощущения, а какие у вас? Как вам то что я говорю?
Вы говорите что было столько сомнений и трудностей в посторении отношений. Но также было и то, что позволило побороть сомнения, решиться. Что это было?
Если вы можете и хотите, расскажите что именно тогда происходило? Что вы пережили? Как вы себя чувствовали?
С прошлим очень важно поработать, особенно, если оно не пережито и влияет на вашу жизнь. Если вы не хотите говорить об этом тут, вы можете выбрать на сайте психотерапевта, и поработать с ним лично. Не оставляйте все на самотек, позаботьтесь о себе, своих чувствах и эмоциях, не игнорируйте их.
Вы замужем неделю, и это вполне понятно, что еще не ощущаете себя замужней. Для этого осознания нужно время, дайте его себе.
Используйте для того, что бы понять что на самом деле с вами происходит.
Я вас понимаю, отношения длинной в 4 года, могут наталкивать на разные мысли. Особенно если изначально в вас была некая неуверенность и страх. Эмоции очень часто возникают, не обращая внимания на реальность. А реальность говорит вам о том, что те отношения в прошлом, ваш муж это ВАШ муж. Возможно, тут имеет влияние вовсе не история прошлого вашего мужа, а именно история ВАШЕГО прошлого.
Скажите, был ли у вас опыт когда вас предавали, или предпочли вам кого-то другого, оставили вас. Возможно это было не только в личных отношениях, но в детстве. Постарайтесь вспомнить, бывали ли у вас схожие ощущения раньше в жизни? Когда это было, и что тогда происходило?
Здравствуйте! Разобраться в этом можно и нужно. Возможно понадобится больше времени и личная психотерапия. Но можем попробовать в таком режиме хоть немного продвинуться в понимании себя. А расскажите подробней, что именно в прошлом мужа задевает вас? На что именно возникает эта реакция? Так же, когда вы представляете что это вот ваш муж, какая именно мысль не дает этого ощущения, что он ваш?
Вы умничка, правда! Уверена вы справитесь, главное заботьтесь о себе. Если вы испытываете эмоцию, проживайте ее. Прислушивайтесь к себе, к тому что с вами происходит сейчас. Ищите в себе то, что даст вам ресурс, что бы себя поддержать.
Удачи вам!
Мне кажется именно эти теплые воспоминания и ваша любовь к нему, могут дать вам сил не оставить его, принять вот такого как есть, быть рядом. Не отодвинуть свою жизнь на задний план, уделять время прежде всего себе! Но и дать ему понять, что вы не отвернулись от него. Возможно это даст и ему сил начать справляться. Тема алкоголизма очень тяжелая и страшная, и только его желание может как-то повлиять. Как бы вы могли себя поддержать, принимая его таким, с его слабостями и ошибками?
Вам бы очень подошла психотерапия, поддерживающая. С психоьерапевтом вы можете проработать всю ту обиду, всю ту злость, которая выливается сейчас через слезы. Понять как это влияет на вашу жизнь, найти те силы и ресурс, что бы справляться с этим. Важно позаботиться о себе! И мне кажется вы достаточно осознанны и уже готовы к этому.
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.
Ирина Константиновна 1 година тому: 
Років досвіду: 6
