Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Интересно занть: от чего Вы себя причислили к необратимо поломанным в преспективе перемен?
Меняя себя, Вы становитесь все более самодостаточной. Опираясь на подругу, Вы лишаете себя такой возможности.
Что делать?
Опереться на то или того, что не ломается.

Психотерапия - она, по определению, не есть метод самоисцеления. Посему Вы не найдете вразумительного и дельного совета. С гарантией на успех.
Сексуальность (полоролевая идентичность) формируется до 7 лет. В пубертат она проходит проверку и имеет возможность редакции или коррекции. После 20 лет - только возможно переоформление, модификация.
Но это не значит, что Вы ничего не сможете сделать.
Поднять стрессоустойчивость можете? Можете. Тут много всевозможных методов и способов (их полно в интеренет, есть разные группы саморазвития).
Этим Вы укрепите свой психололгический аппарат. Окрепнете, так сказать. И...позволите себе рисковать. Больше рисковать. С соблюдением норм безопасности, как Вы сами их себе понимаете и представляете.
Но это не исправит Ваш характер. И не изменит "видение" парней.
Тут поможет следующее. После укрепления психоэмоциональной устойчивости. Более рискованных мероприятий по позволению себе влюбляться и строить взаимоотношения с парнями не подружками. Вы сможете оперевшись на новый опыт и на свою саморефлексию (а она у Вас замечательная!) пробовать переосмыслять характер Ваших отношений к парням. Опираясь на этот самый новый опыт. И на свои взрослые установки, даже рискованные.
И за весь этот процесс постарайтесь не опираться на общение с папой и мамой. Как бы привлекательно это ни было. Там есть ответ на Вашу задачу, но оно не лежит в области самостоятельного решения. Лишь загоните себя в окончательный тупик чувств.
И не стоит опираться на людей с доверительными беседами. Любой из них хоть в чем-то да заинтересован. И этот интерес не профессиональный, в отличии от аналитика. И тут есть опасность множества искажений в понимании, в поддержании, в сопричастности...
Как видите - все очень не просто. И это лишь малая часть проблем и соблазнов, которые здесь можно описать, на пути самоисцеления души.
Быть одной в этом процессе. Опираться лишь на новый опыт и свои взрослые мысли и помыслы. Не оглядываться назад. Укреплять себя просто во всем. И особенно психоэмоционально. Например сдержанное состояние тела и духа...
И пробы пера - риск.

Вы не делели и продолжате не делать ничего, чтобы себя уважать.
А это сложное занятие. Тут просто угодить кому-то либо раздраконить кого-то мало. Тут особые и сложные усилия требуются. Выдержка опять же.
Какая-то особая агрессия на себя. Сдерживающая импульсы и направляющая их на дело.

Конечно есть.
Вы описали проблематику конфликта внутреннего самооценки. Когда не позволяете себе достичь запланированного. Ведь это будет успех. А именно в этом Вы себе и отказываете. Неосознанно, но очень последовательно и настойчиво. На это должны быть свои причины.
И в них можно разобраться. И должно.

Тут стоит учесть вот что:
Люди привыкают к нам определенным. И даже выбирают нас определенными. А тут перемены! Это может удивить. И не по хорошему. Такое не вызывает приятных отношений. Независимо от Ваших самоощущений, от Ваших устремлений. От обьективности. Человек ищет привычного.
Когда Вы решаетесь расстаться с собою прежней, то будте готовы расстаться и с прежним окружением.
Есть такой закон в жизни людей...

Если Вы сумеете сохранить свою жизнь. Если найдете в ней ценность большую, чем любить такого человека, что доводит Вас. То...
То присмотритесь к двум Вашим установкам:
Потребность в уважении Вас.
И желание вызывать страх потери у партнера.
Так ли они одинаковы?
Вы поставили на второе, и оно не работает.
А первое - Вы нуждаетесь в уважении. Но делаете что для его утверждения в Вашей жизни?

Ага. Вот уже по-существу немножко.
Тут вот что возможно(заочно на большее не решусь):
Вы не докнца приняли все то, к чему он Вас вел. В душе. Подсознательно. И это не так скрыто, как Вам видится. Ваш возрат к курению - это может и есть глубинный и скрытый (для Вас - он видит или чувствует наверняка) протест. Вот такие мы, люди, противоречивые существа.
А он ощущает Ваш протест (курением или еще чем). И видит Ваше осознанное стремление к хорошим переменам. Но вот почему-то опирается на первое. Устал может. Или считат, что сделал достаточно и пора получить вознаграждение - Вас, готовую к роли жены и матери,( или еще что...)
А доверие теперь надо не возращеть. Доверие его теперь завоевывать и строить надо. Вот как оно. Причем с минусов, похоже.
Но у Вас есть намерение. Это хорошая точка опоры. Лучшая. Стоит действовать. По преодолению себя. Ведь собой сами себя преодолеваете.
Значит победите Вы по любому!

Как Вы сами, наверняка, догадываетесь, то курения не является причиной ссор. Это фасад или сцена или как хотите называете. но именно вокруг этого разворчивается истинная драма Ваших взаимоотношений.
И в них есть несколько больших сложностей. Это противоречия. И это отсутсвтие будущего. В Вашем общем понимании. Для чего Вы друг другу? Вами не проронено ни одно слово. Так, как буд-то, все идет по инерции. Мощной инерции. Но инерции. Каков смсл быть друг с другом? Ради чего преодолевать привычки? Недопонимание? Усталость? Обиды?
Вам есть для чего? Так эти задачи и надо решать. Вам нет для чего. Сила инерции еще продлит Ваши отношение. Но уже сейчас Вы описываете агонию. Вы не описываете себя и его в перспективе. Пусть сложной и противоречивой. Но преспективе.
Разберитесь со своим предпологаемым и ожидаемым будущим.
Каково место Вы отводите партнеру в нем, в своем будущем? Без всяких корректировок. Вот так как есть. Насколько он подходит Вам для всей Вашей жизни? А Вы для всей Вашей будущей жизни?
Вот от этого и отталкивайтесь.

Ответ отредактирован автором 14-09-2014 19:04:04

ОБратите внимание, как Вы спросили (или попросили).
Что посоветуете?
А для чего совет, Вы не обозначили.
Вы описали ситуацию. В ней есть Ваша привлекательность. Есть специфическое восприятие парней. Вы говорите - мишени. Они - Ваши мишени? Мишени для отношений? Это как? Вы хотите отношений с ними и охотитесь на них? Или пробуете присмотреться или еще что?
Все это не очень ясно. Я не морализирую. Я выстраивать пробую Ваши слова во что-то, похожее на цель и задачи (структурировать).. Получается не очень.
И есть неудовлетворенность от ситуации этой. Так ведь ситуация не ясна. Какое уж тут удовлетвоение?
В ситуации есть совершенно ясные компоненты. Вы (привлекательная и относительно общительная(Вы знакомитесь)). Есть парни (разные, я так понял с Ваших слов). Есть у обоих сторон потребность во взаимности, в счастье человеческом. И что? Что-то не срабатывает. Возможно дело в отношении Вашем к этим компонентам? К себе? К ним? К вариантам и формам взаимности? Все как-то не ясно и необпределенно.
Может все так, как предположила коллега, чуть выше. Может все иначе. Но все явно не так, как Вы себе выстраиваете. Или Вам помогли выстроить. Может даже с детства(на что Вы сами указываете). Какое уж тут счастье в этой одной сфере жизни (их всего-то две).

Может впору подумать о том, как открыться себе?

Вопрос не в том, что Вы знаете или нет. (психолого и справочное бюро - не совсем одно и тоже)...
Вопрос не том, что Ваш ум имеет философский оттенок или склад.... (тут чтобы не перепутать с навязчивостью в повторе).
Вопрос не в том, кто и в чем Вам подыгрывает(игра и проявление профессионализма - не совместимы)...
Вопрос в том, что Вы не можете воспользоваться этим самым пониманием(понимание без возможности использования не может быть знанием - тут опыт залог)... Не можете, не позволяете себе, не способны(разные причинности могут быть)..
И что по итогу? Говорильня... Взять слова и воплотить их в поступок через отношение - такого нет. (по крайней мере Вы не описываете).
А с этим работать надо. С этим не пребыват в размышлениях безопасно.

Все так - как Вы считаете, вернее ощущаете. Человек - существо субьекивное.
И тут вопрос ребром ставите: отчего все так, как не по Вас. А оно-то может и объективно. Тогда вопрос выглядит так: отчего Ваша субъективность в таком несоответствии с объективностью. Я правильно понял?
Если так, то что Вам важнее свои мечты и стереотипы или свое счастье?
У Вас это не стыкуется, похоже...

И что значат эти три повторения?
Проблемы стыда, вины, обиженности... они такие спутанные и сложные, что заочности не любят...

Ну, насчет диагноза, как-то так и выглядит действительно, с характерологической точки, не психиатрической... Для Ваших 17 лет - бойко очень... Тоже интересно - от чего это так...
Но, если по-существу, то давайте разбирать (то бишь анализировать):
Друзьям себя не доверяете, а их много. Себя. А они Вам себя - часто и густо и глубоко...
Однако тут излагаете такое, что вызыввает смущение обычно(т.к. из-за ширмы?)
Дружбу идеализируете и придаете ей сверхзначение(указывая на возрастные особенности, они смещены на 3 - 4 года, как раз ранее они сверхценны, а теперь иные возрастные задачи)...
При этом погружаете себя в нее одним боком.
А что будет, если доверите себя, свою душу кому-нибудь. Не из-за ширмы. А прямо и открыто. Что будет? Так вот запросто, и без всякой конфидециальности?
Что будет с Вами?
А что будет с тем, кому доверите?
Что может произойти?
Кто-то что-то узнает о Вас... Что-то такое, что, наверняка, знает о себе или ком другом...
Вы ведь не будете отрицать, что уникальность человека лишь в его комплектности?
И вот что это даст Вам/ему? И что заберет у Вас/него?
Насчет даст - тут сомнеия большие...по-поводу важности... Если человек порядочный - то большее понимание Вас и возможность осуществить к Вам что-то полезное, если не порядочен - то все тоже, но наоборот.
А вот забрать может.
Вашу уникальность. В Ваших глазах. Так как в иных ее не бывает.
Каккая-то не сильно оригинальная концепция получается... Как Вам?

Вот теперь уже яснее. А то страсти такие...
Так если так, то чего с распросами. Тут ведь свои ответы искать временем только.