Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

И Вы видите эту проблему сверхпроблемой...
А то что сны и явь не раздельны, что события прошлого и вымысел - не соотносятся, то это ничего... Ничего не значит?
Вас не смущают эти противоречия?
Они ведь явны?
При этом Вы описываете Ваша душу в материальных понятиях. и это не похоже на аналогии, либо эвфемизмы. А на прямую речь... Так, как буд-то душа имеет четкие очертания, границы, и в ней кто-то что-то может сделать, чуть ли не руками...
А так ли это? Сопричастность людей, будь-то дружба, любовь или ненависть, не имеет столь явного вмешательства взаимного. Только, если это допускается. И это всего лишь резонанс или наоборот. Но это наши чувства, мысли, отношения. Другой - он всегда другой. Даже супер друг. Оттого и друг.

Тут Вам никто не в помощь.
Выбрав одно, мы отказываем себе в возможности сохранить ситуацию выбора.
Тут и риски разочарования, и потери, и неприобретения. И окончательности
(выбора).
А ситуация свободы выбора (даже иллюзорная) всегда дает ощущение возможности избежать окончательность (или обреченность на окончательность). Всего.
Вот такая экзистенциальная парадигма...

немного деформированный нос - это фасад, за которым скрывается избегание того, о чем Вы так сильно жалеете.
Может не один фасад. Их еще может быть.
Как бы это не выглядело необычно.
Но именно так и может быть.
Чтобы погрузить себя в отношения длительные, серьезные и доверительные - надо всего лишь погрузить.
И если этого нет, то Вы себя почему-то не пускаете туда. В отношения.
Почему? Что Вас останавливает? Что тревожит?
Что не дает соприкоснуться с кем-либо из широкого круга общения чуть ближе. И еще. И еще?

Вы выходите за муж за человека не Вами выбранного? Вы ищите укрепления самооценки не в поступках,а в словах? Вы обвиняете маму в своих бедах и слабостях? Вы хотели бы, что Ваш нареченный будет Вам покровителем?
И что это все?
Это путь в развитии своего ущемления...
Ведь тут нет места для проявления того, что есть Вы сами.

А если Вы не имеете строгости к нему, то что он имеет к Вам в ответ?
Вот тут есть о чем подумать уже Вам!

Вы говорите загадками: одиночество не мое решение, а вынужденное состояние... При этом оно "давит и пугает".
И при таком раскладе Вы просите конкретных советов, рекомендаций.
Тут одна может быть конкретная рекомендация: проясните, пожалуйста суть ситуации! Особенно ее необходимость противоречия.
И страдаете и не можете позволить что-то изменить... Это как?
Наверняка есть рациональное обьяснение. Если оно на этих страницах неуместно, то можно воспользоваться более закрытой формой общения. Или испробовать еще что...

Таблетки, говорите. Вон оно как...
Тут помочь не людям верить надо, а впору в себя уверовать не плохо бы.
Это не просто не умеет заботиться о себе. Это вверяет себя другому - заботься обо мне. А Вы и рады! Вам нравится заботиться.
Тут есть о чем задуматься. И не только ему... Или о нем...

Вы можете ему помочь.
Не делая за него ничего такого, что лишает его инициативности.
Тут главное - не навредить. И почему Вы решили, что он сам не справится?
Ему одиноко и он идет к Вам? Так это должно быть Вам приятно.
Он замкнут? Его дело. тоже важно.
Он жалуется, что некого назвать другом? Сложно ответить однозначно... Но знаю одно: друзей не находят. Друзьями становятся те приятели, которые стали доверять как самому себе другому. Оттого и друг. И это дело не пяти минут. А те, прежние, более как на приятелей не тянут, с Ваших слов. Ибо друг - не тот, кто просто так взял обиделся и ушел... Дружба - она дорога стоит.
Иной раз и за 20 лет не ясно - друг он, враг или так. (простите - не удержался от цитаты)

Он жидл с парнем?
Не очень что-то ясно... Вы что сейчас описали7 Дружбу или совместное проживание? (я без сексуальных намеков)
Он прямо раствориться готов в ком-то с Ваших слов. И Вы страдаете, что не в ком?
Во ситуация!!!
А что есть дружба? Что это? Мужская дружба? Это пиво попить? Развлечься без остановки день в день?
Это все это?

Да никак.
А чего и от чего его спасать?
Он делает свой выбор в пользу лучшего для себя.
Ему там лучше, как Вы описали.
Для чего он затеял семью с Вами - это не ясно.
Аргумент - любовь - это хорошо для романа. Для семьи, как видитие, - маловато.
Что Вы можете сделать? Спасти - вообще не понятно, что Вы имеете ввиду. А вот свое счастье спасти, если таковое без него не видите, то это только приложив все усилия привязать его к себе. Другой вопрос - быть привязанным - насколько он Вам такой нужен?
Очень сложно все. Для Вас. Очень.
Хотя есть что-то. Что-то такое в нем, на чем строилась Ваша близость. это что-то может быть живо и до сих пор. Может есть в Вас обоих что-то, чтобы поддержать это маленькое пламя. И сохранить его?
Что это? я не знаю. Знаете Вы. Ведь это Ваши чувства.
Но это точно не обида на его мать. И не поиск справедливости от нее. И не клин между ними и не угодничество ей.
Все это точно не поможет.

Вы описали два вида взаимодействия. Видимо они Вам и характерны.
Давить (спешить) и не давить. Возможно, это не то что Вам обоим поможет построить Вашу совместность?
Может ещ есть варианты. и их стоит поискать? Вместе с ним? Совместно?

Люди всякое твердят. Одни. А другие не всякое слушают. Выборочно.
Вы, почему-то, такое слушаете.
А ведь стелей жизни - их великое множество. И все они обречены на успех. При должном осуществлении.

Что-то мещает.
Это что-то, наверняка, в Вас.
Что-то связано с указанным событием.
Тут можно только гадать. Что это? Обида, злость, надломленность, потеря веры в людей, либо в мужчин. Не знаю. Вы не открываетесь.
И сэтим чем-то в Вас Вам предстоит разобраться. Так?
А еще о Вас. Что Именно Вы хотите? Все тоже, что и было? Либо как-то все иначе?
Любовь. Друзья по духу. Ведь это совсем не то, что поклонники? Совсем не то.
Они не надежны. А Вы, похоже, хотите таких близких людей, на кого можно наверняка опереться.
А это не совсем то, к чему Вы привыкли?

Так принято говорить... Но... Тело без души - труп.
Вот и решайте, что это? Любовь или еще что?

Вы представили для обоих два варианта.
Или проявить мужскую настойчивость. И настроить обоих на очень сложную жизнь. Всплеск чувств, а потом долгое ожидание друг друга, при всех рисках и растройствах души.
Либо перекипеть и устраивать свои чувства там же, где будет Ваше тело через месяц.
И в чем вопрос?
Справитесь ли Вы с первым варианом? Вам виднее.
Она - вряд ли. Могла бы, то давно бы уже решилась. Вы ей явно нравитесь...
А второй вариант. Что Вас в нем смущает? Не уверены в себе в новой жизни? Так приедете туда и осмотритесь. Везде все одинаково. Я про чувства.