Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Да, безусловно, я открыта к диалогу)

Безусловно это только моё предложение, но тут есть очевидный тригер, и далеко копать не пришлось)
Смотрите:
"Когда они не общаются ,все вопросы я решаю с ней напрямую, мы в нормальных отношениях ,нейтральных . Когда они общаются в обычном жизни ,она больше контактирует с ним,чем со мной"- тоесть то приближая вас ближе, то по отсутствию необходимости отдаляя.
Когда вы были ребёнком насколько я понимаю вам было это знакомо.

"У меня есть старший брат,проблемный ребенок (40 + лет),которого мама содержит,он не работает ,у него 3 детей и у мамы конечно много с ним забот"- тоесть больше внимания ему.

"По детству я помню ,как он ездил в заграницу,покупал модные вещи и был максимально во внимании"

"я была беспроблемным ребенком, сама по себе"

О чем я: внимание. Это и есть ваш тригер.
Сначала его дают, потом забирают.
Приближают/отделяют.
И это конечно на эмоциональном уровне не остаётся не замеченым.
И последнее
"ой,опять любимый мамин сын.."
Говоря эту фразу мужу, не имеете ли подсознательно в виду своего брата?)

Вобщем, есть над чем подумать)

Відредаговано автором 22-03-2023 14:21:51

Что бы перестать страдать- важно по честному разобраться- какая причина этого.
Будем честны)- не существенная ситуация, или внешняя но так которая не откликается- не вызывает страданий и высокого дискомфорта.
Там где включаются высокие эмоции, яркие эмоции- там однозначно есть прямое попадание, а не опосредственое.
Скорее всего ответ лежит немного глубже.
Тут можно проанализировать как меняется ваша жизнь при наличии контакта и без него.
Где вам комфортнее? С общением или без мужа и его мамы. Почему?
Какие чувства у вас когда муж начинает общаться с мамой.
Вобщем важно понимать причину, то где вы зажигаетесь.

Подскажите ещё пожалуйста- какие у вас отношения с вашими родителями, с мамой?
Вы всегда чувствовали себя номером 1 для родителей? Відредаговано автором 22-03-2023 12:31:03

Відредаговано автором 22-03-2023 12:31:26

Если вы в это включаетесь, значит где то затрагивают ваши чувства.
Если бы смотрели на эту ситуацию у чужих людей, вряд-ли бы принимали так близко.
Подскажите, когда муж не общается с мамой- вы с ней поддерживаете контакт?
Или так же это ставится на паузу?
Как именно вы себя чувствуете когда общение у них есть и когда его нет?

Відредаговано автором 22-03-2023 12:24:27

Андрей, добрый день.
Я бы смотрела на ситуацию с двух проекций:
Почему так веведет себя девушка и почему в этом участвуете вы.
Сразу скажу простую и известную штуку: с нами ведут себя так- как мы это позволяем.
Теперь о девушке: незная её сложно говорить о мотивам.
Дело может быть в её характере, родительской семье как примере отношений, прошлом опыте, детских травмах, внутренних установках глубоких, заниженной самооценке которую она пытается компенсировать поднимая собственную значимость таким не экологичным путем..
Масса вариантов. Но однозначно видны эмоциональные качели, манипуляции.
Второй момент- вам это зачем? Какие свои истории прошлого вы проигрывание втэтих отношениях? Как было у вас в семье?
Хватало ли внимания, понимания, любви? Возможно кто то из близких вёл себя таким образом?
Что пугает вас? Чего вы хотите?
Это конечно открытая дискуссия.
Важно для себя решить какие ваши правила, красные линии.
И в разрезе собственных интересов, пониманию своей ценности уже строить отношения.
Если у вас как у пары есть желание быть вместе - возможно стоит выбрать психолога и вместе обратится, что бы со стороны посмотреть на модель отношений, проработать ошибки и выработать комфортную, здоровую модель взаимодействия.
Или выбрать психолога и обратится самостоятельно.
Что бы поменять самому модель поведения, понять свою ценность и значимость, понять почему это происходит с вами и в дальнейшем не допускать подобного.

Відредаговано автором 22-03-2023 10:17:18

Добрый день.
Безусловно,не зная глубже Вас и ситуацию сложно утверждать однозначно. Этот вопрос требует как минимум разговора и дискуссии, т.к. мало изначально информации.
Но теоретически может быть несколько причин:
1.В целом вы к свекрови относитесь скептично. Ну скажем особо не жалуете)- это не проявляется в вашей манере поведения, а исключительно во внутреннем восприятии. Как говорится не Ваш человек.
Чуаствуте токсичность, авторитарность, назойливость- по простому нарушения ваших личностных границ. Когда такой человек находится дальше- конечно это комфортне.Тут нужно смотреть изначально на ваши отношения и как именно вам коммуникация с мамой мужа.
2. Чувство конкуренции, соперничества.
3. Вы эмпатично вопринимаете манипуляцию с мужем как будто с собой. Пропускаете это через себя, т.к речь идёт о близком человеке.
Вы бы выбрали другую модель поведения, но за мужа решать не можете.
Тем не менее осадок и дискомфорт остаётся. То есть переходит эмоциональный перенос.
4. Чувствуете в целом несправедливость ситуации и это задевает ваши внутренние ценности, считаете что ваш муж заслуживает лучшего отношения.
На самом деле много может быть вариантов.
И какой ваш к сожалению на данный момент крайне сложно однозначно сказать.
Вопрос в другом- что вы хотите дальше с этим делать и к какому результату прийти.

Відредаговано автором 22-03-2023 09:50:59

Ваші почуття, потреби важливі, попіклуйтеся про себе і все обов'язково вийде! Щиро бажаю успіхів!

Коли ми когось прощаємо, особливо в контексті зради, сприймаємо це не тільки раціонально (не справедливо, підло, ітд, шукаючи відповіді на питання про мотиви людини), але й емоційно- душевний біль, образа, гнів, злість, відчай, ітд- це достатньо сильні емоції які супроводжують таку неприємну подію.
Коли ви раціо кажете - " ок, я дам другий шанс, прощаю тебе ", але в серці ви вважаєте що це нечесно, несправедливо, ви непроговориои свої емоції, не дали виходу тим емоціями, тоді внутрішньо це питання для вас не закрите.
Ніби вирішили що йдемо далі, але вас тягне у низ злість, сум, образа. По колу згадуєте, порівнюєте, контролюєте. Це не є коректно в першу чергу по відношенню до вас самої.
Коли стосунки продовжуються просто далі- недовіра перше що буде їх супроводжувати.
Варто перезапусти їх.
Провести аналіз, чому так сталося, що тепер буде по іншому.
Не закриватися в собі "тримаючи лице", але внутрішньо спалювати себе цим.
Якщо вас досі це турбує, а з написаного я,розумію що це має місце- варто заглянути в себе глибше..і дійсно перегорнути ту сторінку.

Відредаговано автором 21-03-2023 15:46:47

Доброго дня.
",таке відчуття наче в неї якийсь не закритий гештальт з цього приводу."- незнаю як в неї, але у Вас він точно не закритий.

"Що зробити ,щоб позбутися цих душевних мук?"- закрити його, як би банально це не звучало.
Пропрацювати внутрішньо цю ситуацію, адже серцем ви явно не відпустили і не простили.
Ваша недовіра, негативні емоції, погане самопочуття цьому пряме підтвердження.

Оберіть психолога та попрацюйте з цим запитом індивідуально. Не варто консервувати свій гнів, образу, злість, адже ні вам ні стосункам на користь це не піде.
Щиро бажаю успіхів!

Олено, доброго дня.
Хочется підтримати Вас і акцентувати увагу що насправді все не настільки жахливо як виглядає на перший погляд.
1- безумовно почуте вас неприємно вразило. Проте найголовніше у цьому - щирість.
Дивитіться, чоловік міг би далі поводити себе як поводив, пр цьому не казавши причину. Тепер принаймні ви розумієте його стан, мотиви і сприйняття ситуації.
2- чи були Ви особисто готові до народження дитини?) - чи знали напер що і як буде, прогнозували свої емоції, втому і були до цього готові на всі 100%?
3. Важливо чути те що вам каже людина, а не ваша уява:
"я напевно не був готовий до цього всього"- це трохи інше ніж "я не хочу цього всього".
Тобто не готовність не значить відсутність почуттів, цікавості, бажаня ітд.
Адже далі "він каже що сім'я для нього найдорожче і не хоче нас втрачати".
І це найголовніше.
Повірте, майже всі пари проходять певну кризу після народження дитини- це +-3 роки після шлюбу. І це не все)
Бувають ще кризи після 7 та 20 років у шлюбі по різним на те причинам. До них також не всі готові одразу.
І тут питання в іншому- чи готові ви як пара працювати над відносинами? Розвивати, їх, розуміти запити та потреби партнера, чути один одного.
Що готовий чоловік робити щоб стати більше готовим, що готові роботи ви щоб наповнювати стосунки окрім побутових клопотів взаємним інтересом.
Адже окрім вас як батьків, щє є ви як пара.
Не варто шукати когось винного, просто іноді треба почесному зізнатися собі і один одному- так, зараз нам складно.
Але чи готові ми вкладатися у цв стосунки, працювати обидва над ними?
Забігаючи на паред скажу- зазвичай роздільне проживання цьому не сприяє.
Безумовно рішення приймати тільки Вам.
Але щоб не наробити помилок про які можете шкодувати, можливо оберіть психолога і трішки попрацюйте інливідуально, а можливо і вдвох- щоб побачити вектор розвитку.

Відредаговано автором 21-03-2023 11:01:19

Евгения добрый день.
Однозначно стоит обращать внимание на все что задевает, огорчает или ранит ваши чувства.
Вы вышли замуж с определёнными ожиданиями и как мне кажется они были немного другие чем та реальность которую вы получили.
Не стоит отчаиваться или опускать руки.
Но в тот же момент отпустить ситуацию на самотёк тоже не стоит.
Вы однозначно правильно делаете что говорите о своих переживаниях.Не стоит закрывать глаза на то что для вас (и поверьте для любой женщины которая вполне нормально хочет для своего мужчины быть номером 1) не приемлемо.
Если в целом- нужно жить отдельно.
На маминой территории, где хозяйка она, где уклады и правила ее- нового Вы ничего не построите.
В тоже время стоит чётко обозначить красные линии, и ваши границы.
Что допустимо, что нет.
Важно выстраивать с мужем доверительные отношения, свои традиции формировать.
Но опять же- это крайне сложно сделать когда вы в гостях.
Если сложно выберите психолога и обратитесь индивидуально, что бы возможно найти для себя ресурс и правильный вектор комуникации.

Александр, добрый день.
Из истории которую вы описали явно прослеживаются несколько моментов:
- эмоциональные качели от вашего партнёра. Шаг навстречу, резко два назад.Приблизить/отдалить. Возможно он сам не понимает чего хочет, что может предлодить и его внутреннее состояние также нестабильно как и модель поведения. В итоге насколько правильно я поняла вы оба решили взять паузу т.к не уверены чего хотите.
Теперь ключевое:)- ваш вопрос, а точнее ваши внутренние противоречия. Ниже ваши цитаты, что бы вы поняли о чем я:
"Как мне смирится с отказом"- "А я и сам не уверен, хочу ли я отношений с ним"

"Или это не отказ, а я лишь пытаюсь выждать время и он тоже"
"
а может просто вернуть все как было раньше?"

Вы запутались, это чувствуется.
Прочитав, понимаю что больше в это общение вкладывались вы. Приезжали, проявляли инициативу.
От партнёра небыло аналогичной эмоциональной отдачи.

Стоит разобраться в себе- чего вы хотите?
С этим человеком и вообще.
Какие ваши ожидания?
Чего нехватает?

Добрый вечер.
Агресия которую вы выражаете по отношению к детям, первоначального это внутренее состояние.Комплекс чувств и эмоций. Могу предложить что это злость, усталость, внутренний гнев, отчаяние и жалость к себе, чувство несправедливости что все именно так.
Когда у внутренних негативных эмоций нет решения или выхода происходит агресия.
По простому - это ваш крик о помощи.
И именно это нужно себе дать.
Безусловно это комплексный вопрос.
Возможно ли себя разгрузить? Есть ли помощь с детьми, можно ли её привлечь? Как распределяются обязанности между детьми. Что вас трегерит?
Второй аспект- помимо детей чем ещё наполнена ваша жизнь? Хобби, друзья?
Нравится ли вам работа?
Есть ли личная жизнь?
Смена обстановки?
Рекомендую комплексно подойти к этому вопросу.
Поверьте, даже немного изменив из сегодняшней коньюктуры- ваше восприятие жизни и её качество может поменчтся.
Если сложно выберите психолога, поработайте индивидуально, что бы научится совладать с эмоциями, отпустить прошлое, не срыватся на детях, видя в нем отца , и к слову возможно поэтому срывать на них злость и обиду к нему.

Доброго вечора.
Справа в тому що коли ми когось прощаємо головою, раціоналізмом, - не завжди паралельно це відбувається в сердці.
І якщо в душі ви все ще переживайте болісні емоції, згадуєте, задаєтеся питаннями "чому, як"..ви дивитися на ці стосунки з призми тієї події, своєї болі,розпачу.
Все гарне, але наче з гірким присмаком.
Як відбулось прощення у вашому випадку?
Чи проговорили? Можливо зверталися до психолога?
Такі події зазвичай міняють стосунки на до та після.
Варто не продовжувати те що було, а почати між вами двома щось нове.З новою якістю, новими цінностями.
Зробити висновки, перезапустити стосунки.
І однозначно прожити і дістати ті емоції і почуття що вас тяготять.
Інше питання - це довіра. Також варто попрацювати щоб її відновити. І кожен раз не виснажувати себе підозрами, це справді спустошує стосунки.
Якщо маєте можливість, оберіть психолога і попрацюйте певний час індивідуально.

Доброго дня.
Якщо мають місце суіцидальні думки варто звернутися за консультацією до лікаря психіатра.
Він призначить медикаментозну терапію після того як діагностує ваш стан.
Варто потурбуваттся про себе, та не доводити до відчаю, глибокої кризи.
Чого ви боїтеся? Що такого жахливого могло трапитися?
Чи бували раніше тривожні напади?
Якщо дуже важко після консультації психватра має сенс звернутися до психолога щоб зрозуміти підсвідомість страхи та природу вашої тривожності.

Відредаговано автором 18-03-2023 23:57:24