Алла Григорівна 2 години тому: 
Свекровь игнорирует мужа
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 22-03-2023 09:24:15 |
1
Здравствуйте! цитата:
Мой вопрос в том,почему я вообще лезу в эту историю и бешусь от этого. Там, например, могут проявляться гнев, обида ... Что еще? И поскольку есть такие эмоции, то рядом с ними обязательно будут потребности, которые не удовлетворяются. Например, потребность знать, что муж не тряпка. Потребность гордиться им. Это моя гипотеза. А Вы обратитесь к себе и попробуйте осознать, какие Ваши потребности/ожидания/представления о муже и об отношениях в целом не опрадываются? цитата:
То что мама манипулирует своим сыном,а он дает это делать- это же не моя проблема 
|
| Ирина Терещенко (Київ) 22-03-2023 09:49:35 |
1
Добрый день. Безусловно,не зная глубже Вас и ситуацию сложно утверждать однозначно. Этот вопрос требует как минимум разговора и дискуссии, т.к. мало изначально информации. Но теоретически может быть несколько причин: 1.В целом вы к свекрови относитесь скептично. Ну скажем особо не жалуете)- это не проявляется в вашей манере поведения, а исключительно во внутреннем восприятии. Как говорится не Ваш человек. Чуаствуте токсичность, авторитарность, назойливость- по простому нарушения ваших личностных границ. Когда такой человек находится дальше- конечно это комфортне.Тут нужно смотреть изначально на ваши отношения и как именно вам коммуникация с мамой мужа. 2. Чувство конкуренции, соперничества. 3. Вы эмпатично вопринимаете манипуляцию с мужем как будто с собой. Пропускаете это через себя, т.к речь идёт о близком человеке. Вы бы выбрали другую модель поведения, но за мужа решать не можете. Тем не менее осадок и дискомфорт остаётся. То есть переходит эмоциональный перенос. 4. Чувствуете в целом несправедливость ситуации и это задевает ваши внутренние ценности, считаете что ваш муж заслуживает лучшего отношения. На самом деле много может быть вариантов. И какой ваш к сожалению на данный момент крайне сложно однозначно сказать. Вопрос в другом- что вы хотите дальше с этим делать и к какому результату прийти. Відредаговано автором 22-03-2023 09:50:59
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Штапова (Київ) 22-03-2023 10:11:23 |
1
цитата:
когда они не общаются ,мне максимально комфортно ,а когда у них все хорошо (условно,их отношения нельзя назвать близкими),я прям физический чувствую дискомфорт цитата:
пытаюсь с ним говорить на тему того,мол зачем мириться с мамой,если она тебя год игнорировала,например. Хотя я искренне не понимаю,зачем ,даже если это мама. цитата:
То что мама манипулирует своим сыном,а он дает это делать- это же не моя проблема .
|
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| Елена Владимировна Мороз (Київ) 22-03-2023 10:40:52 |
Здравствуйте! Когда ваш муж со своей мамой не общаются, вам «максимально комфортно», а когда общаются и «у них все хорошо», вы «прям физически чувствуете дискомфорт». Чтобы уменьшить свой дискомфорт вы предлагаете мужу не мириться с мамой. И спрашиваете: «почему я вообще лезу в эту историю и бешусь от этого». Я правильно вас поняла?
Если да, то моя гипотеза следующая. Если вы чувствуете дискомфорт от того, что два родных друг другу человека общаются между собой и «у них все хорошо», выходит, что у вас тогда «плохо». Возможно у вас в отношениях с мужем «плохо», возможно в отношениях со свекровью «плохо», возможно вам «плохо» самой и вы чувствуете одиночество. И тогда естественно вы стремитесь уменьшить свой дискомфорт и что-то для этого делать. Например, предлагать мужу не общаться со своей мамой. И таким образом уберечь себя от того, чтобы вам было «плохо». Это естественная реакция. И, возможно, дело не в том, что вы «лезете в эту историю», а в том, что вы бережёте себя от дискомфорта настолько, насколько у вас это получается. И тогда, может быть, стоит подумать над тем, каким ещё образом вы можете беречь себя от дискомфорта? Возможно стоит обратить внимание на ваши отношения со свекровью. Принимает ли она вас? Как вы к ней относитесь? и т.д. С уважением, Елена Мороз.
|
| 22-03-2023 12:14:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 337224 для Ирина Терещенко Спасибо большое за пояснение ,максимально откликается по ощущениям . Не мой человек . У нас нет открытых конфликтов и в целом ровные отношения, но чем дальше тем ровнее)Я бы не назвала это соперничеством или ревностью . У меня есть определенное отношение к ней как к маме моего мужа,отдельно как к женщине 60 лет,во многом мне ее позиции не близки,но я не считаю ее конкуренткой . Что я хочу? Хочу проще относится к этой ситуации, хочу не лезть туда вообще ,потому что в будущем все равно эти конфликты между ними будут повторяться . Понять, возможно я действительно вижу проблему там,где ее нет. И самое главное ,если это устраивает моего мужа,то пусть так будет . Он с этой историей игнорирований и примерений живет всю жизни . Наверное для него это обычная практика,а я «драматизирую» |
| Ирина Терещенко (Київ) 22-03-2023 12:19:33 |
Если вы в это включаетесь, значит где то затрагивают ваши чувства.
Если бы смотрели на эту ситуацию у чужих людей, вряд-ли бы принимали так близко. Подскажите, когда муж не общается с мамой- вы с ней поддерживаете контакт? Или так же это ставится на паузу? Как именно вы себя чувствуете когда общение у них есть и когда его нет? Відредаговано автором 22-03-2023 12:24:27
|
| 22-03-2023 12:19:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 337233 для Елена Владимировна Мороз Ни в коем случае не предлагаю не мириться . Понятно,что какая бы ни была мама,она все равно мама.Я просто пытаюсь понять,почему люди возобновляют отношения ,пусть даже с мамой,если до этого она год делала вид что их нет . Мне кажется,если бы я была на месте мужа,я бы уже из принципа перестала общаться . Со свекровью у меня нейтральные отношения , она не близкий мне человек,но открытых конфликтов у нас нет. Возможно она может высказать свое недовольство через сына,но он не всегда об этом рассказывает,зависит от того,как и что преподнесла мама. Связан ли мой личный дискомфорт с их отношениями ? Ну исключительно на каких то первоначальных эмоциях,когда их отношения в нормальном режиме,мне все равно в принципе . С мужем у нас скорее хорошие отношения ,мне не плохо с ним. Спасибо |
| 22-03-2023 12:22:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 337227 для Татьяна Штапова Спасибо большое за ответ,все очень четко и ясно,и откликается.Но как перестать «страдать» по этим примирениям и игнорированиям? Они были до меня и будут дальше . Понимаю,что для ребенка любая мама - это мама . Тут вопрос только моего личного восприятия . |
| 22-03-2023 12:26:52Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 337241 для Ирина Терещенко Когда они не общаются ,все вопросы я решаю с ней напрямую, мы в нормальных отношениях ,нейтральных .Когда они общаются в обычном жизни ,она больше контактирует с ним,чем со мной,но мне это бросается в глаза только после того,как мы очень плотно общаемся в периоды игнорирования. Ясное дело,что важный для нее человек это сын,а не я. Не претендую даже . |
| Ирина Терещенко (Київ) 22-03-2023 12:29:01 |
Что бы перестать страдать- важно по честному разобраться- какая причина этого.
Будем честны)- не существенная ситуация, или внешняя но так которая не откликается- не вызывает страданий и высокого дискомфорта. Там где включаются высокие эмоции, яркие эмоции- там однозначно есть прямое попадание, а не опосредственое. Скорее всего ответ лежит немного глубже. Тут можно проанализировать как меняется ваша жизнь при наличии контакта и без него. Где вам комфортнее? С общением или без мужа и его мамы. Почему? Какие чувства у вас когда муж начинает общаться с мамой. Вобщем важно понимать причину, то где вы зажигаетесь. Подскажите ещё пожалуйста- какие у вас отношения с вашими родителями, с мамой? Вы всегда чувствовали себя номером 1 для родителей? Відредаговано автором 22-03-2023 12:31:03 Відредаговано автором 22-03-2023 12:31:26
|
| 22-03-2023 14:06:58Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 337245 для Ирина Терещенко Первое время когда наступает период игнорирования,мне наверное от этого легче,но в целом общаются они или нет не имеет для меня особого значения . Но именно вот это первое время,когда они возобновляют общение дается мне сложно морально. Боюсь ли я что он ближе с ней чем со мной? Нет,мне кажется он мне больше рассказывает ,чем ей. Меняется ли как то его поведение когда они общаются ? Кажется не очень . Ну разговаривают они о чем то и хорошо.Но в моменты когда общения не было,а потом появляется , я прямо и на него начинаю давить, в стиле : ой,опять любимый мамин сын,а ведь она тобой манипулирует и прочее не очень хорошее. Мы от этого кончено ссоримся . И я понимаю,что он имеет право обижаться . По поводу мамы . Мы не особо близки с ней. У меня есть старший брат,проблемный ребенок (40 + лет),которого мама содержит,он не работает ,у него 3 детей и у мамы конечно много с ним забот. Но я не могу сказать,что скучаю по близкому общению с ней. Мы видимся иногда ,и наши встречи тоже могут заканчиваться каким то перепалками ,на предмет того сколько ему внимания , а сколько мне. Но она считает,что если у меня все ок в жизни ,то мне и помощь не нужна , а сын,как бы ,ее крест . По детству я помню ,как он ездил в заграницу,покупал модные вещи и был максимально во внимании. Но оно точно было не одинаковое для меня и для него . Но я была беспроблемным ребенком, сама по себе , а у него вечно то проблемы со школой были то еще с чем то. Но я не могу сказать что мне важно быть для нее номер один . Уже как есть. Могу ли я заполнять отсутствие внимание со стороны мамы мужем ? Ну мне так не кажется . Я просто считаю ,что отношения муж -жена у семье должны быть основой, а потом уже дети,мамы . У нас есть дочь 9 лет. Возможно,меня триггерит такая история : когда я рожала дочь,моя свекровь была в род зале ,и когда я просила ее выйти она это проигнорировала . Потом 3 дня роддома она ночевала со мной,хотя я этого не просила совсем . Она вообще очень настойчивая женщина ,хочет услышать- услышит,не хочет - нет. Но она одна растила сына,потом переключилась на внучку . С мамой у меня такого нет . Если ее не попросить- она не настаивает на помощи . |
| Ирина Терещенко (Київ) 22-03-2023 14:20:42 |
2
Юлия Витальевна Якименко Безусловно это только моё предложение, но тут есть очевидный тригер, и далеко копать не пришлось) Смотрите: "Когда они не общаются ,все вопросы я решаю с ней напрямую, мы в нормальных отношениях ,нейтральных . Когда они общаются в обычном жизни ,она больше контактирует с ним,чем со мной"- тоесть то приближая вас ближе, то по отсутствию необходимости отдаляя. Когда вы были ребёнком насколько я понимаю вам было это знакомо. "У меня есть старший брат,проблемный ребенок (40 + лет),которого мама содержит,он не работает ,у него 3 детей и у мамы конечно много с ним забот"- тоесть больше внимания ему. "По детству я помню ,как он ездил в заграницу,покупал модные вещи и был максимально во внимании" "я была беспроблемным ребенком, сама по себе" О чем я: внимание. Это и есть ваш тригер. Сначала его дают, потом забирают. Приближают/отделяют. И это конечно на эмоциональном уровне не остаётся не замеченым. И последнее "ой,опять любимый мамин сын.." Говоря эту фразу мужу, не имеете ли подсознательно в виду своего брата?) Вобщем, есть над чем подумать) Відредаговано автором 22-03-2023 14:21:51
|
| 22-03-2023 14:41:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 337248 для Ирина Терещенко У меня совсем нет отношений с братом, когда я говорю эту фразу мужу я прям сознательно хочу его уколоть,я так думаю.Но возможно так и есть. Спасибо Вам большое Могутя написать Вам в личные сообщения ,чтобы обсудить возможные варианты проведения консультации дальнейшей ? Спасибо |
| Ирина Терещенко (Київ) 22-03-2023 14:45:19 |
|
| Татьяна Штапова (Київ) 22-03-2023 14:54:22 |
цитата:
Спасибо большое за ответ,все очень четко и ясно,и откликается. Возможно, Вы хотите, чтобы все внимание мужа было направлено только на Вас, учитывая, что Ваша мама в детстве уделяла больше внимания брату. И тогда Вы в отношениях с мужем пытаетесь получить то, чего не получили в полной мере от своей мамы. Страдания по этому поводу можно уменьшить, обратившись к психологу для индивидуальной работы.
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 23-03-2023 07:10:41 |
цитата:
Я бы не назвала это соперничеством или ревностью . У меня есть определенное отношение к ней как к маме моего мужа,отдельно как к женщине 60 лет,во многом мне ее позиции не близки,но я не считаю ее конкуренткой . И с этим вам и нужно будет работать. цитата:
Но как перестать «страдать» по этим примирениям и игнорированиям? Поэтому надо разобраться с тем, чего вы боитесь и убрать этот страх. Когда это произойдет, у вас появится уверенность и вера в свои силы. Тогда вы и перестанете цитата:
«страдать» по этим примирениям и игнорированиям Для решения проблемы вам нужна будет индивидуальная психотерапия. И по времени на это потребуется 2 месяца работы.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
20-03-2023
Мой муж очень тянется к своей маме
20-03-2023
Як жити далі
14-03-2023
Що робити
09-03-2023
Дружина мене не розуміє
06-03-2023
прошлое которое в настоящем
05-03-2023
Развод уже близко или что это
03-03-2023
Маніпуляція близькістю зі сторони чоловіка
Рекомендуємо
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Научитесь жить своей жизнью
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.
