Question

22-03-2023

Добрый день.
Такой вопрос : в семье моего мужа игнорирование как способ выхода из конфликта -достаточно распространенная вещь. Его мама может обидеться и не говорить с ним до года .
По большому счету это не мои проблемы,но поймала себя вот на чем: когда они не общаются ,мне максимально комфортно ,а когда у них все хорошо (условно,их отношения нельзя назвать близкими),я прям физический чувствую дискомфорт и подсознательно (или сознательно) пытаюсь с ним говорить на тему того,мол зачем мириться с мамой,если она тебя год игнорировала,например. Хотя я искренне не понимаю,зачем ,даже если это мама.
Но примирение происходит так ,как будто они вчера расстались и вообще все прекрасно.
Мой вопрос в том,почему я вообще лезу в эту историю и бешусь от этого. То что мама манипулирует своим сыном,а он дает это делать- это же не моя проблема .
Спасибо

Питання від: Kha1102; Вік: 37

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

22-03-2023 12:14:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 337224 для Ирина Терещенко

Спасибо большое за пояснение ,максимально откликается по ощущениям . Не мой человек . У нас нет открытых конфликтов и в целом ровные отношения, но чем дальше тем ровнее)
Я бы не назвала это соперничеством или ревностью . У меня есть определенное отношение к ней как к маме моего мужа,отдельно как к женщине 60 лет,во многом мне ее позиции не близки,но я не считаю ее конкуренткой .
Что я хочу? Хочу проще относится к этой ситуации, хочу не лезть туда вообще ,потому что в будущем все равно эти конфликты между ними будут повторяться . Понять, возможно я действительно вижу проблему там,где ее нет.
И самое главное ,если это устраивает моего мужа,то пусть так будет . Он с этой историей игнорирований и примерений живет всю жизни . Наверное для него это обычная практика,а я «драматизирую»

22-03-2023 12:19:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 337233 для Елена Владимировна Мороз

Ни в коем случае не предлагаю не мириться . Понятно,что какая бы ни была мама,она все равно мама.
Я просто пытаюсь понять,почему люди возобновляют отношения ,пусть даже с мамой,если до этого она год делала вид что их нет .
Мне кажется,если бы я была на месте мужа,я бы уже из принципа перестала общаться .
Со свекровью у меня нейтральные отношения , она не близкий мне человек,но открытых конфликтов у нас нет. Возможно она может высказать свое недовольство через сына,но он не всегда об этом рассказывает,зависит от того,как и что преподнесла мама.
Связан ли мой личный дискомфорт с их отношениями ? Ну исключительно на каких то первоначальных эмоциях,когда их отношения в нормальном режиме,мне все равно в принципе . С мужем у нас скорее хорошие отношения ,мне не плохо с ним.
Спасибо

22-03-2023 12:22:31Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 337227 для Татьяна Штапова

Спасибо большое за ответ,все очень четко и ясно,и откликается.
Но как перестать «страдать» по этим примирениям и игнорированиям?
Они были до меня и будут дальше .
Понимаю,что для ребенка любая мама - это мама . Тут вопрос только моего личного восприятия .

22-03-2023 12:26:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 337241 для Ирина Терещенко

Когда они не общаются ,все вопросы я решаю с ней напрямую, мы в нормальных отношениях ,нейтральных .
Когда они общаются в обычном жизни ,она больше контактирует с ним,чем со мной,но мне это бросается в глаза только после того,как мы очень плотно общаемся в периоды игнорирования. Ясное дело,что важный для нее человек это сын,а не я. Не претендую даже .

22-03-2023 14:06:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 337245 для Ирина Терещенко

Первое время когда наступает период игнорирования,мне наверное от этого легче,но в целом общаются они или нет не имеет для меня особого значения . Но именно вот это первое время,когда они возобновляют общение дается мне сложно морально. Боюсь ли я что он ближе с ней чем со мной? Нет,мне кажется он мне больше рассказывает ,чем ей. Меняется ли как то его поведение когда они общаются ? Кажется не очень . Ну разговаривают они о чем то и хорошо.
Но в моменты когда общения не было,а потом появляется , я прямо и на него начинаю давить, в стиле : ой,опять любимый мамин сын,а ведь она тобой манипулирует и прочее не очень хорошее. Мы от этого кончено ссоримся . И я понимаю,что он имеет право обижаться .
По поводу мамы . Мы не особо близки с ней. У меня есть старший брат,проблемный ребенок (40 + лет),которого мама содержит,он не работает ,у него 3 детей и у мамы конечно много с ним забот.
Но я не могу сказать,что скучаю по близкому общению с ней. Мы видимся иногда ,и наши встречи тоже могут заканчиваться каким то перепалками ,на предмет того сколько ему внимания , а сколько мне. Но она считает,что если у меня все ок в жизни ,то мне и помощь не нужна , а сын,как бы ,ее крест .
По детству я помню ,как он ездил в заграницу,покупал модные вещи и был максимально во внимании. Но оно точно было не одинаковое для меня и для него . Но я была беспроблемным ребенком, сама по себе , а у него вечно то проблемы со школой были то еще с чем то.
Но я не могу сказать что мне важно быть для нее номер один . Уже как есть.
Могу ли я заполнять отсутствие внимание со стороны мамы мужем ? Ну мне так не кажется .
Я просто считаю ,что отношения муж -жена у семье должны быть основой, а потом уже дети,мамы .
У нас есть дочь 9 лет.
Возможно,меня триггерит такая история : когда я рожала дочь,моя свекровь была в род зале ,и когда я просила ее выйти она это проигнорировала . Потом 3 дня роддома она ночевала со мной,хотя я этого не просила совсем .
Она вообще очень настойчивая женщина ,хочет услышать- услышит,не хочет - нет.
Но она одна растила сына,потом переключилась на внучку .
С мамой у меня такого нет . Если ее не попросить- она не настаивает на помощи .

22-03-2023 14:41:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 337248 для Ирина Терещенко

У меня совсем нет отношений с братом, когда я говорю эту фразу мужу я прям сознательно хочу его уколоть,я так думаю.
Но возможно так и есть.
Спасибо Вам большое
Могутя написать Вам в личные сообщения ,чтобы обсудить возможные варианты проведения консультации дальнейшей ?
Спасибо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

20-03-2023 Мой муж очень тянется к своей маме

20-03-2023 Як жити далі

18-03-2023 Все ли жена обязана делать в сексуальном плане, если ей не приятно, не хочется т.д.т.п?

18-03-2023 Мама и сын против моего переезда в другую страну

14-03-2023 Що робити

14-03-2023 Что делать если муж не хочет нести ни за что ответственность?

09-03-2023 Дружина мене не розуміє

06-03-2023 прошлое которое в настоящем

05-03-2023 Развод уже близко или что это

03-03-2023 Маніпуляція близькістю зі сторони чоловіка

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 1 · 2023-03-22 09:24:15

Здравствуйте!

цитата:

Мой вопрос в том,почему я вообще лезу в эту историю и бешусь от этого.

Определенно Вас что-то цепляет. А вот что именно - с этим нужно разбираться. Причем Вас не просто цепляет, Вы беситесь. То есть испытываете фонтан определенных чувств. Не могли бы Вы их назвать?
Там, например, могут проявляться гнев, обида ... Что еще?

И поскольку есть такие эмоции, то рядом с ними обязательно будут потребности, которые не удовлетворяются. Например, потребность знать, что муж не тряпка. Потребность гордиться им. Это моя гипотеза.
А Вы обратитесь к себе и попробуйте осознать, какие Ваши потребности/ожидания/представления о муже и об отношениях в целом не опрадываются?

цитата:

То что мама манипулирует своим сыном,а он дает это делать- это же не моя проблема

А почему, сообственно, не Ваша, ведь происходящая на Ваших глазах и с Вашими близкими людьми цикличность не может Вас не касаться. Пусть не напрямую, но все же...

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 2 · 2023-03-22 09:49:35

Добрый день.
Безусловно,не зная глубже Вас и ситуацию сложно утверждать однозначно. Этот вопрос требует как минимум разговора и дискуссии, т.к. мало изначально информации.
Но теоретически может быть несколько причин:
1.В целом вы к свекрови относитесь скептично. Ну скажем особо не жалуете)- это не проявляется в вашей манере поведения, а исключительно во внутреннем восприятии. Как говорится не Ваш человек.
Чуаствуте токсичность, авторитарность, назойливость- по простому нарушения ваших личностных границ. Когда такой человек находится дальше- конечно это комфортне.Тут нужно смотреть изначально на ваши отношения и как именно вам коммуникация с мамой мужа.
2. Чувство конкуренции, соперничества.
3. Вы эмпатично вопринимаете манипуляцию с мужем как будто с собой. Пропускаете это через себя, т.к речь идёт о близком человеке.
Вы бы выбрали другую модель поведения, но за мужа решать не можете.
Тем не менее осадок и дискомфорт остаётся. То есть переходит эмоциональный перенос.
4. Чувствуете в целом несправедливость ситуации и это задевает ваши внутренние ценности, считаете что ваш муж заслуживает лучшего отношения.
На самом деле много может быть вариантов.
И какой ваш к сожалению на данный момент крайне сложно однозначно сказать.
Вопрос в другом- что вы хотите дальше с этим делать и к какому результату прийти.

Відредаговано автором 22-03-2023 09:50:59

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 3 · 2023-03-22 10:11:23

цитата:

когда они не общаются ,мне максимально комфортно ,а когда у них все хорошо (условно,их отношения нельзя назвать близкими),я прям физический чувствую дискомфорт

Добрый день. Похоже на ревность, учитывая, что мама мужа - это другая женщина, которую он любит. Даже если она год с ним не разговаривает.

цитата:

пытаюсь с ним говорить на тему того,мол зачем мириться с мамой,если она тебя год игнорировала,например. Хотя я искренне не понимаю,зачем ,даже если это мама.

Наверное, для мужа важно сохранять отношения с мамой, какие бы они не были. То есть Вам лучше, когда Вы о ней даже не слышите, а ему - когда есть возможность общаться с мамой. Вы совершенно по-разному воспринимаете эту женщину, что вообще не удивительно.

цитата:

То что мама манипулирует своим сыном,а он дает это делать- это же не моя проблема .

Ее сын - Ваш муж. Поэтому Вы эмоционально включаетесь, когда что-то между ними происходит.

Елена Владимировна Мороз (Київ) · Answer 4 · 2023-03-22 10:40:52

Здравствуйте! Когда ваш муж со своей мамой не общаются, вам «максимально комфортно», а когда общаются и «у них все хорошо», вы «прям физически чувствуете дискомфорт». Чтобы уменьшить свой дискомфорт вы предлагаете мужу не мириться с мамой. И спрашиваете: «почему я вообще лезу в эту историю и бешусь от этого». Я правильно вас поняла?
Если да, то моя гипотеза следующая. Если вы чувствуете дискомфорт от того, что два родных друг другу человека общаются между собой и «у них все хорошо», выходит, что у вас тогда «плохо». Возможно у вас в отношениях с мужем «плохо», возможно в отношениях со свекровью «плохо», возможно вам «плохо» самой и вы чувствуете одиночество. И тогда естественно вы стремитесь уменьшить свой дискомфорт и что-то для этого делать. Например, предлагать мужу не общаться со своей мамой. И таким образом уберечь себя от того, чтобы вам было «плохо». Это естественная реакция.
И, возможно, дело не в том, что вы «лезете в эту историю», а в том, что вы бережёте себя от дискомфорта настолько, насколько у вас это получается. И тогда, может быть, стоит подумать над тем, каким ещё образом вы можете беречь себя от дискомфорта? Возможно стоит обратить внимание на ваши отношения со свекровью. Принимает ли она вас? Как вы к ней относитесь? и т.д.
С уважением, Елена Мороз.

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 5 · 2023-03-22 12:19:33

Если вы в это включаетесь, значит где то затрагивают ваши чувства.
Если бы смотрели на эту ситуацию у чужих людей, вряд-ли бы принимали так близко.
Подскажите, когда муж не общается с мамой- вы с ней поддерживаете контакт?
Или так же это ставится на паузу?
Как именно вы себя чувствуете когда общение у них есть и когда его нет?

Відредаговано автором 22-03-2023 12:24:27

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 6 · 2023-03-22 12:29:01

Что бы перестать страдать- важно по честному разобраться- какая причина этого.
Будем честны)- не существенная ситуация, или внешняя но так которая не откликается- не вызывает страданий и высокого дискомфорта.
Там где включаются высокие эмоции, яркие эмоции- там однозначно есть прямое попадание, а не опосредственое.
Скорее всего ответ лежит немного глубже.
Тут можно проанализировать как меняется ваша жизнь при наличии контакта и без него.
Где вам комфортнее? С общением или без мужа и его мамы. Почему?
Какие чувства у вас когда муж начинает общаться с мамой.
Вобщем важно понимать причину, то где вы зажигаетесь.

Подскажите ещё пожалуйста- какие у вас отношения с вашими родителями, с мамой?
Вы всегда чувствовали себя номером 1 для родителей? Відредаговано автором 22-03-2023 12:31:03

Відредаговано автором 22-03-2023 12:31:26

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 7 · 2023-03-22 14:20:42

Безусловно это только моё предложение, но тут есть очевидный тригер, и далеко копать не пришлось)
Смотрите:
"Когда они не общаются ,все вопросы я решаю с ней напрямую, мы в нормальных отношениях ,нейтральных . Когда они общаются в обычном жизни ,она больше контактирует с ним,чем со мной"- тоесть то приближая вас ближе, то по отсутствию необходимости отдаляя.
Когда вы были ребёнком насколько я понимаю вам было это знакомо.

"У меня есть старший брат,проблемный ребенок (40 + лет),которого мама содержит,он не работает ,у него 3 детей и у мамы конечно много с ним забот"- тоесть больше внимания ему.

"По детству я помню ,как он ездил в заграницу,покупал модные вещи и был максимально во внимании"

"я была беспроблемным ребенком, сама по себе"

О чем я: внимание. Это и есть ваш тригер.
Сначала его дают, потом забирают.
Приближают/отделяют.
И это конечно на эмоциональном уровне не остаётся не замеченым.
И последнее
"ой,опять любимый мамин сын.."
Говоря эту фразу мужу, не имеете ли подсознательно в виду своего брата?)

Вобщем, есть над чем подумать)

Відредаговано автором 22-03-2023 14:21:51

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 8 · 2023-03-22 14:45:19

Ирина Терещенко (Київ) 22-03-2023 14:45:19

Да, безусловно, я открыта к диалогу)

👍 радити психолога:

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 9 · 2023-03-22 14:54:22

цитата:

Спасибо большое за ответ,все очень четко и ясно,и откликается.
Но как перестать «страдать» по этим примирениям и игнорированиям?

Сначала нужно разобраться, что запускает Ваши страдания. Внешне это начало общения Вашего мужа с мамой. Но вот что у Вас внутри в это время начинает происходить?

Возможно, Вы хотите, чтобы все внимание мужа было направлено только на Вас, учитывая, что Ваша мама в детстве уделяла больше внимания брату. И тогда Вы в отношениях с мужем пытаетесь получить то, чего не получили в полной мере от своей мамы. Страдания по этому поводу можно уменьшить, обратившись к психологу для индивидуальной работы.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 10 · 2023-03-23 07:10:41

цитата:

Я бы не назвала это соперничеством или ревностью . У меня есть определенное отношение к ней как к маме моего мужа,отдельно как к женщине 60 лет,во многом мне ее позиции не близки,но я не считаю ее конкуренткой .

Ваша проблема заключается не в конкуренции, а в ревности.
И с этим вам и нужно будет работать.

цитата:

Но как перестать «страдать» по этим примирениям и игнорированиям?

За ревностью скрываются страхи.
Поэтому надо разобраться с тем, чего вы боитесь и убрать этот страх.
Когда это произойдет, у вас появится уверенность и вера в свои силы.
Тогда вы и перестанете

цитата:

«страдать» по этим примирениям и игнорированиям

Для решения проблемы вам нужна будет индивидуальная психотерапия. И по времени на это потребуется 2 месяца работы.

Свекровь игнорирует мужа