Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Доброго вечора.
Безумно це запит на індивідуальну роботу з психологом.
Гарним рішенням буде обрати спеціаліста, і певний час попрацювати вдвох.
Ви вже зробили глибоку роботу самоаналізу, шккаєте вихід і готові до змін. Повірте, це вже не мало.
Відповідь у труднощах які ви проходите у вашому минулому, дитинстві, травматмчному важкому досвіді, підсвідомих установках і страхах.
Наше дитинство закладає модель побудови стосунків особистих, ролі жінки/чоловіка.
Якщо ви бачили біль і страх мами- цей страх емпатично ви забрали і в своє серце.Боїтеся повторити її шлях, пройти те що вже бачили у відносинах батьків.
До того ж складно будувати стосунки, якщо немає здорової моделі як це робити з користю для себе.
Коли ми чогось боїмося- намагаємося уникнути цього.Це внутрішній захист психики.
Варто просто зрозуміти що не всі чоловіки такі,як батько.
Не всі шлюби проблемні.
Повірити, що справді можна бути щасливою.
Треба відпустити минуле, ту маленьку дівчинку яка живе в середині вас, боятися за маму(а зараз цей образ перклався і на себе)- підтримати і відпустити.
Знайти і відчути в собі дорослу, зрілу, сміливу і сильну жінку. Яка може все - якщо цього бажає.
Зрозуміти свої сильні сторони, відпустити тригери минулого, страхи і почати те життя про яке мрієте.

Відредаговано автором 18-03-2023 23:44:16

Поменять внутренние установки.
Все дело в них.
Когда у вас есть внутренея заложеная програма к которой вы привыкли- в данном случае жертвенная, сложная- вы знаете как себя вести, как проявлять свои чувства, как себя вести и что с этим делать.
Например- вы ищите сложных, проблемных людей, к которые относятся к вам негативно. Как в детстве. Вы уходите в то состояние, тольки уже с помощью других людей.
Люди меняются, но ваши чувства нет.
Когда же приходит в жизнь положительный человек вы можете или провоцировать конфликты и уходить, или искать недостатки и опять же уходить, или делать все доя того что бы ушли от вас.
Вы привыкли защищатся, быть уязвимой.Когда в этом нет необходимости- нет понимания как себя вести.
Достойная ли я,этого? Как комуницировать, строить отношения?
Как уйти от роли жертвы..

Ответ прост, нужно отпустить и поработать прошлое. Осознать свою ценность, понять что можно быть счастливой и вы этого достойны.

Возможно вы просто не знаете что делать с счастливым состоянием, а пытаетесь вернутся любым путем в привычное для вас? Тяжелое, жертевное..

Доброго дня.
Варто здійснити певну переоцінка та подивитися на ситуацію під іншим кутом.
1- будь яке спілкування яке займало частину вашого життя заслуговує поваги, адже це було те що важливо для вас.
2- якщо ви досі не можете переключитися - варто подумати чому?
Чого вам не вистачає? Що давали вам ці стосунки, спілкування?
3- що відбувається не у віртуальному житті? Як виходить будувати стосунки і комунікацію з чоловіками в безпосередньому спілкуванні?
Питань багато безумовно
Варто можливо обрати психолога та певний час попрацювати щоб зрозуміти для себе важливі аспекти та переглянути своє відношення до ситуації.

Психолог в целом не может говорить нормально или нет)- т.к. это очень субъективно.
Начните с себя, обратитесь индивидуально к специалисту.

Дуже часто інтимне життя, розкутість і готовність до чогось нового йде коли у стосунках є довіра. Це першочергово.
Друге- коли немає тиску і порівняння.
Третє - коли жінка відчуває себе бажаною та розслабленою.

Якщо ви думаєте "попередня була краща, перша це робила" ітд- ви на цьому концентруєтеся.І однозначно це вас тяготить.
Самооцінка падає, злість зростає, ви закривається.
Тому варто відійти від того що було до вас.
Є тільки ви і чоловік.
Ця тема достаточно інтимна як і саме питання, тому думаю не коректно задавати більш відкритті питання тут.
Варто для себе зрозуміти чого б ви хотіли.
Стати більш розкутішою, донести свою категоричну позицію і більше не повертатися до цього, почувати себе більш розслабленою та перестати порівнювати.
Варто для себе визначити.
І паралельно як умога більше говорити, пропрацювавши питання довіри.
Якщо у чоловіка є тригери минулого, це може переноситися і в теперішнє.

Відредаговано автором 18-03-2023 20:00:48

Доброго дня.
Гарним рішенням буде попрацювати певний час з психологом.
Варто зрозуміти причину такого стану щоб знайти рішення, як з нього вийти.
Чи відбувалося щось останнім часом у вашому житті? Втрати? Переоцінка цінностей? Конфлікти?
Які у вас відносини з батьками?
Ви 3 роки у стоскнках- можливо ваше розуміння себе і очікування змінилися за цей час.
Можливо це особиста криза, коли ви не відчуваєте себе щасливою від того що наповнює ваше життя?
Або ж обставини відбуваються не ті які приносять задоволення.
Причини є, це точно.
У безпосередній роботі зі спеціалістом це можна розкрити і зрозуміти глибше.

Відредаговано автором 18-03-2023 19:18:04

Звідки йде недовіра, як гадаєте? Так завжди було у стосунках?
Чи бачите можливість разом з чоловіком до психолога занрнутися?
Або принаймні самій, щоб почати не замовчувати емоції, а одразу проговорювати.
Що стосується інтиму це окрема тема, хоча й похідна від загального контексту якості стосунків.
Вас особисто все задовольняє?
Якщо говорити про Вас- все так як ви б хотіли?

Счастье безусловно эмоция. Скорее состояние основано на ваших чувствах и эмоциях.
Это комплекс: когда ваши потребности удовлетворены, эмоции положительные, чувства позитивные.

Выберите психолога и поработайте индивидуально, вы много для себя возьмёте.

"Иногда возникает агрессия друг другу так как безосновательно подозревает в измене:

Чувствуется что эмоциональные качели имеют место в отношениях, неоправданные ожидания и как мне кажется не совсем налажена коммуникация.
Могу предложить что любое выяснения отношений происходит по факту, когда все на эмоциях.
Обиды накапливаются, а потом в момент вспыхивают.
Важно научиться говорить что бы вас понимали, и слышать понимать партнёра самой. У всех в отношениях есть определённые потребности и запросы. Это нормально. Каждый хочет чего то. Вы знаете чего хочет муж? Какие его ожидания? Много ли он знает о вас? Вашем внутренем мире ?
Причину его ревности(неуверенность в себе, ваша манера поведения, отсутствие коммуникации, внутренняя агремия)?
Причин много может быть.
Одно из опыта могу сказать с уверенностью- если есть сложности и проблемы их важно не откладывать, не ждать что "как то наладится" а проговаривать и менять. Только открытый диалог. Не намёками, а прямой.
Если сложно самостоятельно, возьмите консультацию психолога спит или с мужем что бы действовительно понять и услышать друг друга. Відредаговано автором 18-03-2023 17:34:49 Відредаговано автором 18-03-2023 17:36:59

Відредаговано автором 18-03-2023 17:37:21

Вы молодец что говорите прямо и открыто! Тут глубже на ситуацию посмотреть нужно как мне кажется.
Как в целом взаимопонимание между вами? По мимо интима все устраивает вас?

Добрый день.
Ответ очевиден- все что происходит против вашей воли и желания- это насилие.
Любое насилие, в том числе и сексуальное не допустимо и уголовно наказуемо.
Вы говорите с мужем о своих чувствах, взглядах, есть ли доверие между вами?
В чем сложность внутренняя для вас сказать о том что вы не хотите делать те или иные вещи?
Обсудить желания и позиции каждого?
Муж принуждает силой вас к чему то?
Или вам внутренне сложно отказать?

Оксана, добрый день!
Искрене рекомендую вам выбрать психолога и взять хотя бы несколько консультаций, чти бы не сделать сейчас то о чем потом будете долго жалеть.
Посмотреть на ситуацию под другим углом то что действительно вам нужно.
Теперь о ситуации:
- вашему сыну 25 лет! Это взрослый мужчина, который чувствует себя ещё ребёнком которого бросает мама.
Полное отсутствие сепарации, эмоционального отделение. Есть мама рядом- это зона комфорта вашего сына. Но пока вы,выполняете роль главной женщины в жизни сына- другой женщины у него не будет.
Жить самостоятельно, брать за себя ответственность, создавать свою семью - то что в этом возрасте необходимо вашему сыну!!
Все "аргументы" вашего сына это неприкрытые манипуляции, в которых нет любви и заботы о вас- а только потребительсиво и эгоизм.
Ваша мама- взрослая женщина, которая так же способна жить одна и полагатся,на себя.
Оксана!- поверьте, вы имеете право жить своей жизнью с любимым человеком и быть в этом счастливы!
Вы не обязаны быть удобной обслугой для других родственников.
Ваш переезд пойдёт на пользу всем, в первую очередь вам и особенно сыну, который получит шанс стать мужчиной.

Добрый день.
На самом деле ответ на ваш вопрос в вашем же сообщении, если внимательно прочитать.
Давайте по порядку:
1."Мама у меня тиран, чувства мои топтала,ломала,винила:
2."Меня очень часто обижали,мои чувства ни во что ни ставили близкие мне люди"
Теперь основное:
Что делаете по отношению к себе вы ?- тоже самое.

"становится его жалко,а себя не жалко"- это про отсутствие личностных границ.

"боюсь сказать обидное слово"- тут важно только первую часть акцентировать.Боюсь сказать. Боюсь постоять за себя, боюсь чувства вины итд.
Если резюмировать- все это о синдроме жертвы который к сожалению был заложен в детстве.
Интересы других вы ставите на первое место, сложно отстаивать свои интересы.
То что нужно и важно вам- на втором плане. Это про все про жертвеность.
Важно в целом, структурного пересмотреть отношение к себе, выработать защитные механизмы, осознать что вы достойный, имеете право быть #1. Для этого нужно проработать прошлый травматичный опыт и выработать новые навыки и понимание своей ценности.
Однозначно лучше решение это выбрать психолога и поработать индивидуально.

Добрый день.
Сложно комментировать почему человек ведёт себя так или иначе не зная его. Это как гадание на кофейной гуще)
Но вот история про то что растатся вы решили но все ещё не отпустили и далшь продолжаете думать и переживать- возможно обсудить если такое желание у вас есть.
Какие ваши чувства задеты в этой истории?

Відредаговано автором 17-03-2023 17:47:48