Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Лера, к сожалению не все решается простым аргументом.
Люди не просто так обращаются к психологам:) т.к.есть моменты которые самостоятельно крайне сложно преодолеть.
Страхи, недоверие, неуверенность, диструктивные установки, горечь прошлого опыта, модель родительской семье, итд.
Вы молодец что ищите решение, это уже не мало.
Но причина ваших опасений не на поверхности.
Просто советом " не думай об этом"- тут не помочь)
Выберите своего специалиста и все получится! Искрене желаю вам удачи!

Какую помощь вы хотели бы получить от психологов?)
К какому решению стремитесь прийти?

Без своего желания- это вступает в игру работа вашего подсознания.Те опасения, страх доверится и поверить, ошибится, от части определённая идиализация людей которая имеет место.

"Иногда спрашиваю что-то спустя месяц после разговора, так как что-то неясное начинает меня беспокоить"- Зачем вы к этому сама возвращаетесь? Что вы берете от этих обдумований?
Кроме страха и тревожности.

Искренне рекомендую вам выбрать психолога и действительно разобраться с тем что происходит в вашей душе. И самое главное- начать строить будущее, не цепляясь за прошлое.

Відредаговано автором 23-03-2023 13:59:22

Здорово, очень хорошие желания.
Как это корелируется с прошлым сексуальным опытом мужчины?
Как именно опыт секса в троём 10 лет назад у вашего мужчины дает вам понять что сейчас, 10 лет спустя, сегодня у вас разные ценности? Если мужчина говорит вам обратное.

Ценности - это только про секс или про что то ещё?
Понимание добра/зла как то перекликается с интимом?

Если мужчина в сегодняшнем дне не предлагает вам такой формат взаимодействия- что говорит вам о том что ценности разные?
Насколько вы можете доверять человеку?

Відредаговано автором 23-03-2023 13:44:03

Тоді можливо дійсно, кращє пошукати для себе спеціаліста, та вийти з цієї кризи максимально екологічно.

Лера, чего бы вы хотели?
Если попробовать сформулировать это в предложении.
Хочу...?
Создаётся впечатление что мужчина плавно переходит в оправдательную позицию..замечаете?
Но почему?
Он не изменяет вам, не делал больно, не предавал.
Это его жизненный опыт и история.
Он имеет на неё право.
Пройдя это он пришёл к понимаю ценностей и своих потребностей.
Это очень динамичный компонент.
В 20 ть хочется одного, в 30 интересы другие, в 45 вообще могут поменчтся взгляды.
Но как без жизненного опыта можно прийти к глубокой осознанности?

Відредаговано автором 23-03-2023 13:32:22

Доброго дня Міло.
Підкажіть, як давно ви розійшлися?

"наче прийняла його вибір, пояснила собі"

Дивіться, тут речення одне але абсолютно про різні речі.

Пояснила - це про раціональні аргументии.
Прийняла- сердцем, прожила емоційно розрив, відпустила.

Ви зробили тільки перше.
Тому емоційно досі залучені в цю ситуацію.
Якщо ви розійшлися нещодавно, вам просто треба час.
Не консервувати свої емоції, а дати їм волю.
Хочеться поплакати, посумувати, прожити цей розрив.
Якщо вже пройшов час то варто можливо обрати психолога для себе та трохи попрацювати над тим щоб емоційно не залишитися в тому стані та відпустити ситуацію.
Багато тут аспектів є, і час що ви були вдвох, і мотиви розставання, як це було подано в ітд.
Але варто потурбуватися про себе,якщо відчуваєте що самостійно складно.

Відредаговано автором 23-03-2023 12:56:17

Лера, добрый день.
Красной линией в вашей истории прослеживаются подсознательные страхи,отголоски прошлого и установки.
Что бы не говорили вам мужчина, как бы не признаваося в любви - ваше подсознание, неуверенность в себе говорят громче.
"после неудачных опытов держалась от всего подальше."- переводя на простой язык- держалась подальше от близости, т.к не доверяла людям.
И тут в вашу жизнь пришла близость. То от чего вы держались подальше.
Что вы делаете?
Тоже самое.
Стараетесь держатся от близости, от мужчины, от чувств подальше, создавая в голове ирационалтные страхи, занимаясь поиском причин "почему он мне не подходит", "почему у нас не прлучится".
Лера, в нашей жизни проигрывается то, куда направлен наш фокус внимания.
И если он направлен не на сближение, доверие, а поиск аргументов "почему нам не по пути"- это и будет происходить.
И неважно какой человек рядом.
Вы не успеваете его рассмотреть, поверить, и понять.
Страх близости, неуверенность в себе, держат вас на растоянии от любого близкого контакта.
У каждого из нас разный жизненный опыт, свой путь по которому мы дошли к пониманию себя и ценности отношений.
Но заглядывая в прошлое нет возможности строить настоящее.
Важно то что происходит сейчас между вами.
Как вам с этим человеком, какой вы чувствуете себя рядом? Как он проявляет себя по отношению к вам, а не то с кем он спал 10 лет тому назад.
Искренне, рекомендую выбрать для себя психолога и проработать те установки, страхи и прошлый опыт который тянет вас вниз, мешая строить счастливую жизнь.

Відредаговано автором 23-03-2023 12:49:28

Тася, доброго вечора.
Ви виховуєте доньку в любові та щирості, дайте їй тактичні прояви цього, теплоту, обійми, емоційний контакт. Нічого ціннішого і кращого бути не може особливо і даний період життя.
З малечку в дитини закладається модель сприйняття світу- він добрий чи ворожий, мене люблять чи стороняться.
Щиро можу підтримати Вас у цьому, адже батьківська любов, мамина любов - це такий міцний фундамент на все життя.
Якщо вас турбує, що дитина поводить себе так з однолітками то варто просто більше казати про це, по суті робити що ви і вже робите.
"Я пояснюю, що якщо вони згодні, то обніметеся, але якщо вони не хочуть - то не змушуй."
Вона так робить тому що бачить цю щиру і відкриту модель вдома.
Віддзеркалює те що ви дайте їй.
Можна пограти в рольові ігри з іграшками, ляльками, де ще раз акцентувати на цьому увагу. Обійми не обов'язок, це тільки по взаємній згоді, ніхто не зобов'язаний так робити, всі різні, у всіх різний настрій ітд.
У такому віці дитина сприймає все в більшості через ігрову форму.
Що вас найбільше турбує? За що ви переживаєте?

Очень важно что бы с мужем вы смотрели на ситуацию с дочками одними глазами, были одинаковые подходы.
Игра в плохого и хорошего полицейского не очень экологична.
Я бы не акцентировала внимание на слове "старшая".
Скорее на том что отношения, права и обязанности в семье одинаковые, паритетные.
Старшая сестра это не значит что всегда нужно уступать, и первой делать шаг на встречу.
Если конфета, игрушка старшей дочки- значит она её.
И только ей решать- делится или нет.
Важно что бы и младшая дочка так же это понимала.
Что и у старшей дочки есть желания, чувства.
Она может не делится.
Постарайтесь по другому посмотреть на ситуацию, под другим углом.

Відредаговано автором 22-03-2023 22:51:49

"И еще вопрос старшему ребёнку мы дозировано покупаем сладости , но она все равно может в тихую съесть что-то …Как выстроить доверие?"-
Как думаете, почему порою люди делают что то тайно?)
Возможно потому что чего то хотят, но знают что им этого не дадут, не поддержат, осудят, в детском возрасте нарушают и откажут.
И когда желание больше чем понимание "почему нет"- это делается тихо.
Когда вы доверяете - чего вы ожидаете?
В первую очередь понимания, неосуждения.
Тоже самое у детей.
Есть правило. Важно что ребёнок понимал для чего оно ему. Почему это нужно делать.
В каждом правиле есть исключения.
И тут вступает в действие договор.
Я понимаю что ты любишь сладости, я тоже их любила когда была маленькая. Но, понимаешь,
тебе нельзя много конфет, потому что..." давай договоримся, если ты все таки захочешь конфету- скажи мне об этом и один раз в неделю(день)- (тут как вы считаете нужным, )- мы сделаем исключение и я тебе её дам.
Ты можешь мне доверять, и я хочу тебе тоже верить.
Если ты чего то захочет, скажи мне.Мы обязательно это обсудим и найдём решение.
Как то так.
1- позитивное начало, 2- основа- конфет много нельзя, 3- но мы можем обсуждать это.
Давай доверять друг другу.

Відредаговано автором 22-03-2023 22:43:43

Оля, добрый день.
Давайте по порядку попробуем:
"почему в этой ситуации я себя чувствую как горе мать?"- а как чувствует себя "горе мать"? Расскажите пожалуйста подробнее, что испытывали в тот момент? Знакомы ли вам эти чувства? Или впервые так себя почувствовали?

Как вы в целом реагируете на споры между дочками?
Чувство вины в других сферах жизни знакомо вам? Или только в этой ситуации проигралось?

Не задумывались ли ранее, что выстраиваете к себе высокие требования и ожидания?

На самом деле все не так печально.
У вас есть друзья, любимое дело, вы помогаете людям, любите свою работу! И это уже не мало!
Важно проработать тот аспект который мешает вам чувствовать себя счастливой.
Поймите- ваш скептецизм, предвзятое отношение к себе- это не истина.
А только ваше очень субъективное мнение, которое формироваться под большим внешним воздействием.
Поставьте пол сомнение свою идею о собственной не привлекательности.
Дайте себе шанс быть счастливой.
Выберите психолога и поработайте индивидуально, эти будет действительно хорошим решением.

Модель коммуникаций с мамой безусловна диструктивная.
Подскажите, вы живёте вместе или отдельно? Насколько плотно происходит такое общение в той форме что вы описали?
Чем ещё наполнена ваша жизнь, что доставляет вам радость, удовольствие?

Добрый день.
"Можно ли что-то сделать со своими мыслями, остановить эту ненависть?"- конечно можно.
Самым оптимальным решением было бы выбрать для себя психолога и идти в индивидуальную, полноценную терапию.
Нужно проработать и главное поменять установки которые тянут вас вниз, убрать образ мамы с собственного восприятия, не проэцировать на себе её взгляды и заниженую самооценку.
Нужно найти в себе себя. Взрослую, сильную, индивидуальную, особенную.
Осознать свою ценность.
Эти действительно не возможно решить советом или перепиской при всем желании.
Но ваше стремление изменится уже очень много!
Поверьте, если Вы хотите- все возможо. Поверьте в себя и жизнь заиграет подругому!
Искрене, желание удачи Вам! Відредаговано автором 22-03-2023 18:24:47

Відредаговано автором 22-03-2023 18:25:08