Психологиня Анна Викторовна Катрук Вінниця

Есть как минимум три линии, по которым может разворачиваться дальнейший сюжет.
1. Смириться с ситуацией. Согласиться с тем, что Вы никогда не найдете ничего сами.
Риски: Быть пожизненно должным родственникам. Медленно но уверенно чахнуть.
2. Кардинально все поменять. Бросить, уволиться, разругаться(может быть даже)
Риски: Остаться без денег на жизнь, без поддержки родственников, просто в вакууме. Это с одной стороны, очень тяжело морально, но с другой свобода. Иногда что-то новое рождается именно в пустоте. Но кушать хочется всегда. Тут или пан или пропал.
3. Признать реальность, что таки да вы сейчас действительно работаете на этой работе, не по специальности, опыт не приобретаете (творческий). НО приобретаете опыт общения с трудными людьми, выносливость, теперь точно знаете, что вам не нравится. И теперь если Вы хотите плавно из этого выходить, отмечайте для себя каждый момент, который Вас на работе радует. Что Вам нравиться. Может какой-то человек, или Вам удалось сделать что-то очень хорошо... Все для себя отмечайте хорошее. Это даст Вам внутренние силы. И параллельно ищите возможность реализации себя в том, что Вам действительно интересно. если находить хотя бы час в день, то за год будут огромные результаты.
Риски: Взять ответственность на себя. Если выберете этот вариант, придется не жаловаться на других, а действовать самому.
Выбор за Вами!

Что посоветовать? Не раскачивайте маятник! Вы были на одной крайности (Раньше у меня все было не плохо, все считали меня умным, были хорошие друзья, много внимания девушек. Учился в университете, постоянно участвовал во всех мероприятиях, постоянно выступал на сцене, в общем жил полной жизнью) - слишком среди людей. Теперь на другом полюсе - совсем без людей.
Баланс где-то по-середине. Прийти к нему можно в несколько шагов:
Во-первых, позвольте себе быть таким, какой вы есть. Позвольте себе побыть в этом состоянии. Не вините себя в том, как вы сейчас думаете, чувствуете и делаете. У Вас сейчас период накопления внутренних ресурсов. Не заставляйте себя из него выскочить опять в другую крайность, а попробуйте себя наполнить.
Как это делается. Это уже во-вторых. Очень просто и в то же время сложно. Нужно отмечать моменты единения тела-души-разума. ТО есть моменты, когда совпадает то, что Вы думаете, чувствуете и делаете. И стараться создать как можно больше таких моментов, но именно приятных, где Вам хорошо. И отмечать для себя, что вот это таки да - мне нравится.
И в-третьих, поубавьте свой перфекционизм. Не старайтесь быть лучше других или даже самым лучшим. И если от Вас этого требовательно ожидают окружающие, то это их проблема. Не Ваша. А Ваша задача - по кусочкам собирать пазл под названием Ваше Я. И если Вы будете делать то, что чувствуете и одобряете мыслями, то со временем получится прекрасная картина. Удачи!

Согласна с коллегами на счет реванша. Ее в некоторой мере можно понять.
Но можете ли Вы понять себя? Почему она так быстро вызвала у Вас сомнения в своей ценности и уверенности в себе? Может оттого, что Вы и не уверенны в себе на самом деле, в чем-то чувствуете себя плохой мамой, сидящей на шее? Зачем Вам не ценить и не любить себя? Часто так ведут себя женщины, ждущие, что муж будет доказывать любовь, боготворить, что родила ребенка, теперь все должен он. Или мама одобрит и пожалеет. Но если человек не любит и не ценит себя, то вызывает жалость, а со временем и раздражение.
Верните себе роль ценителя самой себя. Не ждите одобрения от окружающих, а сама цените себя! Если трудно самой, психолог Вам в помощь.

Прежде всего, следует пройти медицинское обследование (проверить работу щитовидной железы и надпочечников). Если с гормонами все в порядке, следует наводить гармонию в своей душе. Напишите список вещей, которые делают Вас счастливой. Ежедневно делайте хотя бы по три вещи из этого списка. Конечно, полезно каждый день находить хотя бы по тридцать минут на прогулку на свежем воздухе, уединение и приятную физическую активность. Это, так сказать, скорая помощь.

Если смотреть в более длительной перспективе. Довольны ли Вы своей жизнью в целом? Чего Вам не хватает для полного счастья? Как этого достичь?

И отдельный вопрос: мама! Если Вы чувствуете, что реализуется семейный сценарий, в котором Вам не комфортно, это вопрос для очной работы с психологом.
Будьте здоровы!

Ольга, такие переживания очень трудно выдерживать, и я очень сочувствую Вам. Но только от человека зависит (в данном случае от Вас!!!), какой сделать выбор. Продолжать поддерживать такие "отношения" или сделать это "волшебным пендалем" для перехода на новый уровень развития в своей жизни.
Еще много всего впереди прекрасного. И отношения с этим мужчиной могут измениться, и другие мужчины могут появиться.
Вы правы, что в какой-то мере проблема в Вас. Какая проблема, что не так, как исправить, как поднять Вашу самооценку, самоценность и полноценность (наполнить Вас ценностью)?
Это вопросы для глубинной работы с психологом. Выбирайте себе специалиста по душе и удачи Вам!

Можно, конечно, ему предложить, но думаю, Ваш муж к психологу не пойдет. Его все устраивает: и его статус в семье, и распределение финансов. А теперь еще Вы чувствуете свою вину - вот и охотнее будете стараться подчиняться его решениям. Не жизнь - малина!
А вот Вы как умудрились за два года потерять свою ценность и значимость, это вопрос. И вопрос для работы с психологом. Очной и небыстрой. Ведь Вам предстоит возрождать себя.

Маша, у Вас сейчас очень насыщенный период: свадьба, притирка друг к другу, чужой город, рождение ребенка - и все это за два года. Где Вы черпаете энергию, от чего получаете удовольствие, от кого ждете помощи?
Мне представляется так, что Ваш муж пришел с работы, а Вы соскучившаяся так ждете от него поддержку и помощь, ждете от него волшебства (будто все вернется в состояние свидания). А вместо этого от Вас отмахиваются и к Вам придираются, все не так!
И с другой стороны - он, наверное, уставший после трудового дня так хочет отдыха и покоя, а к нему пристают с разговорами по душам. И он раздражается и злится. Опять все не так.
Вот и получается, что вы оба ищете поддержку, понимание и энергию друг в друге.
Но проблема (а может и прелесть) в том, что мужчина может дать поддержку и энергию женщине только тогда, когда она ее ему дала первой. Он не умеет ее производить (только вернуть).
А женщина умеет рождать энергию и вдохновение и для себя, и для мужа, и для детей. Как это сделать? Находить в своей жизни удовольствие!
Маленький ребенок требует очень много сил от мамы, но и дает взамен ни с чем не сравнимое наслаждение: такая нежная кожа, маленькие ручки-ножки... Позвольте себе наслаждаться конкретным моментом. И тогда Вы откроете их для себя множество! (И прогулки на свежем воздухе, и знакомства с такими же мамочками, и создание семейного фотоальбома, введение традиций...).
Разведите радость вокруг Вашего семейного очага!

Как можно перевесить на жену все хлопоты (дети, быт, учебу и пр.) - очень просто: достаточно объявить себя самым несчастным и обиженным человеком на свете. У него психологическая травма, он сам понимает, но ничего не можнт сделать в одиночку, но к психологам не идет, никому не верит и так далее... Оправданий можно придумать тысячу, ведь это проще, чем оторваться от компьютера, прикладывать усилия, брать ответственность за свою жизнь на себя и трудиться для того, чтоб стать счастливым самому и делать счастливыми свою жену детей.

Я так понимаю, что выгод от такого положения у него много. А вот Вам это зачем?
Зачем Вы потакаете поведению Вашего мужа как капризного ребенка? Зачем ставите себя в позицию заботливой мамочки? Где женщина, для которой ее мужчина совершает подвиги?

Вера, были ли когда-нибудь Ваши отношения с мамой душевными?
По Вашему описанию выглядит все как-то формально и по-деловому: не помогали - мы сами, приезжаем регулярно, с внуками сидят - значит и отношения хорошие, и мы уважаем.
И это наводит на мысль о давних обидах, которые Вы так глубоко загнали, что не видите и не признаете их. И видимо контакт с мамой их оживляет. И это больно до такой степени, что трудно общаться, трудно поддерживать эту иллюзию хороших отношений.
А тут такой прекрасный повод не общаться! Праведный гнев!

Не месть ли это? Родители не "напрягались", как вы будете жить и что у вас на душе. Теперь и Вы не напрягаетесь, что же происходит в душе у Вашей мамы.

Вы пишете, что это произошло несколько лет назад. Почему только сейчас вы поднимаете этот вопрос? Что произошло?
Как Вы относитесь к тому, что Ваши родители стареют и становятся немощными? Более того, могут умереть? Как Вы переносите подобные мысли?

Лана, скажите, с какого возраста или момента Вы будете принимать решения самостоятельно? Сейчас за Вас решает мама (даже с кем встречаться). И даже психологов Вы просите сделать выбор за Вас.
Ваша мама не доверяет Вашему мнению ("найду себе какого нибудь урода,который обрюхатит и бросит"). Но почему Вы сама с этим согласны???
Что случиться, если Ваше мнение будет кардинально отличаться от маминого?

И еще. Отца Вы описывали в очень радужных тонах. Даже несколько идеализировано. Но парней-ровесников - наоборот, обесценивая: " все парни такие когда гуляешь они все правильные хорошие,а потом как замуж выйдешь начнутся гулянки,посиделки с друзьями,водка,курение,ценить перестанут" С чего Вы это взяли? Ведь у Вашей мамы было по другому. Или мама тоже была недовольна папой, но поддерживала образ идеального мужчины перед Вами. Мне представляется этакая сцена идеальной счастливой семьи. И Вы, соответственно, должны соответствовать (вот такой каламбур) этим "высоким стандартам".

Итого, самый актуальный вопрос на сегодняшний день - это сепарация от родительской семьи. Это их жизнь. Это моя жизнь. И точка. А это нейтральная территория для нашего совместного.
Для этого полезно подумать и почувствовать: как мне с этим, что я люблю, что я хочу, о чем мечтаю...
Иногда бывает трудно проделывать этот путь одной. Тогда психолог Вам в помощь!

Натали, все верно написали Вам мои коллеги. Хочу лишь добавить, что психотерапия - процесс не быстрый и не всегда приятный, но приносит хорошие результаты. Удачи Вам!

Здравствуйте, Валентина!
У меня к Вам вопрос. А Вы чувствуете себя достаточно защищенной? Вы всегда знаете, когда Вам стоит постоять за себя? Всегда ли у Вас это получается?
И откуда потребность создать идеальные условия для ребенка? Также воспитывать других мам и бабушек.
Предположу, что Вы пытаетесь создать стиль воспитания ребенка отличный от стиля ваших родителей. И отсюда ваша неуверенность. Найдите соратников в Вашем реальном окружении.
Здорово, если главным помощником станет папа. Он-то был мальчиком, кому, как не ему, знать, как себя вести по-мужски.
И проведите пересмотр вашего отношения к вашему детству. Чем больше благодарности и меньше обид по отношению к родителям, тем гармоничнее и увереннее женщина чувствует себя в материнстве.
Гармонии Вам и безопасности!

Вспомнилась мне такая народная мудрость: "Что у трезвого на уме - у пьяного на языке"
Может вы, находясь в своей радости, что-то в своих мужчинах не замечаете. Помогите себе это увидеть и понять с помощью психолога, пока не поздно...

Может попробовать "отмотать", что было до мата. Может мат у него тоже состояние аффекта?

И при чем здесь его мать? Это что, вы в этом вопросе проигрываете конкуренцию? Не отсюда ли ваше состояние?

Первый год совместной жизни - этап притирки, привыкания друг к другу, выработки совместных правил. Страсти поутихли, быт вошел в ежедневную жизнь, а создалось ли что-то новое?
Что вам обоим удалось построить за это время? Есть ли какие-то традиции вашей молодой семьи, очаг и уют? Есть ли совместный бюджет? Или каждый "втихаря тырит" для своих родителей? Это вообще интересный момент, вы такие молодые и уже помогаете родителям. Отлично. Но обсуждаете ли вы друг с другом это? И что значит выражение "свои средства". Может это тоже самое, что "его секс". Вы захотели - купили, он захотел - воспользовался.
Где и в чем есть "мы"?