Психолог Роман Сергеевич Коломиец м Сміла

"Почему так всегда у меня просходит?!"
- Как Вы считаете, сколько раз у Вас уже были отношения. Вспомните пару примеров, что хорошего было тогда в них (отношениях) для Вас. Что они вам позитивного дали ?

"Общаетесь... и у вас вроде все хорошо,вам весело ,много тем для разговора ,но потом бац,и он начинает отдаляться как-то ?!😭я устала открываться"
- Как Вы думаете, о чем говорит эта ситуация для Вас, что она хочет Вам подсказать ?
Возможно Вы имели раньше такой опыт близких отношений, но это не значит, что он будет всегда такой. Людям свойственно учиться, изменяться и становится более радостными в жизни. Только одним это дано более - менее с рождения, а другим ( и этих возможно большинство ) тоже было дано, но потом эти возможности в силу различных обстоятельств изменились, и, чтобы их возобновить, нужно приложить новые усилия и поработать над своим комфортом.

"Как правильно озвучить свою претензию ,так чтоб это не выглядело как претензия ?"
Для этого лучше всего подходит формула : "Вежливая прямота (искренность)"; "искренняя вежливость". А если я правильно понял, Вы - более вежливый терпеливый человек. То Вам поможет: чуть уменьшить вежливость и более развить прямоту. Что это даст в итоге, когда Вы будете озвучивать ( конечно же вежливо) свои чувства, потребности. Вам будет становится легче уже от того, что Вы их сказали, и они не будут зависать у Вас внутри, как невысказанные. То есть у Вас не будет идти сил на то, чтобы удерживать их. К тому же другая сторона (молодой человек или кто другой) будет понимать Вас и Ваши потребности, будет слышать о них и считаться с ними. Также у Вас не будут (или уменьшатся) накапливаться негативные чувства от невысказанности. Соответственно, какие тут претензии.

Ответ отредактирован автором 06-07-2022 17:30:51

Здравствуйте. Да, конечно, вопрос, какой Вы задаете, относится к одной из самых важных и часто встречаемых тем, теме отношений. И потому его важно и нужно задавать. Вы говорите, что после периода заочного знакомства, очного знакомства и ряда хороших встреч (прошло больше недели после последней встречи), молодой человек пока не предлагает встретиться снова. И Вас это волнует. "Вопрос: это нормальное поведение для парней" - вопрос относительный. Есть пары, которые считают, что пару дней врозь - это уже "проблема", а есть, что встречаются раз в неделю, или раз в месяц, а то и больше, и считают это допустимым. Но с Ваших слов ваши возможные отношения только в начале развития. И конечно же вам важно общаться и задавать вопросы друг другу. И тот вопрос, который Вас интересует и другие тоже можно и нужно задавать. Ожидание того, что кто-то предугадает Ваши желания, или будет знать о Ваших потребностях, может остаться просто ожиданием. Поэтому стоит озвучивать их другому, договариваться, решать вопрос, который возник.

Щоб порозумітися з чоловіком, варто працювати над цим питанням. Удвох прикладати для цього зусилля. Наприклад, якщо чоловік не достатньо зважає на вашу потребу займатися улюбленими справами та мати вільний час, найкраще буде все таки пояснювати свої потреби йому, планувати спільно час на сім'ю та на себе, домовлятися про це з ним і так шукати порозуміння. Якщо у самих це не виходить, то найліпше звернутися на парну терапію. Додайте більше інформації до Вашого питання, тоді можна буде відповісти Вам і порадити щось більш конкретно.

Здравствуйте.
Мне очень импонирует то, что Вы хотите улучшить ваши отношение и пробуете найти и решить проблему. Это всегда начало позитивного решения. Если Вы заметили, что ваши неурядицы происходят в основном под воздействием алкоголя и привели примеры об этом, то возможно и начать нужно с решения этой проблемы. Изменив в лучшую сторону вопрос влияния на вас и отношения воздействия алкоголя, сможете увидеть на практике, какое значение имеет эта причина. И если есть другие причины, будете дальше их исследовать и дальше решать, как влиять на ситуацию. И конечно же алкоголь часто усиливает "крючки" и "петельки", которые нам и без того мешают в отношениях и, так уж сложилось, есть у нас многих.

Сожалею, что у Вас такая ситуация и такой жизненный опыт. Повлиять на другого человека, чтобы он кардинально изменился и изменил свою жизнь очень трудно, а бывает и невозможно, если он сам не поймет, что с ним происходит, и сам не примет нужного решения, и не возьмет ответственности на себя. И судя по вашему вопросу, молодой человек не только начал часто выпивать, но и в целом проявляет пассивное, а порой и негативное отношение к себе и своей жизни. Конечно, как дорогому человеку, ему нужно и можно пробовать помочь, но основная ответственность, желание и работа нацеленные на нужные изменения - на нем. Поддерживаю большинство предыдущих ответов колег, в том числе рекомендацию посмотреть информацию о "драматическом треугольнике". Но лучше всего Вам конечно обратится непосредственно к специалисту и обсудить с ним имеющиеся вопросы.

Здравствуйте.
Поддерживаю предыдущий ответ. Согласно Вашим жалобам лучше всего обратиться на консультацию к врачу на предмет установления состояния здоровья. И уже потом, имея информацию о состоянии здоровья и рекомендации врача, можно обращаться к специалистам психологам за помощью.

Добрий день.
Співчуваю Вам, що маєте таку непросту життєву історію та ситуацію. Це дійсно непросто. Потрібно багато сил для відновлення та продовження стосунків з батьком, із новою його родиною. Що звичайно може бути подекуди ще й непередбачувано.
А щодо Вашого питання в кінці про перспективи спілкування з батьком та фрази його дружини, що зачепила Вас своїми словами. То як Ви думаєте, чому вона так сказала, та, що вона в результаті таких слів хотіла отримати?
А найголовніше про відносини з батьком, ініціатором яких, якщо я правильно розумію, він також є, найліпше говорити й обговорювати саме з ним. А в цілому до подібних історій, якщо батьки та вже дорослі діти зближуються після років розлуки та мають можливість хоть якогось контакту, то це все таки ліпше, чим зовсім його втрачати. Гарного Вам дня.

Конечно " бокал пива раз в месяц" не имеет отношения к нездоровому употреблению алкоголя. Сожалею, что так, что это говорит вам ваш парень. Поддержать Вас больше - сложно в таком формате. Если, как говорите Вы, ситуация непростая, может лучше действительно обратиться за помощью и поддержкой к специалисту на консультацию.

Здравствуйте! А у Вас с вашим парнем такие большие разногласия случаются только относительно употребления сигарет и алкоголя, или еще по каких - то важных жизненных вопросах? Если только по вопросу сигарет и алкоголя и так, как Вы это описали, то похоже у вас с ним очень большие разногласия относительно этой темы и вопроса влияния ее на человека. И у Вас с ним относительно этого слишком разные ценности. У парня ценности о непринятии этих вещей выражены очень категорически. При этом одновременно он конечно же прав о большом вреде на организм сигарет и алкоголя. Но так же они разрешены официально к употреблению в стране (кроме наркотиков конечно) и это по сути личный выбор каждого человека. Желательно чтобы люди в паре понимали, какие ценности есть у партнера и относительно уважали их и принимали. Вообще идеально, когда важные ценности в паре у партнеров находятся в равных положениях. Если же это происходит по другому, то важно обратить на это достаточное внимание. И работать над этим самостоятельно (договариваться, учиться понимать, уступать, конечно же уважая при этом интересы свои и другого человека), или обратится за поддержкой к специалисту на парное консультирование. В дополнение к ответу на вопрос - важно исключение. Например, когда наличие "этих договорённостей про алкоголь" со стороны молодого человека были бы важны. Когда было бы важно исключить чрезмерное употребление алкоголя, тем более, например, зависимое.

Ответ отредактирован автором 29-06-2022 14:28:58

Доброго дня, Артеме. Як на мене у Вашому питанні є кілька необхідних моментів важливих для Вас. По-перше, Ви говорите про власну потребу у близьких стосунках з дівчиною. І так буває досить часто, що дружба між юнаком та дівчиною може переростати в наступному у закоханість. Тобто, коли Ви зрозуміли півтора роки тому, що у Вас виникає саме таке почуття, а дівчина була у стосунках, то вирішили припинити близькі дружні стосунки з нею. При цьому всьому стосунки ваші не завершилися повністю і ви продовжили періодично спілкуватися. І у Вас виникає цілий ряд переживань та хвилювань, щоб пояснити їй Вашу поведінку. Окрім того ще й думаєте, що у неї є якийсь відносно цього дискомфорт, хоча точно Ви про це не знаєте і з нею про це не говорили. Недомовленість і мовчання у таких справах (у стосунках) є часто не самими ліпшими помічниками. І якщо у Вас є потреба і бажання поговорити з нею на цю тему (адже ви періодично продовжуєте спілкуватися), то Ви можете це зробити. Часто розмова допомагає багато що зрозуміти та прояснити. Також можливо, що Вам необхідно для себе прояснити, для чого Вам потрібні стосунки з дівчиною, що Ви від них чекаєте (хочете) і як вони можуть реально складатися надалі. І тут вже Вам вирішувати, що і як для цього з нею потрібно говорити, а що обдумати для усвідомлення ситуації можливо і самому.

Здравствуйте. Понятие "грязь и пыль" - может быть очень широкое понятие. Так, как и разное понятие чистоты. И тут вопрос, почему Вас так напрягает чистота? Потому, что мама делает много замечаний за порядки в большом доме, при этом сама больше занимается кухней. Тогда возможно обговорить сферы ответственности и объемы работы по дому и договорится, что бы это распределение также устраивало в том числе Вас. Если Вас трогает то, что у вас разные взгляды на чистоту с мамой, тут возможно будет по сложнее. Такая способность (качество), как опрятность, может быть развита у разных людей очень по разному. И если они живут вместе, то может быть причиной невзгод и конфликтов, как и внутренних плохих переживаний. И тут тоже есть выход, хотя и непростой: от позиции принимать ситуацию, понимать и договариваться - до позиции жить отдельно. А что касается нормы и как ее проверить, то для этого можно посмотреть на относительную норму чистоты и грязи, допустимую и принятую в своем большинстве в той культуре, в которой Вы живете. Где - то там и будет относительная норма "порядка-грязи".

Ответ отредактирован автором 25-06-2022 19:05:19

Добрый день. В целом это знакомая проблема многих, кто переехал из Украины и находится в чужой стране. Перед Вами действительно стоят сложные вызовы. Но ведь уже есть и результаты - Вы "освоилась по обстановке", Вы учите язык. Вы делаете возможные усилия, но конечно же хочете делать еще больше. Вы хотите найти работу и имеете большие переживания в связи с этим, что даже накрывает страх и паника, что не справитесь. И вот на этом моменте надо и сосредоточится. Как говорится:"Глаза боятся , а руки делают". Делайте, пробуйте и у Вас обязательно получится. И конечно же Вы правильно об этом написали , что нужно подбирать работу, которая вам по силам. Важно только начать - и это уже достижение. Это также бывает не с первого раза (найти работу), как правило нужно поискать. Возможно это займет какое то время. Помните: "Осилит путь идущий". Вы сможете достичь своей цели. И конечно же Вы правильно делаете, что ищете опору и поддержку. Берите опору в мужа, во всех, кто это может сделать для Вас более всего удачно. Также возможно, если проявления страха и паники очень сильны, то нужно обратится за профессиональной поддержкой к психологу. И результат обязательно будет.

Да, смотреть на ситуации по другому - это очень важно во взрослой жизни. И это задача так называемой "взрослой" части личности. Чувство страха перед какими то делами может быть связано с разными причинами. Часто это может быть связано с личными сильно влияющими на человека осознанными или неосознанными убеждениями, которые своего рода страшат и останавливают, мешают принимать решения, думать, чувствовать и действовать со взрослой позиции. С этим также может быть связано чувство недостаточной уверенности в себе, которое также нужно исследовать поглубже, чтобы узнать причины и возможные пути развития такого чувства в сильную сторону. Относительно понимания , поддержки, успокоения, то мы все в них нуждаемся , только в разной степени. Если потребность в них ощущается очень сильно, то может быть действительно отсутствие таких в достаточной мере со стороны окружающих. Или человек имеет сильный внутренний дефицит в перечисленных потребностях по своих внутренних причинах. И с этим, чтобы был наилучший результат лучше всего работать в долгосрочном консультировании, а если подходит, то и в терапии.

Ответ отредактирован автором 24-06-2022 13:48:32

Здравствуйте. Ваш вопрос относится к частой теме обращений к специалистам: психологам, психотерапевтам. Также эту тему можно назвать одной из главных, над которой работает большинство направлений в практической психологии. Даже есть такое направление психологии (консультирование, психотерапия), которое во главу угла ставит работу над усилением, развитием взрослой части личности человека, называется Транзактный анализ. Можете посмотреть на сайтах их сообществ, какую они литературу рекомендуют к прочтению. Или еще лучше, если Вас заинтересовал мой ответ, можно посетить специальный вводный семинар по транзактному анализу (называется 101 курс), его предлагают для всех, кто интересуется этой темой для улучшения собственной жизни. Желаю удачи Вам.

Доброго дня.
Співчуваю, що Ви в такій непростій ситуації, ще й розгублені, що далі робити. Ви описали одночасно кілька проблем, які Вам випало вирішувати. Одночасно з тим Ви називаєте головне питання, яке Вас турбує: "Залишатися далі за кордоном, чи повертатися до дому, де все ще є загроза небезпеки". І тут у Вас виникає непорозуміння з чоловіком, який має іншу думку. Ситуація ускладнена тим, що він вживає алкоголь. Хочу підтримати Вас в тому, що на даний час, коли ситуація вдома ще не достатньо безпечна, Ви можете й маєте повне право приймати рішення на користь власної безпеки та безпеки ваших дітей. Також, якщо Ви бачите, що чоловік може приймати дорослі виважені рішення, слід обговорити це з ним. Також пропоную від головного питання про безпечне місце перебування Вас і ваших дітей окремо розглядати інші питання. Хоча й вони також важливі. Це стосунки з Вашим чоловіком та його проблема з алкоголем. Успіхів Вам!Ответ отредактирован автором 20-06-2022 17:15:34Ответ отредактирован автором 20-06-2022 17:16:40

Ответ отредактирован автором 20-06-2022 17:21:26