Психолог Роман Сергеевич Коломиец м Сміла

Доброго дня, Юліє. Прикро, що Ви потрапили в подібну ситуацію. Співчуваю Вам, це не просто. Ви - важливі й не варті того, щоб з Вами припиняли спілкування (або переривали його на певний час) таким чином.
По суті й по формі , коли блокують контакти, коли обриваються розмови й немає відповіді - це все таки не про близькі стосунки, а частіше про прояви відповідного насильства. До прикладу, коли чоловік шукає і знаходить стосунки на стороні, а сам перебуває у шлюбі й не збирається його розривати, то це теж прояв насильства у відношенні до тих, хто є поряд. І це теж не про близькість , і також не про любов.
Чому Вам періодично зустрічаються подібні чоловіки, як зробити так, щоб в поле зору, як потенційні партнери, потрапили інші чоловіки, які цінують близьких людей та з повагою ставляться і до себе, й до оточуючих, ліпше всього розбиратися разом з психологом, а точніше з психотерапевтом.

Здравствуйте. Вам нужно обратится к квалифицированному психологу - психотерапевту за помощью и поддержкой.
Также обратится к врачу за консультацией, а если нужно, то и помощью. Например, бывает, что в подобных ситуациях врач назначает поддерживающую терапию, и это помогает стабилизировать состояние. Обращайтесь за помощью к специалистам - это очень важно.

Здравствуйте. Сожалею, что такое произошло с Вами и, что Вы имеете такой опыт. Наверное, о том, что Вы пережили трудно рассказать словами.
Если Вы стали свидетелем смерти другого человека, видели результат этого своими глазами и после этого Вам стало очень не по себе, и теперь Вас сильно тревожат мысли и воспоминания об этом, то лучше всего в этот же день обратиться к психологу, который сможет помочь Вам уменьшить негативные следствия травматического сресса. Например, проведет с Вами дебрифинг посттравматического стресса. Или в ближайшее время обратится к соответствующему психологу, который работает с посттравматическими состояниями.

Здравствуйте. Вы задали важный вопрос. И чтобы ответить на него лучше всего прояснить, почему Вам не интересно сейчас с подругами. Чего Вам не достает в общении с ними? И дальше... Как Вы видите вообще в идеале общение с близкими людьми-друзьями ? И что в реальности в ближайшее время (за несколько месяцев) Вы могли бы изменить в этом вопросе соответственно с Вашими ожиданиями.

"Я, конечно, говорила, что пора бы обратиться к специалисту, что, может, нужно сказать об этом родителям..."
Вы все сказали и сделали верно. И это с Вашей стороны и есть Ваша посильная помощь и поддержка.

"она мне сказала, что ей не нужны мои советы и с этой проблемой ей никто не поможет".
Сожалею, что так. Сочувствую, что Вы сталкиваетесь с этим. Потому, что есть возможность того, что если она не поменяет сама свое мнение и отношение к вопросу, то есть большая вероятность, что все может так и остаться.

Здравствуйте.
"что мне вообще делать?"
Из того, что Вы описали выше, если говорить, как возможно помочь подруге ("Я понимаю, что она больна, что ей плохо, а как помочь - не знаю"), то это будет связано с определенным рядом условий, на которые Вам стоит обратить внимание.
Во первых, Вы не виноваты в том, что она находится в таком состоянии. К сожалению, так бывает в жизни, что люди имеют разные состояния и здоровья в том числе.
Также Вы - несовершеннолетняя по закону и должны учитывать это. Подруга тоже - несовершеннолетняя, более всего. И если ей, например, нужен поход за помощью или к психологу, или к врачу, то обсуждать этот вопрос с этической и правовой точки зрения она должна и может со своими родителями (опекунами). С одной стороны до 18 лет родители несут ответственность за детей, с другой информация о здоровье защищена нормами закона о медицинской тайне и о конфиденциальности информации о состоянии здоровья человека и его обращений к специалистам (психологу, терапевту, врачу). То есть вопросами своего здоровья и решениями о них человек взрослый занимается лично сам с этической и правовой точки зрения (также нужно учитывать особенности норм законов страны, к которой привязан юридически). А несовершеннолетний это решает все с родителями (опекунами).
И то, что Вы хотите помочь своей подруге, это по человечески понятно, но учитывать информацию выше необходимо.
По моему мнению, если Вы общаетесь с ней и слышите подобное периодически: "Мне так надоела жизнь, хочу накуриться" или "Блин, хочу вскрыться". То можете вежливо отреагировать и сказать ей о своих переживаниях, о том, что Вас беспокоят ее слова, что если она чувствует себя плохо, то лучше ей поговорить об этом с родителями; и что очень важно, что возможно ей нужна помощь, и тогда люди обращаются к специалисту, например, к психологу ( и об этом тоже нужно говорить с родителями).
Также Вы можете говорить ей о своем негативном отношении к употреблению алкоголя, а про наркотики - что это большая опасность и в медицинском плане, и в социальном, и что они запрещены по закону, и есть криминальная ответственность за их распространение, хранение и передачу. И выразив свое отношение, и Вам будет лучше, и ей полезнее. Вот такой вид помощи с Вашей стороны даже очень может быть.

Ответ отредактирован автором 11-07-2022 11:06:01

"По поводу здоровья папы, он в принципе здоров, не считая возрастные изменения, типа давление или спина. Но дело в том, что он привык, что всегда за него все делают, либо он ничего не делает, либо делает так чтоб больше не просили".
То есть он здоровый человек в плане физического здоровья. В плане социальном тогда он не в роли взрослого, а в роли ребенка.
И тогда в какой роли Вы в ваших с отцом отношениях ?

Да, дети должны заботится о родителях, помогать им по мере надобности.
Ухаживать же только в том случае, если они заболели или не в состоянии за собой ухаживать в связи с немочностью (старостью). Если я верно понял, то это не относится к вашему отцу.



А те все переживания (Стыд, злость, бессилие, усталость, тревога), которые Вы упомянули в первом вопросе, чтобы они ушли или меньше задевали Вас, нужно делать что-то кардинальное, чтобы изменить ситуацию.

А Ваши желания встретиться с друзьями, почитать книгу - это очень важно. Но есть и другие потребности: безопасность, поделиться с кем-то переживаниями, ощутить общность с кем - то, самоопределяться, влиять на кого-то, проявлять и передавать инициативу, проявлять любовь. И для этого нужны близкие другие. И Вы же сами сказали, что папа для этого не совсем подходящий случай. Тогда, как с этим быть?

"Но просто когда человек, к примеру, не когда в жизни не стирал, говорит постирай и не держал в руках тряпку, ещё когда у него к примеру болит что-то он приходит и говорит дай таблетку".
- А какое состояние здоровья у папы? Он здоровый человек или нет? Почему он не может себя обслуживать. Это нужно прояснить.

И тогда уже думать о том "Как это исправить?"

И потом важно, что для Вас значит Ваша фраза "я хочу жить своей жизнью"?
Как Вы видите в идеальном варианте и в реальном свою жизнь? Чего Вы хотите?

Доброго дня, Софіє.
Ви так добре описали свою проблему. Добре, що Ви турбуєтеся про себе і про Ваші стосунки з хлопцем. Адже Ви - важливі , і Ви на це заслуговуєте, щоб мати позитивні почуття-емоції та комфортний настрій. Звичайно, зараз можна навести приклади, у якому напрямку Вам рухатися: розвиток впевненості, підвищення самооцінки тощо. Та Ви й самі про це говорите. Але як правило, і це буде відповідально і професійно, такі питання для визначення причин проблеми, шляхів та способів їх покращення та подолання потребують часу, умов і відповідних зусиль. Ліпше все таки їх вирішувати з фахівцем очно, чи онлайн, зараз на те є багато можливостей. У Вас все має вийти, якщо будете працювати над цим. Маєте для того інтерес, освіченість і бажання. Прикладіть ще й необхідну кількість зусиль.

Здравствуйте.
Стыд, злость, бессилие, усталость, тревога - это все набор чувств и ощущений, которые указывают, что, условно говоря, Вы "не живете своей жизнью". И Вы об это говорите сами. Нужно подумать о себе, о своей жизни. Вы важны и значимы, Вы достойны того, чтобы радоваться жизни и быть удовлетворенной в своих желаниях. Что касается вашей ситуации, то она показывает, что нужно многое менять и работать над этими изменениями. Мы живем в 21 веке, и люди уже научились решать подобные проблемы, или изменять их в позитивную сторону. В данном случае я говорю об изучении Вами вашей личной проблемы и работе над изменениями с психологом.

Добрый день. Сложно сказать что-то конкретное по нескольким предложениям описания проблемы в вашем вопросе. Обычно с таким вопросом бывает люди приходят на терапию, и там на изучение "что и почему" уходит год, полтора. Но если говорить в целом и в общем, то это бывает связано у взрослых людей с принятым решением в детстве что-то не делать, например, "Не радоваться". В детстве это своего рода оправдано жизненными обстоятельствами, окружением. А во взрослой жизни мешает и отвлекает человека, но уже есть своего рода привычка такого поведения. Это влияет на условно называемый жизненный план. Может повторяться в процессе жизни. Человек может иметь "подтверждения" или фантазии, что если получит что-то приятное, то после этого будет неприятное. Может закрепляться в чувствах, мыслях и поведении с помощью приобретенных внутренних убеждений (страхов, мифов), которые поддерживают искаженную картину мира человека и удерживают его в его сценарии. Это как один из распространенных вариантов. Но все нужно исследовать и смотреть индивидуально. Хорошая информация, что если наблюдается подобное, то это можно перерешить, работая с психологом - терапевтом.

Здравствуйте.
Вам идеально будет пойти на семейную (парную) терапию. Там вы должны разобраться в этих вопросах.

Здравствуйте, Влада. Из рассказанной Вами информации на Ваш вопрос можно дать лишь какие то общие ответы и сделать только некоторые предположения. Из ситуации, которую Вы описали в начале, действительно есть повод для возникновения ревности и появления недоверия. Но то, что Вы описываете дальше, может свидетельствовать о разных вариантах происходящей ситуации и Ваших на то реакциях. Например, повод для ревности также остается, и Вы это чувствуете интуитивно, догадываетесь об этом. Вариантом действий может быть, что Вы говорите об этом с парнем, объясняете ему Ваше состояние и его причины и договариваетесь об устранении и недопущении повторения причин. И потом наблюдаете, как дальше происходят события. И принимаете соответственные решения и действия. В этом случае, например, было бы хуже всего, если парень снова бы провоцировал ревность и при этом скрывал свое поведение. Другой вариант, он о том, что когда Вы столкнулись с подобным поведением в прошлом, оно Вас достаточно сильно ранило, и Вам нужно заживить рану. Или может она (рана) и зажила, только вот уверенность пошатнулась и уже не будет такой, как в начале. Также ряд причин может быть связан с Вашими личными особенностями и способностями воспринимать происходящее и реагировать на него (например, наличие неуверенности в себе или другом, или, например, выраженное недоверие, чувство тревоги, страха). И с этим лучше разбираться со специалистом психологом, который и поможет Вам прояснить ситуацию, и отыскать причину и возможные пути решения проблемы, и поддержит Вас.

Співчуваю Вам, що така ситуація і Вам так складно. Добре, що ви ділитеся нею та намагаєтеся шукати підтримки у спеціалістів. Дійсно ваша ситуація є досить непростою і в сім'ї, і враховуючи нинішній час. Все це не просто. Розумію Ваш розпач і те, що інколи опускаються руки. Також підтримую Ваші думки про те, що Ви є важливою і сама для себе і для ваших дітей. Це дуже важливо. Вам потрібно багато сил, щоб бути і вирішувати щось у вашій ситуації. Але я хочу сказати, що попередній досвід вашого першого шлюбу і те, як ви вирішили проблему, говорить, що у Вас є необхідні сили і вміння справлятися з непростими поворотами життя. Дійсно Вам потрібна допомога, і Ви можете звертатися за нею. Це дуже важливо для Вас та Ваших дітей. Можливо і чоловікові більш дієво та реально допоможете у лікуванні (а йому потрібно згідно з тим, що Ви описали, звернутися до лікаря за медичною допомогою), коли самі отримаєте кваліфіковану допомогу фахівців. Я б Вам радив самій звернутися на консультацію до лікаря (психіатра, нарколога) з питань проблем залежності чоловіка та одночасно попрацювати хоча б якусь можливу кількість зустрічей з досвідченим психологом (що працює з залежними від алкоголю людьми та їх родинами). Після цього Ви будете мати необхідну для розуміння ситуації інформацію та підтримку. І зможете приймати необхідні рішення і діяти відповідним чином.

Здравствуйте. У Вас очень интересный вопрос. И наверное подобный вопрос у многих возникал и возникает, когда они начинают вкушать начало взрослой жизни и накапливать опыт в личных близких отношениях. И когда молодому человеку симпатизируют две девушки, и с одной он встречается, а с другой надеется на взаимность и на близкие отношения, то это может выглядеть очень заманчиво. Тут и некое чувство удовольствия имеет быть, и самооценка возрастает, и возможность для действий кажется достаточно большой. Но это больше похоже на страницы "любовных" романов или содержание "любовных" фильмов, которые во всю пропагандируют брать от жизни побольше и в личных отношениях с противоположным полом тоже (вплоть до свободных отношений). Многие даже пробуют жить так, и чего там таить, даже живут соответственно подобной информации и убеждениям, которые видят и слышат в фильмах или в среде, где они выросли и получили соответственное "сексуальное образование" и "образование о близких отношениях" Только в действительности часто сталкиваются с реальными проблемами собственной неудовлетворенности, разочарования, переживают плохие чувства. Поэтому давайте вспомним несколько больше известной и меньше известной информации о том, что такое близкие отношения и по каким правилам их нужно строить. Близкие отношения между молодым человеком и девушкой (мужчиной и женщиной) имеют закономерное значение, выходящее из реальной жизни. И предполагают они (и тут нужно учитывать культуру, в которой Вы живете), что в последствии такие отношения перерастают в союз - семью в той или иной форме, которые нужны для совместного существования, удовлетворения общих потребностей (например, продолжения рода, накопления собственности и т д ). И здесь нужны и осознанность того, что происходит вокруг, и отделение от других и построение собственных границ своей пары, и желательна некая легкость внутренней свободы в своих действиях . Поэтому есть и информация и опыт , который говорит, на каких основах могут строится и держатся близкие отношения. Между мужчиной и женщиной в паре в идеале для поддержания близких отношений должны иметь место : близость ( метафорически - это когда их внутренним "деткам" хорошо вместе, и есть некая гармония в ней и удовольствие); совместная забота о друг друге; общие ценности и взгляды на жизнь ; и договоренности между ними, которые определяют основные вопросы их жизни. Кстати, чего то из перечисленного может и не быть в достаточной мере, но все же эти ниточки имеют значение. И если их есть не достаточно, то отношения могут быть не такими устойчивыми. И еще в близких отношениях людей есть такая штука, как "привязанность". Она есть в детстве между ребенком и родителем. Позже у взрослых она есть в паре, которая любит друг друга. И поэтому ситуация, когда можно "любить нескольких", она своего рода противоестественна, и как правило причиняет боль кому то. А от сюда может быть и ревность и злость, и печаль. Есть такое правило привязанности, когда человек встречался с кем то, а потом они расстались (если конечно между ними была любовь). Ему нужно принять эту потерю, в том числе погрустить и "оплакать" ее. И на это по времени уходит приблизительно год. А потом уже завязывать новые отношения.