Психолог Роман Сергеевич Коломиец м Сміла

Здравствуйте.
Вы говорите о сути проблемы в отношениях с мужчиной. Что имеете опыт подобных отношений, что были замужем. Хорошо, что Вы понимаете и осознаете, что есть такая проблема и ее нужно решать. Решать такую проблему лучше всего в сопровождении консультаций соответствующего психолога ( еще лучше в личной терапии). В процессе такой работы с психологом Вы сможете получить нужную Вам информацию, решить актуальные вопросы о близких отношениях; с психотерапевтом - разрешить проблемы, которые были сформированы в детстве (если такие есть), иметь опыт подлинных отношений, сформировать привязанность, изменить плохо влияющие на Вас собственные "детские" убеждения.

Здравствуйте Андрей. Очень хорошо, что Вы обращаетесь за поддержкой. Это нормально. Я лично вижу в этом нормальное общение.
Не думали ли Вы, что в Вашей особенности есть что то позитивное? Например, что Вы обдуманно относитесь с кем и где общаться.
Судя по Вашим словам, речь идет об сомнении и уверенности в себе. Эти способности можно в себе развивать. Сомнение уменьшать, а уверенность увеличивать. Практически это можно делать так (один из вариантов): возьмите себе за правило не оценивать себя через сравнения с другими. Не сравнивайте себя ни с кем, только с собой. И дальше, все, что у Вас получается, что Вы сделали, достигли, добавляйте в копилку своих достижений. Смотрите на себя в целом. Вы - уникальны.
И о внешности, к которой Вы относитесь критически. Посмотрите на опыт других: красив ты, или симпатичен - это не имеет большого значения. Например, многие актеры имеют большой успех независимо от своей внешности. Все мы по своему симпатичны и обаятельны.

Добрый день. Есть ли шанс вернуть отношения, или из этого уже ничего хорошего не выйдет, возможно узнать только двигаясь вперед и что то делая.
Часто бывает, когда есть любимый человек,который рядом, это становится не достижением счастливой станции, а только началом движения к ней. А бывает, что и в обратную сторону.
Нужно еще работать над собой, и вместе работать над своими отношениями.
Познакомиться с собой, получше узнать себя и другого.
Каких бы Вы эмоций хотели сейчас, после 3 месяцев? Какие были Ваши ожидания? И какие они (отношения) бывают у других в подобных ситуациях? Если Ваши эмоции зависят так от партнера, то что Вы можете сделать сами для улучшения Ваших эмоций и в общении с ним, и вообще в общении.
И еще,чем больше человек ощущает комфорт по отношению к себе и окружающему миру, тем меньше он зависит от влияния на него других людей, и партнеров в том числе. Поэтому работа со специалистами -хороший вариант. ( И не обязательно, чтобы к психологу шел он).

Здравствуйте. Можно и похвалить, но только за то, что сделает. А делать конечно нужно не только что-то особое, а и повседневную рутину. Но это не должно называться помощью, это должна быть его работа по дому, или дела, которые Вы делаете вместе.
Кстати, как так вышло, как Вы пошли на это, что свекры приходят за него лужайку косить, пылесосить. И зачем Вам это нужно, чтобы у Вас накапливались обида и раздражение.
Вы же говорите, что он - добрый человек, замечательный друг. Но ведь это тот, кто и уберет и кушать приготовит и с ребенком поиграет. (Но конечно нужно выдерживать то, что он не сделает это так классно, как Вы).
Ставите ли Вы его перед таким фактом. Или он предлагает в силу своей занятости нанять няньку или гувернантку в помощь. Но тут уж решать Вам. И правила принимать и договариваться и смотреть, как эти договоренности будут выполняться.

Ответ отредактирован автором 11-08-2018 00:31:17

Доброго вечора!
Ви дуже цікаво розповіли про свою проблему. Видно, що Ви - творча людина і добре володієте словом. Думаю, що багато кому б було цікаво і хотілося з Вами поспілкуватися. Проте, ці багато хто зустрічаються, ну словом, не так часто. І тут Ви говорите про близькі стосунки, які мають для Вас велике значення і дають багатьом людям відчуття комфорту і спокою (ресурс). Для частини людей такі стосунки складаються не в компаніях, а лише з близькими друзями та коханими. У Вас такий друг є - це Ваша сестра. Щодо інших близьких стосунків, то це справа часу і ваших контактів.
Ви говорите про значні стрес і напругу під час студенської сесії, а особливо одразу після неї, що супроводжується, за Вашими словами, відчуттям пустки всередині. Зверніть увагу на суперечність у ваших словах: з одного боку Ви говорите, що прийшло печальне відчуття того, що без своїх професійних навичок та інтелекту "я ніхто", а з іншого "усвідомили, що женетеся не за тим, чим треба. Довгий час вірили, що варто просто займатися своїм ділом. Але в цьому немає смаку". Такі крайні погляди у думках, а ще більше у переконаннях, що коливаються, як маятник, можуть збільшувати і без того значне напруження.
Ви і причину цього озвучили: що не відчуваєте, що Вас хтось любить за те, хто Ви є, радше за те, що вмієте робити. Для Вас дуже важливо, щоб Вас приймали і любили безумовно, хоча цього в дорослому житті стає менше , ніж було у дитинстві. Натомість все більше значення починає відігравати те, що ми знаємо та уміємо. І тому слід учитися балансувати "любов" і "знання".

Здравствуйте.
"Как мне быть в этой ситуации и как сказать дочери?" Чтобы ответить на первую часть вопроса "как Вам быть в этой ситуации", тут нужно в первую очередь отметить, что все решения Вам придется принимать самой. Кстати, той информации, что есть в Вашем вопросе не совсем достаточно. И потому вопрос скорее носит общий характер, чем конкретный.
Понятно, что для того чтобы принимать решения в этом вопросе, Вам необходима дополнительная информация и поддержка.
Ну во-первых, дайте ответ для себя, почему так поступает муж с точки зрения его желаний и потребностей. Что стоит за этим, что он "хочет пожить один". "Зачем и для чего это ему нужно?" Что бы понять его.
Потом проясните, что значит для него, "что его заклинило", как он видит всю эту ситуацию сейчас и, что планирует делать дальше.
Так же ясно, что он ушел и не ушел: выходные проводите вместе, помогает деньгами, живёте в его доме, развод не просит. Кстати, не похожи ли Вам ваши отношения на гостевой брак (брак Выходного дня, который есть как форма больше на Западе). И если это так, тогда посмотрите, что Вам в этом не подходит, и какие выгоды в этом есть для Вас.
Ответьте на эти вопросы для себя, обсудите с мужем. Можете также это сделать со специалистом (семейное консультирование).
Отдельно уделите особое внимание дочери в такой ситуации, ведь размолвки в семье действуют негативно на детей. Как и что сказать дочери, виднее Вам на месте. Детям не всегда нужно знать все о ситуациях взрослых, но с другой стороны подобные "тайны" тоже могут играть не наилучшую роль, например, ставить под сомнение искренность и доверие в отношениях.
И еще: какую роль в ваших отношениях с мужем занимают такие способности, как вежливость и искренность? Чего бы Вы больше добавили в них? Еще больше вежливости? Или все таки побольше прямоты.

Ответ отредактирован автором 10-08-2018 18:56:54

Действительно, большинство людей с такими вопросами мало что могут сделать сами. Для этого нужна поддержка и сопровождение. Образно говоря это похоже на ситуацию , когда у человека болит спина и он приходит к доктору, а тот ему: "Батенька, Вам нужно заниматься физической культурой". То есть не просто пару раз сделать зарядку, а заниматься, регулярно, хотя бы какое-то длительное время.
Если хотите улучшения качества жизни - начинайте работать со специалистами (консультирование, терапия, групповые встречи). Чем раньше, тем лучше.
И еще, занимаетесь ли Вы творчеством? Если нет, займитесь. У Вас очень богатая фантазия. Это позитивно влияет на страх.

Таке враження, що Ви ніби прив'язалися до своїх фізеологічних відчуттів. І нічого більше окрім них та ліків не хочете чути. Чим захворіли, тим слід і лікуватися. Ви ж "захворіли стосунками". Може здатися, що піклуєтеся про своє здоров'я, а чи насправді це так.
Який Ви досвід вже мали у розриві відносин. Що Ви вже робили, щоб це був не розрив, а припинення відносин, або перехід їх в інший формат.
Є ж така приказка "насильно мил не будеш".
Подивіться, що роблять інші у таких ситуаціях.
Подивіться на досвід інших: частина розходяться і через певний час сходяться, інші зустрічають інших, частина взагалі полюбляють бути самі. Який Вам віріант підходить, обирайте. Але от цікава річ - здоров'я, його буває відновити так складно.
Важливо пережити цю біль з невеликими втратами.
А потім зробити так, щоб багато жінок дівчат захотіли бути з Вами. Стати таким. Хоча Ви таким і є.
Та наскільки я знаю за тими чоловіками, хто працює у Польщі, чи ще де на заробітках, образно кажучи черги шикуються із бажаючих бути разом.

Здравствуйте. В отношениях бывают разные периоды - и конфетно-шоколадные, и кризисы. И любые отношения нуждаются в заботе и построении, и разрешении конфликтов. Если они конечно нам нужны, а не обременяют нас.
Общение - это важно и нужно человеку, без него - целый букет негатива. А у Вас сразу две проблемы: отсутствие общения как такового и нехватка общения с этим человеком. И тут Вам решать и действовать.

Здравствуйте. В Вашем вопросе Вы говорите о нескольких проблемах. О проблеме "простить", о доверии и о страхе. К тому же они каким то образом связаны между собой.
На Востоке говорят:" Если Вы боитесь прошлого - простите, настоящего - делайте дело, будущего - молитесь.
Кстати, доверие, это одна из способностей человека, которая у него может быть развита по разному. Мало развита - и уже есть подобные трудности. Но надежда в том, что ее можно развить , натренировать.
А еще вспомнилась одна история, когда мужчина спросил свою любимую: "Знаешь, милая, меня очень тревожит тот вопрос, что когда мы с тобой познакомились, ты была уже женщиной (не девочкой - от авт.)". На что она ему ответила:" Знаешь, милый, когда мы с тобой познакомились, я у же имела детей."

Це також як можливий варіант. Хоча потрібно уточнити, що Ви маєте на увазі під словами "залишити стресові обстановку" Повністю залишити стресову обстановку зовсім не вийде. Навідь не проживаючи разом, травмуючий вплив, болючі переживання та емоції будуть присутні. Але от силу і тривалість їх негативного впливу дуже важливо зменшити. Це дуже важливо, і про це Вам говорять симптоми та поганий сон. Отже це перше завдання, як це робити конкретно, обирати і вирішувати Вам, звичайно добре, якщо це робити консультуючись з фахівцем.
Друге - це те, що спосіб Вашої основної реакції (переробки, проживання) на стрес в основному відбувається в сфері тіла, здоров'я. А які ще способи у Вас є окрім ліків, щоб підтримати своє тіло (фізична культура, активний відпочинок, плавання, харчування, тощо). А як Ви реагуєте іншими своїми сферами на переробку стресу. Чим займаєтеся (діяльність)? І це не лише про роботу. Які маєте і можете мати заняття, що подобаються саме Вам. Як спілкуєтеся в даний час? З ким? Чи ізолювалися, чи кинулися в контакти. Хто саме у спілкуванні Вам дає найбільшу силу і підтримку? Як використовуєте сферу смислів і фантазії (про що надієтесь у цій ситуації, вірите, мрієте, молитесь, як бачите майбутнє, що Вам підказує інтуіція про це). Розкинувши свої реакції на всі чотири сфери та різні способи і дії - легше буде проходити це.
Пам"ятаєте ту історію про метелика, який залетів у будинок та бився об шибку вікна в надії вилетіти назад на подвір'я. Бо саме через вікно він бачив світло. Аж тоді, коли він полетів у темряву кімнати та пролетів ще одну темну кімнату і веранду, він вилетів через двері на волю.

Здравствуйте.
Как в старом добром тосте "Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями".
Желания - это важно, за ними стоят потребности. Не удовлетворяя их, мы можем и места себе не находить, и полыхать в огне каждый день. И если с партнером в браке человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, или МНИМО не удовлетворяет свои потребности в близости (физической, эмоциональной, духовной), имеет недостаточно безопасности, любви, признания, то тогда есть еще люди - любовники.
И тогда часто бывает ад. Речь уже идет о возможностях, что я могу себе позволить, как с этим всем быть и разобраться: финансово, материально, с детьми, мужьями, со своими правилами по жизни (установками), с тем "Что скажут другие".
Но свои возможности тут тоже нужно увидеть и относительно встреч один раз в пол года, и относительно фразы "что я никогда не отниму у детей отца". Ведь бывает, что такие "частые" встречи и такие строгие фразы заставляют полыхать в огне каждый день.

И если это так. То простить - это не только понять. И простить - это не только забыть. Важно понимать при этом, какой ущерб был нанесен. Это требует время, если прощать слишком быстро, то может нагружать неудовлетворенность. Если у человека много того, что он не простил, может увеличиваться ожесточенность.

Добрый день! Как по Вашему, может речь идет о прощении?
Прощать - как отпустить кого-то из его вины.
Мы бывает думаем, что невозможно простить, когда по-прежнему болит. Но иногда меньше болит, когда прощаем.

А чи не думали також Ви, що на даний час відноситесть до людей, які беруть на себе більшу відповідальність, а заради любові і справедливості готові йти на різні, значні випробування.