Психологиня Олена Олександрівна Слободянюк Київ метро Оболонь

OlgaRed, здравствуйте!
Вы провели серьезный анализ ваших отношений. Многие ваши догадки очень точны.
Вы пишите "Понимаем, что есть проблема в каждом из нас. Только не понимаем какими инструментами эти проблемы решать, какие методы использовать."
Есть различные методы. Есть методы когнитивные, которые работают с сознательной частью личности и есть методы глубинной психологии - психоанализ. Вы уже пробовали когнитивные методы, когда сами разговаривали с мужем и описывали ему ваши потребности, но проблема так и осталась не решенной, поскольку фиксации на травматических событиях были в раннем возрасте. Возможно вам поможет психоанализ, который работает с бессознательным. Я, как специалист, работаю с такими вопросами.

Валерия, здравствуйте.
Вы пишите, что у вас "нет привязанности к своей матери,как это должно быть между ребенком и матерью", тогдачто же есть между вами если вы вместо того, чтобы заняться своей жизнью, занимаетесь ее жизнью. Я попробую предположить, что вы отдаете ей долг,который возникает между родителями и детьми. Но это тоже только ваша личная фантазия, поскольку ребенок вырастет и отдаст этот долг своим детям, а не родителям.

Алкоголизм вашей мамы - ее личный выбор. Возник он как я поняла после развода с вашим отцом. Поскольку вы к этому не имеете никакого отношения, то почему вмешиваетесь? Ваш отец не захотел оставаться в созависимых отношениях, а вы будучи еще ребенком не могли оделиться от всей этой ситуации и стали частью схемы Жертва-Спасатель-Тиран.Ваша мать занимает позицию одновременно и жертвы и тирана,а вы Спасатель.

Вы говорите, что уже не нуждаетесь в любви своей матери. Я соглашусь с тем, что не нуждается ваше сознательное Я, но бессознательно вы все делаете наоборот. Если ваша мама выганяла ваших подруг, то что вам мешало встречаться с ним за пределами вашей квартиры?

Члены семей алкоголиков - созависимые люди. Если вы заинтересутесь работой над этой ситуацией, то у вас есть возможность обратиться ко мне как специалисту.

Стресс это не только апатия, это еще и злость. Лунатики, расщеплены в каком-то мысле. Часть человека спит, а часть действует. Это значит, что лунатик "обхитрил" свою психическую ситему и вместо того чтобы видеть сон как он что-то делает, он это реально делает. Вы либо слишком сильно волнуетесь, либо очень злитесь. Возможно, что ваша злость до сознания не доходит.
Нужна работа со специалистом (если захотите, можете связываться), либо обратитесь к психиатру.

Archer,здравствуйте.
Может вам поможет психоанализ и выговоритесь (основное правило -говорить все, что приходи в голову) и проблемы свои разберете с людьми.
Готова работать.

nata1, здравствуйте.
В вашей ситуации могут быть три варанта:

1. Вам не повезло с воспитателями и они выбирают себе любимчиков. Это решается либо настойчивостью, поскольку все дети которые в группе должны и обязаны выступать на празднике, либо сменой группы или сада.

2. Мне слышится, что есть некоторая проблема, которую вы видимо не хотите замечать. Поскольку воспитатели заметили, что есть проблема с речью и в понимании и быстром реагировании, когда идет командная игра. Когда вы с ним дома, то это не так заметно. Не заметна несамостоястельность. Когда он без вас в коллективе, он может тормозить и теряться, а в школе это прояится еще больше. За этим нужно наблюдать.

3. Возможен ли национальный вопрос? Сайт выдает вашу локацию как русскую, вы пишите и видимо говорите по-украински....

Olyalash, здравствуйте.
Вы оказались в очень сложной ситуации. На данном этапе вам необходима помощь аналитика,возможно еще и психиатра, это можно сказать только после нескольких встреч.

У панических атак есть начало. Какая-то ситуация, которая спровоцировала появление первой атаки. Далее в сходных условиях они повторяются.

Как страхи связаны с вашим отъездом?

procrastinator, рискну предположить, что все люди будут тормозить с написанием эссе на тему, которой не владеют.Поскольку если вывладеете темой, то этой проблемы нет.
Осталось понять почему вам сложно овладевать темами.
Что случилось в 6 классе, когда вы перестали учиться в полную силу?

Ваше счастье настолько сильно сфокусировано на одном единственном варианте, что ответственность повышается космическими темпами, это не может не повышать тревожность и волнительность из-за которых "выключается мозг".

Связана ли ваша будущая профессия с историей?
Есть ли дома историки?

procrastinator, здравствуйте.

Скажите, если вы не напишите эссе на экзамене и завалите его, как будет складываться ваша жизнь далее?

По всем ли предметам вы так саботируете?

Вопросы какого учителя вы не понимаете?

Всегда ли вам было сложно понимать задания так как сегодня?

Девушка в красном, здравствуйте!
То что вы описываете это навязчивые действия, которые вписываются в симптомы невроза. Первым работать с этим расстройством стал Зигмунд Фрейд. На основании его открытий был изобретен психоанализ, который и по сей день является одним из основных методов которые позволяют справляться с этими симптомами. Но справиться с симптомами могут различные виды терапии, но не все работают с причиной, которая находится в основе этого невроза.
Рекомендую обратиться к психоаналитику.

Анна, это не просто, но неизбежно если кто-то из пары не хочет больше встречаться. Если вы инициатор раставания, то и вина за причиненные страдания вроде бы ваша. Но это не так. Вы имеете право на то что-бы не только любить, но и на то, что ваши чувства или желания могут иссякнуть.

Alena, здравствуйте.
Человек не лжет просто так, он защищается в своей лжи от непереносимых и болезненных переживаний. Тоесть у вас были такие переживания и вы выбрали именно такой способ защиты. Защищались от мнения окружающих и бабушка всеже подтверждает,что было от чего защищаться. Сейчас вы стоите перед выбором прятать ли правду от новых знакомых, значит дальше врать? Это значит, что причины по которым вы столь глупо потратили несколько лет всеже не поняты и не разобраны. Это можно сделать в индивидуальной работе.

vvz74, здравствуйте!
Я думаю, что ваши переживания связаны именно с тем, что долгие отношения привели к тому, что вы воспринимаете жену как часть себя - ""моя часть" что-то сделала не так". Если она ваша часть, то тогда и права на самостоятельные действия, чувства, решения не имеет.

Наталья, лень это психическое торможение. Проявляется как двигательная, эмоциональная, умственная заторможенность. Может быть связана с чем угодно в вашей жизни. Вы сказали, что много экзаменов. Но это не просто так, ведь у всех экзамены, но ленятся не все. У некоторых людей наоборот азарт.
Может есть что-то связанное с экзаменами?

nikb95, здравствуйте.
Я думаю, что ваши трудности связаны с тем, что вы живете на территории родителей. (Уточните если я не права). Они позволяют себе с молчаливого согласия расслабиться и пользоваться вашими кулинарными талантами. Таким сложным способом проявляется агрессия. Поскольку вам тяжело, вы начинаете уставать, деньги тоже у вас не резиновые. Но как раз именно вопрос денег тут является основным. Если платить за аренду квартиры, то тогда отпадают все вопросы с вашей едой. Если вы живете с родителями и вам больше 16, то родители вправе хотеть компнсации. У большинства принято негласное правило, что родителям приятно заботиться о детях. Но это на сознательном уровне, а на уровне бессознательном это так, как я описала выше.
Сложность ваша в том, что это все не проговорено и пока вы молчите ситуация будет накаляться, а ссора возникнет вообще по другой причине. Чтобы избежать повышения тонуса нервного напряжения у вас и сохранить отношения с родителями нужен разговор о том, что вы нам тут написали. Именно так, как вы написали и именно теми словами.

nik527, здравствуйте.
В вашей истории есть два момента. Если увашего парня нерешительность и медлительность - черты характера, то тогда это вас ждет в будущей жизни с ним, поскольку основу личности как характер, изменить нельзя и нет смысла ждать, что он изменится, даже если очень захочет.

Про ваше решение. Это сложность для многих, поскольку легко и быстро принимает решение тот, кто не боится последствий или ему эти последствия не важны. Вы хотите "создать семью с человеком с которым будут чувствовать защиту, надежность, стабильность, нежность, любовь, заботу...", но ничего этого вы не получаете в отношениях с теперешним парнем. Все что он может дать - это слова о любви. Ваши планы на будущее видимо не совпадают.
А больно другому будет в любом случае, сколько соломку не стели. Видимо вам не хочется быть той, что сделала больно и своими желаниями разрушила что-то. Это один из основных мотивов почему люди и в браке долго тянут пока не поймут, что от очага остался один пепел.

Я вам предлагаю такой образ. Есть смысл уходить когда получаете вы от отношений меньше, чем даете. Поскольку эта ситуация всегда будет раздражать. Нет смысла держаться за отношения в которых есть какая-то капля ценности, тогда как в другом месте и с другим человеком вы сможете построить отношения дающие вам больше радости и счастья, а когда человек счастлив он и другим людям в состоянии дарить радость.

Решение за вами.

Ответ отредактирован автором 25-11-2015 12:19:24