Психологиня Юлия Владимировна Кушнир Київ

Спокійніше. Не варто так себе накручувати. У вашого стану є певні причини. Емоції. Ці емоції виникають від певних спогадів. Я не знаю як з Вами працював психотерапевт. Але як мінімум він повинен був дати Вам методи, щоб Ви могли допомагати собі самостійно. Ви доросла жінка і у Ваших силах дати раду своїм минулим спогадам.
Тим більше, що у Вас є син. Є заради кого жити і бути сильною. Діти люблять своїх батьків. І з батьками їм звичайно краще. Дуже часто інші люди сприймають чужих дітей чужими. Тому про Вашого сина найкраще зможете піклуватися тільки Ви. Зрозумійте це.
Вам треба тільки трохи сили волі, щоб оволодіти своїми емоціями. Ви ними керуєте, а не вони Вами. Пам'ятайте.
І не для кожного психолога гроші - головне. Його задача досягти результату, а Ваша фінансова вдячність - це лише додаток, який можна донести у різній формі і кількості.
Не хвилюйтесь. Вихід є.

Зачем ее оставлять одну? Перечитайте еще раз внимательно, что Вам тут советуют. Мы же не зря здесь пишем. Каждый Вам старается помочь. Просто мы пытаемся Вам донести то, что Вы можете либо дружить с ней, и стать другом семьи. Либо создавать семью с ней, и любить этого ребенка, как самого себя. Но любое решение все равно принимать Вам. Мы только помогает прояснить ситауцию. Ответственность на вас с девушкой и за свои отношения, и за будущего малыша. Потому решайте вместе с вашей половинкой. Варианты разрешения Вашей ситуации уже предложены.

Вы можете делать все, что считаете нужным для поддержки любимой женщины. Звоните, пишите, говорите комплименты, дарите цветы, подарки, окружайте вниманием и заботой. Поддерживайте конечно ее.
А к специалисту стоит обращаться в том случае, если ее состояние будет без изменений.

Да, так бывает, что наши идеалы ведут себя в жизненных ситуациях иначе. Но Вы всю дорогу Вы думаете о себе и о своем счастье, когда у Вас уже двое детей. Думать теперь нужно о них: и Вам и Вашему мужу. Для Ваших детей родители - важнее всего. Хоть бы они плохие были, хоть бы хорошие, лишь бы родные. Я работаю со многими взрослыми детьми, которые в свои за 30-ать вспоминают детство без мамы или папы. И это серьезная душевная травма, которая тянется по жизни с ними. А Вы все о себе, Ваш муж о себе. А на каком месте находятся Ваши дети? Или Вы надеетесь, что с другим дядей им будет лучше? У Вас есть ситуация. Вы сами к ней пришли. Значит у Вас достаточно сил, чтобы взять себя в руки и решить ее лучшим образом. Читайте, работайте над собой, работайте со своим мужчиной. Вы все-таки ребенка от него родили. Не можете сами, идите к психологам. Назад дороги нет. На вас двоих ответственность за детей. Растите их достойно.
Успехов.

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 19:33:28

Ви дорослі люди. Маєте вже суттєвий досвід. Перше, що варто зробити, розказати відверто про свої хвилювання своєму чоловікові і прийти до певної домовленості. Друге. Щоб уникнути переносу досвіду минулих стосунків на існуючі, прийдіть разом до сімейного психолога. Якщо Ваше прагнення зберегти сім'ю щире, Ви знайдете з ним потрібні рішення.
Успіхів!

Здравствуйте. Пока сидите в четырех стенах, найдите в Интернете книгу "Путешествие души" автор Майкл Ньютон. В найдете облегчение в первой главе.
Пробуйте.
Успехов!

Об этом и речь. Вас уже одолевают сомнения. Ваша женщина поступила легкомысленно. Но теперь есть ответственность, которая лежит на вас двоих - это ребенок. Это не игрушка. И поступить Вам стоит, как взрослым людям. Есть ребенок, он не может себя защитить. Это Ваша теперь обязанность. Либо семья с другим человеком ради ребенка. Либо создавайте свою и любите его безусловно. Чужих детей не бывает. Бывают взрослые чужие самим себе.
Услышьте себя.
Успехов.

Я согласна, что на психическое здоровье любое хирургическое вмешательство влияет. Но и на физическом уровне происходят изменения. Чтобы лучше понять и сказать точно, нужно видеть полностью картину. А это значит, что Вашей истории нужно уделить не менее часа общения со специалистом, чтобы не растекаться мыслью по дереву.
Пробуйте.
Всех благ!

Зачем же Вы лицемерите? Живите как хотите. Только вопрос в том, а как Вы хотите жить? Для Вас жить - это, видимо, не делать то, чего хотят другие? А чего же они хотят? Чтобы Вы получили образование? Чтобы Вы смогли поступить в ВУЗ? Чтобы Вы смогли получить хорошую работу, купить себе автомобиль, ездить за границу, общаться с умными и интересными людьми? Вот этого другие хотят наверное? Хотят чтобы Вам было лучше? Это нормальное желание взрослых, сделать так, чтобы у детей было будущее. И чтобы оно было светлое и лучшее. Но без образования Вам будет очень тяжело в мире умных людей. Потому, возьмите себя в руки и сделайте выбор самостоятельного человека. Самодостаточные люди выбирают себе лучшей жизни и всегда получают образование, в первую очередь, для себя.
Успехов!

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 18:53:58

Вас можно понять. Но первое, на что Вы можете обратить внимание, это то, что так как раньше уже не будет. Не потому, что так кто-то сказал. А потому, что сложилась такая ситуация. Если была серьезная операция и она затрагивала женское здоровье, то вполне мог поменяться гормональный фон у Вашей девушки. Гормоны у женщин прямо влияют на ее эмоции. И если произошли изменения на физическом уровне, то психику Вы не поменяете. По крайне мере, вначале пути. Если мои суждения верны и Вы точно решили сохранить Ваши отношения, то Вам нужно поменять тактику и разработать план действий по поддержке своей половинки. Вы можете это сделать самостоятельно, есть уйма книг о послеоперационной поддержке людей. А если хотите бытрее разрешить вопрос, обратитесь к психологу и вместе Вы найдете правильное решение.
Всех благ!

Вы молодая. И самое время научиться определяться. Сейчас Вами руководят Ваши эмоции и фантазии о будущем, которого ещё не произошло. Потому, лучше начать с того, чтобы взглянуть на сложившуюся ситуацию и продумать ее постепенно. У Вас есть два мужчины, которые устраивают Вас по разным критериям на данный момент.
Первый веселит Вас, у него золотые руки и Вы с ним строите отношения. Второй приносит Вам бурю эмоций, но страше на 10 лет, но обещал добиться Вашего внимания и достиг своей цели.
Дальше.
Первый парень смотрит фото других девушек, и ставит вопрос ребром, когда заходит разговор о его выборе с кем общаться. Он минимально общается с Вашей семьёй.
Второй. О нем Вы вообще ничего не знаете, потому что пару раз встретились. Но он Вам говорит приятности и это Вам льстит.
Теперь о Вас.
Вы настроены на построение долгосрочных отношений, потому что говорите о семье и будущем.
Какие же перспективы Вам дают эти парни?
Первый явно не очень задумывается о семье. Дружбы между мальчиком и девочкой не бывает. Мужчина всегда любит глазами. А женщины ушами. И тот, который говорит, что будет общаться с тем, кем захочет, не особо задумывается о том, чтобы сохранить то, что уже есть.
Второй мальчик, явно старше и, возможно, прошел эту гонку за девечьими юбками. Строить с ним семью - более вероятно. Но тут нужно помнить о том, что ему просто льстит то, что Вам ещё 18. И он как и любой другой , любит сначала глазами, а потом уже разумом. Потому, что будет с его отношением через 10 лет, Вы не знаете.
И теперь основной вопрос, который задавали мои коллеги: а Вам то самой точно нужны серьезные отношения с одним из этих парней? Ведь Вы метаетесь между двумя берегами. А когда есть уверенность в человеке для создания брака и семьи, то это однозначное чувство, которое не думает, а точно знает.
Подумайте.
Всех благ!

Ваша ситуация не простая. Но если у Вас уже есть сомнения по поводу любви к ребенку от другого мужчины, то возможно, Вам стоило бы рассмотреть вариант пожелать им счастья и создавать свою семью. Ребенок должен расти в семье и желательно с родными папой и мамой. Если Вы действительно так трогательно переживаете о счастье малыша, то подумайте о его комфорте в первую очередь. Ведь Вы взрослый и сильный, прошли армейскую службу. Вы даёте пример молодому поколению в том, как должен себя вести достойный мужчина.
Всех благ!

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 18:05:24

Крепкие отношения в таком возрасте конечно могут быть. Но это касается крепкой дружбы, крепкой симпатии, крепкой влюбленности. Это в 15 лет очень возможно и так оно и происходит. Но если Вы имеете ввиду взрослые отношения, которые завязываются между мужчиной и женщиной, то это вряд ли.
На Ваш вопрос: почему? Есть простой ответ. В разном возрасте, у мальчиков и девочек, разные потребности. И не всегда то, что было важно в 15 имеет такое же значение в 18. Можете почитать книги по возрастной психологии и будете знать, почему так происходит, более детально.
А идеальный возраст для отношений тот, в котором у Вас есть идеальный парень, он нравится Вашим родителям, и Вы получаете удовольствие просто от того, что ходите с ним за руку.
Всех благ!

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 17:58:44

Ela. Подавление своих эмоций - это не работа с ними. С эмоциями нужно работать. Они могут быть причиной того, что муж отказывается от отношений с Вами. Понимаете?

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 10:10:50

Здравствуйте Анель. Ваше желание переехать в город очень понятно. Вы хотите поменять все, что у Вас есть сейчас, на что-то новое. Начать с чистого листа. Вы представляете себе, наверное, что там в городе будет проще и легче, и все будет по-другому. Но как оно может быть, Вы ещё не знаете. Потому что не жили с родственниками, не ходили в другую школу. Все, что Вы делали - общались с ребятами на каникулах.
Дальше. Вы ещё очень молоденькая. И как бы там ни было, но папа с мамой должны Вас опекать до 18 лет. И конечно Вас не отпустят одну жить где-то там. Потому что ответственность за Вас тогда ляжет на плечи родственников. И если возникнут какие то конфликтные ситуации, то все равно это будут решать Ваши родители, но не родственники. Взрослые это понимают, особенно Ваша мама, если она директор сада. Потому Вы можете ездить в город отдыхать только на каникулы. Переехать туда учиться Вы сможете самостоятельно, когда Вам исполниться 18 лет. Это все взрослые понимают.
Другой вопрос, что Ваша мама и папа не могут Вам объяснить это нормально. Ну что тут делать. Так тоже бывает. Бывает так, что детей избивают каждый день за любую мелочь. Бывает так, что родители отправляют своих детей за алкоголем и не обращают на них никакого внимания. Бывает так, что детям нечего кушать и нечего одеть, потому что их родители не хотят работать, а только пить много спиртного и отсыпаться. Бывает так, что дети живут без мамы или папы, без поддержки друзей
Но все равно, такие дети преодолевают свои трудности и становятся очень хорошими людьми. Кто-то отличный программист, кто-то великолепный врач, кто-то воспитатель детского сада. Но они не сдаются. Трудности делают их сильнее.
А теперь посмотрите на то, что есть у Вас. У Вас есть папа с мамой. Да, они заняты собой. Но они есть и заботяться о Вас. Вы можете подумать что этого недостаточно. Но. У Вас есть мобильный телефон, доступ в Интернет, Вы кушаете, одеваетесь, Ваша мама хочет, чтобы Вы учились и были отличницей. Это же хорошо. Если Вы будете учиться на отлично, значит Вы сможете поехать в университет, а значит попасть в город, куда Вы и хотите. А в городе Вы сможете встретить ещё больше интересных мальчиков. У Вас ещё много встреч впереди, в том числе и с Вашей любовью. И если Вы действительно хотите попасть в город, то Вам нужно закончить школу с отличием. Так Вы сможете попасть туда, куда Вы так хотите. И пока, в этом Ваши родители как могут, так и помогают Вам. Поймите это.
Не стоит злить родителей. Это не даст никакого результата. А вот хорошая учеба Вам поможет попасть в город после школы. Вам только нужно хорошо учиться и стремиться к своей цели.
А издёвки в школе проходили мы все. Не волнуйтесь. Вы же общительная девочка. Общайтесь только с теми друзьями, с которыми Вам хорошо и весело. А на остальных не обращайте внимания, они сами где-то в душе несчастные. Потому что обижают других. Возможно их тоже кто-то обижает и некому обнять и понять.
Не волнуйтесь. Вы молодец. Вы хотите понять и спрашиваете совета. Значит, Вы сильная девочка и можете справиться с этими маленькими трудностями.
Успехов!

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 10:00:31