Психологиня Лілія Станіславівна Гаврилюк Кропивницький лише онлайн

Какие отношения были с мамой? У Вас возникают зависимые отношения , в которых Вы ставите себя на ступень ниже, чем партнёра, смотрите снизу вверх, как ребёнок на родителя. В это время Ваш внутренний взрослый теряется. Хорошо бы его возвращать и взращивать. Брать на себя свою часть ответственности (а в отношениях всегда 50% ответственности Ваши, 50%- партнёра). В повторяющемся сцеарии отношений Вы проживаете какую-то свою травму, которую не проработали. Если есть возможность, то лучше это делать с терапевтом.

Добрый день.
Нужно выходить из тругольниа "Карпмана". Где сначала Вы были в роли преследователя, который хочет наказать, теперь в роли жертвы, которая выпрашиват прощение (уверена у Вас, в какой-то сфере отношений и спасатель включается).
Какие отношения были у родителей?
Проверяя отношения, Вы выступили в роли манипулятора, ожидая, что за Вами бросятся и будут возвращать. Так не случилось, далеко не каждому человеку будет приятно, когда им пытаются манипулировать.
Касательно близких отношений - Вы в них можете вступить только тогда, когда будете полностью готовы. Это Ваша способность отстаивать свои границы и обозначать их, говорить: "Стоп. Я ещё не готова". И никто не имеет права Вас к этому принуждать. Однозначно, нужно работать в сторону повышения самооценки и разбираться с травмами с детства или с подросткового возраста. Если есть возможность, то делать это с терапевтом.

Вы смотрите на своего партнёра с позиции ребёнка. Хватаетесь за него, как за родителя, который должен и опекать, и развлекать, и нести ответственность. Переносите свою внутреннюю опору на него. Вам важно взращивать своего внутреннего взрослого, становиться интересной себе, уметь занять себя. Не делайте переносов.

Марина, после какой ситуации ваши с мужем отношения начали меняться? Эта ситуация связана со свекровью?

После скандала, который произошёл на второй день после свадьбы, муж начал разочаровываться в ваших отношениях. Но, видимо, было ещё очень много недоговорённостей и ваш супруг начал эти обиды копить. Лучшее решение - это вместе в терапию, так как искренне рассказать вам что у него внутри муж, вероятно не решится из-за частой критики с вашей стороны.
И советую сначала Вам понять, готовы ли Вы быть с этим мужчиной? Не пытаться его изменить, а принять таким, как он есть? Ведь, покупая кота, глупо надеяться, что он будет охранять жилье и кидаться на воров.

Вы с парнем, как мячик, перикидываете вину друг на друга. 50% Вашей ответственности - 50% его.
Если так тяжело - выделите себе время на горевание. Например, 4 дня или неделя. Дальше начните занимать себя делами - главное, не на кровате лежать, а быть занятой :работа, уборка, расчистите балкон, кладовку и т.д.
И помните, что в отношениях вы - партнёры, не отец - дочь, потому парень не должен постоянно Вас успокаивать и няньчить. Но то, что соврал - стоит обсудить, как и ваши дальнейшие отношения и совместную жизнь. Сколько он будет не готов к детям? Если жилье, машина и через 10 лет не появятся, то детей не будет? Обсудите все важные вопросы. Выдохните и примите решение. + открыт вопрос об отношениях с мамой, хорошо бы в терапию.

Ну, во-первых, Вам нужно переключиться с навязчивой идеи об отношениях на себя. Сместите фокус. Займитесь собой: учёба, карьера, внешний вид. Когда женщина в таком активном поиске -это считывается подсознательно и это, обычно, мужчин напрягает.
Во-вторых, раз парень ушёл без объяснений - у Вас не закрыт гештальт. Умом Вы понимаете, что отношения завершены, но подсознание постоянно крутит картинки. Завершите отношения с ним - освободится место для новых отношений. Есть очень много практик. Можете, например, написать ему письмо и высказать всё, что накипело, всё, что не смогли сказать. Письмо потом порвите и выбросьте.
Если есть возможность поговорить с ним лично - поговорите. Без иллюзий, скажите, что хотите поставить точку - так и Вы сможете высказаться и он объяснится.

А в своей голове Вы завершили предыдущие отношения, отпустили их? Или мысленно возвращаетесь к ним, обдумываете, представляете встречу с бывшим возлюбленным? Если в Вашей голове находится экс, то не может появиться новый парень, так как место занято.

К мужу у Вас накопилось не мало невысказыванных обид. Хорошо бы в терапию, можно как с мужем, так и самой. Если нет возможности, то искренне поговорить с мужем с позиции Я-сообщение (не "ты козёл сделал так-то", а " мне не приятно, когда то-то и то-то, я бы хотнла вот так").
Дальше честно ответьте себе: не отошёл ли, в Ваших взаимоотношениях со свекровью, муж на второй план? Возможно, просто Вы и Ваша свекровь боритесь за лидерство, а он - сыночек на двоих?

Ваш муж отлично устроился. По факту, он снял с себя ответственность и переложил её на вас, а дальше вы решаете терпеть то, что происходит или уйти. Возьмите 50% своей ответственности, а остальные 50% верните ему.
Вам объявили о том, что Вы не единственная. Готовы мириться? Если нет, то чётко оговариваете свои границы. Со мной так нельзя, иначе я... И подставляете нужное. Очень важно придерживаться своих слов, даже если муж выберет не тот вариант, который Вам хочется. Помните, что Вы можете влиять на своё поведение, но не можете заставить мужа, любовницу или кого-то ещё поступать так, как хочется Вам. Вам стоит посмотреть на ситуацию трезво и взвесить все + и - таких взаимоотношений.
В любом случае, работайте в сторону повышения самооценки и финансовой независимости.

Вы действительно раньше реагировали по-доброму или просто подавляли свою агрессию и недовольство?
По сути, агрессия - это один из видов реакции на стрессовые переживания. И если Ваше окружение переходит все рамки дозволеного - такая реакция вполне понятна и тогда Вам просто нужно учиться выстраивать границы. Почаще спрашивайте себя:"А чего хочу я? Это действительно мое мнение?"я Если вы часто подавляли свои желания в угоду другим , вначале будет трудно слышать себя, свои желания. Начните с малого: что я хочу на завтрак? Чай или кофе?Чай черный или зелёный.? Начните сами уважать свое мнение, другие подтянутся. Правда, нужно помнить, что свои границы нужно отстаивать корректно.
Если же злость и агрессия на пустом месте - это серьёзный повод обратиться к специалисту. Или, хотя бы, записаться на какой-то вид боевых искусств, чтобы было как это "слить". А так же здоровый образ жизни, физические нагрузки, правильное питание и хороший сон — тоже прекрасный способ нормализировать своё состояние.

Незавершений гештальт. Можна подивитися ще раз це відео, але з іншої сторони. Подумати, з чим згоден зараз,а на що вже існує інша думка. Далі подумати над тим, що позитивного є в цій ситуації. Наприклад, зрозумів, хто є другом, а хто ні. Кому можна довіряти і чи потрібно взагалі довіряти комусь щось особисте і т.д. Подякувати цій ситуації за науку. Подякувати собі за те, що зміг пройти через це. Можна підійти до деяких людей, задіяних в цій ситуації, пояснити свою поведінку чи якісь свої слова. Але зробити це не з метою виправдатися,а з метою прояснити ситуацію і поставити а ній крапку. Якщо не допоможе, звернутися до психолога. Але обов'язково вийти з цієї ситуації мудрішим. Вона вам була дана для цього.

Ася, якщо Ви просто будете тримати своє роздратування "у собі", то це може вилитися у низку психосоматичних захворювань. Наприклад, якщо чайник поставити на плиту та закрити носика, щоб не виходив пар - рано чи пізно чайник вибухне. Теж саме може трапитися із людиною. Вам необов'язково душити свої емоції. Ви повинні озвучувати їх дітям. Звичайно, не кричати, а спокійно пояснювати, що їх поведінка чи ще щось Вас засмучує. Щоб позбутися цих негативних емоцій є безліч технік :
можна поїхати у безлюдне поле, ліс чи ще кудись і усі свої пригнічені та задушені емоції прокричати. Також свої емоції можна виплеснути через творчість, наприклад, промалювати проблему. Або у заняття спортом, адже навіть проста пробіжка допоможе "випустити пар".
Якщо нічого з цих варіантів не допомогає, то звертайтесь до психолога. Це допоможе Вам розібратися і в самій ситуації і зрозуміти чому у Вас виникає це роздратування. Успіхів

Вам сейчас нужно оставить эту женщину в покое и разобраться в себе. Ведь когда вокруг так много свободных женщин, но Вас привлекает именно эта, значит именно из этих отношений Вы черпаете какой-то ресурс.
Вспомните отношение мамы к папе, ваши отношения с мамой, первую любовь, первый брак. Возможно, Вы идёте по определённому сценарию и Вам просто нужен надрыв в отношениях, некая драма?
И еще насколько Вы уверены во взаимности этой женщины? Возможно, она таким образом сообщает, что ваши отношения себя исчерпали и их, по сути, нет? Ведь не уходить от мужа-это её выбор, и Вы на него не можете влиять. Вы можете влиять только на свой выбор. Поэтому займитесь собой и поисследуйте себя. Если не получится самому, то при помощи личной консультации психолога и очень многое для Вас прояснится.

Галина, а как складывались прошлые отношения этого мужчины? Был ли женат? По какой причине развелся?
Возможно (пока это всего лишь предположение), отношения с этим человеком базируются на Вашей низкой самооценке?
Какие преимущества Вы получаете от таких отношений? Может,чувствуете себя спасительницей? И из АТО дождались, и кормите за свой счет, и жилье даете. Возможно, он дает Вам признание, которого так не хватает, в виде слов: "Ты одна такая, только ты можешь понять/дождаться/принять..? Подумайте над этим.
Так же возможен вариант, что Вы отрабатываете детские психотравмы. Какие отношения были с отцом? Не было ли сравнений с Катенькой/Наташенькой/Дашенькой? Часто в следствии таких родительских сравнений красивая и умная женщина живет с бабником,алкоголиком и т.д.
Я бы советовала Вам еще раз очень внимательно присмотреться к своему партнеру. Возможно, Вы просто у себя в уме наделили его очень положительными качествами, а он Вас не любит и использует?
Вам очень помогли бы разобраться в ситуации личный консультации с психологом, так как проблема может крыться очень глубоко.
Займитесь собой! Растите, развивайтесь, вкладывайте в себя, будьте в восторге от себя! Мир огромен и в нем есть не только те мужчины, которые просто пользуются.