Психологиня Лілія Станіславівна Гаврилюк Кропивницький лише онлайн

Возможно, в Вашем подсознании была цель - услышать признание в любви. Вы этой цели добились.
Вы пишите, что у вас была сильная душевная связь , поэтому, конечно, он почувствовал Ваше смятение и неопределённость, а ведь ему, скорее всего, как и Вам, хотелось услышать это заветное слово. Подумайте об этом.
Также обратите внимание на Ваши отношения с отцом. Какие они? Как вариант, возможно, Вы не слышали от него слов любви в те моменты, когда Вам особенно нужна была поддержка. И наказываете отца в лице других парней. Это легче и быстрее проработать в личной терапии с психологом.
Работайте над собой ::smile::

Добрый вечер, Лёля.
Вы пишите, что стали свидетелем разговора, где Вас обливают грязью. Каковы были Ваши действия? Как у Вас с внутренними границами? Можете себя защитить?
В Вашем вопросе ключевым фигурантом является свекровь и я могу предположить, что Вы с ней просто меряетесь силами: кто кого. А вот муж в ваших с ней отношениях где-то отошёл на второй план, бегает, как между двумя мамами. Подумайте об этом.
Касательно того, что Вы пишите, что готовы подать на развод - хорошо обдумайте этот разговор с супругом. Вы можете предложить ему и альтернативный вариант: совместный поход к психологу, больше времени проводить в семье и т.д. В любом случае принимайте решение взвешено. Верю, что у Вас всё получится.

Я так понимаю, что лени во время командировок у Вас нет, она появляется только по приезду?
Если во время командировки Вы действует и ведете себя очень активно, значит, используете свои ресурсы (умственные, физические, психические, эмоциональные), поэтому вполне логично, что организму необходимо время для самовосстановления. Проанализируйте, что может быть "пожирателем" Вашей энергии и минимизируйте это.
Заблаговременно составьте список того, что наполняет Вас энергией (например, рисование, тренировки, общение с приятными людьми, вкусное и полезное питание и т.д) и когда случается спад - пользуйтесь этим списком. И относитесь к себе очень бережно.

Добрый день!
Вы ведь всегда ви
Конечно, видимо, у вашего мужа не получается выстраивать границы. Но, соглашусь, с коллегами, что вы здесь мало что можете сделать, пока супруг сам этого не захочет.
И умеете ли выстраивать свои личные границы Вы? Ведь Вы вправе требовать уважительного отношения к себе и к вашему ребёнку и открыто в конкретных ситуациях (например, грубость младшей невестки или в бытовых ситуациях, когда мать мужа у вас) говорить:"Стоп! Со мной так нельзя!". Начните работать с собой и большая вероятность, что и муж подтянется.

Ваш отец Вас отвергал, мама решала вопросы и проблемы. Отсюда Вы ищете женщин, которые, как мама в детстве, возьмут на себя ответственность и как папа будут отвергать. Вам нужно проделать достаточно объёмную работу : сепарироваться от родителей, поменять установки, переписать жизненный сценарий, договориться с внутренним ребёнком и взрастить внутреннего взрослого. Быстрее и легче делать это с терапевтом. Если такой возможности нет, то вводите в поиске те запросы, которые я написала и ищете техники, практики и теорию. При желании всё у Вас получится. Успехов!

Проработать травмирующие ситуации с детства, разобраться в отношениях с родителями,н ачать брать ответственность на себя. Легче, конечно, это всё сделать с терапевтом.

Какие отношения были с мамой? У Вас возникают зависимые отношения , в которых Вы ставите себя на ступень ниже, чем партнёра, смотрите снизу вверх, как ребёнок на родителя. В это время Ваш внутренний взрослый теряется. Хорошо бы его возвращать и взращивать. Брать на себя свою часть ответственности (а в отношениях всегда 50% ответственности Ваши, 50%- партнёра). В повторяющемся сцеарии отношений Вы проживаете какую-то свою травму, которую не проработали. Если есть возможность, то лучше это делать с терапевтом.

Добрый день.
Нужно выходить из тругольниа "Карпмана". Где сначала Вы были в роли преследователя, который хочет наказать, теперь в роли жертвы, которая выпрашиват прощение (уверена у Вас, в какой-то сфере отношений и спасатель включается).
Какие отношения были у родителей?
Проверяя отношения, Вы выступили в роли манипулятора, ожидая, что за Вами бросятся и будут возвращать. Так не случилось, далеко не каждому человеку будет приятно, когда им пытаются манипулировать.
Касательно близких отношений - Вы в них можете вступить только тогда, когда будете полностью готовы. Это Ваша способность отстаивать свои границы и обозначать их, говорить: "Стоп. Я ещё не готова". И никто не имеет права Вас к этому принуждать. Однозначно, нужно работать в сторону повышения самооценки и разбираться с травмами с детства или с подросткового возраста. Если есть возможность, то делать это с терапевтом.

Вы смотрите на своего партнёра с позиции ребёнка. Хватаетесь за него, как за родителя, который должен и опекать, и развлекать, и нести ответственность. Переносите свою внутреннюю опору на него. Вам важно взращивать своего внутреннего взрослого, становиться интересной себе, уметь занять себя. Не делайте переносов.

Марина, после какой ситуации ваши с мужем отношения начали меняться? Эта ситуация связана со свекровью?

После скандала, который произошёл на второй день после свадьбы, муж начал разочаровываться в ваших отношениях. Но, видимо, было ещё очень много недоговорённостей и ваш супруг начал эти обиды копить. Лучшее решение - это вместе в терапию, так как искренне рассказать вам что у него внутри муж, вероятно не решится из-за частой критики с вашей стороны.
И советую сначала Вам понять, готовы ли Вы быть с этим мужчиной? Не пытаться его изменить, а принять таким, как он есть? Ведь, покупая кота, глупо надеяться, что он будет охранять жилье и кидаться на воров.

Вы с парнем, как мячик, перикидываете вину друг на друга. 50% Вашей ответственности - 50% его.
Если так тяжело - выделите себе время на горевание. Например, 4 дня или неделя. Дальше начните занимать себя делами - главное, не на кровате лежать, а быть занятой :работа, уборка, расчистите балкон, кладовку и т.д.
И помните, что в отношениях вы - партнёры, не отец - дочь, потому парень не должен постоянно Вас успокаивать и няньчить. Но то, что соврал - стоит обсудить, как и ваши дальнейшие отношения и совместную жизнь. Сколько он будет не готов к детям? Если жилье, машина и через 10 лет не появятся, то детей не будет? Обсудите все важные вопросы. Выдохните и примите решение. + открыт вопрос об отношениях с мамой, хорошо бы в терапию.

Ну, во-первых, Вам нужно переключиться с навязчивой идеи об отношениях на себя. Сместите фокус. Займитесь собой: учёба, карьера, внешний вид. Когда женщина в таком активном поиске -это считывается подсознательно и это, обычно, мужчин напрягает.
Во-вторых, раз парень ушёл без объяснений - у Вас не закрыт гештальт. Умом Вы понимаете, что отношения завершены, но подсознание постоянно крутит картинки. Завершите отношения с ним - освободится место для новых отношений. Есть очень много практик. Можете, например, написать ему письмо и высказать всё, что накипело, всё, что не смогли сказать. Письмо потом порвите и выбросьте.
Если есть возможность поговорить с ним лично - поговорите. Без иллюзий, скажите, что хотите поставить точку - так и Вы сможете высказаться и он объяснится.

А в своей голове Вы завершили предыдущие отношения, отпустили их? Или мысленно возвращаетесь к ним, обдумываете, представляете встречу с бывшим возлюбленным? Если в Вашей голове находится экс, то не может появиться новый парень, так как место занято.

К мужу у Вас накопилось не мало невысказыванных обид. Хорошо бы в терапию, можно как с мужем, так и самой. Если нет возможности, то искренне поговорить с мужем с позиции Я-сообщение (не "ты козёл сделал так-то", а " мне не приятно, когда то-то и то-то, я бы хотнла вот так").
Дальше честно ответьте себе: не отошёл ли, в Ваших взаимоотношениях со свекровью, муж на второй план? Возможно, просто Вы и Ваша свекровь боритесь за лидерство, а он - сыночек на двоих?