Психологиня Марина Александровна Белинская Київ

Здравствуйте! Вы пишете, что состояли в отношениях с человеком (пусть даже виртуально), общение с которым составляло для вас ценность, но после того, как он предал ваше доверие, вы почувствовали себя обманутой и брошенной, я правильно понимаю? Какой помощи ожидаете?

Здравствуйте! Может не зря вы в тексте сделали описку в слове "мамой": "Никогда не представляла себя самой девочки...". Было/есть ли у вас ощущение, что родители вас не хотели, а хотели мальчика? Во взрослой жизни часто берете на себя роль мужчины? Как складывались у вас отношения с мамой?
Тревожитесь, что не справитесь? Попробуйте заботиться о девочке так, как бы вы хотели, чтоб заботились о вас и давать то, что не получали вы.

Насколько я понимаю вы боитесь всех разочаровать сделав то, что хотите вы, ведь тогда вы будете чувствовать себя плохой и виноватой. Нельзя же, чтобы другие печалились, правда? Тут важно себе напомнить, что и вы и люди, которые стали участниками этой ситуации (и родители и ваш спаситель и второй партнер) - это все взрослые люди, которые способны брать ответственность за свои чувства (давайте предположим, что они способны), то есть за чувства которых вы не можете отвечать: так ли они себе почувствуют или иначе, больно им будет или нет. Это значит, что вы никого не можете сделать несчастным, если человек этого не захочет.Ваше - это ваши чувства и на их возникновение или угасание вы можете повлиять. Это очень тяжело принять, но всех не спасешь, да и не надо.

Судя по всему, вам страшно и тревожно, потому что вы не сталкивались с подобной ситуацией и хотите сбежать, потому что тяжело принять решение что делать, так как неизвестны последствия. Предлагаю вам снизить собственную тревогу, поработав над принятием решения путем рассмотрения возможных вариантов (варианты как вы можете действовать, например: 1) сказать; 2) не сказать; 3) уехать и т.д... ) При этом задайте себе вопросы: если я поступлю так, что буду делать и говорить? Что чувствовать? Что может пойти не так и как я буду с этим справляться?
В любом случае принимать какое-то решение нужно, даже если страшно и тревожно, можно подготовиться вот таким вот образом представив будущее развитие событий в разных вариантах.

Правильно ли я понимаю, что качество общения с этим парнем не благоприятно подействовало на вас и из-за того, что ожидали от него большего внимания и проявления интереса, которого не последовало, и от этого вам стало одиноко и грустно, вы почувствовали себя ненужной? Я задам вам некоторые вопросы и выскажу предположения. Не сочтите это за желание вас обидеть, попытайтесь воспринять это скорее как попытку прояснить что между вами произошло. С ваших слов я сделала вывод, что вы не говорили вашему знакомому как вы себя чувствуете в связи с его поведением и чего от него ожидаете?
Фраза "кинула в черный список ладом ничего не объяснив ему" описывает попытку отомстить обидчика, наказать его, ответный игнор. К сожалению, это не взрослая позиция, а детское поведение, усвоенное вами в детстве как наиболее эффективная стратегия поведения. Ребенку трудно описывать чувства, он не умеет о них говорить. И если взрослые (родители, например) его не учат как правильно реагировать на поведение других, а именно описывать что он чувствует, и какую потребность хочет удовлетворить, а вместо этого показывают как надо обижаться и наказывать обидчика - в вашем случае это игнорирование, то такая модель воспринимается как единственно верная. Но такое поведение иррационально, так как не приносит вам в итоге облегчения. Подумайте какую скрытую выгоду вы получаете от того, что обиделись? Кому на самом деле пытаетесь отомстить таким образом?

Ответ отредактирован автором 16-03-2020 16:34:16

Да, ситуация, похоже, действительно непростая и похоже, что вам действительно трудно. Боль, обида, грусть, страх, гнев - вот что я увидела и вы имеете право на эти чувства. Очень здорово, что вы смогли поделиться вашей болью с нами, такие сильные чувства нельзя держать в себе. Что бы вы хотели получить для себя? Хотя трудно предугадать насколько здесь мы можем оказать вам помощь, все же предложу вам нарисовать ваше состояние, после - прокомментировать для себя рисунок и изменить его (или если хотите нарисовать новый рисунок) таким образом, чтобы он отражал состояние как вы себя хотите чувствовать (перенести вектор с негатива в позитив). Попробуйте также излить вашу боль и отношение к мужу на бумаге в виде письма (не обязательно ему отдавать его), это важно сделать для себя. Помните, что индивидуальная работа со специалистом лучше поможет облегчить ваше состояние, и проработать проблему более эффективно.

Здравствуйте! Чтоб хотя бы немного приблизиться к пониманию того как мы можем вам помочь, хотелось бы больше узнать каким именно образом вас обидели, что конкретно вас задело? К чему конкретно возникает отвращение к мужчине и как это проявляется в вашем теле?Возможно эта ситуация пробудила в вашей памяти определенные воспоминания?

Ответ отредактирован автором 16-03-2020 15:36:40

Очень жаль и грустно от того, что с вами в детстве происходило подобное. У меня много сочувствия к вам. С одной стороны есть желание вас поддержать и помочь, с другой стороны - я понимаю, что возможности оказания помощи через общение здесь ограничены и вам, по моему мнению, следует работать индивидуально над вашей ситуацией. Общение такого типа не компенсирует очной встречи с психологом, оно намного менее эффективно, поскольку данная проблема требует более тщательного исследования и проработки. Чтобы снизить последствия вашей психологической травмы вы нуждаетесь в бережном сопровождении специалиста, дабы не навредить вам и не усугубить ваше состояние. И тем не менее, опираясь на изложенную мною выше информацию об ограниченных возможностях оказания помощи здесь, хочу спросить, какой поддержки вы ожидаете?

Ответ отредактирован автором 16-03-2020 15:25:25

Здравствуйте! Не принимайте мой ответ как нападку, а скорее как предложение подумать о нем. Какой ответ желаете получить от психологов? Верно ли моя мысль о том, что вы ищете подтверждения в ненормальности этого человека и разрешения не общаться с этим человеком у психологов? Лучше вас никто не ответит на вопрос насколько такое поведение нормально. Насколько оно нормально конкретно для вас? Вы чувствуете себя комфортно? Подумайте также и о то что в этих отношениях вас привлекает?

Невозможно однозначно интерпретировать ваш сон. Вы - совершенно неповторимый человек со своим миром, субьективным опытом и переживаниями, поэтому нужно разбираться что этот сон может значить конкретно для вас исходя из информации о вас и вашей жизни.

Здравствуйте! Я внимательно прочитала ваши сообщения. В нем много беспокойства и тревоги. Похоже что молодой человек очень значим для вас и есть страх его потерять. Есть вероятность того, что вы "впали" в десткую травму. Почитайте об созависимых отношениях. И ответьте на вопросы, были ли в детсве ситуации, случаи, когда вы испытывали подобные ощущения Говорили ли вам когда-то в детстве что вы "не такая" или другие подобные фразы. Какую помощь желаете получить?

Катерина, ваша рассказанное вами вызывает во мне желание поделиться своими чувствами по этому поводу. Ваша история вызывает во мне грусть по поводу сложностей, которые у вас возникли, так как похоже на то, что ваше состояние действительно доставляет вам трудности, а страх и тревога парализуют вас и не дают возможности построить с мужчиной доверительные отношения. Предполагаю, что чувства, которые вы испытываете - это детские чувства (то есть имеется ввиду, что появились в детстве). И в отличии от нас с вами взрослых людей, которые понимают, что не все ситуации происходят по нашей вине, и что мы не можем брать на себя ответственность за то, что чувствуют другие, как они себя ведут и поступают с другими, ребенок может этого не понимать (особенно если родители этому ребенку говорили, что он виноват в том, что между ними размолвки). Как одна из гипотез, я считаю, что испытывая детскую вину из и из лояльности к маме, вы как бы подсознательно присоединяетесь к ней и переносите на других мужчин страх перед папой (с мамой, смею предположить отношения более чуткие нежели с отцом, поправьте, если это не так) и тем не менее, давайте попытаемся вместе поразмыслить. Я нисколько не приуменьшаю того, что вам действительно тяжело справиться с вашими чувствами, и тем не менее подумайте насколько детский страх оправдан и рационален во взрослой жизни, то есть какова вероятность того что отношения будут как у ваших родителей, если мы имеем факт того, что вы и ваш партнер не ваши родители (поразмыслите об этом).
Предлагаю вам для себя ответить какие у вас возникают ощущения, фантазии и мысли, если мы представим, что:
1) ваши отношения с парнями повторились как у ваших родителей (как себя вели бы? Что сделали не так как ваша мама?)
2) они не не такие как у ваших родителей (тогда какими они должны быть? что вы делали, чтоб они были другими?).
Хотелось бы услышать вашу обратную связь насколько мои некоторые предположения и интерпретации, описаны выше откликаются вам и какие вызывают чувства.

Ответ отредактирован автором 16-03-2020 13:38:58

Сквозь вашу историю ниточкой тянется эмоция грусти. Правильно ли я понимаю, что вы разочарованы, что отношения утратили свою былую романтичность? Да, отношения имеют свойство изменяться, трансформироваться, со временем мы видим больше в человеке, чем в начале отношений, и не все эти вещи нам нравятся. Вопрос в том что вы хотите от этого человека и этих отношений? Верно ли то, что ваша ваши качество ваших отношений изменилось после того, как молодой человек начал предлагать эксперименты в постели? Каким образом вы выражали своему мужчине то, что вам неприятно и выявляли свои потребности и необходимость их удовлетворения? Какими вы видите ваши идеальные отношения? Что для этого сделали и готовы сделать?
Если у вас появится такая потребность поработать лично, я предлагаю вам очные консультации (индивидуально или парно).Ответ отредактирован автором 15-03-2020 12:35:15

Ответ отредактирован автором 15-03-2020 12:35:49

На психику человека влияет все что происходит с этим самым человеком прямым или косвенным образом, позитивно или негативно. Когда происходит какое-то событие, это отпечатывается опытом в человеческой психике, но как он будет использоваться в жизни и какие реакции вызывать у отдельного человека весьма индивидуально. То есть то, что аборт был в истории женщины конечно повлияет на психику женщины, но нельзя сказать каким образом, это очень субъективно.

Прочитав вашу историю, увидела в ней много тревоги и страха и неуверенности. С ваших слов я поняла, что вы боитесь сближаться с парнем, так как это может перерасти в близкие романтические, а далее и в семейные отношения, которые могут "повторить" судьбу отношений ваших родителей, то есть быть негармоничными и деструктивными (ссоры, напряжение в отношениях), так ли это? Вы злитесь на родителей, что им тяжело наладить отношения и они строят общение таким образом? Испытываете ли вы определенную ответственность или вину по поводу напряженных отношений родителей и, считаете ли вы себя их причиной?