Психологиня Анна Мозговая Львів

Елена, добрый день.
Ваша история вызвала у меня неоднозначные чувства. Возникло предположение, что ситуация сложилась таким образом, что Вы пришли в семью, в которой живут именно по законам семьи, когда все общее (в том числе и время), когда друг другу доверяют и не стесняются (в том числе, умеют расслабляться и когда все дома), а Вы сами хотели бы придти в романтические отношения, где вас только двое, и все пространство принадлежит двоим. Тут и возникает несостыковка. Вы рассчитывали на отношения и романтику, а получили семью и обязанности. Решать, как быть дальше, Вам предстоит самостоятельно. Но прежде необходимо разобраться в своих потребностях и желаниях. Признайтесь себе честно - не поспешили ли Вы с совместной жизнью? Насколько серьезно Вы относитесь к данному мужчине? Ваши отношения для Вас лично - это то, что впоследствии перерастет в семью, или, скорее, на время? Ответив на них, Вы сможете четче обрисовать для себя собственную позицию. Ведь если эти отношения для Вас важны, но в них важнее Ваша личность, тогда Вы вряд ли готовы к семейному строительству. И тогда, действительно, будет лучше обрисовать с мужчиной рамки - как совместить его жизнь (дочь) с Вашими потребностями в пространстве, времени, его внимании.

Скорее всего, плотные отношения Вашего мужчины с его дочерью строятся, в основном, на его чувстве вины - за то, что ушел из семьи, за то, что не может воспитывать дочь постоянно. Но данным чувством может кто-то манипулировать и злоупотреблять - ведь, действительно, если дочь проводит у вас каждый вечер, то почему она так не хочет быть у себя дома, что происходит там? Поговорив с мужчиной и убедив его в том, что его поступок (уход из семьи) можно понять и принять, и что для дочери же лучше расти среди счастливых порознь родителей, чем несчастных вместе, Вы постепенно сможете наладить данный баланс их отношений.

Но если Ваши намерения на дальнейшее серьезные, разумным будет принять девочку в свою семью уже сейчас - как часть семьи, как родную. И тогда вопрос того, что Вы не можете расслабиться в ее присутствии отпадет сам. Дети очень чувствительны, и ощущая Вашу неприязнь, ребенок, скорее всего, настраивается негативно по отношению к Вам. Важно понять, что его дочь будет здесь всегда, и очень трогательно, что отец так о ней заботиться, но Вам конкурировать с ней нет причин. Она-дочь, а Вы - его женщина. Если Вы сможете наладить отношения с девочкой, принять ее, Ваша совместная семья станет крепче и уютней. А возвращаться в уют всегда приятней.

Моя рекомендация - это сперва разобраться в себе, что Вам хочется, поговорить с мужчиной и принять его чувства, а также быть бережной с девочкой. И тогда наладить совместный баланс станет возможным.

Желаю удачи!

Добрый день. Я внимательно читала, но так и не выяснила для себя, что Вас пугает больше: отвержение мамы, расставание с парнем или самостоятельная жизнь? Создается впечатление, что Ваше внимание больше сосредоточено на переходе ко взрослой жизни - выбор профессии, переезд, мысли о работе и о том, как будете содержать себя, чем о том, как открыть маме свою личную жизнь. У Вас достаточно серьезный и важный период сейчас в жизни, но тем не менее, Вы не рассматриваете вероятность того, что останетесь жить с мамой, или ради нее прекратите отношения с молодым человеком, или вовсе сосредоточитесь на девушках (ведь называете себя именно би-сексуалом). Я говорю о том, что по моим ощущениям, в данный период для Вас первоначальной темой является сепарация от мамы, а не камин-аут сам по себе. Могу также предположить, что само решение открыться тоже является частью Вашего процесса сепарации. Ответьте себе на вопрос, что изменилось бы в данной ситуации, если бы Вы встречались не с парнем, а с девушкой. Моя теория - ничего бы не изменилось, Вы бы переживали переезд от мамы с такой же интенсивностью. Это лишь мои догадки, я могу ошибаться. Но если я права, то было бы эффективней работать именно с данной темой - поговорить с мамой на тему переезда, разобрать в самом себе, что так волнует в данном решении. А что касается признания - опять же, из Ваших слов, намерения продолжать отношения с этим парнем, или другим в будущем показались мне придельно серьезными. А потому - рано или поздно придется сказать матери. Либо не сказать, но тогда доверие будет подорвано, надо будет всегда иметь для мамы отдельную "историю", дистанциироваться от нее и от всей семьи в целом. Многие выбирают второй вариант. Но Вы описываете маму, которая любит и заботиться о Вас, которая Вам доверяет и которая очень близка к Вам. Она видит в Вас своего сына, а не гомосексуала. К остальным гомосексуалам или би-сексуалам у нее может быть особое отношение, но Вы - ее сын, и какой бы путь не выбрали в жизни, это не изменит данный факт. Потому моя рекомендация - это честность. В первую очередь - перед собой, поймите, почему такие сильные чувства у Вас вызывает назревающая сепарация, поделитесь ими с матерью, поразбирайте, на кого можете положиться с случае чего, и спросите у себя, хватит ли Вам сил пройти этап сепарации и возможного отвержения со стороны матери. Если сила Вашего желания и наличные у Вас ресурсы совпадают, тогда остается только сделать выбор. Но каким бы он ни был, помните, что каждый заслуживает жизни, которой хочет, а достичь ее можно, только прислушиваясь к своим желаниям и потребностям. Желаю Вам в этом удачи!

Добрый день. Скорее всего, Вами движет потребность в конкуренции. Как у Вас с ней в целом? Позволяете ли себе конкурировать с кем-то, враждовать, испытывать агрессию? Все эти чувства очень важно выражать и не держать в себе, реализовывать их для обретения внутреннего баланса. Научившись признавать конкуренцию, участвовать в ней в том объеме, который Вам комфортен, со временем, Вы сможете научиться обращать ее себе на пользу, используя ее в качестве ресурса. Интересное замечание про то, что конкурировать хочется именно с близкими друзьями, а не со знакомыми. Возможно, конкуренция - это, отчасти, Ваш способ сближения с людьми. Так, что только позволяя себе конкурировать с ними, Вы ощущаете их близость. Но это лишь мои догадки. Поразбирайтесь в себе, "пощупайте" свою потребность в конкуренции, понаблюдайте, что происходит с Вами, когда Вас с кем-то сравнивают, повспоминайте, кто чаще сравнивает Вас с остальными. Все эти вопросы могут быть вынесены на работу с психотерапевтом. Пока просто примите, что простого вопроса, почему происходит именно так и что с этим делать - не существует, в каждом случае ответ будет индивидуален. Потому самый оптимальный совет - это поразбираться в себе, поприслушиваться, понаблюдать. Возможно, Вы обнаружите что-то очень чудесное, что потому поможет Вам в жизни. Желаю удачи!

Подобные истории всегда вызывают много сочувствия. Потому что когда проходит любовь, создается впечатление, что мир уходит из под ног, хоть вы этого совсем не заслужили. Но в данном случае, вопрос не только любви, но и сохранения семьи в целом. Я бы рекомендовала обратиться к мужу. Не забывайте, что семья - это тоже своего рода сотрудничество. Вы заключили с ним договор, обменявшись кольцами. Теперь внешние факторы заставляют пересмотреть его условия, но все же - придти к соглашению сторон. То есть к тому, что устраивает и Вас, и Вашего мужа. Понятно, что чувствами управлять сложно, иногда практически нереально, но он муж и отец, уже совсем не мальчик, и потому может брать ответственность на себя за свои поступки. Потому верните ему эту ответственность, не берите на себя все, не превращайтесь в терпеливую жертву. Если муж ищет любви на стороне, то чего от недополучает в браке? Чего ему может нехватать? Поговорите с ним и разберитесь в этом. Если несмотря на опыт в браке и наличие детей, главной потребностью Вашего мужа является романтическое приключение - то, возможно, он еще не дорос до семейной жизни? Если это так, то готовы ли Вы ждать, пока он вырастет, или нуждаетесь уже сейчас в крепком тылу? Попытайтесь установить, что необходимо Вам для жизни, именно той, в которой Вы не будете чувствовать себя оставленной и таковой, которой предпочли кого-то, а полноценной, счастливой жизни, на которую рассчитываете. И параллельно разберитесь, что необходимо мужу для его счастья. Если ваше виденье будущего совпадает, есть смысл работать над отношениями. Но делать это необходимо вместе, в содружестве и сотрудничестве. Помогая, поддерживая и будучи готовыми к трудностям. Если на все это Вы готовы, успех определенно возможен. Главное - действовать, опираясь на свои желания. И никогда не забывайте, что заслуживаете счастья. Желаю удачи!

Скорее всего, потребуется и помощь обоих специалистов, проверить гормональный фон все равно необходимо.

Добрый день. Описанная Вами ситуация очень похожа на симптомы астенического синдрома с вытекающей депрессией. Но прежде всего, важно установить, нет ли органических причин для подобного самочувствия. Рекомендую для начала пройти осмотр у врача, в частности, проверить гормоны, щитовидную железу. Соматические причины важно иметь в виду при рассмотре подобных жалоб. Если же на физическом уровне Вы полностью здоровы, рекомендую обратиться к психотерапевту. Работа с астеническим синдромом довольно долгосрочная, но чаще всего эффективная.
Первые вопросы, с которыми я бы работала:
1) Наличие потребностей: можете ли Вы самостоятельно ответить на вопрос, чего именно Вам хочется в данный момент, чувствуете ли Вы это. в чем нуждаетесь?
2) Если да, то умеете ли ранжировать свои потребности - выделять главные и первоочередные?
3) Если нет на первый вопрос, то на что ориентируетесь, выполняя каждодневные действия - почему поступаете так, а не иначе?
4) От какого процесса Вы получаете удовольствие? Частый вопрос "Зачем" в Вашем обращении отсылает к тому, что у всякого действия Вы видите прежде всего цель, а что на счет процесса - умеете ли Вы наслаждаться им?
5) Вы описываете состояние за последние полтора года - почему именно эта отметка, что случилось ровно данный термин назад? И почему Вы решили обратиться за помощью именно сейчас - что стало последней каплей?

Разбирая ответы на эти вопросы - постепенно, с коррекцией в ту или иную сторону, Вы сможете найти ответы на вопросы, что руководит Вашим состоянием, что так угнетает и забирает энергию в таком молодом возрасте. Но делать это лучше в сотрудничестве с психотерапевтом, потому как взгляд со стороны всегда намного действенней помогает в данных ситуациях. Желаю найти хорошего специалиста и достичь желаемого эффекта!

Приветствую! Ваше обращение довольно интересное и я бы его разбила на несколько блоков:
1 блок - та самая "потеря привлекательности", о которой Вы пишите. Не совсем понятно, зачем Вам внимание от женщин, если Вы его не используете. Может ли быть такое, что сам факт того, что на Вас обращают внимание девушки добавляет Вам какой-то значимости собственной личности в своих же глазах? Ответьте сами себе на вопрос, гордитесь ли Вы этим, считаете ли своим преимуществом? И если да, то возможна ли ситуация, при которой Вы опасаетесь вступив в отношения с одной девушкой, потерять гипотетических других?
2 блок - вопрос построения и поддержания взаимоотношений. Попробуйте поразмыслить над этим самостоятельно, что чувствуете - с кем легче заводить знакомства, с кем приятнее проводить время. Представляете ли Вы себя в широком кругу друзей? Кого бы в нем было больше - парней или девушек? Как они бы к Вам относились? Где бы Вы с ними познакомились?
3й - вопрос отношения к девушкам. Зачем они Вам? Как Вы их расцениваете? Умеете ли выбирать кого-то? Нравятся ли Вам девушки в целом?
4й - вопрос отношений с парнями. Как Вы расцениваете мужской пол в целом? Не конфронтируете ли с мужчинами подсознательно? Вами описана история взаимоотношений в школе в красках военных действий. Если развить эту мысль, то с кем и за что воевали лично Вы? И продолжаете ли воевать?

Это первые вопросы, которые возникли у меня при прочтении обращения. Они могут быть действенными, а могут, и не совсем точными. Все в любом случае необходимо прояснять в работе. Если Вы действительно хотите работать над собой, рекомендую, как и коллега выше, - терапию. Простых и универсальных ответов на Ваши вопросы не существует, и только постепенный разбор в сотрудничестве со специалистом поможет расставить все на свои места. И сделать свою жизнь счастливее! Желаю успехов!

Илья, добрый день. Прежде всего,хочу сказать, что Ваша откровенность вызывает много уважения, спасибо за нее. Касательно вопроса, я увидела несколько тем, каждая из которых заслуживает внимания:
1) Процесс построения отношений, близких и доверительных. Как мне кажется, Вы видите в этом вопросе какие-то сложности, хотя Ваш реальный жизненный опыт показывает, что их нет. Вы вполне благополучно завели знакомство с девушкой, которую описываете, и потом развили их в прочные отношения. При этом часто повторяете, что не имеете опыта отношений. Возникает вопрос - почему Вы видите это препятствием, если во факту все и так происходит благополучно.
2) Процесс поддержания отношений. Во второй части Вашего обращения об этом много сказано. Но мне так и не удалось понять, в чем именно Вы не доверяете этой конкретной девушке? В том, что нравитесь ей? В том, что она получает удовольствие от близости с Вами? Или в том, что без предохранения заниматься с ней сексом может быть безопасно? Касательно последнего я бы советовала поговорить откровенно, потому что 1) мне, например, не удавалось еще ни разу встретиться со случаем, когда женщине презерватив приносит боль; 2) такие связи могут привести к заражениям, и думаю, Вам это известно.
3) Еще одна и, как по мне, самая важная тема - это вопрос с эякуляцией. Здесь я рекомендовала бы Вам обратиться к специалисту. Сразу возникают вопросы: присутствует ли у Вас оргазм при онанизме? С чем Вы сами можете связать данную проблему? Вы говорите про отсутствие доверия -как Вы сами представляете себе его достижение? Как Вы почувствуете, что доверяете своей девушке и потому точно можете эякулировать?
Еще одним вопрос вызвал мой интерес - это то, как Вы говорите о том, что можете ее оставить. Как будто заранее знаете об этом. Действительно ли отношения с ней приносят Вам удовольствие? Если думаете, что оставите ее, то из-за чего или ради чего? Если Вы заранее знаете, что не хотите продолжительных отношений, то зачем тогда она Вам?
Это первые вопросы, которые приходят мне при прочтении Вашего обращения. Но вообще, тема очень интересная, и видно, что Вы готовы работать. Потому я бы рекомендовала обратиться к сескопатологу, и разобрать все эти вопросы. Уверена, все можно исправить. Желаю удачи!

Инна, описанная Вами ситуация серьезнее, чем вредная привычка. По симптомам это больше напоминает невротическую экскориацию. Диагноза пугаться не стоит, в большинстве случаев за ним, действительно, стоят психотравмы и привычный шаблон действий для облегчения переживания тех или иных ситуаций или событий, которые заставляют нервничать. Рекомендую обратиться к специалисту. Психотерапия довольно эффективно решает подобные задачи. Но важно именно Ваше желание и решение избавиться от данной проблемы. Желаю успехов!

Доброго дня. Описана Вами проблема викликає співчуття та деяку злість на чоловіка. Складається враження, що у Вас не дві дитини, а три. Ніби чоловік ще не виріс, не дозрів до того, аби мати сім'ю. В його інтересах зовсім інше. І силком його змусити змінитись точно не вийде. Можливо також, що чоловік ревнує Вас до дітей, страшиться змінитись, покинути звичний спосіб життя, своїх друзів та інтереси. Спробуйте поговорити з чоловіком чесно та відкрито. Спитайте його, як він ставиться до Вас та дітей, чого йому не вистачає для щастя, яким би хотів бачити своє життя. Намагайтесь підтримати його і при цьому пояснити, що діти та сім'я не роблять з нього когось іншого, він може залишатись собою, мати звичне коло друзів, і при цьому мати ще й сім'ю, як джерело радощів та тепла. Варто лише трохи взяти на себе відповідальності. Спробуйте показати йому на прикладі інших чоловіків, які піклуються про свою родину і при цьому не втрачають власної особистості, що це можливо. Головне - спробуйте визначити, що саме його страшить у сімейних відносинах і, можливо, Вам вдастся розвіяти його страхи. Додатковою причиною для такої поведінки може бути негативний сімейний сценарій - спробуйте дізнатись, як його батько з ним поводився, якими були відносини в сім'ї. Можливо попросити батьків його підтримати. Головне - робіть все не з позиції агресії, а з бажанням допомогти. Впевнена, є способи врятувати вашу сім'ю, налагодити відносини і стати щасливою родиною. Бажаю удачі!

Доброго дня. Ваші роздуми та сумніви щодо переїзду до невістки дуже зворушливі, по всьому видно, що Ви не хочете ображати її почуттів. Але ж Ви самі добре відчуваєте, чого хочете, а чого - ні. Сумісне життя, що починається з насильства над собою навряд чи здатне протриматись довго. Усвідомте, що це є Ваше життя, Ви вільні його будувати найкомфортнішим саме для себе чином. І Ваш хлопець має мати суміжні погляди на життя. Залишати батьків - це, дійсно, сумно, але сепарація - необхідний крок до власного життя. Найкраще буде для свекрухи - навчитись самостійно вдовольняти свої потреби у комунікації. Це можуть бути подруги, інші родичі, домашні тварини, хоббі, що завгодно. А для Вас на першому плані мають бути свої потреби, мрії та побажання. Прислуховуйтесь до себе та обов'язково знайдете свій шлях. Бажаю удачі!

Валерия, Ваша тема очень серьезная и хорошо, что Вы решили обратиться за помощью, а не держать все в себе. Прежде всего, разберитесь, есть ли у Вас кто-то, на кого можно положиться - например, если ситуация выйдет из-под контроля, могли бы Вы пожить у бабушки с дедушкой, есть ли еще какие-то родственники, кто-то из взрослых. И, в целом, есть ли у Вас близкие друзья, готовые поддержать в трудную минуту? Заручившись поддержкой любящих людей, Вам сразу станет легче. Что касается родителей, постарайтесь разобрать ситуацию отдельно с одним и со вторым. Отчим - почему, как Вы думаете, он так поступает? Возможно, он ревнует Вашу мать к Вам, или же хочет принимать активное участие в Вашем воспитании, но что-то ему не дает этого делать, и всю свою любовь и нежность он оборачивает в запреты и наказания. Как у вас в семье вообще строятся отношения - как проявляют заботу, как вы понимаете, что родители вас любят? Все это очень важно. С матерью лучше всего поговорить. По описанию Вы представляетесь разумной, честной и ответственной девушкой - Вам нечего боятся. Скажите матери, что Вас обижает ее отношение, что Вы стараетесь быть хорошей дочерью, но ее поддержка в этом тоже важна для Вас. Старайтесь не перетягивать маму на свою сторону против отчима, или сравнивать себя с младшей сестрой. Просто поговорите с мамой начистоту и наедине. Только про ваши отношения, а не отношения во всей семьей. Возможно, мать просто не замечает вашей потребности в ней, а когда услышит от Вас - сможет пересмотреть свои действия. Со своей стороны постарайтесь тоже приложить усилия, и выполнять такие поручения родителей, как мойка полов и своевременное появление. Так, в союзе, с одновременными усилиями и с Вашей, и с их стороны, ваши отношения смогут наладиться. Я очень на это надеюсь и желаю удачи!

Мария, Ваш страх вполне адекватен и понятен. Не понятна его интенсивность. Что делает этот страх, который в норме мог бы быть просто опасением, навязчивой идеей?
Я бы рекомендовала проверять (как бы страшно и болезненно это ни было) мир на прочность. Сравнить себя с коллегами на вопрос, есть ли основания полагать, что Вы работаете хуже них. Предположить, что должно произойти, чтоб Вас уволили. Уточнить у руководителя, как он оценивает Ваши последние успехи - не считает ли, что где-то есть пробелы и какие сильные стороны выделяет. Поверьте, руководство оценит Ваше желание развиваться и становится лучше, а Вам честный ответ поможет не колебаться, а знать, насколько Ваши опасения действительно могут быть обоснованы. Поверьте в свои силы и в то, что на улице Вы не останетесь - сами же отмечаете свои способности. У Вас точно есть знания, опыт, навыки. А главное - мотивация работать - содержание сына. Если работы в Вашем городе нет (хотя, уверена, что-то придумать все же можно), и родные находятся далеко, что тогда держит Вас там? Есть возможность покинуть город, найти работу более выгодную в другом месте? Если Вам не нравится ни работа, ни зарплата - почему не предпринять кардинальные изменения? Что должно произойти, чтоб Вы точно решились на них?

Дарина, у Вас очень интересное обращение и Ваше описание вызывает уважение. Сразу представляется независимая, знающая себе цену, уверенная и амбициозная успешная молодая девушка. Только вот не ясно, как ей самой со всем эти образом. То ли это, к чему она стремится? Что делает ее счастливой и что действительно стоит усилий, а что - нет. Точно ли она ценит себя? Попробуйте поразбираться с этими вопросами. Чем раньше Вы сами осознаете, что необходимо Вам для счастья, тем быстрее его обретете. Вполне возможно, что наличие семьи, как атрибута какого-то определенного статуса, или же наличие хорошей зарплаты - тоже, как статусность, вовсе и не то, что сделает Вас счастливой. Иногда,счастье приносят вовсе неочевидные вещи. Найти свой собственный путь не всегда просто, но результат того стоит. Желаю успехов!

Доброго дня. Існує теорія про вторинну вигоду від хвороби. Ваш запит приводить мене до думки про цей феномен. Пофантазуйте, що саме ви могли б отримати (що завгодно), будучи дійсно у хворобі: привертання уваги до себе, можливість не виконувати якісь обов'язки, дозвіл на жаління себе. Якщо визначите, якою саме могла би бути вигода - дізнаєтесь, чого саме потребуєте - уваги/уникнення чогось/втікання від ситуації. І вже з вашою справжньою потребою слід працювати. Почніть з цього, але будьте повністю відверті з собою, і тоді при належній психотерапевтичній роботі, підкріпленій вашим бажанням та готовністю, ви зможете налагодити стосунки з собою та покращити рівень життя. Вірю, що все вдасться! Удачі!