Психологиня Анна Мозговая Львів

Анастасия, добрый день. Вопрос "что делать, подскажите", боюсь, вам вряд ли удастся здесь закрыть. Просто потому что - что делать и как жить - решать только вам, это ваша ответственность, ваш выбор и ваш опыт. Перекладывая такой вопрос на кого-то вы, как будто, хотите чудесную пилюлю. При том, что она должна сделать - не понятно. Прежде всего, я бы советовала разобраться с осознаванием того, что актуальная ситуация в вашей жизни является вашим выбором и результатом ваших же действий. Как только вы это примете, придет ощущение своих сил и менять то, что не нравится. Второе - было бы хорошо разобраться, чего вы хотите. Ответ "другого" или "лучшего" здесь не подойдет. Как именно вы хотите? С кем именно вы хотите? Как то, что вы хотите, можно было бы организовать? Чаще всего ответы на наши вопросы лежат не так глубоко и точно всегда самый правильный ответ можем дать только мы сами. Потому не стоит ждать перемен, лучше разбираться с тем, что за перемены это должны быть и делать шаг к ним навстречу.
Что меня удивило в вашем рассказе, так это отношение с детьми, которые мало упоминаются. Ведь ваша жизнь - с мужчиной или без - также отражается и на детях. Есть ли у детей понимание и видение своего отца, семьи? Воспринимает ли ваш молодой человек сына как своего сына? Что происходит в этом плане? Также, очень интересно ваше отношение ко времени - вы так четко запомнаете количество времени между событиями, происшествиями. С чем это связано? Почему время имеет такое большое значение для вас? Спешите ли вы куда-то, или же категория времени позволяет определить качество отношений. Эти вопросы меня занимали больше.
В любом случае, для начала я бы рекомендовала разобраться с желанием, видением ситуации и принятием на себя ответственности. А от этого уже можно выходить к поиску решения. Удачи!

Ирина, поддержу остальных - вам нанесли травму, одну из самых тяжелых, на мой взгляд, и в данном случае вам просто необходима консультация, либо психотерапия. Я не знаю, где Вы находитесь, но в Киеве есть центр по работе с женщинами, которые столкнулись с насилием. Где бы Вы ни были, попробуйте поискать подобный центр. Вы сможете получить там консультацию бесплатно, в том числе, и поговорить со специалистом по телефону горячей линии. Более того, вы сможете познакомиться, или увидеть женщин, которым также была нанесена такая травма. Подобный опыт помогает не оставаться одной в ситуации, наедине со своими проблемами. Также, как я понимаю, Вы не обращались в милицию - это ваш выбор. Но позаботиться о себе - очень важно, поэтому если у вас возникают любые трудности - обратитесь за помощью. В подобных ситуациях она часто предоставляется бесплатно, и точно всегда анонимно.

Добрый день. Ваш вопрос, возможно, даже не к психологу, а больше относится к сфере сексуального образования, которое у нас, к сожалению, не проводится. Потому я могу дать, совет, скорее, как человек, чем как психолог. Потому хотела бы сказать, что секс - это акт по взаимному согласию. В ином случае - это изнасилование, подчинение и тому подобное. И если вы не захотели - в этом нет ничего, что делало бы вас плохой, "неадекватной" или еще какой-то. Это точно не то, чего стоит стыдиться. Наоборот, умение прислушиваться к своим желаниям, желаниям своего тела, и следовать им - это достойно уважения. Если мужчина, или его друзья не разделяют этой точки зрения - вряд ли стоит на них опираться. Потому что здоровые отношения (и любовь, и дружба) возможны только на основе из уважения к чувствам и желаниям другого. Не переживайте из-за слухов вокруг вас. Те, кто их распространяет и прислушивается, вряд ли способны на свою собственную точку зрения. И такие люди,обычно, унижают других в любом случае. То есть, в ином случае, вы бы столкнулись с тем, что этот парень распространял бы слухи, что вы легкодоступная. Нужно ли вам это? В любом случае, продолжайте слушать собственные желания, имейте самоуважение, любите себя и цените. И постарайтесь ограничить себя от тех, кто этого не делает. Удачи.

Анастасия, добрый день. Ситуация, в которой вы оказались, и правда - нелегкая. Но в вашем описании мое внимание привлекло то, что можно назвать "соответствие ожиданиям". То есть, вы много пишете о том, что с одной стороны не хотите расстраивать своих родителей уходом от них, а с другой - вроде как неудобно перед родителями вашего будущего мужа за то, что они потратили все деньги на квартиру. При этом ваших собственных чувств и желаний, как личности, и желаний вас с парнем, как пары, новой семьи в будущем - очень мало. Точнее, они вроде как не так важны. Попробуйте сконцентрироваться больше на том, чего хотите именно вы. Если, как вы пишите, жить с родителями вы не хотите, попробуйте в этом себе признаться. А заодно и спросить себя, хотите ли жить с парнем? То есть, что именно является вашим главным желанием. Поняв это, будет проще действовать. Строить свою собственную жизнь, удовлетворяя желания других - не лучшая стратегия.
После этого будет лучше донести свое желание родителям и дать им понять, что вы отдельная личность и имеете право на собственные чувства, желания и потребности. Чувствуя вашу личную уверенность в своем желании и видя перед собой взрослую личность, которая готова решительно отстаивать свои интересы, им будет проще принять ваше решение и прислушаться. Удачи!

Добрый день. В данной истории, на самом деле, может быть два вектора работы: 1й - это причины подобного поведения жены, 2й - Ваше самоощущение в данной семье. Касательно первого, что побуждает Вашу жену к подобным действиям: часто бывает так, что один из пары знает только такой способ привлечения внимания второго из пары. То есть, один из вариантов: она делает это исключительно для Вас. Потому что (1) ситуация ревности заставляет прочувствовать более яркие эмоции, (2) примирение позволяет убедится в Вашей любви дополнительный раз, (3) играя в "приближение-отдаление" жена тестирует Вас, до какой грани Вы согласны терпеть все выходки, что равнозначно вашему принятию ее. Но это только один из множества возможных вариантов объяснения.
Попробуйте проанализировать, в какие именно моменты вашей семейной истории жена повторяет подобные эпизоды, как Вы узнаете о них (она сама незаметно дает понять, или другим способом), как все разворачивается потом, с какими чувствами в таких ситуациях встречаетесь вы двое. Нередко бывает так, что такие эпизоды флирта одного из пары, действительно, ничего не значат, но становятся отработанным сценарием в семейной системе, целью чего являются определенные эмоции, получение чего-то ценного. И тогда мы возвращаемся к тому, что Вы тоже играете определенную роль в данной ситуации, во-первых, позволяя ей происходить снова и снова, во-вторых, Вы выполняете каждый раз ту же функцию, позволяя закрепить сценарий "потребность - флирт - ревность - результат". Для того, чтоб понять, зачем действительно Ваша жена это проделывает (описанный мною вариант, повторю, лишь один из множества возможных), и как Вы влияете на то, что он повторяется, - рекомендуется пройти семейную терапию, то есть, работать вдвоем. Потому что семья - это система, и если Вас, как одного из системы не устраивает ее устройство, значит что-то в этой системе не так. Будьте готовы к тому, что работа эта может быть длительной и болезненной, но стоит того. Желаю успехов!

Здравствуйте. Мне понравился Ваш взгляд на вещи и отношения к подобным вопросам. То, что даже при раздражении, Вы все равно пытаетесь найти корректную форму ответа, вызывает уважение и даже восхищение. Согласна с коллегой и ответом выше, но еще от себя вот что добавлю. Временами складывается ощущение, что другие задают такого рода вопросы (когда замуж, когда родишь, когда машину купите и т.п.) потому что те, кто этого не делает (как задающий), как-будто отличаются. Но суть, скорее, в том и есть, что все мы разные и всем нужно разное. Мне кажется, что если найти что-то, что вас с этой женщиной объединяет (например, любовь к кулинарии или еще что-то), то ей, возможно, станет чуть менее казаться, что Вы инопланетянка, и возможно вы приблизитесь к ней, хоть на немного. Но это моя фантазия. Делать к этому шаги или нет - Ваш выбор. Второй вариант - это, правда, честно признать, что Вы другая и нужно Вам сейчас другое и несколько раз ей это повторить. Потому что важнее, действительно, оставаться честным с собой, а не с окружающими, какими бы они ни были. Желаю удачи!

Юля, прежде всего, хочется поблагодарить и выразить уважение за Вашу смелость. Не все имеют внутреннюю силу к изменениям, при том таким кардинальным. Не все имеют смелость, прежде всего, следовать за своим счастьем и душевными порывами. И даже в Вашем тексте чувствуется некоторая хорошая ошарашенность от того, как реальность может не совпадать с запрограммированной историей, вот эти "иметь нормальную семью", "стандартная семья" и прочие. В Вашем же тексте, хоть я могу ошибаться, но звучит вполне уверенная, живая смелость нести ответственность за свои решения и свои поступки.
И все же, Ваш запрос не вполне ясен и точен. В теме Вы указываете, что боитесь счастья. В это я могу поверить. Но в подобных случаях, от него начинают убегать. И тогда Ваши слова можно трактовать примерно так: "Обрела счастье, но так боюсь в него поверить и вляпаться, что выдумываю себе страх каминг-аута, и наращиваю его так сильно, что вероятнее - просто сдамся и выйду замуж, чтоб не быть счастливой". Или другой вариант: "Влюбилась, чувствую себя счастливо и трепетно, но так страшно, что это пройдет, что нужно срочно сделать это счастье зримым и осязаемым, добавить ему весу: рассказать всем, девушку родителям привести, создать семью, сказать всем на работе, написать везде, где можно и по возможности еще и прикрикивать, когда получается: "Я счастлива!", чтоб уж точно доказать себе и другим". И тогда возникает логический вопрос - зачем Вам это? И первый, и второй варианты как-будто лишают Вас возможности находится в актуальном моменте, испытывать актуальные чувства. Попробуйте побыть в этом состоянии, ничего не предпринимая. Вы достаточно молоды, и ваши отношения также, так что позволить себе не задумываться о будущем прям сейчас и сразу вполне можете себе позволить.
А если написанное не резонирует Вашему состоянию, попробуйте определить, с чем, действительно, Вы хотели бы работать: со страхом будущего, со страхом счастья, с внутренней гомофобией, или с трудностью оставаться и наслаждаться в одном моменте. Или, может, с чем-то совершенно иным. Когда Вы определитесь с этим, работа с психотерапевтом, действительно, смоет стать для Вас эффективной и действенной. И тогда будет к чему стремиться. Желаю в этом удачи!

Добрый день. Ваше обращение очень трогательное и вызывает много эмоций. С одной стороны, автоматически хочется затянуть вот это "любовь придет сама, когда не ждешь", "Ты еще так молода" и т.п., а с другой - вспоминаешь себя в таком же возрасте и понимаешь, что вопрос действительно серьезный и все эти увещивания здесь не подходят. Потому, сразу хочется советовать: вот, мол, делай так и так, ходи туда и говори то, и тогда - верняк, все получится. Но это уровень женских форумов, глянцевых журналов, девичьих посиделок, в конце концов. А Вы обращаетесь к психологам, посему и помощь ожидайте психологическую. Что это значит? Значит, придется работать. С собой, конечно.
Например, что же Вы такое делаете, что все отношения на 3 дня? Всегда ли эти внешние преграды (в виде девушки, например), так серьезны (я, например, точно знаю истории, когда влюбляются в одну, и оставляют другую). Как Вас видят молодые люди? В смысле, если Вы изначально транслируете, что заинтересованы в легких, ни к чему не обязывающих отношениях (алкоголь + поцелуи на первом вечере, курортные романы), то это и считывают - Вы получаете то, что запрашивали. И тогда сразу другой вопрос - знаете ли, как формируете отношения? Долгие такие, доверительные, серьезные. Как представляете, что должно произойти, чтоб они образовались? Есть ли у Вас опыт формирования таковых? Или есть только картинка, что - оп, и уже отношения? Тогда, и вправду, только мечтать.
Очевидно же, что в мире достаточно молодых и свободных людей Вашего возраста, и Вы точно привлекательна и достойна, но подсознательно что-то делаете так, что получается, как получается. Разобраться самостоятельно, что именно - довольно сложно. Потому рекомендую обратиться на очную консультацию, или даже в групповую терапию. И разобраться сможете, и попрактиковаться. А там, гляди, и счастье :) Желаю удачи!

Добрый день. Описанная Вами ситуация напоминает одновременно и треугольник Карпмана и созависимые отношения. Первые выстраиваются из треугольника жертва-преследователь-спасатель. Вторые - в семьях, где есть человек с зависимостью. Если отталкиваться от первой, то вы, судя по всему - спасатель, а во второй - выполняете функцию некоего медиатора отношений, что, на самом деле, и не дает этим созависимым отношениям рухнуть.
Прежде всего, примите искренние уважение и признание Ваших сил и терпения, могу поверить, что выносить все это, еще и с таким достоинством, Вам дорогого стоит. Но не смотря на это, постарайтесь переместить курс своего внимания с ситуации на собственную личность. Действительно ли вам так нужно удерживать семью на своих плечах? Нужно ли ее удерживать вообще? Если Вы не ощущаете счастья в семье, не проще ли отпустить ситуацию? Если эти вопросы вызвали у Вас негодование, попробуйте охарактеризовать, что же тогда ценного в семье? Если есть что-то, что действительно скрепляет вас всех вместе, это можно использовать как ресурс, просто обратив внимание всех троих на него. Главное, чтоб этим ресурсом не был человек или зависимость. Если весь функционал семьи держится на том, как предотвратить негативное отношение мужчины - такой тип отношений, наоборот, дает подпитку негативному поведению. Зная, что все его пожелания будут удовлетворены и держа вас с матерью в постоянном страхе, ему и думать нечего о кодировании - зачем?
Что касается объяснений поведения и реакций Вашего отца, они тоже имеются, но постарайтесь разобраться сами - зачем, по Вашему, отец так себя ведет и так реагирует? Вы пишите, что проигрываете в голове ответ на его вопрос и лучшего не оказывается - если вы заранее знаете, что ему никак не угодить - зачем продолжаете стараться?
Как видите, поле для работы обширное. Но если Вы обращаетесь за помощью самостоятельно, а не всей семьей, главной задачей терапевта станет работа именно с Вашим восприятием ситуации. Если Ваша семья, действительно, строится на любви и доверительных отношениях (ведь должно же быть что-то, что вас объединяет, пусть это и не походы в кино), ее вполне реально реанимировать. Желаю удачи в этом!

Добрый день. Проблемы с сексуальным здоровьем могут возникать на почве либо физической (гормональные сбои анатомические особенности, перенесенные операции и пр.), либо психологической. Если у вас в целом никогда не было оргазма, стоит пройти обследование у гинеколога и психолога в комплексе для выяснения причин. Если же оргазм у Вас бывает только при мастурбации, либо бывает всегда, за исключением сексуальных отношений с данным мужчиной - достаточно будет работы с психотерапевтом. Важно понимать, что если проблемы в отношениях, участие в нем принимают оба, потому какой-либо формы вину на себя возлагать не стоит ("Он говорит:разберись со своими мозгами"). Разбор Ваших отношений с психотерапевтом, проработка тем женственности, доверия в отношениях и сексуальности, действительно, будет полезной и сможет показать, что является препятствием для вашей пары в достижении здоровых и приятных сексуальных отношений. Желаю удачи!

Добрый день. Вы так точно обозначили свой запрос, что и добавить нечего. Судя по описанию состояния - у Вас, действительно, кризис. Слышится разочарование, усталость, апатия и отсутствие энергии. Но чаще всего, так происходит неспроста. Да, этот мир устроен не так, как многим хотелось бы, но он не лишен удовольствий. Даже более того - если делать действительно то, что любишь - удовольствие находиться даже в незначительных моментах. Где оно потерялось у Вас, об какой камушек споткнулось- это сугубо индивидуальные вопросы. Например, как давно Вы в таком состоянии - вероятно, не всю жизнь? Вы говорите, что уже пробовали делать то, что приносит удовольствие, но это не привело к успеху - а что должно было состояться, какого успеха Вы ждали? Моя теория такова, что у Вас точно много желаний, и Вы даже можете их идентифицировать, но на каком-то этапе просто запретили им проявляться - отрезали, зажали, чтоб не мешали и не приводили к еще большим разочарованиям. Хотя я, конечно, могу ошибаться. Но если захочется проверить - спросите себя, что из самого невероятного (запредельного, нереального) Вам бы сейчас хотелось? Что могло бы принести Вам удовольствие и радость жизни? Если есть что-то, то что мешает этому сбыться? Пораскладывайте по пазлам - на каком этапе Вы подсознательно лишаете себя возможности получать желаемое?
Возможно, для начала ответ на эти вопросы поможет Вам хоть немного обозначить границы вопроса. Но продвижение куда-то и прогресс возможны, не буду оригинальной, только в сотрудничестве с терапевтом. Помните, что кризис - это всегда этап на пути зарождения чего-то нового. Ваше новое может оказаться поистине прекрасно. Остается только придвинуться к нему. Желаю Вам в этом удачи!

Добрый день. Ваше обращение очень трогательное и сразу вызывает желание Вам помочь и посочувствовать, но вместе с тем - вызывает веру в Ваши собственные силы, уважение к Вашему рвению что-то менять и совершенствоваться.

Как для меня, Ваш запрос может быть не совсем про закрытость, а скорее – про самооценку. Здесь я предполагаю, что закрытость служит защитой от уязвимости Вашей самооценки. Вы пишите, то, что не дает Вам открыться, когда чувствуете в этом необходимость – это страх прозвучать "глупо". Таким образом, чтоб не допустить такой ситуации, Вы принимаете пассивную позицию, решаете молчать совсем, чтоб не оступиться. Но на самом деле, что будет, если Вы, действительно, прозвучите глупо? Что последует за этим? Это вопросы, относятся больше к теме самооценки и ее прочности.
Что же до закрытости, Вы пишите о том, что являетесь закрытым человеком, интровертом, если хотите. И при этом признаете, что это Ваша особенность, а под конец называете это проблемой, которая должна решаться. Если Вам комфортно в своей закрытости, если Вы такой были всегда и это является Вашей особенностью, то зачем ее менять? Для того, чтоб остальным было комфортнее? Для того, чтоб угодить кому-то? Но себя переделать - затея неблагодарная. Единственное, что можно сделать и с чем, вероятно, стоит работать - это уровень интенсивности этой закрытости. Если периодически Вы попадаете в ситуации, в которых она Вам в значительной степени мешает возможно, необходимо научиться с ней обходиться. Как это сделать - простой инструкции не существует, обучиться обходиться с собственными свойствами можно только в терапии.
Таким образом, для меня ваш запрос - это, прежде всего, работа с самооценкой. Приняв себя такой, как Вы есть, признав свою ценность, Вы сможете обрести уверенность в себе и в том, что можете звучать как угодно и при этом оставаться целостной и ценной. А научившись обходиться с собственными свойствами, немного упростите себе жизнь в социуме. Но для того, чтоб это сделать необходимо истинное желание, вера в себя и поддержка терапевта. Желаю Вам найти все эти составляющие и придти к тому результату, который сделает Вас счастливее!

Доброго дня. Для мене у Вашому повідомленні важливими стали два пункти:

1) те, що про вас подумають, якщо ви будете гуляти з різними хлопцями;
2) страх зробити невірний вибір: "я боюсь, яякщо напркилад я буду більше спілкуватись з однм, зустрічатись, не сподобається мені, а інших вже не буде".

Тобто, з одного боку Ви хочете зробити дійсно вірний та остаточний вибір, але шлях як його зробити - ніби закриваєте для себе, через соціальні оцінки.
Тому одразу виникає питання - як загалі ви здійснюєте вибір в своєму житті? На що спираєтесь - як розумієте, що "так, ось воно, те, що треба". Поспостергайте за собою, виявіть у себе цей механізм прийняття рішення і потім перенесіть його на хлопців. Вибір може стати очевидним.
Аби обрати собі хлопця - ви маєте відчути це, він має вам подобатись більше за інших - це не змагання і не конкурс. Якби у вас було десятеро залицяльників - ви б і з 10ма ходили на побачення? Я більш ніж впевнена, що або жоден з тих трьох Вам не подобається настільки сильно, або ж подобається, але обрати його остаточно Ви боїтесь, тому що існує страх зробити помилку. І оцей страх - це вже окреме питання. Тому що всі ми робимо помилки, і маємо собі дозволити це право. А от чого Ви не можете собі дозволити зробити помилку - це тема для терапії.
В будь-якому випадку бажаю Вам слідувати за своїми почуттями і робити те, що приносить радість! Успіхів!

Елена, очень интересно, как у Вас с ответственностью? Складывается впечатление, что Вы нашкодили и вместо того, чтоб принять полностью на себя ответственность за свой поступок (либо принять вину, либо утешить себя и перестать обращать на этот инцидент такое внимание), Вы решаете переложить ответственность на остальных. И при том, что не можете спросить совета у близких (переложить ответственность на них), поскольку тема щепетильная, решаете сделать это здесь - предоставляя другим оценивать Ваш поступок. Могу предположить, что чаще всего Вы так и поступаете в своей жизни - ищите оценку своих действий через окружение. Что если остановится и ответить себе честно, как Вы сама оцениваете свой поступок и что было бы правильно (лучше) сделать. Спросив именно себя, а не кого-то другого, и приняв на себя ответственность и за поступок и за его последствия, Вы сможете найти единственно правильное решение. Ведь оно будет на 100% Вашим. Потому, если Вам тут дадут 10 ответов, что это "с кем не бывает", Вы, конечно, можете с этим согласиться, но от чувства вины Вас это не избавит, а если будет 10 ответов с посылом "обязательно сходите и сознайтесь" - пойдете ли Вы, и не будет ли это насилие над собой? Чувствуете разницу? Только Вы можете знать, как поступить верно. Главное лишь - прислушаться к себе. Желаю в этом удачи.

Добрый день, Ирина. Ваш вопрос имеет очень интересную формулировку. Вы говорите, что долго не решались, а тут написали. Что побудило Вас написать именно сейчас? Как Вы делаете выбор? Как принимаете решение, делать что-то или не делать? На первый взгляд может показаться, что это не имеет ничего общего с Вашим главным вопросом - "сдерживанием эмоций", но по сути - это тот же механизм - механизм принятия решений. Попробуйте понаблюдать за собой, за тем, как Вы выбираете - даже самые мелкие и незначительные, на первый взгляд, вещи - что есть, как одеться, какой дорогой идти. На что опираетесь при выборе решений - на собственные ощущения, на совет остальных, на знание того, как правильно и т.п. Унифицировав свои наблюдения Вы сможете понять механизм - как формируется принятие решений у Вас. И этот же механизм сможете переложить на ситуацию с эмоциями. Скорее всего, в ситуации принятия выбора Вы сталкиваетесь с какой-то преградой (с ней все сталкиваются), но иногда ее преодолеваете, а при выражении эмоций она более сильная, и Вы как-будто принимаете решение сдаться под давлением этой преграды. Какая она, что это - знаете только Вы.
Что же касается эмоций в целом - Вы пишите про "наломаю дров" - что подразумеваете под этим? Что такого страшного может произойти? Почему уверены, что не сможете все вернуть обратно, если поддадитесь эмоциям? И что Вас страшит в счастье? Чего опасаетесь именно Вы?
Тема, на самом деле, очень глубокая. С какого момента, например, Вы начали себя так сильно контролировать? Почему? Какие преимущества и недостатки у этого контроля?
Мое личное ощущение таково, что в какой-то момент жизненные обстоятельства сложились таким образом, что Вам стало небезопасно. Небезопасно настолько, что пришлось учиться контролировать все вокруг. Со временем этот контроль перешел и на себя, но его узы уже тяжелы настолько, что позволить себе даже небольшое отступление становится страшно. Страшно, что даже немного расслабившись, Вы отпустит контроль и не сможете его вернуть, а это делает мир небезопасным. Но это лишь мои предположения.
В любом случае, как именно сформирован у Вас этот механизм, можете знать только Вы. Но рядом с терапевтом Вам будет намного проще развязать этот клубок и впустить в себя жизнь. Терапия очень помогает в таких вопросах. Потому советую задуматься о работе с терапевтом. И желаю удачи!