Психологиня Оксана Андріанова Київ метро Звіринецька

Здравствуйте, Евгения.
Сессии у психолога - это такая же часть Вашей жизни, как и любая другая. Попробуйте спокойно поразмышлять, только ли на сессиях Вы рассчитываете "на безраздельное внимание"?
Почему то Вы злитесь и плачете, не получив желаемого..... В жизненных ситуациях не повторяется ли то же самое?
Думаю, что психолог понимает, что делает. Дело в том, что задача психолога не рассказывать, как клиенту жить, а показывать его невозможности. Важно, чтобы Вы сами увидели что-то, а не получили готовую "схему". Тогда есть шанс не зависеть от советов психолога и научиться самой справляться с жизненными трудностями.
Всего Вам хорошего, Евгения.

Здравствуйте.
У Вас есть желание встретиться с человеком, и есть сомнения: "вдруг мы друг другу понравимся,начнём встречаться и оп....." Что-то Вам мешает сблизиться с другим человеком? Что бы это могло быть? Интересно, что стоит за этим "оп..."?
На протяжении 2-х лет Вы "отшивали", объясняя себе, что можете уехать или не нравился молодой человек. На сегодняшний день Вы уже задаётесь вопросом: "А зачем говорить,если я ничего сама не знаю?" А и правда, зачем?.....
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте, Саша.
Ваше состояние, когда хочется "начать делать что-то для себя" и "не хватает внутренних сил" и как следствие - "все ближе к состоянию полного отчаяния" знакомо большинству из людей. Чтобы справиться с ним, кто-то выбирает алкоголь, кто-то сигареты, кто-то ест сладости и т.д. Вы выбрали такой способ. Это - не плохо, не хорошо. Так устроен человек - искать успокоение в чем-то, и не признавать своей несостоятельности.
У Вас дело обстоит следующим образом: "Возникли проблемы с алкоголем и некоторыми веществами, которые придают мне самооценку и уверенность в себе, но это лишь иллюзия, которая длится пару часов". Вы уже видите эту "иллюзию". И видите, как в неё попадаете: "Я всеми способами стараюсь постоянно обойти эти мысли стороной, но все это терзает меня уже очень давно и все больше и больше".
Может, Саша, попробовать всё таки прикоснуться к этим мыслям в диалоге с другим человеком?
Так сказать, начать распутывать этот клубок, накопившихся мыслей, эмоций, переживаний.
Дело в том, что самому человеку сложно, т. к. мышление устроено таким образом, что оно само себя защищает от малейших перемен. А другой человек Вам может потихоньку показать места, где Вы чего-то пока не можете. И постепенно будет меняться Ваш взгляд и отношение.
Вот моё такое видение Вашей ситуации.
Всего Вам доброго, Саша.

Здравствуйте.
В последнем предложении Вы, на мой взгляд, сами частично отвечаете на вопросы, которые Вас волнуют.
Девушка дистанцировалась по своим каким-то причинам и "опьянена свободой". Это её право. Может быть, и Вам попробовать вкусить эту свободу! Тогда может появиться шанс посмотреть на происходящее со стороны более спокойно. Отношения, которые у Вас сложились с этой девушкой могут Вам показать Вашу жизненную стратегию и дать возможность переосмыслить свою жизнь. Попробовать понять почему Вы попали в такую ситуацию.
Вопрос в том ещё, что Вы возьмёте для себя в свою дальнейшую жизнь?
"Я видел, что она любит, любил и я, глаза не обманывали, все было в радость" - есть вот такое Ваше переживание. Или позволите рассказам друзей, самонаказаниям, самообвинениям перекрыть то прекрасное, что возникало у Вас?
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте.
Дети - отражение семейных отношений. Через их поведение можно увидеть, что происходит в семье.
Попробуйте внимательно исследовать свои чувства, эмоции к каждому из сыновей. Дети очень чувствительны, если замечают неодинаковое отношение родителей.
Почему то младший сын, который "спокойный, скромный, иногда слишком, со взрослыми, стесняется что то сказать, спросить" вдруг становиться агрессивным? Его агрессия - это лишь следствие чего-то, что он не может выразить. Попробуйте с ним поговорить в спокойной, доверительной и безопасной обстановке. Хорошо бы, ещё найти момент, когда он будет расположен к беседе.
Хочется обратить внимание ещё на один момент, где Вы пишите: "Хотя сказать чтобы старший его сильно бил..."
Ваше представление о "сильно бил" может не совпадать с переживаниями младшего сына. У него это может быть совершенно по другому.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Кристина.
Вы, на мой взгляд, немного сконцентрировались на гормонах и мальчиках. Мир состоит не только из них. Хочу предложить Вам посмотреть вокруг, прислушаться к себе. Что Вам интересно, что радует?
Мир настолько разнообразен, если присмотреться внимательно.
Может быть, стоит выбрать какие-то направления (музыка, спорт, литература .....) и сосредоточиться на них. Важно, чтобы Вам было интересно!
Всего хорошего, Кристина.

Здравствуйте, Рита.
Ваше желание восстановить отношения вполне естественно. Ведь, когда человек теряет что-то важное для себя, то хочет изо всех сил удержать это. И не всегда отдаёт себе отчёт, выбирая способ для достижения цели. Сложно бывает принять что, "надоела и он любит бывшую". Человеком движет обида, злость, отчаяние ......
То, что Вы прислушались к рекомендациям друга - это ничего. Важно, что Вы смогли это увидеть и осознать.
Как говорил Конфуций: "Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!"
Всего хорошего, Рита.

Здравствуйте.
Хочу добавить к порекомендованному коллегами. В Вашем случае, падение в обморок в транспорте было следствием чего-то происходящего с Вами на кануне. Что-то произошло перед тем, как Вы упали в первый раз. Попробуйте вспомнить. А падение в обморок - следствие. Тело отреагировало таким образом на происходящие события и произошла фиксация.
Хорошо бы понять причины Вашего падения.
Здесь хорошо подойдет психоаналитический подход.
Всего хорошего.

Здравствуйте.
Всему своё время. И для сексуальных отношений тоже наступит своё. Будет здорово если первая интимная близость будет сопровождаться любовью, а не просто симпатией или страхом расставания.
Всего хорошего.

Здравствуйте, Марина.
Вы спрашиваете: "Как мне лучше поступить, чтобы улучшить отношения?"
Попробуйте для себя определиться какими Вы хотите видеть эти отношения. Выбрать. Это дружба или "встречания". Разобраться для себя, чего Вы хотите от общения именно с этим человеком. Его желания - это его желания. Важно понять, чего хотите Вы.
Между мужчиной и женщиной могут быть разные отношения: дружба, сотрудничество, любовь....
И затем, чётко определившись, Вам не нужно будет "стараться как то себя вести". Поведение - следствие сделанного Вами выбора.
Всего Вам хорошего, Марина.

Как интересно, получается, Tatka, За эту короткую переписку непродуктивные отношения преобразовались в "отношения двух влюбленных людей". Сосредоточиться бы на последних....
Молодой человек оказывается имеет положительные качества! И Вы это замечаете!
Вы способны на себя смотреть критично. Это уже не мало.
Процесс пошел :)
В конце хотелось бы добавить: "Отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят. Для человеческих отношений важно осознание того факта: другого человека не изменишь. Ты либо любишь его таким, какой он есть, либо не любишь; принимаешь его как есть - или не принимаешь".
Всего Вам доброго, Tatka.

Добрый день, Tatka.
Спасибо за Ваши уточнения.
Для Вас отношения из последнего комментария раскрылись, как доверие и уважение.
На мой взгляд этих качеств может быть достаточно для дружбы и сотрудничества. Для отношений мужчины и женщины всё таки их маловато... Есть что-то более важное....
Далее, Вы описываете молодого человека через призму денег. Деньги, конечно, играют определённую роль в нашей жизни. Но основополагающую ли? Почему то именно такой взгляд Вы выбираете? Почему, как думаете?
Большая доля Вашего рассказа посвящена описанию недостатков молодого человека.
Чтобы действительно разобраться в причинах, именно, Ваших затруднений, было бы неплохо быть развёрнутой по отношению к самой себе. Тогда появляется возможность каких-то преобразований.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Ирина.
Из Вашего рассказа можно увидеть следующую картину. Пока у Вас с подругой было всё одинаково, Вы улыбались, были в настроении. Но, когда она "вырвалась далеко вперёд", у Вас состояние изменилось: "голова кругом идет, кажется схожу с ума, как будто состарилась, усталость какая то или апатия". Вы называете это зависть. Может быть... Но мне думается, что после успехов подруги Вы столкнулись с чем-то своим, что с Вами было и раньше и, что сейчас переживается вот таким образом.
Возникшая обида и ощущение, "как будто кто-то виноват" в Ваших бедах, вполне человеческие чувства и имеют место быть. Так бывает, когда человек сталкивается со своей несостоятельностью и не может принять её.
Одним коротким советом здесь помочь сложно. Необходим, всё таки, диалог с психологом. Какие-то не прожитые чувства нужно будет прожить, на что-то поменять взгляд. Это процесс.
А там, глядишь, и полегче станет...
Всего Вам доброго, Ирина.

Здравствуйте, Tatka
Ваш вопрос к психологам, как прекратить "непродуктивные отношения": по телефону или "с глазу на глаз"? Мне видится, что если человек принял решение, то форма преподнесения особого значения не имеет. В Вашем вопросе наблюдается некоторое сомнение.
Могу предложить свой взгляд со стороны. Вы, Tatka, описываете, волнующую Вас проблему следующим образом.
Описание себя и своих желаний: "Я стремлюсь к партнёрскими взаимоотношениям", "нужно создать общий бюджет", "мое присутствие рядом с ним меняло все", "я не хочу выглядеть навязчивой", "я не чувствую, что он мною дорожит". Вот так Вы выглядите из написанного Вами. Как Вам?
Описание молодого человека и его желаний: "говорит, что любит", "может поинтересоваться, как мои дела", "он стал утверждать, что все решения в семье должен принимать мужчина", "всё для него ерунда, кроме собственного мнения", "всё решает сам", "это по большей части его вина", "у него есть некий комплекс, что его хотят подчинить, загнать под каблук..." Вот так выглядит молодой человек.
Вы стремитесь прийти к компромиссу в "непродуктивных отношениях"?
Тогда напрашивается вопрос: если вы добьётесь компромисса, то следуя Вашей логике, Tatka, отношения станут продуктивными?
И разве суть отношений между мужчиной и женщиной заключаются в продуктивности или непродуктивности?
Может быть Вам, Tatka, попробовать взглянуть на отношения мужчины и женщины с других ещё сторон? Поменять, так сказать, взгляд. Может тогда и уходить не нужно будет...
Всего хорошего.

Добрый день.
Была жизнь с мамой в "токсичных отношениях" от общения с которой "скулы сводило от нервов". Конечно, хотелось убежать от такой жизни. Уехав за границу, на какое то время Вам стало, наверное, легче. И с мужем ситуация повторилась - "мёртвые отношения".
"Токсичные отношения" сменились на "мёртвые отношения". И у Вас возникает версия: "Может начались они вообще из-за того, чтобы спрятаться за мужем от мамы."
Очень интересная версия, мне кажется.....
Вы пишите, что никогда не жили одна. Думается, что никогда не поздно что-то начать делать самой. То, что у Вас мало опыта жить самой - это ничего.... Опыт - дело наживное!
Всего Вам доброго.