Психологиня Оксана Андріанова Київ метро Звіринецька

Добрый день, Helen.
Из написанного Вами видно, что Вы попадаете в ступор, когда Вам отказывают в чём-то и говорят обидное. У вас начинает дрожать голос и нет возможности ответить и Вы начинаете плакать.
Из написанного Вами прослеживается желание высказаться, но нет пока такой возможности. Проявляется это желание через слёзы. Пока так....
И, чтобы проявить Ваше желание и "ответить" было бы замечательно поговорить о Ваших переживаниях с психологом в безопасном месте в спокойной обстановке, чтобы понять внутренние причины Ваших переживаний. И затем, постепенно найти возможность "отвечать" людям, не обижаясь и не тревожась.
Было бы хорошо прояснить с какого момента (событие из жизни) началась такая реакция? Где Вы еще в жизни испытываете обиду?
По мере ответов на вопросы, картина Вашей проблемы будет расширятся для Вас самой. и пути решения постепенно будут находиться. Выберите психолога, которому могли бы доверится, и просто поговорите о наболевшем.
Всего Вам хорошего, Helen.

Здравствуйте.
Из написанного Вами прослеживается следующее: есть ОПРЕДЕЛЁННЫЕ ситуации в жизни, которые Вы "раздуваете" в голове, затем фиксируетесь на этом и начинаете копаться. Далее идет какой-то мыслительный процесс. Затем - портится настроение и возникает желание "обрубить" мысли. И этот процесс имеет повторяемый характер.
Одной из причин происходящего может быть фиксация каких-то ранее происшедших событий в Вашей жизни, которые не были выведены в речь, т.е. не высказаны Вами, и не были прожиты эмоционально, чувственно. Образовался некий ступор. Что-то запустило этот процесс и возвращает Вас в мышлении в определённое невысказанное и не прожитое место. На мой взгляд, Вам нужен собеседник, где в его присутствии этот мыслительный клубок будет распутан. Попробуйте поисследовать, что именно Вас беспокоит в этих ОПРЕДЕЛЁННЫХ ситуациях, что именно Вы переживаете по отношению к другому человеку в этот момент. Может быть, удастся найти что-то общее в них?
Т.е. важно найти корень Ваших переживаний и выводить их в речь, в эмоции, в чувства.
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте, Анна.
Переехав в другой город, Вы прекратили общаться со всеми, кроме одного юноши, с которым были "братские отношения". Почему то, он остался в поле Вашего зрения. Почему?
И юноша, судя по всему проявляет интерес к Вам. поддерживая общение. Изменился стиль его общения, и Вы, как то это переживаете. Почему то, Вас беспокоит, что "в целом-то ему параллельно"?
А Вам тогда, как? :)
Всего Вам хорошего, Анна.

Здравствуйте, Игорь.
Позволю себе быть немного резкой. Мне видится, что корень Вашей проблемы в том, что Вы смотрите на себя из позиции "Я инвалид". И образ несёте соответствующий: "тяжести поднимать не могу, финансовая ситуация моя не очень хорошая собственного жилья нет, по внешности я тоже не красавец". И транслируете этот образ в жизнь. Т.е. люди видят Вас вот таким, как Вы себя описали.
Но это всего лишь одна из МНОГИХ Ваших сторон!!!
Было бы замечательно попробовать отыскать и другие Ваши стороны. Наверняка, у Вас есть то, что Вам нравиться делать, что-то увлекает, что-то интересует..... Попробуйте стать интересным самому себе. Отыскать источники, что приносят Вам радость и удовольствие. Так сказать, найти то место в жизни, где жизнь бьёт ключом.
И став интересным самому себе, появиться возможность другой жизни. В которой можно будет строить не только отношения с девушкой, но и развиваться в профессиональной сфере
и многое-многое другое.
Поделюсь некоторыми наблюдениями за людьми с диагнозом - рак. Некоторые из них, понимая, что время их сочтено, выглядят более счастливыми и несут эту радость в мир, чем здоровые люди. Как думаете, почему?
Всего Вам доброго, Игорь.

Здравствуйте, Лиана.
Вы спрашиваете, только ли дело в Вас или виноваты оба?
Если в семье не ладиться, то спрос с обоих. Вопрос в том, стоит ли мужа обвинять? Говорить о том, что в семье произошли изменения, конечно же нужно, но не обвиняя. Каждому из Вас было бы не плохо призадуматься над происходящим спокойно и трезво. Подумать над тем, что именно Вам, Лиана, не даёт возможности наслаждаться жизнью?
То, что Вы уже многое замечаете в себе, это здорово. Например, вы замечаете, что Вы не понимаете мужа. Что-то именно Ваше, Лиана, мешает Вам взглянуть на него так, как смотрели на него, например, до замужества. Попробуйте вспомнить те состояния и переживания, которые Вы испытывали в расцвете ваших отношений.
Также, замечательно то, что Вы достаточно самокритично к себе относитесь. Это видно в следующем: "И я понимаю, от чего я его достаю. У меня нет никакого хобби, кроме уборки, готовки, стирки и т.д. видимо поэтому я его достаю". Может быть наступила пора отыскать своё хобби? Понимаю, что домашние заботы требуют много времени. Постарайтесь найти то, что Вам действительно в удовольствие. Тогда и время для него найдётся.
Ещё одна Ваша цитата: "Не могу оставить его с ребенком. Потому что знаю, что он с ним не справится". Складывается такое впечатление, что Вы замкнули на себе всё хозяйство и заботы о ребёнке. Ребёнок, ведь, не только Ваш. У ребёнка есть ещё и папа. Может стоит начать доверять ему в уходе и воспитании малыша? У ребёнка есть, как мама, так и папа, и ответственность они несут одинаковую. Не стоит отстранять мужа. Дайте ему возможность проявить заботу. Даже, если он что-то сделает не так, не страшно. Постепенно, он освоится и сможет всё делать не хуже Вас. Просто, доверяйте своему мужу.
Отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.
Всего Вам доброго, Лиана.

Здравствуйте.
Вам признался в любви парень, говорил, что умрёт без Вас. Вы описываете парня следующим образом: "бесхребетный", "слабый, что не может даже сдержать слово", тот, который "расстраивает и не может сделать счастливой". По каким то причинам Вы видите его именно таким. Вы уверенны, что Вам необходим такой парень?
У Вас в планах на будущее - рождение ребёнка, и будущий отец не должен курить. Вроде бы, вполне "здоровое" желание. И с парнем был разговор о курении. Он соглашается на Ваши условия, но позже, осознаёт, что не может этого сделать. Не получилось...
Что-то людям удаётся, что-то нет. Такова природа человека, что он не идеален. И прелесть любви в том, чтобы принимать человека таким какой он есть.
В Вашем случае, как видно из написанного, любить Вас - означает "умереть без Вас".
Попробуйте взглянуть на себя со стороны. Всё ли Вам удаётся в жизни? Например, смогли ли бы Вы отказаться полностью от чего то, что Вам нравиться делать? И, что бы Вы чувствовали, если бы кто-то просил Вас, например, отказаться навсегда от сладкого (или чего-нибудь ещё .....)?
А теперь попробуйте сами ответить на свой вопрос, разлюбил ли он Вас.
Что для Вас значит любовь?
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте, Александр.
Такие остановки в жизни случаются со многими людьми. Это ничего...
На данный момент Вас беспокоит отсутствие сил: "Нет желания даже вставать с кровати".
Год назад "была хорошая работа, девушка, друзья", и с силами дело обстояло, как мне видится, совершенно иначе. Получается, что есть опыт находить силы в чем-то. А это уже не мало!
Здесь было бы интересно узнать, как и что Вам давало силы?
Затем, произошли какие-то события в вашей жизни, когда Вы "забили на всё". Тут, так же, постепенно, по мере Вашей возможности, можно было бы спокойно и обстоятельно поговорить о происшедшем с "нейтральным" человеком. Может быть, с психологом.
Это необходимо для того, что бы Вы сами, Александр, через диалог увидели источник Ваших сил, и то, что иногда его перекрывает. И научились управлять им в последствии. А там, глядишь, и жить станет легче и радостнее.
Всего Вам доброго, Александр.

Добрый день, Alisha.
С одной стороны, Вы пишите: "Я же решила, что быть нелюбимой для любимого человека это больно и приняла решение расстаться". Вы сделали это, и в этот момент что-то двигало Вами. Понять бы что?
И с другой стороны, после того, как забеременели, наблюдается противоположная стратегия: "Я не могу мысленно допустить мысли,что он не будет с нами". Сейчас вами движет что-то совсем другое. Было бы и здесь не плохо прояснить, что именно?
Прояснение в этих местах может помочь пролить свет на Ваше непонимание. И как следствие, может появиться возможность любить этого человека независимо от того будет он рядом или нет. И возможно, в будущем передать Ваше тёплое отношение и ребёнку. Ведь для ребёнка всё только начинается. Мама, которая с теплотой относиться к папе, несмотря на то, что его нет рядом, даёт уже очень многое, что в свою очередь окажет позитивное влияние на жизнь ребёнка.
Всего Вам доброго, Alisha.

Здравствуйте.
Есть какая-то причина, которая мешает Вам называть мужа по имени и это является поводом для ссор. Вариантов может быть очень много: ассоциации, связанные с этим именем, какое-то особое отношение к мужу, которое пока нет возможности проявить и т.д. Чтобы не гадать и двигаться к разрешению Вашего вопроса было бы не плохо побеседовать с психологом. В процессе диалога к Вам самой постепенно будет приходить понимание, и будет выработана определённая, только Ваша стратегия дальнейшей жизни без ссор.
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте.
Вас беспокоит, "что у Вас в голове". На мой взгляд, похоже, на какой-то внутренний конфликт. С одной стороны, есть желание изменить другого человека. С другой стороны, Ваша невозможность принять человека таким, какой он есть.
А, если попробовать посмотреть на ситуацию "с точностью до наоборот". Например, есть что-то, что Вам очень нравиться делать (танцевать, петь, слушать музыку, есть сладкое.....). А другой человек не приемлет этого с детства и просит перестать делать это навсегда. Что бы Вы чувствовали?
А понять, почему возникает "резкая неприязнь и какая-то странная очень печальная реакция" необходимо больше информации для более внимательного рассмотрения.
Необходим диалог с психологом.
И появиться шанс изменить "резкую неприязнь" на что-то более приятное:)
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте.
Вы "находитесь в шоке и совершенно теряетесь". И причины тому есть.
И молодой человек переживает очень непростое состояние. Находясь в этом состоянии горя и утраты, он делает неосознанные шаги, которые, возможно, спустя какое-то время будут пересмотрены. Его непоследовательность - тому свидетельство.
Вы, будучи в растерянности задаётесь вопросом: "Что мне сделать, чтобы и поддержать его, и сохранить наши взаимоотношения?"
Мне видится, что в самом Вашем вопросе уже есть подсказка. Попробуйте для себя определиться, что для Вас важнее поддержать его, как человека, в его горе и постараться услышать его просьбу о желании побыть одному, или сохранить Ваши отношения, используя свою жизненную стратегию "бороться до конца"??
Если Вы на самом деле готовы к любому исходу событий, то и выбор будет совершить легче.
Хочется ещё добавить, что поддержка бывает разной.
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте.
Соглашусь с Вами в том, что "мы все родом из детства". В детстве происходит много разных событий, которые оказывают влияние на дальнейшую жизнь человека и формирует его представление о себе.
Так, и Вы, с одной стороны - "самый позитивный человек, люблю пошутить, весёлая", и с другой - "неуверенна в себе". Обожаете читать. Раньше выбирали фантастику и детективы, сейчас любовный жанр. Вы разная, и интересы у Вас разные возникают по мере взросления.
Вы много анализируете в попытках разобраться в себе. Обращает внимание одно интересное Ваше наблюдение: "Мы ведь живем в реальном мире".
Соглашусь с Вами. И здорово, когда у человека есть возможность смотреть ни только на мир реальными глазами, но и на самого себя. А это порой бывает не просто многим людям сделать. Что-то и Вам не даёт возможности реально взглянуть на себя. Это ни плохо, ни хорошо. Так бывает.....
У Вас наблюдается огромная потребность "открыться". Похоже, что пришла пора проявиться и другим Вашим качествам, переживаниям, интересам, которые ранее были не зримы. Ну и соглашусь, что открываться интереснее с другим человеком. Это может быть кто-то из близких или дальних родственников, старший друг или психолог. Попробуйте присмотреться и найти того человека, кому могли бы довериться.
Всего Вам хорошего.



Ответ отредактирован автором 01-04-2018 05:53:00

Ответ отредактирован автором 01-04-2018 05:53:37

Здравствуйте, Алексей.
Соглашусь с коллегой Инной в том, что для полноты картины в Вашем вопросе не хватает Ваших комментариев и прояснений именно в диалоге. Например, что значит "не очень уютно, будто в нереальности нахожусь?" Как именно это с Вами происходит? Также, было бы интересно узнать, как на сегодняшний день Вы взаимодействуете с внешним миром? Т.е. жизнь до гипноза и после. Какие события происходили с Вами в жизни до просмотра программы гипнотического содержания?
Расширив Вашу картину мира, можно постепенно выходить на ответ по интересующему Вас вопросу.
Всего Вам хорошего, Алексей.

Здравствуйте, Ольга.
Вы задаётесь очень важными вопросами, на мой взгляд: жить "по инерции, от безысходности" или "заниматься чём-то, что развивает, стремиться к чему-то?"
В попытках развиваться Вы пытаетесь воздействовать на мужа, на что следует: "Он чувствует мое отношение к этому и обижается, что я осуждаю его". И Вы сами приходите к пониманию, что не можете изменить его и озадачены, как измениться самой. Это уже здорово!
Чтобы дальше двигаться в понимании Вашей проблемы, у меня к Вам, Ольга, вопрос: "Чем Вас не устраивает "инерция", и зачем Вам нужно "развиваться?"
Всего хорошего.

Здравствуйте, Катерина.
Размышление о смерти, как о решении всех проблем, свойственно человеку, когда он оказывается в состоянии собственной невозможности. Так бывает........ В эти моменты трудно посмотреть на себя со стороны "трезвым" взглядом. И здесь, другой человек может быть полезен, как тот, кто поможет осуществиться другому взгляду, который даст возможность увидеть то, что для решения проблем есть много способов.
По моему мнению, то, что Вы уже замечаете "шаблонность мышления" - это уже не мало. Понять бы, что конкретно Вы имеете ввиду? То, что Вы способны сомневаться в себе и "грызёт совесть" - это тоже уже начало движения к пониманию проблемы.
В Вашей ситуации конкретные советы психолога могут лишь подкреплять "шаблонность мышления". Для того, чтобы "не принимать близко к сердцу и вообще стать самодостаточной" необходима регулярная работа над собой в присутствии психолога.
Всего хорошего, Катерина.