Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Здравствуйте, да, вам выпали тяжелые испытания.Очень много уважения и сочувствия к вам. Способность преодолевать трудности и выбирать жизнь, наполненную смыслом говорит о силе вашей личности. Конечно, стоит обращаться за поддержкой. Ведь как бы мы не были сильны, нам все равно рядом нужен другой, который просто все поймёт, поприсутствует в нашей жизни, пока мы переживает какие-то сложности. Таким человеком может оказаться психолог.Если захотите консультироваться в скайпе, пишите. Буду вас сопровождать. Удачи вам.

Доброго дня!
Хочу Вам порекомендувати хорошу безкоштовну допомогу для родин учасників АТО та самих бійців - це мережа центрів психологічної допомоги "Крок назустріч", де зараз працюю і я (в м. Луцьку). Такий центр є в кожному обласному центрі України. Ви можете потелефонувати на номер безкоштовної гарячої лінії (044) 222-90-94 і записатися на консультацію в тому місці, де ви знаходитесь. Можлива допомога по телефону чи скайпу.
Перше, що Вам доведеться зробити - навчитися відступати в стосунках і пристосовуватися до нового стану свого чоловіка - більш агресивного, тривожного, збудженого, ніж був раніше.
Вам потрібно в цій ситуації вчитися і дбати про себе: організовувати собі підтримку в вигляді подруг, інших близьких людей, які можуть вам допомогти.
Багато не очікувати: зміни у настрої та в поведінці вашого чоловіка зможуть настати після того, як він вже почне працювати із психологом і трошки навчиться контролювати свій стан. Але це - згодом. Спочатку ви повинні навчитися бути з ним разом і опанувати ті прийоми підтримки та самозаспокоєння, які можуть допомогти і йому, і вам. Ви маєте діяти з ним як одна команда, для цього потрібно заручитися його підтримкою також. Сказати, що він багато пережив, і ви не уявляєте навіть, як він справляється. Але тепер, щоб ця війна не зруйнувала ваше життя, то треба бути один за одного. І триматися разом. Бережіть себе.

Здравствуйте, Елена. Осталось небольшое чувство к нему - вы пишете. А что делать с ним - как будто пока не знаете. Как будто это чувство пока не находит места в вашей жизни и создает само по себе дискомфорт. Признаться ему в своем чувстве - это и признаться себе тоже в том, что я это чувствую. И не зря есть сомнения, как это может повлиять на отношения на работе и в вашей семье. Возможно, я не дала каких-то однозначных ответов. Но акценты расставила. Помогла бы еще и личная или по скайпу консультация.

Здравствуйте. Действительно, вы переживаете сложное жизненное испытание, сложный период в семейной и личной жизни. И неудивительно, что "самооценка" (не люблю это слово) дает сбой. Ведь злится на мужа как бы нельзя, а вдруг совсем уйдет - и как тогда с двумя детьми - непонятно... А раздражения и неудовольствия, горечи в этом кризисе - масса! И куда это все? На себя пока, только на себя... Ну или немного на детей - они ближе, все стерпят. Грустно, одиноко, растерянно, разочарованно в этом всем, наверное, вам живется. Но есть хорошие новости - любой кризис рано или поздно заканчивается. А как и когда - решать вам. Можно, конечно, и дальше пытаться все вытерпеть, а можно - попробовать работу с психологом (очную или скайп) и пробовать завершать свой кризис, выбираться из него и строить свою жизнь по-новому. Надеюсь, что вы выберете именно этот вариант. Удачи вам.

Здравстуйте, Елена. Удивительно, как в вашем ответе, так и в той ситуации, которую вы описываете, есть двойные послания. Как будто вы не верите в то, что действительно в работе есть недостатки и пишите о том, что начальник "придирается". Уточню у вас: вы предполагаете, что начальник испытывает к вам сексуальный интерес? И тогда каким образом для вас звучит ваш же вопрос - как себя вести с ним? О чем ваш вопрос - уточняю, чтобы не попасть в ловушку двойных посланий. Как вы сами реагируете (какие у вас эмоции) по поводу пристальных взглядов начальника, его замечаний перед коллегами? Если вы опишите сво. эмоциональную реакцию, её глубоко поймете и зададите вопрос исходя из неё, тогда можно на него отвечать.

Ира, здравствуйте. Думаю, проблема ваша немного глубже, чем вам кажется. На мой взгляд, вы пережили некое бессилие, страх (злость) от незащищенности и даже, возможно, страх (злость) от непонимания, потери контроля над своими реакциями. Это вас обескуражило, наверное. Предполагаю, что вам с таким набором теперь жить может быть нелегко: ведь ваше представление о себе было нарушено. Теперь вы знаете, что в принципе вас можно "достать", у вас есть "слабая сторона". Что вам делать со всем этим? Как защитить себя и научиться лучше понимать других, лучше контролировать свои реакции? У вас есть выбор - ничего не делать или же - попробовать сотрудничать с психологом на эту тему. Удачи вам.

Здравствуйте, пока мало информации, чтобы как-то понять и классифицировать ваше состояние. Наверное, если есть сомнения по поводу своего психического здоровья (устойчивости?) стоит посетить на выбор психотерапевта или психиатра. В любом случае оба эти специалиста могут диагностировать то или иное нарушение, если оно есть, и тогда подобрать оптимальное лечение, если оно требуется.
А так заочно, тем более через переписку, вряд ли мы что-нибудь конкретно выясним. Для этого есть специальные приемы: интервью, тесты и пр.

Пожалуйста. Интересоваться вами мне было приятно.

Спасибо за ответ. Тогда вот вам следующий мой вопрос, (в котором одновременно содержится и ответ). Правильно ли я вас понимаю, что вашу симпатию и интерес пробуждает как раз такая противоречивость, неоднозначность и амбивалентность? Не из-за этого ли так не хочется его потерять? Даже если на минутку допустить, что это правда, то что в вас самих так хочет быть вместе с таким противоречивым человеком и одновременно хочет, чтобы он вдруг стал понятным? Видите, какое неудобное консультирование получается. Однозначных советов и ответов про парня не даю, так еще и вопросы задаю. Вы уж простите, если слишком. Ну, такой я любопытный психолог).

Здравствуйте, Ника. А мне вот интересно, какие у вас чувства по всем этим поводам? Если не совсем в тему спрашиваю - уж простите нелепые распросы. Потому как - запрос ваш "понять, что на самом деле ЕМУ нужно" не совсем понятен. Из каких чувств вы хотите понять его? Страх, тревога, интерес, симпатия... Вы очень интересно пишете о ваших встречах, свиданиях, как будто вы просчитываете ходы, как игра в шахматы. Зачем? Отчего убегаете или к чему хотите приблизиться? Искренне не понимаю, потому и не спешу вам помогать.

Здравствуйте, nevermind. А ник у вас красивый. Со смыслом. Думаю, что все же где-то в вас самой есть та другая, противоположная, легкомысленная, не обращающая внимания на болезни и сигналы тела часть, которая может свободно жить в своем теле. Но пока она под властью своей противоположности. И только специалист-психотерапевт (ну, он может так и не называться в принципе, ну по типу того) может помочь вам найти вашу другую сторону. Таким образом баланс будет восстановлен. Выбирайте специалиста. Удачи вам.

Здравствуйте, в этом вашем рассказе есть, как по мне, двойной смысл. Ведь если бы было все так просто, вы бы ни дня его не терпели, ведь правда? А так - терпите же. Значит есть то, что вас удерживает. Сейчас как раз веду лекции по жертвенному поведению, по этому очень эта тема у меня на слуху. Ну, например, почему женщины не уходят от тех, кто "сел на шею"? Ответ простой - где-то глубоко внутри они чувствуют, что именно такого унизительного обращения они заслуживают. Также вы можете чувствовать, например, настолько пониженную свою ценность, что страшно действительно остаться совсем одной и без хотя бы той "гарантированной" вашим материальным вкладом, по сути вашим самопожертвованием, любви. С уважением. Любите себя.

Людмила, хочеться вас поддержать добрым словом. Думаю, муж на каком-то уровне догадывается о том, что вы чувствуете. Ведь мы говорим друг с другом не только словами. А и телом, интонацией, жестами, разными "случайностями". Скрывать или нет - конечно вам выбор. Но так или иначе - разделить последнее время жизни можно по-разному. И им распорядиться. Из-за этого "секрета" вы не тольк горевать с мужем вместе не можете, но и пережить истинную ценность его жизни, его значимости и радость от того, что он прямо сейчас жив.

nikb7d, здравствуйте. Вы спрашиваете совет, как вам быть. Но впечатление такое, будто вы уже и так все решили. Ведь вы решили, что он вам нужен, что вы пойдете на встречу. Вы знаете, вот это именно и немного пугает в вашем письме. Ведь по большому счету виртуальное общение - это додуманная нами же реальность того, как может быть на самом деле. А ваш эмоциональный аванс в сторону этого человека, ваша привязанность и даже любовь в течении непродолжительного времени заставляет мое самосохранение (внутренее чувство) активизироваться и насторожиться. Может, это то, что игнорируете вы? Свое самосохранение, чувство страха, сомнения и пр.? Конечно, об этом лучше знать только вам.

Катя, читаю ваше письмо и становится грустно. А как же Вы? Вы сами для себя, а не для детей или мужа, или чего-то другого? Думаю, если вы все же пишите сюда, значит есть надежда, что хотите найти "зачем" жить. И жить хорошо. Я думаю это возможно с уверенной поддержкой в виде работы с психологом. Удачи вам.