Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Николай, здравствуйте. Очень хочется вас поддержать и сказать, что если вы захотите изменить свою жизнь - это обязательно у вас получится. Проблема в том, что одному менять что-либо тяжело. Это знаете, как прокладывать маршрут по диких джунглях или местности в горах, когда все одному не охватить и стоит опираться на другого, чтобы пройти весь путь, до этого неизведанный. Например, по очереди сохранять огонь ночью, поддерживать при падениях и на перевалах через опасные места.
К чему такая метафора? Ваш внутренний мир - это что-то недифференцированное, не совсем понятное ровно до того момента - пока не появляется другой человек, к которому вы проявляете все то же самое, что и в обычной жизни. Только психолог не будет вас стыдить, порицать, манипулировать, использовать, он будет вашим проводником по вашему внутреннему миру и к вашей цели - хорошим близким отношениям. Близкие отношения с женщинами - это и есть неизведанная территория, на которой вы ни разу не были. С этим связаны разные эмоции, отследить которые невозможно практически, если у вас нет рядом напарника, помощника, который вам даст обратную связь о том, что чувствует сам рядом с вами и какие у вас реакции он видит. И хорошо если это психолог, ведь именно он обязуется действовать в ваших интересах, а не в своих и помогать вам достигать ваших целей. Так что методики есть - и это личная работа с психологом, с устойчивый графиком, в течении продолжительного времени. Рекомендую вам поработать с психологом-женщиной. На этом сайте есть прекрасные специалисты. Выбирайте. Удачи вам.

Андрей, здравствуйте. Я думаю, что нет нужды кому-то доказывать насколько вы сильный мужчина - ведь вы уже пишите сюда, обращаетесь за помощью. И это говорит о вашей силе, смелости и мужественности, готовности нести ответственность, меняться, если потребуется. У меня это вызывает много уважения к вам. Спасибо, что обратились. Теперь по существу - я думаю, ваша жена склонна к аффективным реакциям. И это может быть совсем не весело во временной перспективе. Это не проходит само по себе, скорее усугбляется только. Аффективность - это повышенное эмоциональное реагирование (негативное или позитивное) с утратой чувства контроля, иногда с амнезией после аффективного эпизода. Аффективность бывает при многих видах неврозов (нездоровом способе функционирования личности). По этому, конечно, ей показана психотерапия. С другой стороны, семья - это система отношений. И меня насторожил такой факт, что когда вы проявите агрессию (оттолкнете её либо накричите на неё), то её агрессивность спадает. Тогда стоит и вам разобраться, а что с вашей агрессией происходит? Всем ли вы довольны в отношениях? Всегда ли вы можете выразить своё неудовольствие жене? Судя по тому, что начали вы письмо с того, "какая она бедная с вами живет таким никаким" - думаю, не всегда. Ведь на уровне чувств вы ощущаете себя уже ей признательным за то, что она вообще с вами живет. И тогда своё неудовольствие остается с вами, вы, возможно, направляете его на себя. Это чувство вины - "мало зарабатываю". И поскольку в вашей паре вы всеми её поступками как бы довольны, то она может выражать агрессию "за двоих". Что она и делает. По этому вам стоит работать индивидуально с психологом со своим чувством вины и с проявлением агрессии в отношениях (в здоровой форме), умением выражать партнеру свои негативные чувства и отстаивать свои границы. Если решитесь работать, обращайтесь. Удачи вам.

Здравствуйте,
я думаю, "как направить его" - вопрос безрезультатный, потому как куда ему самому хочется и что он сам по себе хочет - это ему решать. По сути он проваливает начинания из внутреннего (возможно) неосознанного желания провалиться, ощущения себя неудачником и т.д. И так, как это его внутренние причины - вам это исправить невозможно, вместо него, ЗА него стать успешным - невозможно, более уверенным - тоже. Это его жизнь, и возможность изменить её у него есть - пойти к психологу и начать изменять свою жизнь в соответствии с тем, как он хочет её изменить и посмотреть наконец на то, что ему в этом мешает. Другой вопрос в том, в чем же ваши трудности, проблемы и задачи - в чем может быть ваш личностный рост. И в отношениях с мужем в частности. Вы берете на себя больше, чем муж - по хозяйству и по обеспечению. И может наступать истощение, злость, ощущение использованности, отчаяние, недостаток отдыха, тревога и т.д. По этому стоит посмотреть на то, как перераспределить хозяйственно-бытовую часть в отношениях с мужем и также посмотреть и проанализировать причины (ваши, внутренние), которые могут помешать вам это сделать. Ведь иногда у женщины получается больше заработать, чем у мужчины. Но тогда что может вкладывать в семью мужчина, если не деньги, чтобы каждый вкладывал по мере сил и возможностей. Пишите, могу ответить или проконсультировать в скайпе. Удачи вам.

Julsik, о его мотивах мы ничего не знаем. А если и будем пытаться понять, то это будут только наши представления о нем. Зачем вам раздумывать о его мотивах? Что вы сделали со своим возмущением? Выразили ли вы его как-то или оставили при себе и сейчас оно вам не дает покоя?

Юлия, поддерживаю самый первый пост о взаимосвязи. Семья - это система, то есть то, что больше делает один, меньше делает другой. Любая ваша реакция вызывает ответную реакцию и наоборот. Думаю, с психологом стоит корректировать повышенное желание заботиться, возможно, контролировать, планировать и организовывать. Что означает быть женщиной для вас? Вы часто об этом пишете. Если это о том, как принимать заботу и просить её, а также о вашей (возможно, условно говоря), слабости в чем-то, в том, чтобы довериться кому-то, полностью расслабившись, то тогда это то, что можно формировать в процессе консультирования (или психотерапии). Удачи вам.Ответ отредактирован автором 05-08-2014 15:57:57

Ответ отредактирован автором 05-08-2014 15:58:18

Алина, здравствуйте. Я думаю, что дело не только в несовпадении режимов. Есть еще и психологическая составляющая проблемы.
С другой стороны мама просит вас узнать по интернету у психологов, что ей делать. Весьма странный способ решить проблему, если на самом деле хочешь её решить. Как вам быть "переводчиком" между мамой и психологами? Что мешает вам передать маме ответственность за свои отношения с мужем? Ведь так - мама вне ответственности. Как вы спросили, как психологи ответили, как вы передали - все на вас. И у мамы всегда может остаться повод быть недовольной решением и повод ничего не менять. Если бы она потрудилась бы спросить сама и подумать о том, о чем тут пишут - тогда другое дело.

Катя, здравствуйте, много написано коллегами, и во многом я с ними согласна. Хотелось бы заметить вот что - для чего вам все же успокаивать мужа? Вы пишете о своем чувстве вины, как будто за то, что происходит с ним, вы чувствуете свою вину. Иррациональная вина - это когда человек испытывает чувство вины в контакте с человеком, который страдает безотносительно конкретно к действиям или бездействию. Особенно такая вина может усиливаться тогда, когда есть чувство бессилия с вашей стороны что-либо изменить и помочь. Кто в вашей семье (родительской) часто обвинял вас в чем-либо либо выражал скрытую агрессию, страдал и жертвовал собой и не давал ни в чем себе помочь, игнорировал помощь либо просто был несчастным и неутешимым и не брал за это ответственность? Возможно, ваша мама или отец. Или кто-то из других близких родственников. Такое чувство вины, когда хочется спасать другого от его тяжелых переживаний "родом из детства. Как с этим быть теперь? Я бы рекомендовала вам пройти хотя бы краткий курс консультирования у кого-то из замечательных психологов на этом сайте. Выбрать можете вы сами. Удачи вам.

Виктория, здравствуйте. Насколько я понимаю, вы хотите изменить что-то в себе, но пока не понимаете, что именно. Я думаю, что вам могла бы помочь индивидуальная работа с психологом. Ведь только так вы сможете понять, что же на самом деле вам мешает и какую роль играет в вашей жизни то или другое ваше качество. Также профессиональный психолог может использовать в работе тестирование, то есть некоторые тесты - инструменты, с помощью которых можно лучше узнать в рамках той или иной системы координат - из чего же состоит моя личность, какая я и т.д. При интерпритации психолога такие тесты могут служить дополнительным источником знаний о себе и информации к размышлению. Удачи вам.

Инна, сочувствую вашим страданиям. Знаю, что ненависть к себе и стыд - это очень неприятные чувства. Насколько долго вы намерены терпеть такое свое отношение к себе? Не пора ли его изменить?
Для этого нужны некоторые усилия с вашей стороны: подобрать себе психолога, организовать место для работы по скайпу, выделять некоторую сумму денег на консультации, договориться с психологом о своем запросе и количестве встреч и периодичности, с которой вы будете видеться. И.. начать изменения. На мой взгляд, с помощником (психологом) это сделать куда легче, чем в одиночку. Удачи вам. Искренне верю, что у вас получится.

Лена, здравствуйте. Вы никак не формулируете свой запрос. Очевидно, что есть трудности в отношениях с мужем, вам бывает больно и плохо. Что бы вы хотели с этим сделать? Думаю, для начала стоит выяснить природу трудностей, полагаю, что она внутренняя. Удобно, конечно, перегрузить на политику ответственность вас обоих за отношения, но, думаю, что это не сработает. И таким способом трудности решить не удасться. А если причины трудностей внутренние, то изменить их возможно до конца поняв и приняв их в себе. А для этого существует помощь психолога, так как от своих внутренних конфликтов мы убегаем часто настолько, что невозможно их заметить. На мой взгляд, вам стоит поработать с психологом очно в своем городе или по скайпу. Обращайтесь, если выберете последнее. Удачи вам.

Лена, здравствуйте. Вы никак не формулируете свой запрос. Очевидно, что есть трудности в отношениях с мужем, вам бывает больно и плохо. Что бы вы хотели с этим сделать? Думаю, для начала стоит выяснить природу трудностей, полагаю, что она внутренняя. Удобно, конечно, перегрузить на политику ответственность вас обоих за отношения, но, думаю, что это не сработает. И таким способом трудности решить не удасться. А если причины трудностей внутренние, то изменить их возможно до конца поняв и приняв их в себе. А для этого существует помощь психолога, так как от своих внутренних конфликтов мы убегаем часто настолько, что невозможно их заметить. На мой взгляд, вам стоит поработать с психологом очно в своем городе или по скайпу. Обращайтесь, если выберете последнее. Удачи вам.

Лена, здравствуйте. Вы никак не формулируете свой запрос. Очевидно, что есть трудности в отношениях с мужем, вам бывает больно и плохо. Что бы вы хотели с этим сделать? Думаю, для начала стоит выяснить природу трудностей, полагаю, что она внутренняя. Удобно, конечно, перегрузить на политику ответственность вас обоих за отношения, но, думаю, что это не сработает. И таким способом трудности решить не удасться. А если причины трудностей внутренние, то изменить их возможно до конца поняв и приняв их в себе. А для этого существует помощь психолога, так как от своих внутренних конфликтов мы убегаем часто настолько, что невозможно их заметить. На мой взгляд, вам стоит поработать с психологом очно в своем городе или по скайпу. Обращайтесь, если выберете последнее. Удачи вам.

Доброго дня, Аноніме. Такі ідеї (про те, що ви можете потрапити під гіпнотичний вплив) іноді можуть прикривати більш серйозні проблеми, аніж просто страх чи нав`язливі думки. Чи давно у вас такі думки про гіпнотичний вплив? Чи відвідуєте ви якісь секти чи інші релігійні групові заняття?

Женя, то, что вы задаете вопрос о том, разве он не может изменится, говорит о том,что вы верите ему, потому что сами не понимаете, что же вас притягивает в таких отношениях. Я вам скажу что - есть некая иллюзия, что он изменится и чем она сильнее, чем сильнее вы не видите то, что видят остальные - жестокость, грубость, вспыльчивость и т.д., тем сильнее ваши внутренние проблемы, которые тоже следует прорабатвать с психологом. Если он не работает над собой (не занимается с хорошим психологом раз в неделю) хотя бы полгода - нечего надеятся на его изменения, он может не в состоянии их вам гарантировать. И если вы останетесь с ним, то скорее всего, потеряете подругу. Интересно, сделал ли он что-нибудь, чтобы извинится перед ней и загладить отношения, возместить причиненный ущерб? Осознает ли он (и вы), что за удар по лицу его можно привлечь к криминальной ответственности? И если бы подруга подала заявление в милицию, этот ущерб возместило бы ей государство в виде решения суда и справедливости, возможно также денежной компенсации. Не стану напоминать,что у вас также было право подать в милицию заявление, но вы его проигнорировали. Даже если вы любите человека, это не значит, что его поступки не имеют последствий, за которые во взрослом возрасте парень должен научиться отвечать. А пока он избавляется от своего чувства вины только лишь разговорами с вами о том, что он изменится. Это пока не об ответственности. Пусть работает с психологом, извинится и компенсирует ущерб подруге и вам и т.д. Это и есть показатели изменений.

Катя, здравствуйте. То, что вы чувствуете - совершенно нормально в таких обстоятельствах. У вас назрела потребность сепарироваться (отделиться психологически) от родителец еще с 15 лет. Этому родители всячески препятствуют, что естественно у вас вызывает много раздражения. Знаете, настоящая любовь - это не жертва и не самоотречение, настоящая любовь - это уважение к себе и к другому. Вы описываете много психологического и физического насилия в своей семье, к сожалению, это так. Психологическое насилие - это вызывание у вас чувства вины, что вы "плохая", а также многие двойные послания: "можно бить, но у нельзя вспоминать", "можно бить, но у нас хорошая семья", "любить родителей - это подчиняться им и не иметь своего мнения и личности", "мы тебя любим и по этому знаем, как лучше для тебя", "мы тебя любим и за это ты должна..." и т.д. Можно только посочувствовать вам в вашей ситуации и восхищаться вашей стойкостью, смелостью и мужеством в том, что вы не опускаете рук и не сдаетесь, чтобы наладить свою жизнь и жить лучше. Я думаю, все же такой стиль воспитания накладывает свой отпечаток на вас, на ваши отношения с другими людьми, на ту требовательность к себе, которая может появиться от такого воспитания. Поддержка специалиста могла бы во многом вас поддержать и вы могли бы опереться на кого-то, кто не будет давить на вас и обвинять в чем-то. Берегите себя. Удачи вам.