Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Здравствуйте, Волна. Что-то сказать однозначно и тем более порекомендовать по вашему письму - сложно. Я так понимаю, что у вас есть сложности в отношениях муж и его дети, а также муж и вы. Выглядит так, что хотите занять какое-то место в этой системе отношений и определить его для себя, это осложняется тем, что муж старше и он вас может "учить" и что-то указывать вам. В вас это, похоже, вызывает противоречивые чувства. Я бы порекомендовала вам пойти к семейному психологу и уже тогда решить, как вам быт дальше. Удачи вам.

Женя, отношения с физическим или психологическим насилием очень часто притягивают людей с сильной мазохистической частью. То есть есть что-то такое, что нравится. Можно предположить, что уважительные и спокойные отношения вас будут отталкивать и в них вам может быть скучно. Подругу можно понять, ведь она тоже пострадала от вашего парня. Парень не изменится определенно, ведь то, что он сожалеет по большому счету ничего не значит. От импульсивности и сильной аффективной ярости спасает регулярная психотерапия, которая длится годами. Поскольку ваш парень всего навсего пожалел о произошедшем, а не проделал глубинную и длинную внутреннюю работу, то это ничего не решает. Если вы хотите и дальше отношений, где вас могут избить или унизить - тогда выбирайте это осознанно без иллюзий, что парень изменился и станет другим. Удачи вам.

Лена, здравствуйте. Хочется спросить, а зачем вы с ним живете? Что мешает развестись на самом деле? За этим часто стоят свои (внутренние причины, которые, бывает, понять сложно). Может быть, страх или чувство вины или что-то еще мешает дейтсвовать так, как хочется. Обращайтесь, буду рада помочь. Работаю в скайпе.

Доброго дня, Алекс.
Страх стороннього магічного впливу може варіюватися в своїх формах, причинах та інтенсивності. Залежить від того, в якому стані здоров`я, перебуває людина, в що вона вірить і т.д. Ви не пишете, в яких стосунках ви перебуваєте із цим знайомим, як часто бачитеся і чому вважаєте, що він вам може зашкодити. Віра в магію, як правило, обернено корелює із усвідомленням себе і впевненістю в свої силах.

Ксеніє, доброго дня! З одного боку дійсно відчувається, що вам важко: маленька дитина, відсутність допомоги чоловіка, хатні обов`язки, ваше навчання. Дуже багато як для однієї людини. Коли людина втомлена і не відчуває підтримки, то може бути багато злості і роздратування. Чи є вам коли відпочити? Чи є від кого взяти підтримку, тепло, визнання і повагу? Ви пишете, що визнаєте і поважаєте інших людей, а від них (особливо від свекрухи) не отримуєте визнання про те, що ви гарна дружина і мама. Питання не в тому, як змінити свекруху, бо швидше за все, це неможливо, а в тому, де вам брати це визнання і як самій навчитися визнавати себе. На це може бути спрямована робота з психологом. До побачення.

Доброго дня,напишіть сюди на сайт повідомлення, я вам відповім. Скайп - psihologolga

А на что вы хотите решится? И что препятствует этому?

mia09,
доброго дня! Іноді навіть у психотерапії дорослих (з 18 р.) є можливість позбутися заїкання повністю. Це хороша новина, однак ця робота може тривати роки регулярної психотерапії. Спочатку рекомендую визначити разом із спеціалістом психологом причини заїкання. Вони можуть бути двох видів: екзогенні (внутрішні, психологічні) чи ендогенні (органічні, фізіологічні, що залежать від біологічних проблем в організмі). Коли причина ясна, тоді визначається напрямок психотерапії. Якщо причина заїкання екзогенна, тоді психотерапією можливе повністю усунення проблем з вимовою та супутніх негативних переживань: страху, сорому тощо. Якщо ж причина ендогенна, тоді вибирається курс на усунення тільки негативних переживань і психологічна адаптація до власних фізіологічних особливостей (власне заїкання), цілковите його прийняття і покращення через це прийняття свого життя. Проте заїкання в останньому випадку залишається і далі. Вибирайте психолога, психотерапевта в цьому напрямку і починайте роботу: все може змінитися на краще. Дуже хорошими техніками (з мого досвіду є музикотерапія, проспівування звуків, складів і слів, групова терапія, розвиток спонтанності). Якщо потрібні відповіді на запитання чи консультація в скайпі - пишіть. Удачі вам.

Ангелочек, ощущение такое, что вы очень крепко привязываетесь к человеку, хотя по сути еще о близости речь идти не может. Потому как этап певых встреч и свиданий - это этап "узнавания" этого человека как человека. Часто, очень сильно привязываясь, мы контактируем на самом деле не с реальными людьми (ведь то, что вы его не знаете подтверждает то, что он ведет себя очень странно сейчас и на это может быть тысячу причин), а с образами, которые создает наше сознание автоматически. Для того, чтобы понять, какие образы я накладываю на людей и почему они не совпадают, стоит поработать с психологом в скайпе. Это может быть хорошей профилактикой эмоциональной зависимости, когда при наименьшей разлуке появляется бессоница и боль в груди, страдания. Предлагаю свою помощь в скайпе, обращайтесь.

Здравствуйте, Маша! Позвольте спросить, для чего вам "останавливать влюбленность"? Это как-то неприятно для вас - то, что вам нравятся разные мальчики? В чем тут сложность? У меня такое впечатление, как будто вы сами себя осуждаете за то, что вам нравятся разные молодые люди. Но неприятных чувств это не вызывает. Так ли это?

Здравствуйте, полностью согласна с Оксаной Николаевной. Да, такие сложные отношения (попытки контролировать вас, манипулировать чувствами, ограничивать вас в том, чтобы удовлетворять свои потребности, попытка целиком подчинить вас своей воле) накладывают отпечаток на вашу личность и на тот способ взаимоотношений, которые вы можете устанавливать с другими людьми. Для хорошей проработки этих особенностей рекомендую не только личную терапию, а групповую терапию (очень был бы уместен гештальт-подход).

Юлія, без роботи зі своїми почуттями: болю, самотності, сорому (невпевненості через іншу), провини - ваше життя навряд чи зміниться. Приділіть собі час і підіть до психолога, психотерапевта, хоча б на особисту зустріч. Те, що ви вберегли себе від людини, яка руйнує себе, - дуже сміливий і важливий крок. Проте у вас може бути емоційна залежність від вашого чоловіка, яку тільки прийдеться ще вилікувати. Не піддавайтеся вашій залежності, живіть краще для себе і для сина кожного дня. Турбота про себе - це і є та сила, яка може вам допомогти. Частиною такої турботи про себе є допомога психолога. Пропоную вам свою допомогу по скайпу. Пишіть. До побачення.

Creative,
здравствуйте. На мой взгляд, у вас и так много-чего есть: вы окончили колледж, у вас есть родители, есть где жить, а также есть мечта. Я думаю, стоит подумать о том, чего бы вам хотелось в принципе, как и где жить, чем заниматься в жизни. Ведь быть известным - это производное от деятельности. Известным где, в какой стране тогда, например. Можно составить небольшой план - на 1 год, 3 года и 5 лет. С четко прописаными целями и задачами, сроками и ресурсами для их выполнения. Также стоит подумать, с чего начать. И, наверное, дело никогда не обойдется без вложения в себя. Инвестируйте в свое образование, в свой опыт, в различные курсы, которые могут вам помочь. Готовы ли вы тратить больше времени на то, чтобы обучаться сейчас, чтобы потом, через 5-10 лет быть восстребованным специалистом? Если да, тогда начните с этого. Возможно, вы сразу не найдете работу по специальности, тогда ищите что-то похожее, где можно получить опыт для того, чтобы вас взяли туда, куда вам нужно. Удачи вам.

Сергей, очень тронуло ваше письмо. На мой взгляд, вы написали от души, очень честно и искренне. Меня почему-то зацепили ваши отношения с сыном жены. Тем, что вам с ним не давали общаться. Как-будто вас как мужчину, отца и не признавали вовсе. Очень неприятное чувство обесценивания от жены. Как тут не испытывать чувство вины? Значит, я плохой, раз так. И в последующем. Она пьет - вы тоже похоже вините себя. И тем более режет глаза такая вот ваша идеализация жены: какая она хорошая, а я вот какой - ноющий и т.д. Идеализация и обесценивание - это очень распространенные защитные механизмы от тяжелых переживаний вины, стыда и вовсе психической боли. Очень заметны в ваших отношениях с женой. Очень можно и нужно с этим работать индивидуально в долгосрочной работе с психологом, чтобы не винить себя, когда это ответственность другого человека и лучше принимать себя, относиться к себе, признавать себя - и только так можно научиться лучше принимать, относиться и признавать других. Советую почитать: "Стыд, вина, алкоголизм" - Поттер-Эфрон. Там можно много найти о семейных системах и защитах зависимых, а также близких для них людей. Удачи вам.

Svetik21,
беда переписки в том, что очень много "неудобных чувств" остается незамеченными и неосознанными. Вот также и в этой ситуации с мужем и его детьми. Чувствуется много злости в ваших словах о том, когда дети общаются с ним и есть какая-то близость между ними. Отследите, если получится, на что появляется злость? За что именно вы злитесь на мужа? Что перед злостью, какая эмоция? Это очень важные вопросы, которые могут помочь вам понять себя. Если "ничего" или вы не можете отследить, тогда лучше попробовать осознавать себя с психологом. Для того, чтобы понять, откуда злость и какие ваши потребности не удовлетворяются в данный момент. Возможно, вы чего-то не получаете от мужа или не до конца удовлетворены в чем-то. Это можно поисследовать, тогда и тема, где на самом деле будут ночевать дети будет не так актуальна. До свидания.