Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Юра, в вашем письме чувствуется, что вы верите в то, что психолог может сказать или написать что-то такое магическое, что вдруг ваша девушка от этого вернется. Это скорее не так. Психолог может помочь посмотреть на вещи под другим углом, может помочь осознать то, что ранее ускользало от вашего восприятия, помочь вам самому найти выход, просто быть вместе с вами, когда вы будете искать его, но точно не повлиять как-то на решение третьего человека. А во-вторых, вы и сами, похоже, очень хорошо справляетесь, рассуждаете об отношениях, о том, что вам нужно. Если вы так искренне любите девушку - это ваш выбор, и он очень ценный.На мой взгляд, если она не оценит таких чувств и вашего стремления, тогда она может много потерять. А вы - напротив, приобрести опыт отпускать, прощать и любить просто так, не владея.

Здравствуйте, никто.
Похоже, у вас действительно тяжелое состояние, раз появляются мысли о суициде и вы не можете спать. Эмоциональная зависимость - это расстройство, которое весьма часто бывает. Есть группы психологической помощи людям с такой зависимостью, поищите в своем городе. Также есть психологи (и бесплатные тоже), можно поискать. Касательно состояния и сна, рекомендую обратиться к неврологу или психиатру для поддержки медикаментами сейчас (успокоительные, антидепрессанты). Ведь вам очень больно и вы переживаете разрыв. Себя нужно поберечь и поддержать. То, что этот мужчина, отвернулся от вас и пренебрег своими обещаниями еще не повод вам самой отвернуться от себя. Удачи вам.

Тина, здравствуйте. Пока не ясно, чего же вы хотите от этих отношений: чтобы парень ваш был рядом или стать мамой, родить ребенка? Если последнее, тогда почему вам важен именно этот молодой человек, если семью вы с ним не планируете? Вас как-будто взволновало то, что родить ребенка может другая женщина от него, а не вы.

Лалла, у меня нет идеи куда-то туда или не туда вас вести или "попадать". Жаль, что не видите связи между "думаю негативно"(боюсь исполнения негативного сценария) и наделяю свои мысли властью исполнять какие-то бы не было сценарии.
Об улучшении качества жизни я имела в виду реализацию ваших потребностей, с которых вы начали. Ведь когда потребности реализовываются, жизнь становится полнее.

Карина, думаю, что дело не только вот в этой встрече, которая вам предстоит. Ведь не особо довольны вы своей внешностью были и раньше. Негативный образ своего тела может складываться из разных причин, но так, как сейчас он есть, то стоит все же подумать о работе с психологом на эту тему. Ведь понятно, что тема своей внешности и красоты никуда не исчезнет, даже если вдруг вы не будете дальше встречаться с этим парнем. Замечаю также, что тема внешности для вас ценнее, чем все остальные темы. И воспринимаете вы её с позиции "понравлюсь ли я ему и насколько". А не с позиции "какой он человек, понравиться ли он мне". Думаю, что над этим тоже можно поразмышлять.

Яна, соглашусь пожалуй, с коллегой, что причины вашего состояния (СРК) могут быть психосоматические. ТО есть некоторые чувства, которые подавляются, реализовываются вот таким вот способом в тканях и внутренних органах вашего тела.
Да, сейчас вас волнует поиск работы, но в фоне все равно предыстория предыдущей работы, когда и началась "болезнь". И вот этот страх, что будет как прежде, может как раз затруднить увидеть перспективы и то, что вам нравится и приносит удовольствие, а также способы реализации таких целей. Так что думаю, вначале, стоит все же получить психологическую поддержку и помощь относительно своего состояния физического и психологического. А заодно и определить перспективы. Если хотите работать по скапу - обращайтесь. Удачи вам.

Lalla,
"ключ" как раз в другом. Не в том, о чем думать, а в том КАК вы это думаете. Вопрос "как" не такой уж простой. И чтобы отследить способ своего восприятия, "думания", "чувствования" иногда требуются месяцы и годы терапии. Пока - по тому, что вы написали я замечаю, что вы очень много власти и контроля отдаете своему мышлению - именно тому, о чем я думаю. Как будто вся власть над миром (тем, что случиться) сконцентрирована в вашей голове. Есть такое слово "мегаломания" - погуглите, может, пригодится. Другой вопрос в том - как улучшить качество жизни, наверное, это вас волнует в первую очередь. Нужна работа с психологом, желательно длительная. Лучше очно прийти на консультацию. Если хотите - обращайтесь в скайп, буду рада помочь. Удачи вам.

Здравствуйте, Екатерина. Не понятно, в чем же ваш вопрос. Скорее так: вы поступаете так, как вы и хотите: то есть не бросаете человека, которого любите. В чем же сложность? Как мне показалось, их две. Первая - это то, что диагноз и правда страшный. То есть очень много сложных переживаний связано с этим. Другой момент, что же вы чувствуете, когда он говорит, что вам стоит искать кого-то другого? Как-будто вы не соответсвуете чему-то, какому-то его требованию. Вам стоит позаботиться о себе в такой непростой для вас час. Выберите для этого психолога. Удачи вам.

Здравствуйте, я бы перефразировала из вопроса "почему меня это волнует" в вопрос "как меня это волнует". То есть в индивидуальной работе с психологом можно поисследовать что вы чувстуете такое, что заставляет вас задуматься о том, кто ваша соперница. Допускаю, что есть какая-то неуверенность в себе, в каких-то своих качествах.Но чтобы это исследовать и впоследствии изменить - нужна помощь психолога. Обращайтесь, работаю по скайпу. Удачи.

Анна, как быть, можете решить только вы. То, что никто не заслуживает физического насилия - для меня это очевидно. Это моя жизненная позиция. А что делать в том числе с мебелью - решать вам. Можно только поддержать вас эмоционально.

Катя, здравствуйте. А чем вы себя мучаете? То есть более конкретно про чувства, которые вы испытываете. Допускаю, что удивление, недоумение, возможно, стыд и отвращение, возможно, злость на него, возможно растерянность и страх. Так что из этого? Исходя из чувств можно сформировать потребности, которые у вас есть сейчас. Прояснить ситуацию, избежать опасности, изменить ваши отношения, увеличить дистанцию, опереться на что-то. Выберите подходящее и тогда уже можно подумать, как предъявить свою потребность парню или другим окружающим людям. Удачи вам.

Мейдо, здравствуйте. На мой взгляд, вам стоит пройти психотерапию. Не думаю, что выделила бы одно направление, которое однозначно решит все трудности. Гештальт-терапия, психоанализ, когнитивно-поведенческий подход, психодрама - все эти направления, каждый по своему облегчает жизнь человека. Сексуальное поведение, трудности, особенности сексуального поведения всегда отображают внутриличностные особенности и конфликты. Вы так описываете свои особенности, вроде бы это что-то, чего вы не принимаете. Вот эта фраза "хотя в обществе я очень умело скрываю свои наклонности, с виду и не скажешь, что со мной что-то не так". На мой взгляд, именно это может стать задачей для работы, потому что есть какие-то ваши особенности, которые не вполне интегрированы в вашу личность. А отщепляются они вот в такое сексуальное поведение. И потом вызывают у вас, насколько я понимаю, непринятие (может быть стыд, чувство вины, аутоагрессия). Вполне можно с этим работать и разбираться. Удачи вам.

Здравствуйте, очевидно, что есть некоторая конкуренция между вами с мамой, по сути навязанная вам вашим мужем.Вряд ли он осознает то, как он ведет себя с мамой и какие у них отношения. Есть мужчины-сыновья, мамы которых навсегда остаются их женами, а настоящей жене в лучшем случае достается роль любовницы. Как бы это странно не звучало. То, что происходит с вами - еще один вопрос. Как так получилось, что вы согласились на "вторую" роль в жизни вашего мужа. И как вы себя чувствуете в таком треугольнике. Как правило, там есть и вторичные выгоды. За которые всегда приходиться платить рано или поздно своей болью и обидой. Что и происходит сейчас. Вам стоит обратиться к психологу очно и проработать этот вопрос. Удачи вам.

Светлана, у вашего мужа судя по всему алкоголизм, возможно с каким-то личностным расстройством. И говорить о том, что вы будете как-то с ним налаживать отношения, пока он не лечится от алкоголизма - бессмысленно. Ведь алкоголизм - это хроническое заболевания, от которого страдают отношения. Сам по себе алкоголизм не проходит. Его нужно лечить. Есть и в России программы для алкоголиков и членов семьи. А вам стоит пройти психологическую реабилитацию от поведения жертвы после эмоционального и физического насилия, в котором вы живете. Сейчас усилия ваши должны пойти на то, чтобы защитить себя и ребенка, обеспечить вам обоим безопасность и поддержку: родных, соц. служб, правоохранительных органов, если потребуется. Помните - закон на вашей стороне. Не опускайте руки и не оставайтесь в заложниках у насильника. Удачи вам.

Здравствуйте, помочь вам посредством интернета тяжело. Ведь не совсем понятно, что вы чувствуете, когда ваша мама вас контролирует и критикует? Как вам это? А еще труднее будет не просто осознать свои эмоциональные реакции, а и изменить поведение - попробовать отреагировать как-то иначе. Это возможно сделать при поддержке специалиста-психолога. Обращайтесь.