Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Arina,
избавиться совсем от чувства обиды вряд ли возможно. Ведь это такое же чувство как и другие. Оно состоит из двух частей: жалость к себе и злость на кого-то. Подумайте, если вы себя можете пожалеть в этих ситуациях, что были, когда вы чувствовали обиду, то в чем? И злились вы на людей, на что конкретно, что вас не устраивало? Агрессия в данном случае и есть энергия для изменения этих отношений. Принять свою агрессию, признать её в данном случае означает признать свои потребности, что в чем-то вам не совсем подходит отношение других. Тогда чего вы можете от них попросить и как вы можете им объяснить свои потребности? На мой взгляд, вам все же была бы полезна психологическая консультация. За уменьшением обидчивости стоит личностный рост, а он достигается быстрее в консультировании и психотерапии или в близких отношениях с психологически здоровыми людьми. Удачи вам.

Lui,
підтримую колег стосовно рекомендації по роботі з психологом. Щодо вибору спеціаліста, то рекомендую звернутися до того, хто спеціалізується на психотравматології. Тому що з досвіду можу сказати, що в цій роботі є досить великий ризик повторної психологічної травматизації. Адже почавши згадувати всі неприємні події, які відбулися з вами і які ще досі впливають на ваше життя крізь спогади і проекції на інших, у вас неодмінно будуть спливати переживання та почуття, які були тоді. І спеціаліст для консультування чи психотерапії з вами повинен бути обізнаний у динаміці психотравми та перебігу реакцій в процесі психотерапії/консультування. Дуже сподіваюся, що ви оберете хорошого спеціаліста. Не варто залишати своє життя поза турботою. Ви достойні гарно і легко жити. До побачення.

Елена, вы сами написали, что это тема для длительной работы со спеиалистом. Тема "жертвенности" в отношениях - очень глубокая. И очень опасная. Тем, что вы неосознанно можете её проигрывать и страдать от этого. Мне непонятно, что для вас в этой теме? Что вас цепляет в обвинениях мамы? Вот вроде рассудком, умом "пишете" правильно, что мама сама жертвует собой, а вам это не подходит. Но внутри как-будто нет спокойствия по этому поводу. Ведь все-таки вы живете вместе и это ваша семья. Предлагаю вам разобраться прежде всего с этим: что происходит с вами, что вы чувствуете, когда вас обвиняют. А дальше - как научиться проявлять то, что вы чувствуете в среду и делать то, что устраивает вас. Если все-таки вы захотите пройти психологическое консультирование по этому вопросу и это совпадет с вашими ресурсами: финансовыми и временными, тогда обращайтесь. Я консультирую также в скайпе.

Софья, если вы понимаете, что ваша мать поступает с вами несправедливо, то тогда выбор за вами - делать что-то самой или дальше продолжать жить с ней и так, как раньше. Вы - совершеннолетняя и вполне самостоятельный человек (судя по тому, что описываете), по этому хочется вас поддержать в стремлении оградить себя от несправедливых обвинений и строить свою жизнь так, как хочется вам. Если для этого потребуется финансовая независимость (ваша от мамы) - готовы ли вы на это пойти? Если для того, чтобы не получать упреков, вам потребуется физически (территориально) отделиться, насколько вы готовы прилагать к этому усилия? Вашу маму вряд ли можно изменить. А себя, свое отношение к своей жизни, обрести её ценность, повысить качество - это можно. Если для поддержки и лучшего понимания себя вам потребуется помощь, воспользуйтесь услугами психолога, которому вы сможете доверять. Удачи вам.

Слушайте, ну берите любую книгу по классическому психоанализу и читайте про конкуренцию сына и отца. А если решите действительно разобраться, что волнует именно вас, тогда очень жду ваших вопросов. Удачи.

Елена, зачем же рваться на части? У вас сейчас есть потребность в безопасности (насколько я поняла из вашего письма): в том, чтобы понять, как поступить, но для этого необходимы условия и время. Судя по всему, муж принимает какие-то эмоциональные шаги. Для того, чтобы понимать, что делать, нужно для начала проанализировать свои потребности. У вас есть сейчас налаженный быт: место, где вы живете, работа мужа (вы сказали, что он обеспечивает), учеба сына и т.д. Если переезжать, то как. Если муж очень хочет переезжать, то пусть объяснит, как и где он будет работать, где вы будете жить и на какие средства, с кем общаться, куда обращаться в случае болезни, чем будете заниматься вы в чужой стране (как он это представляет), где будет учиться сын и какое будущее вследстве этого у него будет. Далее - кто этим всем будет заниматься (организацией переезда, обустройством хозяйства и быта). Если инициатива переезда мужа - готов ли он взять ответственность за такую организацию. А также за то, что люди, с которыми он переезжает могут быть не сильно счастливы на новом месте (жена останется без подруг, сын без друзей как минимум). А также непонятно, насколько он сам готов тратить свои ресурсы (и эмоциональные в том числе) на переезд. Ведь это очень большой стресс. На адаптацию могут уйти годы. Дальше - если же муж не гарантирует вам комфортные условия переезда и не готов брать ответственность за организацию, то не понятно, зачем он вообще решил переехать. Иногда переезд (даже на работу в другую страну) - это избегание внутрисемейных конфликтов и внутриличностных также. Такое часто случается. По этому, стоит прояснять его мотивацию уезжать, что на самом деле его не устраивает в вашей с ним жизни, а также, как он себе представляет новую жизнь и что он готов для этого делать. Иногда после подробного прояснения человек и сам понимает, что никуда ехать ему не нужно и что он может устроить себе новую жизнь прямо тут и сегодня. Удачи вам.

Люси, здравствуйте. Не совсем понятно, о чем ваш вопрос. Это скорее недосказанное к той девушке. Меня заинтересовал момент о том, что сразу вы не смогли сказать, что вам это не нравится. Часто ли так происходит в ваших отношениях? В каких вы отношениях с этой девушкой? Похоже, что сейчас вы испытываете отвращение, возможно, стыд. Если сложно будет справляться с этими чувствами одной, тогда проконсультируйтесь с психологом. Удачи.

Лола, здравствуйте.

Данное нарушение - это защитная реакция на какие-то события, которые вызвали у вас очень сильную реакцию. Это могла быть реакция сильного ужаса, ярости, бессилия или стыда. Иногда само событие "забывается", вытесняется из памяти, а защитный механизм (как у вас) остается. По этому стоит пройти курс психотерапии для того, чтобы найти причину, откорректировать те механизмы, которые запускают вот такое поведение. С уважением.

carina, в вашем письме много запутанности и сомнений. Откуда берутся ваши сомнения? Что вы делаете, что так запутываете себя? От чего таким способом вы себя ограждаете? У меня много вопросов. Я также считаю, что вам необходима психологическая поддержка. Обращайтесь к психологу и начните работу с трудностями в отношениях. Удачи вам.

Гула, основная потребность - чувство "нужности", важности, принятия и уважения от другого человека. Этот дефицит у вас внутри. И заполнить его можете вы сами с помощью психолога/психотерапевта. Если же заполнять этот дефицит с помощью мужа, любимого мужчины, то получается, что нет возможности построить хорошие равноправные отношения, птому что так уж силен ваш внутренний источник дискомфорта. Рекомендую вам вкладывать свои ресурсы в работу с психологом. Тогда очень многое может быть легче и проще.

Дуда, ваш опыт близких отношений мохож не на любовь, а на эмоциональную зависимость, когда один человек настолько зависит от другого, что не представляет, как он может жить без него. Если хотите - пишите сообщение, я могу выслать вам литературу по этой теме. Посмотрите хотя бы что к чему. И да, чаще всего (так как вы очень сильно обесцениваете себя в отношениях, то есть даже физическая боль и ваше тело - ничто по сравнению с тем, чтобы быть с Ним), то физическое и эмоциональное насилие над вами будет присутствовать в близких отношениях. Причины эмоциональной зависимости кроются в ранних отношениях с родителями (даже если вы этого не помните). Уровень эмоциональной зависимости уменьшается и коррегируется только психотерапией. Рекомендую вам начать работу с психологом/психотерапевтом, кто работает с этой темой. Сама склонность строить зависимые отношения не проходит и страдание от боли само по себе тоже будет появлятся время от времени. Если хотите, можно получить у меня первичную консультацию в скайпе. Пишите сообщение.

Действительно, похоже, в ваших отношениях много НЕсвободы с обеих сторон. Вы стараетесь ДЛЯ мужа, подвигая свои интересы на второй план. А он как-бы и не предъявляет свои интересы, но почему то мочаливо соглашается с тем, что делаете для него вы. Только когда ситуация достигла точки кипения, тогда он уже и смог высказать то, что есть. Но только на поверхности. Ведь чего на самом деле ему хочется от отношений, как с ним быть, чтобы не посягать на его автономию, какие у него права в семье и соотносятся ли они с тем, что он вкладывает в семью - на эти вопросы он так и не ответил. Что касается вас, то вы также мало живете для себя. И это грустно. Даже спортзалом занимаетесь не от того, что любите, а просто для того, что "надо". И тогда, возможно, в жизни мало удовольствия. Мало энергии, мало самой жизни. Рекомендую посещать психолога раз в неделю какое-то время и разобраться с тем, что есть. Обращайтесь в скайп. Буду рада.

Elnur,
причины набора веса бывают разными. И да, к сожалению, часто они психологические. То есть есть некоторые особенности отношений, которые в данном контексте "прикрыты" едой или весом. С другой стороны индекс массы тела у вас сейчас (если посчитать): 25. При норме - 24. То есть индекс массы тела не сильно отличается от нормы. По этому, стоит ли вам худеть или нет - стоит смотреть по многим другим параметрам (кроме желания вашего парня и социальных стереотипо красоты). Другой момент - ваши отношения. Отношения, которые строятся наманипуляциях ("будь такой, как мне надо", "стань таким, как я хочу") есть отношения незрелые и дисфункциональные. В такой паре всегда присутствует много злости и обиды, много раздражения друг другом, часто есть эмоциональное, моральное, экономическое или физическое насилие. Люди в таких парах очень недовольны собой и имеют завышенные ожидания от партнера, что неизбежно влечет за собой разочарования и гнев. Поочередно у кого-то может возникать чувство вины или стыда и тогда он (тот, кто винится или стыдится) "меняется" ДЛЯ партнера. А потом все начинается заново. Получается новый круг. Изменения другого через насилие над ним, чтобы не смотреть на себя и выглядеть лучше в своих глазах, поддерживая таким способом свою значимость. В вашей паре симптоматичным есть как раз ваш вес. Такой симптом может быть в любой паре - это алкоголь, хобби или увлечения партнера (которые другой не одобряет), работа или род занятий (которые не устраивают партнера), общение с родственниками или неугодными другому друзьями и т.д. По этому на весе как раз концентрироваться и не стоит, когда речь идет о ваших взаимоотношениях. Вам подойдет любой вариант терапии. Самый лучший вариант: вы оба посещаете психологов (разных) индивидуально, и одновременно с этим посещаете семейного психотерапевта вдвоем. Это может занять некоторое время. Например, полгода или даже больше. Смотря какие задачи и цели ставить. Если вы готовы заниматься своей жизнью настолько, что хотите тратить время и деньги на это, тогда добро пожаловать к психологу! Выбирайте себе специалистов и начинайте работу. Удачи вам.

СолнцаЛуч
Хочу разъяснить, что очень многие люди имеют проблемы в близких отношениях из-за нехватки любви и тепла в детстве и юности. Тогда что может в этом плане дать психотерапия? Это человек (психотерапевт), который постепенно становится очень близким человеком и может в некотором смысле "додать" тепло, в котором нуждается человек. Это очень искренние и заботливые отношения двух людей, когда один помогает другому заполнить дефицит любви внутри себя и дать возможность жить полной и насыщенной жизнью. Рекомендую вам выбрать психолога-женщину. Удачи вам. И поверьте, ваша проблема решаема при условии вашего упорства и желания.

ulia,
Хотелось бы вас поддержать и сказать, что это нормально, что по прошествии времени "забывается" все плохое, что было в отношениях и помнится хорошее. Память очень зло шутит бывает с нами. Особенно, если включаются актуальные потребности в любви, уважении, близости, которые есть сейчас. А на примете никого нет или страшно подпустить к себе кого-то нового. А старое - это знакомое и вроде бы не опасное. Хотя на самом деле это не так. Конечо, речь всегда идет о самоотношении, об ощущении своей ценности внутри себя. Над этим стоит трудиться. Поскольку, если не вырастить сейчас самоуважение и самоподдержку, то в будущем вы можете построить похожие разрушительные отношения. И с другим мужчиной тоже. Удачи вам.