Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Марія, доброго дня! В мене багато щирого співчуття до ваших переживань. З психологічними причинами безпліддя допомагає довгострокова психотерапія. На мій погляд, тут потрібна глибока і вдумлива допомога спеціаліста по пошуку і дослідженню ваших реакцій на себе як маму та свою батьківську сім`ю. Це може бути і страх, тривога, невпевненість у власних силах, гіперконтроль майбутнього і т.д. І багато іншого. Однак це дійсно величезна праця - ходити до психолога 1 годину на тиждень довгий час і розбиратися із своїми важкими почуттями. Тому, якщо ви готові до цього, обирайте спеціаліста.

Здравствуйте, психологи и психиатры бывают очень разные. Ищите тех, которым вы бы могли доверять по рекомендации, хороших и дейтсвительно профессиональных специалистов. В нашей стране, если люди занимают должность психолога или психиатра это еще не говорит о квалификации и опыте работы, а также не гарантирует от ошибок в диагнозе или псих. диагностике.

Alisa,
очень часто, чтобы что-то изменить внешне нам требуется что-то изменить внутри. Наоборот не получается. Из твоего письма очевидно, что изменить требуется очень критичное самоотношение, постоянная аутоагрессия, нереалистичные требования к себе, отсутствие самоподдержки, негативный образ Я (и физический, и психологический), неудовлетворительные отношения с окружающими. Но сказать проще, чем сделать. Естественно, от того, что мы назвали вещи, которые требуется изменить своими именами, сами по себе они не изменятся. Но я также не знаю, насколько ты готова работать для того, чтобы изменить эти свои особенности? Для этого потребуется длительная работа с психологом 1 раз в неделю. Желательно, с таким психологом, кто специализируется на пищевом поведении и негативном образе тела. Также очень важен твой настрой и желание: работать с психологом и немного уменьшать уровень неудовлетворенности собой. Твое желание очень важно и важнее пожалуй, чем то, что происходит сейчас с тобой и насколько далеко зашли твои трудности. Я очень рекомендую выбрать психолога и начать с ним работу. Все может измениться, важно лишь немного поддержать себя в том, чтобы организовать себе помощь, поддержку, понимание в сопровождении тебя к похудению и личностному росту.

Дима, здравствуйте. Не всегда можно что-то предугадать с помощью психолога и психотерапевта. Ведь тот выбор, который вы совершаете, принадлежит только вам. И конечно, так как он очень важный, поднимает много тревоги: ведь речь идет о будущем вашем и вашего ребенка. Конечно, решение принимаете только вы, так как вам, в последствии нести ответственность за этот выбор. Чтобы минимализировать последствия и проговорить все риски и сложности, которые могут возникать при создании новой семьи и объяснения ситуации дочери стоит проконсультироваться с психологом хотя бы несколько раз. Это поможет снизить тревогу, улучшить самопонимание и обрести устойчивость. Удачи вам.

Ellen

Могу фантазировать, конечно, но наверное, есть ваши неосознанные причины, по которым вы это делаете. И пока вы их не узнаете, до тех пор они будут руководить вами. Теперь же вы можете посмотреть на себя со стороны и детально изучить свой способ строить отношения, быть близкой, дарить любовь. Причины такого поведения (я имею в виду реальные причины) могут быть очень разные (от страха, тревоги до последствий травм и разных историй в вашем опыте, от близости в вашей семье, способности испытывать разные чувства и давать им место в вашей жизни). Все это можно узнать и прожить в кабинете психолога. Удачи вам.

Иван,а для чего совет дать? Проблема ваша в собственно не мастурбации, а в том, что есть чувство вины, нереализованнось в сексуальной близости, возможно, чувство стыда и непринятие себя, - правильно ли я формулирую? В сексологии мастурбация считается нормой, когда человек живет без постоянного сексуального партнера (вне брака или в разводе, например). Так что даже с условной научной точки зрения ваше поведение - норма. Почему условно научной? Потому что все "нормальности" вычисляются статистически, не учитывая многие особенности человека. Но даже с этой точки зрения, - все ОК. А у вас чувство, что нет. Значит проблема лежит в плоскости вашего восприятия, а не в реальной плоскости. То есть это психологическая проблема.С принятием своей сексуальности, мужественности - надо работать с психологом не с помощью советов, а очно и длительно раз в неделю, постепенно устанавливая доверие и прорабатывая зоны вины и стыда. Удачи вам. Не знаю, понравился ли совет и готовы ли вы с этим разбираться, но, к сожалению, чудесной таблетки от такого вашего восприятия себя у меня нет.

Здравствуйте, специалистов и правда много очень разных и с очень разными рекомендациями и дипломами. В них иногда нелегко разобраться. Рекомендую вот такую книжицу, которая была выпущена еще в 80-х в Америке, дабы рассказать клиентам о психотерапии и как она работает. В инете можно найти и скачать, переведена на русский. Там очень много полезных ответов на те вопросы, которые вас волнуют. Отто Эренберг и Мириам Эренберг "ПАЦИЕНТАМ О ПСИХОТЕРАПИИ". Правда, там про психоанализ больше, но все же - книга полезная.

Алена, только четко понимая свои ожидания (чего я хочу получить от ведения бизнеса с мужем); свои опасения (чего я опасаюсь в ведении бизнеса с мужем) можно четко определить ваш вклад и предотвратить разочарование. Очень важно разделение ответственности и соблюдения баланса "беру, получаю - отдаю, вкладываю". Для того, чтобы понять, за что вы несете ответственность и что за это получаете - устраивает ли это вас с позиции долгосрочной перспективы, нужна очная или зачоная консультация с психологом. Удачи вам.

marina,
уверенность в том, что меня любят формируется очень рано у ребенка - это где-то от рождения до 3-х лет. Это время, когда ребенок находится в самых первых и самых близких отношениях с матерью. Именно от отношения мамы зависит, насколько положительно относиться к себе ребенок, а потом уже и взрослый человек. И для того, чтобы не верить в то, что я заслуживаю любви, не обязательно, чтобы в детстве кто-то физически бил или насиловал. Достаточно критики, двойных посланий от мамы "я люблю тебя, но как же ты меня достала", "я люблю тебя, но ты недостаточно хороша", которые проявляются не на вербальном (словесном), а скорее в метасловесном (подразумевающемся) уровне сказанного.
Не так просто сейчас поверить вам в то, что вас любят такую, как есть и вы такая, как есть - самая хорошая для вашего мужчины. Если нет этого внутреннего переживания себя хорошей, заслуживающей любви и уважения, переживания своей внутренней ценности.
Так, как положительное переживания себя, формируется очень рано и исходит в основном от матери, то и работа по формированию такого переживания сейчас в вашем возрасте должна быть очень глубокой. Это должна быть психотерапия с опытным специалистом, которому вы сможете доверять. Не знаю, готовы ли вы тратить свое время и деньги на это. Но если вы отважитесь, могу только сказать, что эта работа стоит того. И жизнь, и отношение к себе могут сильно измениться. Удачи вам.

Анастасия, а если сменить фокус внимания с "они меня позвали-не позвали" на "я зову или не зову". Что тебе мещает кого-то позвать гулять? Или прямо все в школе популярны, а ты единственная - нет? С кем ты еще хочешь подружиться, кроме этих "звезд"? С кем хотела бы гулять, о чем разговаривать, в чем участвовать с таким человеком (такими людьми)? Может, тебе стоит ввести в школе моду на здоровый образ жизни среди подростков и молодежи? Ведь это действительно модно. А алкоголем и никотином уже никого не удивить. Я скорее о развитии твоей смелости быть собой, идти за собой и за своими интересами. Никогда не здавайся в остаивании себя. И может, эта ситуация послужит очень хорошим уроком, если ты поймешь её, чему хочет научить тебя жизнь. А не будешь только обижаться, что все не так, как ты хочешь. Жизнь - неудобна и сложна, каждая ситуация может развивать тебя и поощрять творить что-то новое, увлекающее. И если ты не будешь отступать и верить в себя - у тебя обязательно все получится.

Инна, пожалуйста. Рада, что вы что-то получили из моего ответа. Удачи вам.

Иванна, конечно, это безопаснее. И это понятно: что безопаснее иметь уже сложившуюся, прочную связь, чем опять выходить на "рынок" завязывания знакомств. И действительно к той прочной связи только надо будет ещё придти. И в ситуации завязывания отношений может быть много страха, тревоги, отвращения даже, злости и стыда. Я е знаю, а какие у вас чувства вызывают новые знакомства "с перспективой"? Может, пока просто пожить для себя и не ставить где-то задачу завязывать отношения. И тогда можно будет в полной мере осознать, чего же вам не хватает сейчас, чтобы быть самой по себе счастливой (даже без семьи и уютного брака). Конечно, лучше бы было проконсультироваться на эту тему с психологом.

liluzik,
за всем этим описанием невозможно увидеть ваши чувства. Как вы относитесь к тому, что ребенок не хочет садиться на горшок? Допускаю, что может быть очень тревожно, грустно, можеть быть раздражение, злость, бессилие, разочарование и т.д. И ребенок скорее может считывать ваши чувства, чем ориентироваться на слова. Если у вас много негативных эмоций по этому поводу, то ребенок будет расценивать ситуацию с горшком как потенциально опасную и всячески избегать её, чтобы избежать вашей реакции на горшок.
Другой момент состоит в том, что ребенок в возрасте от 1 года до 3-х учиться находить дистанцию в отношениях с мамой. Он учится быть ближе и дальше от мамы, приспосабливается к маминым способам быть ближе и дальше от ребенка. Если у ребенка не хватает личной автономии, личного пространства для своей жизни, активности и пр., тогда эту активность она будет простраивать за счет ваших обязательных правил, которые вы вносите. Еще один момент: я заметила, что свою малышку вы называте в письме "ребенок", а не дочь, например или ещё как-то, не акцентируете её пол, я искала местоимение, чтобы определить девочка это или мальчик. Из этого делаю предположение, что личность ребенка для вас еще не совсем определена, вам может быть скорее важно то, чего вы хотите от нее, и ваши задачи и правила в семье, чем её какие-то потребности и желания. Это скорее мое предположение, которое может быть и неверным так, как это интернет-общение с помощью переписки, а не очная встреча. Но все равно обдумате мои размышления, может, они окажутся полезными. С точностью сказать, что происходит и дать рекомендации я могла бы только на консультации с вами. Удачи вам.

solesya, согласна с коллегами. Уточнить бы диагноз еще у пару неврологов, психотерапевтов, о которых есть хорошие отзывы по схожей симптоматике с вашим сыном. Еще немного смущает вот это ваше: мой сын - амбидекстр. Ну, как будто, его особенности перекрывают для вас всю его личность и все, что он делает, все, что есть между вами. Рекомендую посещать группу для родителей детей с особенностями развития, чтобы самой не "выгорать", и учиться принимать его таким, какой он есть. Удачи вам.

Юля, вибір, звичайно буде ваш, який би він не був. Але дозвольте навести деякі міркування з цього приводу. Колишніх наркоманів не буває. Є людина, яка хронічно хворіє і повинна буде підтримувати себе і боротися з цим все життя. Це групи, "анонімні наркомани", тощо. Ніхто не застрахований від зривів - і ваш чоловік теж. І далі, коли ми живемо з алкоголіком чи наркоманом - здається, що вся проблема в наркотиках чи алкоголі, іншими словами в його залежності. Але ні - з мого особистого та терапевтичного досвіду, алкоголік, який не п`є може бути в сотні разів гірший у стосунках, ніж був до того. І насправді тільки коли проблема з хімічною речовиною йде на другий план, то ми бачимо всю особистість людини, яка буде все одно знищувати себе, менше, звичайно, ніж раніше, та все ж (просто іншим способом, зазвичай - це соціально прийнятний і відносно безпечний спосіб - трудогололізм). І часто залежним потрібна довга реабілітація - психологічний розвиток є невід`ємна частина такої. Під психологічним розвитком я маю на увазі пройдення важливих психологічних стадій розвитку, що дозволяє змінити свідомість, мислення, емоційні реакції, особистість в тій чи іншій мірі. А це дозволяє робити тільки психотерапія. Психотерапія залежних - це процес довгий і повільний, до трьох років, мінімум. Тоді ми можемо говорити про те, чи зміниться ваш чоловік, якщо він навіть піде на психотерапію і буде приділяти цьому дуже багато часу і зусиль, чи можуть змінитися ваші стосунки на краще з ним. Адже просто так від того, що є бажання, не переживши новий досвід, не змінивши своє мислення - змінитися по відношенню до людей неможливо. Тобто це вже його питання, чи він захоче над собою так довго працювати і щось змінювати. Інший бік - його батьківство, він і дитина. Абсолютно не бачу протиріч у тому, щоб у дитини було 2 батьки, в разі якщо ви вирішите одружитися з іншим чоловіком. Батьківства нхто не відміняє, для дитини скоріше важлива хоча б одна зріла психічно врівноважена людина поряд, ніж двоє розлючених і нестабільних людей разом.
З третьої сторони - ваш новий-старий знайомий. З огляду, на вашу співзалежність. довзольте спитати, чи у нього є певні залежності (алкоголь, робота, релігія, інший фанатизм)? Бо іноді, глибоко не усвідомлюючи себе, ми вибираємо насправді без вибору. І тому завжди все виходить одне і те ж. Не знаю, з якого ви міста, але для роботи зі співзалежністю, в мене існує постійно діюча група. Приїжджайте, буду рада допомогти.