Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Лена, на мой взгляд, работа с психотерапевтом может помочь прояснить, что же на самом деле вас раздражает и какие свои потребности вы можете не удовлитворить в этих отношениях. Или сама по себе. А может, это ваш способ сделать что-то другое, что просто подменяется раздражением. Предположений может быть масса, но разобраться глубоко и чтобы это вам помогло можно только в том случае, если вы обратитесь к кому-то. Удачи вам.

Алена, присоединяюсь к мнению коллеги о выражении своих чувств. Очень это меня в вас восхитило, и также поражает и удивляет ваш уровень самоосознавания, рефлексии. Это очень важно, поскольку эта ваша способность дает очень хороший прогноз на работу со специалистом. И да, вам нужна очная работа. Только в отношениях с другим человеком, все таки более зрелым, устойчивым, психологически развитым можно и самому развить свои способности и не винить себя наконец. Рекомендую почитать такую книгу американского психиатра Поттера-Эфрона "Стыд, вина, алкоголизм" - там на примере зависимостей, но все таки о вине и её происхождении очень четко описано. Еще там есть позитивные и негативные функции вины и её разделение на рациональную и иррациональную. Почитаете, может, еще чего-нибудь для себя найдете. Удачи вам.

Елена, таким помощником и человеком, который сможет поддержать, когда опустятся руки, и когда будет неуверенность в себе, сможет стать психолог. Я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту и начать ставить цели, задачи, дела, в которых хочется больше уверенности, больше свободы. А работать над тем, что не получается, искать причины, корректировать их. Работа с неуверенностью - очень деликатная. По этому стоит присмотреться к специалисту, к которому вы пойдете - и начать работу. Удачи вам.

Ирина, я представляю, какой путь вы прошли, если уже побывали на группах для созависимых. Тогда вы приблизительно понимаете, что вашу маму мы изменить не сможем. Но зато можно многое изменить в себе. И начало этого уже положено, но созависимость - это такая характеристика, которая имеет хронический характер. И именно по этому оставлять себя без поддержки нельзя: либо идти дальше в личную терапию, либо дальше участвовать в групповых занятиях, есть еще группы поддержки для созависимых. Если бы вы были в Луцке, пригласила бы вас в свою группу для созависимых. Удачи вам на выбранном пути. Я верю, что у вас получиться отстоять себя и заботиться о себе.

Рина, тут, как мне кажется, не столько трудности в отношениях с братом, сколько вообще сложности с принятием того факта вашей семьей, что вы - уже выросли, у вас есть своя жизнь, и вы можете иметь свое мнение, отличное от мнения родных. Принять то, что ребенок становится взрослым - очень непросто, начать общаться на равных с ним, уважать его потребности. Тем более, что вы - младшая, и после того, как будет принято то, что вы взрослая и имеете право на свою жизнь, а скоро и вообще отделитесь и выйдете замуж или переедете куда-то учится - может быть тяжело. Вдеь тогда придется перестраивать отношения в семье, а это сложно и требует затрат энэргии. Хорошо, что вы сами чувствуете, что что-то не так и добиваетесь хороших отношений, пытаетесь себя защитить. Не вините себя в том, что брат так относиться к вам. Можно попытаться понять, что же он на самом деле хотел от вас, если отбросить грубость и агрессию (это тревога о вашем будущем, такая вот "корявая" забота о том, что для вас лучше). Тогда стоит обсудить с ним этим моменты и сказать о том, как с вами можно себя вести, а как - не стоит. Что и как вы лучше воспринимаете от него. Можно сказать о том, как он важен для вас, и что вам бы не хотелось рушить отношения из-за его вот таких высказываний. Удачи вам.

Xxx,
да скорее всего вам пришлось испытать очень сильное эмоциональное потрясение тогда. И оно до конца не вышло наружу. Чувства, которые храняться в памяти (даже если мы о них не вспоминаем), они и вызывают вот эти мысли. Обычно мысли о таких переживаниях "находят" внезапно, часто, когда человек делает что-то приятное. Обращайтесь к психологу или к психотерапевту. И возможно понадобится курс встреч для того, чтобы полностью избавиться от таких наплывов. Пишите. Удачи.

Елена, возможно и не испытывает. С другой стороны - у вас сложная история, связанная с операцией и другими событиями - переезд, смена работы и др. Консультация с психологом - это еще не помощь и не изменения. Курс встреч (от полугода до года) дает ресурсы к изменениям личности в целом, а не только осознавания отдельных аспектов.

Лена, здравствуйте. Вряд ли психолог может знать что-то про другого человека, тем более с ваших слов. Нужно выяснять самой у него, что он имеет в виду и как он к вам относится.

Katya90, то что вы описываете больше похоже на эмоциональную зависимость, чем на зрелую любовь. Есть отличия в этом. Маркер зависимости такой - когда ко мне относятся плохо, я все равно пытаюсь сохранить отношения любой ценой и чувствую дискофорт от разрыва. Рекомендую вам походить к психологу, чтобы понять, как вы строите зависимые отношения и зачем они вам. И дело тут не в вашем сегодняшнем партнере, а в в вашем способе построения близких отношений. .его и нужно исследовать, потому как даже разорвав эти отношения - ваш способ останется тем же. И вероятнее всего найдется новый партнер, который будет похож на предыдущего, и отношения все равно будут такими же, как и раньше. Если вас интересует литература по эмоциональной зависимости, пишите собщение, я вам сброшу то, что есть у меня.

Анна, есть такое обозначения для брака: "невротический брак". Это когда и у одного, и у другого партнера есть очень много невротических (нездоровых механизмов)в поведении, в их внутреннем мире. У вас похоже на то, что партнер выражает чрезмерную агрессию, а у вас - её нехватка, недостаток. И тогда он в браке компенсирует вам вашу агрессивность, а вы ему - его чувствительность и эмпатийность к людям. Извините, может, я вас расстрою, но ни ваша любовь, ни его любовь тут абсолютно ни при чем. Просто есть у вас внутренние причины по которым вы вместе. И эти причины - ваши невротические конфликты. Эти конфликты разрешимы в психотерапии. Если захотите стать зрелой, более устойчивой - тогда стоит пройти курс психотерапии. И на отношения можно тогда посмотреть по-другому. Удачи вам.

Павел, я искренне понимаю приблизительно ваши чувства: это неуверенность в себе, аутоагрессия (направлена на себя), и одновременно проецирование её вовне - то есть это не я на себя злюсь,не я сам считаю себя ничтожеством, а все вокруг это делают (люди и даже собака). И тогда есть недоверие к людям, и обходимость с ними общаться пропадает. Но если писвоить себе эти агрессивные импульсы по отношению к себе, самоуничижение, самокритику, самобичевание - тогда и очевидно становиться, что именно с этим надо работать, и другие люди - тут совершенно ни при чем. Вам стоит пройти курс психологического консультирования или психотерапии с опытным специалистом. Удачи вам.

Елена, здравствуйте. Я согласна с коллегой. Стоит поработать индивидуально над этой темой. Вплоне возможно, что чувства от потери и от той неожиданной боли в вашей жизни на каком-то уровне остались. А теперь стоит их высвободить, чтобы дальше жить легче. Удачи вам.

verji,
когда только ваши отношения начинались - вы испытывали боьшую идеализацию своего партнера, считать своего возлюбленного "идеальным" - это общая черта всех влюбленных. То есть мы намеренно замечаем лишь хорошие стороны, их гиперболизируем. Но только лишь мы сближаемся с человеком, мы начинаем замечать его "реальность", то, что он не идеальный, не ангел с крыльями, а вполне земной человек. Чем больше была идеализация, тем сильнее может наступить деидеализация (разочарованность). Ну а если принять во внимание то, что идеальных людей в принципе нет, то можно либо выходить замуж и любить вот такого вполне хорошего человека со своими недостатками. Либо и дальше искать идеального, и потом неизбежно разочаровываться. Можно выбрать и третий путь - пройти курс консультирования или психотерапии и не идеализировать людей (занятия, организации) изначально, а встречаться с реальными людьми и быть реальной собой (тоже отпадет необходимость быть идеальной). Удачи вам.

Алла, а что случилось в вашей жизни, какие обстоятельства изменились, что вы стали "злой"? Злость и раздражение - также важны, как и многие другие эмоции. Главное понимать в этом всем, как вы с этим справляетесь, на что направлена ваша злость, какую ситуацию или отношения вы хотели бы изменить. После осознания этого скорее всего и злости не будет, ведь не будет её причины. Если не удастся самой разобраться, тогда приходите к психологу. Удачи вам.

NATA10166,
в своем письме вы описываете созависимую модель отношений, когда зависимый в эмоциональном плане человек (ваш сын) бунтует против ваших правил, но сам ответственность так и не берет на себя. Неосознанно, конечно, вы эту модель поддерживаете. Почему? Бывают разные причины: невозможность передать ему ответственность, повышенная тревожность, желание все контролировать, желание чувствовать превосходство и власть в семье, как способ "легально" вымещать агрессию и накопившееся ваше напряжение. Эти все причины можно менять. И только тогда измениться и ваш сын. Да, у него не будет выбора, если он будет у вас: поддерживать его или нет, давать деньги или нет, решать его проблемы или нет, ругать его или нет. А пока у него нет выбора, потому что вами могут управлять указанные причины, и вы действуете неосознанно. Ваш сын действует также, только с обратной стороны. Ваши способы поведения, психологические причины такой взаимозависимости можно устранить с помощью долгосрочной работы с психологом. Лучше выбирать из тех, кто работает с темой созависимости. За 10-15 встреч, как правило снижается уровень беспокойства, наступает осознавание своих действий (что я делаю, почему и что мне на самом деле нужно). А дальше - от года до двух лет - изменения в личности и снижния уровня созависимости, психологическое отделение от зависимой личности, делегирование ответственности и улучшения общего качества жизни. Удачи вам.