Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Маргарита, здравствуйте. Я замечаю одну вещь из вашего письма: быть близким с другим для вас означает чем-то жертвовать? Отказ от своей жизни (какой-то её части) вы воспринимаете как-то болезненно. Зачем тогда отказываться, если не хочется? Или так хочет ваш молодой человек и вы поддаетесь этому? Меня настораживает фраза "я себя заставляю, чтобы его удовлетворить..." В том плане, что очень сильно ставите его интересы на первое место, забывая о себе. Отсюда - желание отстраниться, уйти из ситуации. Для этого прекрасно подходит влюбленность, чтобы легально выйти из сложного вашего конфликта (между тем, что нужно мне, и тем, что нужно близкому человеку). Я бы рекомендовала не спешить в новые отношения, не разобравшись с этими, потому как велика вероятность, что повториться все то же самое, но в другом варианте. Для того, чтобы понять, как вы так делаете, что не позволяете себе быть собой, когда рядом есть человек, который вас любит, стоит поработать с психологом. Хотя бы и в скайпе. Удачи вам.

Поддерживаю ответы коллег. Вам стоит прояснять с девушкой свои чувтсва, делиться ими, постоянно давать ей обратную связь, как вам с тем, что она молчит или уклоняется. К сожалению, иногда наши "половинки" ведут себя не так, как мы хотим этого. И иногда приходиться принимать отказ, разрыв, уход. Я надеюсь, что у вас не дойдет до этого. Но если даже и так случиться, рекомендую вам не забывать о себе, слушать себя, продолжать заботиться о себе во что бы то ни стало. Удачи вам.

Очень хороши также групповые занятия для юношей и девушк по поводу принятия себя. Не знаю, есть ли такие в вашем регионе. Надеюсь, что что-то, может и есть.

Катя, непринятие своей внешности - очень серьезная тема и её нельзя разрешить одним советом или тем более словами "полюби себя". Это не заклятие, так ничего изменить невозможно. Если готовы с этим к кому-то обращаться, тогда это уже вопрос, требующий решения. Куда и к кому? Потому что работа длинная. Иногда люди идут к принятию своей внешности годами. Иногда это получается лучше и за меньшее время. Но это однозначно потребует от вас времени, усилий и, наверное, денег. Если думать о бесплатных вариантах, то это может быть специалист в вашем учебном заведении, поликлиннике или соц. службе. Удачи вам.

Виталий, отношения строят двое людей. И те чувства, которые вы испытаваете в этих отношениях - ваши. Они про вас, про вашу личность и про то, как вас воспитывали ваши родители в большей степени, чем про то, что делает сейчас ваш партнер. Я в своей практике наблюдаю такое: если есть проблемы в отношениях, то есть та зона, которую вы можете не осознавать сейчас. И выявить эти конфликты может помочь специалист-психолог как сопровождающее лицо в решении ваших трудностей и как более зрелая личность. И именно над осознаванием того, что я делаю в отношениях - и что я получаю в ответ, как я делаю так, что получаю именно это сейчас - вот это и есть предмет работы с психологом. По этому я советую вам обратиться к специалисту и поисследовать свои близкие отношения. А потом уже понять, какой партнер вам нужен и для чего. Пока вы будете задумываться о вашем партнере сейчас, что он делает (так или не так), этого сделать не выйдет. Книги - это прекрасно, но ни одна книга не заменит личного контакта и опыта строения близких и удовлетворительных отношений. Именно из этой причины все технические рекомендации (как стать счастливым, как построить отношения и семью) не работают, потому что опыт - реальнее, чем рассуждения. Все мы можем сколько угодно знать про то, как что-то сделать, но уметь это мы не можем, пока не попробуем несколько раз, поняв как это работает. Это как если бы почитать инструкцию о том, как забить гвоздь, мы бы решили, что мы это сможем сделать с первого раза, ведь мы ЗНАЕМ, как это делать. Но только пробуя, научаясь несколько раз этому, мы можем понять, как мы держим молоток, как ставим гвоздь, с какой силой нужно ударить и куда, в какую стену подходит какой гвоздь и т.д. Именно по этому я рекомендую обращаться к специалисту, потому как он должен быть более осознанным, более зрелым и психологически здоровым, чем среднестатистический человек (потому что психотерапевтическое образование включает проработанность своих проблем и трудностей у тех, у кого оно есть). И тогда вместе с психологом на этом опыте можно посмотреть, как я себя веду с другим человеком, что я делаю, и как при этом себя чувствует он. Потому что он (психолог) может дать об этом обратную связь, сказать о своих чувствах в контакте с вами, а это далеко не всякий партнер в обычной жизни может сделать. И тогда именно это является ценным и развивающим вас опытом. Если же считать, что дело только в партнере, что только он как-то не так реагирует, а я делаю все правильно, то можно всю жизнь провести в смене партнеров или в страданиях по тому или другому поводу. Выбор ваш.

Вероника, здравствуйте. Над отношениями, как и надо всем в нашей жизни, что мы имеем - надо работать. К сожалению или к счастью, но это так. Возможно ли вернуть доверие? Да, но эта обоюдная работа - ваша и вашего мужа. Лучше было бы работать над этим со специалистом. Можно и одной, потихоньку разбираясь, как я строю онтошения, что меня в них устраивает, а что - нет. Что я замечаю, а что предпочитаю - не замечать. Удачи вам.

Натали, психические процессы гораздо сложнее, чем физические. Их труднее отследить, а тем более выявить причины, слудствия и влияние на физическое состояние в целом. Это даже не лаб. диагностика: когда есть такой-то анализ, такое-то сканирование и все - результаты известны и дозы препаратов просчитаны. Работа с психологом - это отношения, доверие в которых играет неимоверно важную роль. Следующее - личность специалиста и метод. Личность - потому что именно она определяет реакции и ход психотерапевтического влияния. Только через личность преломляется тот или иной метод и становится видимым, явным и целебным или разрушительным. С психосоматикой я бы посоветовала работать с гештальт-терапевтом. А личность - выбирайте, вон сколько нас. Если бы вы пришли ко мне с такими трудностями, мы бы сначала познакомились и начали исследовать, что есть сейчас и где те причины, которые запустили такие механизмы, которые есть у вас. Следующий шаг зависит от предыдущего: является ли причиной вашего состоянии психическая или психологическая травма или так сформирована ваша личность (которая сама в силу внешних обстоятельств таким способом приспосабливается к среде. И тогда работать по одному из двух направлений, которые я назвала. Часто в работе я встречаю и одно, и другое. Как правило, психотравмирующее событие подходит к личности, как ключ к замку. И наоборот. Работа не быстрая, снижение выраженности симптоматики прогнозируется в среднем к 15-20 встрече (зависит от многих факторов, по этому пишу "в среднем"), а в целом личность может измениться в долгосрочной работе (это 2-3 года). Вот такое описание работы психолога/психотерапевта. Удачи. Обращайтесь.

Настя, запрет он и есть запрет, тем и притягивает. Как забыть? - запрос совершенно бесперспективный, как и ваш вариант с этим мужчиной. Потому что забыть механически, если есть эмоциональная вовлеченность - невозможно. По сему предлагаю переформулировать запрос в такой: какие мои желания, чувства, потребности остаются на сегодня актуальными для меня, чего я не удовлетворяю в своей жизни из того, что хотелось бы, будучи рядом с этим (именно этим) мужчиной. Пока ваша фигура - он, а не вы сами, гештальт и не закроется. Увы. Лучше бы об этом с кем-то поговорить. Ну, так и быть, буду банальной - с психологом, конечно.

Aika
И правда, в вашей жизни много одиночества. И как-то очень грустно без поддержки. Лучше бы конечно вам хоть с кем-то поговорить о том, что происходит, о ваших проблемах и страхах. Когда поделишься - обычно их становиться вдвое меньше. Очень бы хотелось вам помочь. Пишите сообщение, можно общаться в скайпе.

Степан, ваше состояние может быть небезобидным. По этому стоит пойти к психологу, психотерапевту. Но по интернету вот так оценить, что с вами происходит, установить причину и дать рекомендации по лечению - тяжело.

Саша, а в чому полягає ваша тривога за батька? Що з ним може такого далі трапитися, що вам було б непросто і боляче спостерігати? Поки те, що ви описуєте: відмова з кимось поговорити, зміни в поведінці, зміни в світогляді і намагання дотримуватись певних правил не несуть (наскільки я розумію) реальної загрози його психічному чи фізичному здоров`ю. Можливо, щось змінилося у ваших стосунках з ним? Чого вам не вистачає зараз від батька (яких почуттів, яких слів)?

Альбина, к сожалению то, что вы пишете противоречит само себе: ведь вы стремитесь к безопасности среди людей, к близости с людьми, а хотите при этом самой помогать себе. Я думаю, что это нереально. Как раз только через работу с специалистом возможно достичь близости, безопасности в отношениях, умения отстоять себя, получить поддержку. Такие глубокие и близкие отношения, как с психологом (помощником и близким человеком) и правда "излечивают" изнутри. А самому, к сожалению, это сделать сложно.

Ливень, а попробуйте сами конкретизировать для себя: ваши чувства зависти, тоски - о каких они вам потребностям говорят? Мне слышится какое-то неприятие себя, своего собственного темпа в жизни и в отношениях. Лучше ли я ? Хуже ли я других? Почему у меня не так, как у кого-то? Чего на самом деле я хочу и как мне этого достичь? Иногда те желания, что лежат на поверхности - выйти замуж, родить ребенка - все это могут быть желания, которые прикрывают и другие наши стороны: соревноваться, быть на высоте, достигать, не делать ошибок, не потерпеть неудачу и т.д.И если эти "скрытые" желания тоже накладываются на ваши стремления быть женой и матерью, тогда они вполне возможно могут и руководить ими. В любом случае больше понимать и принимать себя можно научиться в психотерапии или психологическом консультировании. Удачи вам.

aliasnash,
а чего бы вам хотелось от этих людей: признания, уважения, внимания? Думаю, что согласитесь со мной, что так. А тогда встречный вопрос к вам: а кому бы вы в своем коллективе хотели дать признание, уважение и внимание? Кого поименно вы выделяете? С кем хотели бы дружить, устанавливать отношения? Кто вам интересен наиболее всего? К чьему мнению вы бы прислушивались? Ведь только в контакте с другими людьми мы можем полностью осознавать и реализовывать свои потребности. И не просто с кем-то, кто просто под рукой или так сложилось, что был рядом, а с тем, с кем действительно интересно дружить и общаться. Если есть вопросы - обращайтесь. На мой взгляд, стоит поработать над уверенностью в себе, над своим Социальным Я с позиции - что я могу предложить людям. С этой целью помогает консультирование и психотерапия. Удачи вам.

Елена, вы пытаетесь найти ответ в другом человеке, когда он - внутри вас. То, что вы говорите: вы почувствовали себя уверенно, по-прежнему, красивой женщиной - когда были с этим мужчиной. И опять хотите почувствовать это же чувство: уверенности, своей внешней привлекательности, женственности, сексуальности. От этого вам так сильно и хочется этих отношений. Знаете, как будто побег от самой себя в какую-то лучшую жизнь. На самом деле эта лучшая жизнь - ваше представления о себе, которые зависят от того, кто присутствует рядом. Но есть и другой путь чувствовать себя лучше - работать над собой, над тем, чтобы чувствовать свою уверенность и привлекательность не зависимо от того, кто рядом и принять то, что с вами случилось без обиды и разочарования, а с любовью и, возможно, просто грустью. Для этого вам нужна психотерапия. Удачи вам.