Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

NatureIsTorment,
исходя из моего опыта семейного консультирования и теоретических знаний о семье как многогранной и целостной системе, я думаю, что проблемы в сексуальной сфере почти всегда - отражение психологических сложностей и особенностей (если только нет органических патологий). Психологическая сфера - это сфера очень сложная и там много неуловимого, называемого часто "неосознанным". То есть что-то проичходит, а что - неизвестно. Мы видим только "верхушку" - проблемы с поведением, но причины этих сложностей еще предстоит отыскать. Если сами пытаетесь и не получается, тогда действительно стоит поговорить с консультантом, психологом, у которого есть специализация по сексуальности и сексуальному поведению. Так будет проще понять, что же переноситься в сексуальную сферу, какие ваши переживания, чувства, внутр. конфликты... Удачи вам.

Олег, может, это покажется вам банальным - но это так: все, как известно, из детства. Но не будем теоретизировать: так как наш ум склонен выполнять защитную функцию и защищать нас от "неприятных" чувств (таких как стыд, например), "раскладывая все по полочках". Тема стыда - очень-очень деликатная и по этому (из моего опыта и того, что я знаю об этом) не решается в краткосрочном консультировании терапии (до 10 встреч), это задача длительной работы - около 2-х лет, потому как (представьте) вам нужно будет настолько доверять своему психологу, чтобы рассказать о том, как вы не принимаете себя и стыдитесь себя. Психолога стоит выбирать устойчивого к собственному стыду и такого, что считает себя достойным человеком (не хуже и не лучше других). Если просто интересно о формировании стыда и того, какие есть формы "защит" от него и в каких семьях он встречается больше и чаще других, то очень рекомендую книгу Поттера-Эфрона "Стыд, вина, алкоголизм". Хотя там и на примере зависимости от алкоголя, но очень хорошо проилюстрировано и рассказано об этом чувстве: когда оно в пределах нормы, а когда - разрушающее. О роли семьи и личности родителей в формировани стыда. И еще раз подчеркиваю о том, что стыд можно уменьшить только с помощью личной или групповой длительной работы. К сожалению это так. Само по себе не пройдет. Удачи вам, Олег.

Олег, насколько я поняла из ваших двух посланий, у вас есть чувство неловкости, и более ярко выраженное - чувство стыда. Стыд - это чувство, которое направлено на центр нашей личности. Если я стыжусь себя, то я считаю себя не таким, как надо, я испытываю неприятие себя. Эт чувство проявляется именно, когда вы перед другими людьми, либо контактируете с ними, либо просто есть их присутствие (иногда и этого достаточно). Уменьшить уровень токсичного (очень высокого стыда) можно, если вы будете регулярно посещать психолога хотя бы на протяжении полугода, также помогут психологические группы (поддержки, терапевтические) для молодх людей. Не тренинги, а именно терапевтические группы. Очень хочется вас поддержать и сказать, что такое отношение к себе можно изменить, если работать над этим и не опускать руки. Вы - очень молодой, я верю, что у вас получися. Удачи вам.

Пархатик,
и правда сложно сохранять спокойствие, когда на тебя кричат и унижают. По этому не удивительно, что ты злишся на родных. Функция злости - преобразование отношений. Попробуй поговорить с родными о том, чего они хотят от тебя и попроси не кричать и не унижать, а именно высказать спокойно, без обвинений то, что им не нравится. Также ты можешь попросить тоже, чтобы они не кричали на тебя, и то, что не нравится тебе в их обращении с тобой. Второй пункт - стоит поговорить о том, кто на что согласен - сможешь ли ты удовлетворить их требования и смогут ли они удовлетворить твои. И тогда сможете сказать друг другу, кто за что отвечает. То есть если они скажут, что НЕ кричать они не могут, то ты можешь сказать, что тогда ты будешь злиться и можешь не выполнять то, что они просят (даже частично). Еще вопрос: скажи, а как ты видишь свое будущее? Будешь ли дальше жить с родителями на одной территории или планируешь куда-то уехать, отделиться? Потому что очень многие родители не могут принять взросление своих детей и не могут научиться их уважать. К сожалению. Удачи.

Юля, здравствуйте.
Что вы чувствуете, когда он вас отвергает и обвиняет? Могу предположить, что обиду, вину, злость... Но есть ещё некое неуловимое чувство, которое "заставляет" вас писать на сайт, говорить с ним, следить за его настроением, искать пути примирения с ним - некое чувство "оставленности", брошенности. Может, из-за него вы так отчаянно боретесь за отношения и за свое право быть в них, чтобы только отношения были... На мой взгляд, перевоспитать другого - невозможно, более того по-настоящему зрелая личность может БЫТЬ в отношениях с кем-то, а не только ИМЕТЬ отношения. Свою зрелость можно развивать, по этому стоит над этим трудиться. Удачи.

Анастасия,
на мой взгляд, вам стоит пойти с этим к психологу по той причине, что в одиночку не так то просто уловить все, что вы собой являете и то, как вы себя ведете. Рефлексия (самоисследование, самопонимание) - довольно условна. И именно для того, чтобы лучше ориентироваться, кто я и как я себя веду нужен другой человек. Почему-то мне хочется порекомендовать вам психолога-мужчину в связи с тем, что именно отношения с мужчинами вы хотели бы поисследовать. Напишите личное сообщение, я вам порекомендую коллег. Удачи вам.

Наталья, выбор ваш - жить с таким мужем или нет. Или можно пробовать договариваться с ним о том, что вас не устраивает: как бы вы хотели перераспределить семейный бюджет, семейные обязательства, в которые входят также и уход, воспитание и развитие ребенка, бытовая работа, организация совместного досуга, отпуска и т.д. Также есть и эмоциональная составляющая брака: кто несет ответственность в семье за отношения и насколько это проговорено и осознанно между вами - кто и за что эмоционально отвечает. Осознать пределы своей ответственности в семье - не так просто. Ведь это значит глубоко понимать, что мне эмоц. нужно в отношениях, чего я хочу и с какими ограничениями (своими или партнера) готов мириться, соглашаться, а за что - готов бороться, не соглашаться. Конфликты и кризисы - вещь очень нужная и полезная, понять бы: хотите ли вы сохранять отношения и вкладывать в них (вы и ваш муж совместно). Либо вы хотите жить сами по себе (в разводе или без), не зависимо от мужа - и тогда это будет задачей построением отношений с мужем как с отцом ребенка и бывшим партнером. Трудно все описать, вам бы лучше на семейную консультацию. Удачи вам.

Катя, в этой ревности вашей сестры и в этом "заколдованном круге" есть и ваша участь: так, ощущается, что вы с мамой вмете "против" сестры. Вы и пишете все время "МЫ", а не "Я". По этому я думаю, что ваше психологическое единство с мамой ощущается сестрой как нечто угрожающее, когда она - одинока, её не поддерживают. Она может завидовать и ревновать маму к вам. И это абсолютно нормальные человеческие чувства, которые можно и не признавать, но от этого они не перестанут существовать. А скажите, могли бы вы посочувствовать своей сестре в том, что она - старшая и что у неё "отнято" много? Пусть это только её восприятие, пусть какого-то материального, физически ощутимого вреда не было, но он ею так ощущался. Вот подумайте, представьте: растете вы себе растете, мало того, что отец - строгий, и надо его бояться, хвататься за маму, беречь этот контакт, так ни с того, ни с сего - приходиться делить эту самую маму с ещё одним человеком, младшим, которому уделяют (как младшему) гораздо больше внимания и любви, которых вам (ей ) никогда особо и не хватало. А потом - развод родителей и мама в принципе уделяет внимания мало, потому что все на ней и она может быть психологически этим истощена. Так что попытка вашей сестры уцепиться за зависимую, эмоционально неустойчивую (импульсивную) личность - это попытка дополучить любовь и поддержку, которой ей может не хватать внутри. Почему выбор склоняется именно к этому мужчине? Потому что зависимые, импульсивные люди могут производить впечатление очень уверенных, знающих и многообещающих людей, которые могут рисковать, очень смелые и самоуверенные, так что могут дать опору и защиту таким женщинам, как ваша сестра. Но это, конечно же, совсем не так. Как вы сами можете поддержать свою сестру? Не враждовать, а сесть и договориться об отношениях? Откуда ваша неприязнь к ней? Если вам не удасться наладить отношения с сестрой, тогда лучше проконсультироваться с психологом лично о вашей ситуации. Удачи вам.

Здравствуйте, я согласна с Галиной. Ваше с мужем поведение - совпадает как пазл, отражает друг друга только с разных сторон. У него - с позици превосходства, у вас - с позиции жертвенности. Я также рекомендую вам начать очную работу с психологом. Само по себе такое поведение - обесценивания себя и самоуничижение не проходит и вряд ли связано с этим конкретным партнером, вполне вероятно, что даже если расстанетесь, то следующий партнер может быть таким же. Удачи вам.

Света, а что останавливает перед знакомством? Замужем ли вы? Были ли у вас отношения и как закончились или продолжаются? Какие у вас представления об этом человеке? И каких отношений вы ожидаете с ним? Если одной разобраться трудно, тогда лучше вместе с психологом. До свидания.

Alice88, по тому что вы описываете, у вашего молодого человека, есть определенная черта - инфантильность, эмоциональная неустойчивость. Это повышенное желание, чтобы о нем заботились, угадывали его желания, не готовность брать ответственность, частые обиды - яркое проявление детского поведения, желание переложить обязанности на кого-то другого. Желание, чтобы заботились только о нем, и чтобы только его потребности были главными. Очень сложно быть в отношениях с таким человеком. Ведь он может не осознавать, как он себя ведет и не понимать последствий своих поступков. Готовы ли вы быть в этих отношениях более зрелой, более мудрой - так или иначе, направляя и раъясняя то, чего вы хотите, вашему избраннику. И самое главное - не известно, подействует ли это на него и на какое время. Что касается вас - я бы порекомендовала психотерапию. Чтобы понять, что я делаю в отношениях и зачем мне такой партнер.

Инна, я думаю, что впеврвые это так зацепило вас потому, что и отношения настолько значимые и близкие могут быть впервые. Другой вопрос - что это за реакция? Я думаю, даже опосредованное сравнение вас с другой может быть болезненно воспринято с очень многих причин. Не буду описывать, чтобы не было возможности "умом" класифицировать свои чувства и их причины. Поверьте, это совершенно бесполезное дело. Лучше причины такой реакции выяснять на личной встречи с психологом. Потому как ваши реакции могут со временем и повлиять на ваши отношения с парнем. Удачи вам.

Kamil, может, я скажу то, чего вы не хотите слышать, но ваш запрос невозможно разрешить по одной простой причине: мы не можем напрямую управлять поведением другого человека и делать его таким, как нам это удобно. И с этим мы вынуждены смиряться всю свою жизнь, и на разных уровнях. Сейчас это может быть уровень осознания своего бессилия перед маминым неприятием невестки. Также я думаю, что переубедить маму в том, что ваша жена - хорошая женщина - это и способ не брать всю ответственность за свой выбор полностью. По этому поработать с психологом можно на такие темы: зачем мне одобрение мамы, в чем я завишу от её оценки и как мне с этим живется; а также про способность делать выбор и брать на себя ответственность (что останавливает и как с этим быть). Удачи вам.

Вполне возможно, что получили психологическую травму: это когда очень сильные эмоции (страх, ужас, тревога) не смогли выразиться в действие, вы не смогли отреагировать в этой ситуации сообразно "заряду", интерсивности своих чувств. И тогда этот "заряд" сохраняется на долгое время и "разрядка" не происходит. Стоит проработать эту ситуацию со специалистом. Из моего опыта - даже самые даввние пугающие истории могут быть "разряжены" в психотерапии. Удачи вам.

frauivanova,
любой страх и навязчивость свяаны с травматическим опытом, который был до этого, скорее всего в раннем возрасте. Хотя ДО того, как вы начнете с этим разбираться вы вполне можете не связывать то, что происходило в вашей родительской семье когда-то и то, что происходит с вами сейчас. Но такая связь существует. Рекомендую с телесными проблемами - циститом, который не имеет физиолог. причин, разбираться очно со специалистом по психосоматике ( в любом методе психотерапии - и гештальт-терапии в том числе). Так как тут есть телесный аспект переживания, то лучше бы работать очно. Договаривались ли вы с прошлым специалистом о том количестве встреч, которое необходимо для разрешения вашей проблемы? Если нет, то почему? Есть усредненные показатели психотерапевтического процесса: так, в среднем на устранения симптома, снижения болезненных переживаний, тревоги, страха, телесной симптоматики уходит 10-15 встреч. Но это не говорит о том, что ваши симптомы никогда не повторяться. Для того, чтобы симптом не повторялся, нужно будет существенно изменить личность, а это занимает годы. И в каждом случае процесс идет по-разному. Так что стоит прояснять с психологом: над чем вы работаете и сколько это займет времени, и почему не стоит прерывать процесс. Удачи вам.