Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Люда, то, что вы описываете - это называется созависимостью, эмоц. зависимостью от мужа. Там очень много (целый перечень) характеристик, которые мешают вам жить хорошо и счастливо, и не зависеть от супруга эмоционально. Со своего опыта с такими женщинами, которые терпят насилие, знаю, что работа эта - очень долгая. Подойдет и личная, и групповая психотерапия, группы поддержки. Что может помешать вам обратиться к психологам? 1)Собственной ценности для себя вы представляете мало, по этому и идти вы никуда не захотите - разве только ДЛЯ него, чтобы для него улучшить себя, тогда да. А так - нет. 2) И дети не спасают, потому что в позиции жертвы "я страдаю, а он меня бъет", " я его люблю, а он меня нет" тоже очень много не таких очевидных, но преимуществ. 3)И если есть тенденция к аутодеструктивному поведению, то вы будете реализовывать её так, как сейчас с помощью неадекватного и опасного партнера. А если не с помощью него, то кого-то или чего-то другого. Это вид саморазрущающего поведения, и он есть описанный в литературе, с этим можно и нужно работать и ваш муж тут не при чем. Найдите психолога, группы, ставьте реалистичные цели и начинайте работу. Удачи.

Юляша, я понимаю ваши чувства, то, что вам может быть неприятно слышать эти оценки о себе. Я знаю, что у всего, что происходит есть причина. И так - эта причина либо в вас, либо в них, а также может быть и одно быть причиной другого. Всегда есть кто-то, кто эти слухи распускает, откуда эти оценки исходят. Кто бы это мог быть, как вы думаете? Зачем ему делать это? Возможные мотивы: зависть, месть, агрессия в любой форме. Выяснить, может, вы что-то делаете такое, что провоцирует такую оценку? Можно спокойно поговорить с этим человеком про то, что он делает. Ведь если это - клевета, тогда это очень несправедливо. Написали бы еще про что они сплетничают, что вам предъявляют - было бы понятно, чего вы сами сдыдитесь или в чем сомневаетесь насчет себя. Лучше бы со всем этим разобраться на консультации у психолога. И там получить поддержку. Удачи вам.

Лина, я могу вас огорчить этим комментарием, но мне кажется, что естественным продолжением отношений есть сексуальная связь. Я очень сопереживаю вам. На мой взгляд вы сейчас переживаете горе от утраты того самого "идеала", у которого вы были единственной женщиной. И абсолютизированной при этом. От такой власти в жизни мужчины непросто отказаться. Проблема еще и в том, что мужчины и женщины могут по-разному воспринимать сексуальную близость. Для вас это может быть также и эмоциональная близость "я тебя люблю - ты меня любишь", а у вашего мужа это может быть физическое расслабление, "приключение", что-то интересное и новое, попытка раскрасить свою жизнь - фактически сбежать от быта и скуки (читай своих внутренних конфликтов) в иллюзию новых ощущений, празника, новой тайной, и от этого такой захватывающей жизни. Проблема тут только одна - то, что эта жизнь - не настоящая. И у него - уход в иллюзии про лучших женщин для которой он лучший. И у вас - мы друг у друга одни и у нас все хорошо. Лина, вам с мужем стоит походить на семейную терапию какое-то время, чтобы научиться открыто общаться, высказывать друг другу то, что есть, а не бояться и укрываться в своих иллюзиях. Психотерапия - это про то, как жить в реальности, если вы хотите дружить с реальностью, тогда добро пожаловать на прием к профессиональному семейному консультанту.

Reanna,
очень часто ко мне приходят женщины, котрых унижают морально или физически мужья. Я бы назвала ваше поведение "жертвенностью", ведь за тем, что он "не делает" - не говорит о проблемах, не проявляет уважения, не ценит, обижает, не бывает близок эмоционально - обязательно есть то, что делает женщина в такой семье - все равно с ним общаюсь и пытаюсь достучаться, все равно ему готовлю/стираю/выполняю другие взятые на себя обязательства, все равно проявляю к нему уважение и часто даже оправдываю его. Складывается впечатление, что жертва так любит свою жертвенность и своего тирана, что да, плохо, да, страдает, но это так сладко и так объединяет с мужчиной (и разрушает одновременно) саму женщину, что невозможно выбраться из западни. Но есть для вас и хорошая новость - она в том, что психотерапия помогает. И суть не в вашем партнере, и не в вашей дочери, а в вашей личности. И чем быстрее вы пойдете к специалисту, тем быстрее сможете наладить свои отношения и устроить свою жизнь. Действительно, хотя бы ради дочери (если своя жизнь уж так вам не важна), потому что девочка скорее всего будет наследовать вашу идентичность и вашу жертвенность и найдет себе такого же или посильнее "тирана". Бессознательно, конечно. Очень много сочувствия к вам, но при всем этом, выбор - только ваш быть жертвой или хозяйкой своей жизни. Напишите свой мейл в сообщения, сброшу книги, которые можно почитать на эту тему. Удачи вам.

Держитесь, мне очень жаль, что так случилось с вашим другом. Вы пережили психологическую травму, последствия такого события могут быть болезненными, если вовремя не обратиться к психологу. Стоит все же позаботиться о себе и ни в коем случае не направлять агрессию на себя (рвать раны в прямом и переносном смысле), а на тех, кому она была обращена - к уродам на джипе, к другим людям (которые там были и стояли небось, смотрели). Лучше бы это все проработать со специалистом. Тогда и чувствовать себя будете получше. Удачи вам.

Андрей, много сомнений и неуверенности из-за виртуального общения и недомолвок. Но даже если вы приедете, что тогда? Ведь на самом деле вы не знаете этого человека. А если вы приедете, то разве от этого изменится то, что вы живете в разных странах? И то, что у него сейчас есть отношения. Что мешает вам на самом деле принять ваш разрыв? Чего не хватает в вашей реальной жизни? Вот подумать, как реализовать то, чего вам не хватает в том месте, где вы находитесь - это вариант.

Секс - это не только показатель интимности пары, но и показатель физического состояния организма, так и показатель даже отношения к своему телу. Если появляется стресс, проблемы внутренние или внешние, у некоторых людей занятия сексом отходят на второй план. Также может быть гормональный сбой, стоит обследоваться у эндокринолога хотя бы. Также поддерживаю мнение о том, чтобы прояснить, что происходит между вами. Говорите о своих чувствах без претензий, о своих желаниях и потребностях. Конечно, вашему мужу стоит подумать о специалисте, в первую очередь - эндокринологе или урологе. А потом, если все хорошо с физиологической стороны, тогда лучше - к психотерапевту.

Если это действительно так как вы пишете, то у меня очень много уважения к нему - так как тема, с которой он будет работать сама по себе очень деликатная. С психологом стоит говорить не стесняясь о том, какие условия такой долгосрочной работы - с чем бы он хотел разобраться, в чем ему нужна помощь и какую ответственность и за что в отношениях с психологом он готов нести. Потому что важна и продолжительность работы и периодичность, и глубина. Очень важно доверие - это конечно же. Удачи вам.

Яна, мне очень интересно, а хотите ли вы на самом деле ребенка? Хотите ли вы быть мамой для себя, а не для мужа? Потому что материнство упоминается вами в контексте "уйду с работы - не уйду с работы" и "хочет муж - не хочет муж". Если у вас много внутреннего долженствования, а можно его прочитать как желания быть совершенной для кого-то, отвечать чьим-то требованиям, даже если они расходятся со своими внутренними чувствами - тогда для ребенка это очень тяжелая ноша. Ноша эта в том, что он так или иначе становиться "причиной" маминого несчастья, ведь нелюбимую работу не бросила из-за него. Если же отложить рождение ребенка и родить позже - тогда может возникнуть вина перед ним, мол, "я себе разрешила работать в удовольствие, а могла бы давно мамой быть". И то, и другое в вашем поведении может тяжело восприниматься ребенком. Дело в вашей личности, в том, что пока для вас недоступны доверие себе, уверенность, принятия себя и основанная на здоровой гордости уверенность в собственной компетентности (в своей жизни, своей работе и своем материнстве). По этому, соглашусь с коллегой, простым советом вряд ли что-то можно добиться, нужна длительная работа по принятию себя. Готовы ли вы к ней? Поверьте, этот путь к себе того стоит.

Тина, выбор как всегда за вами, решение ваше и жизнь ваша. Сказать однозначно ничего нельзя. Но стоит учитывать риски от половой связи: такие как риск забеременнеть, риск болезней, которые передаются половым путем, ведь вы не можете доверять вашему парню полностью, ведь он с вами не в долгосрочных отношениях, где можно попросить партнера сдать анализы, например, чтобы быть уверенной по поводу его прошлых сексуальных отношений. Ваше тело - это и ваша безопасность. На сегодня нет ни одного контрацептива, который бы на 100% защищал от болезней и от беременности. Я вас не хочу испугать, а хочу чтобы вы знали об этом.
Например, что вы будете делать, если порвется презерватив и все же будет риск для вас? Есть ли возможность посетить гинеколога, чтобы получить консультацию и со всех сторон подготовиться? Ведь если бы вы планировали отношения и семью, это тогда немного другие акценты сексуальной близости. Можно относиться к сексу как к эксперименту, как к исследованию себя и своего партнера, но понимать, что от этого человека я могу забеременнеть - это значит брать ответственность за последсвия своих действий. Чтобы вы не выбрали, стоит заботиться о себе. Удачи вам.

Я думаю это вопрос долгосрочной терапии, а не 2-3 разовой консультации. Долгосрочная терапия отличается от краткосрочной тем, что строятся долгосрочные отношения с терапевтом, и в этих отношениях клиент развивает принятие себя, уменьшает свой стыд, развивает возможность любить, быть близким с кем-то и при этом оставаться достойным человеком, не унижать и не унижаться. Тогда как в краткосрочной терапии проблема стыда быть разрешена не может, так как стыд задевает всю личность, направлен на идентичность (кто я и как я себя оцениваю). На мой взгляд, эффективность терапии заисит не только от того, насколько ваш супруг готов признавать и работать с этой темой, а и от его личностных ресурсов, от терапевта тоже - насколько он сам целостен (и это даже не про образование и про сертификаты), а про зрелость личности, его чувство собственного достоинста. Со стыдом работа очень медленная и очень сложная (так как нужно быть очень восприимчивым). Хотя я пишу это вам, а не ему, неизвестно, конечно же, насколько это все ему нужно и насколько он хочет с этим разбираться.

Яна, а о чем на самом деле ваша тревога? Что ваша дочка вырастет похожей на вашу сестру и тогда... что может с ней случиться? Я просто обращаю ваше внимание на то, что сейчас ей всего навсего два, до самостоятельного чтения еще 4 года, а то и 5 (вряд ли в первом классе будет книжки читать целиком), а тревога ваша есть уже сейчас. О чем она? Можно пофантазировать: о том, какая я мама - все ли я во время делаю, всего ли дочке хватает, о том, какой дочка будет, когда вырастет и т.д. Тогда стоит каждый этот вариант проговаривать отдельно (желательно с психологом) и осознавать о чем он для вас, и какие ваши сегодняшние актуальные потребности стоят за этой тревогой. Еще обращаю ваше внимание, что ваша дочка сейчас проходит стадию в развитии, которая называется в литературе "противозависимость" (за М. Маллер), и как раз там нужна помощь мамы в отделении от себя и в принятии ребенка таким, какой он есть(с его агрессивными и другими импульсами). Может, это тоже влияет на то, что происходит между вами с дочкой и на вашу усиливающуюся тревогу?

Marmelade,
полностью поддерживаю коллегу. Я думаю, дело больше в ощущении своей ценности мужем, его личности. Так, например, сексуальная зависимость, повышенное желание сексуального контакта, может строиться на глубоком чувстве стыда и собственной ничтожности. Так, одной из защит от такого чувства и есть желание доминировать, подавлять, проявлять агрессию вместо интимности, принятия и близости. Вопрос к вам - насколько это приемлимо для вас в отношениях, насколько вы сможете (пока муж живет двойной жизнью) подавлять свои чувства - ту же агрессию, ревность, грусть? Тем более что обстоятельства меняются в связи с беременностью - любовь и забота нужны вам, а не повышенное внимание к его либидо.

Анар, зачем вам девушка, которая не хочет быть с вами? Я понимаю, как может быть непросто смириться с потерей и со словом "нет". Но так или иначе эти слова сейчас звучат. Почему вы их игнорируете? Что бы для вас могло означать окончательный разрыв?

Bella Bachelor,
а зачем вам эта маска? Что она вам дает? Ну, вы написали, как вас она раздражает. Но я думаю, ко всему прочему она может и защищать вас от чего-то. От чего? А вот были бы вы на месте той общительной, в центре внимания девочки - что тогда? Тогда можно легко оказаться уязвимой, выставленной напоказ - ведь вы будете в центре внимания. А это может быть страшно и... стыдно. А вдруг люди вас не примут - такую, как вы есть на самом деле? А маска - она привычная, строгая, но зато никого близко не подпустит. Так ведь? Bella, ваш запрос решается в длительной работе с психологом, поскольку затрагивает всю вашу личность. Попросите родителей выделить на это средства или как-то это организуйте для себя. Тогда не придется фантазировать, а больше действовать и контактировать - того, чего бы вам и хотелось в реальности. Кроме индивидуальных встреч с психологом сейчас почти в каждом городе есть группы психологических занятий для вашего возраста. Там тоже удачное и безопасное место для того, чтобы пробовать "снять маску". Очень хорошо, что вы про нее так много понимаете - очень велики шансы, что сможете жить без нее. Все же без помощи чуткого профессионала это сложно. Удачи вам.