Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Здравствуйте, я бы порекомендовала ему сначала пройти медицинское обследование у врача общей практики. Если не выявят никаких физиологических нарушений, то тогда уже следует идти на прием к психотерапевту (или психологу, консультирующему в вопросах нарушения питания). То, что вы описываете больше похоже мне на расстройство питания, которое называется "компульсивное переедание" или эмоциогенное переедание.
Но это пока просто мои гипотезы и размышления. Чтобы сказать точно - нужно пройти диагностическое интервью и тесты, опросники, которые смогут помочь выявить уровень проблемы и способы лечения. Психотерапия - это один из способов справиться с такими проблемами и научиться по-другому мыслить, чувствовать и действовать.
Если ваш муж русскоязычный, вы можете обращаться ко мне по скайпу, и записаться сдесь на сайте. Удачи вам.

Здравствуйте,
для меня очевидным становится то, что вы в своих искренних, пылких чувствах совсем забываете о том, что есть фактор времени. Вас она знала всего 1 день, а с этим, другим, были долгие отношения. Даже пусть и плохие, даже пусть они расстались, но длительная история - это как правило многое значит для всех людей, не только для этой девушки.
Если этот фактор не игнорировать вам, а начать его замечать и вырабатывать соответственное ему поведение, то это будет означать, что вам еще надо будет трудиться с ней над вашими, и только вашими отношениями. И создавать вашу с ней историю. А вот когда ваша история с ней перевесит в ценности историю этого бывшего парня, тогда вы это сами почувствуете и поймете. Вопрос - надо ли вам оно (трудится над отношениями) - остается за кадром.
Удачи вам.

Полина, здравствуйте.
Когда в паре появляется кто-то третий еще и "обманным путем", когда кого-то не уведомляют про еще одни сексуальные отношения или намерения касательно таких отношений - этот процесс называется "триангуляция". Это когда создается треугольник. Этот третий человек (или деятельность) появляется тогда, когда напряжения в паре очень много. И как правило, непонятно на что и на кого оно направлено, ведь "все хорошо".
Если копнуть глубже, у каждого из вас, и до этой переписки могло быть и раздражение, и обиды друг на друга, и обиды в том числе. Если они не решаются и не проговариваются, то это ведет к усилению напряжения и тому, что могут появится кто-то третий. Вот вы сейчас обращаетесь тоже к третьему лицу - психологу, когда напряжения очень много.
Рекомендую вам придти на семейную консультацию вместе с вашим будущим супругом и там уже попробовать решить ваши сложности.
С уважением.

Здравствуйте, отношение к своему телу и гигиене формируется в семье или той среде, где вырос человек. Это касается не столько оценок "нравится - не нравится", "опрятно-не опрятно", а привычек следить за личной гигиеной. У кого родители не прививали привычки мыть руки, каждый день ходить в душ, несколько раз мыть голову в неделю, часто стирать свои вещи, менять нижнее белье - таким людям очень сложно выработать эти привычки во взрослом возрасте. Это трудность, с которой вам и вашему парню придется столкнуться.
Я заметила, что в письме, вы тревожитесь по поводу того, насколько тактично сказать ему про его неопрятность и про нечастые гигиенические процедуры. Как будто вам самим стыдно говорить про тело с другим человеком. Допускаю, что это действительно так, ведь тема телесная - достаточно интимная.
Какие подобрать слова - я думаю, вы сможете подобрать их соответственно ситуации. А вот суть передать, что вам не очень приятно быть рядом с ним, если он не улучшит свои отношения с чистотой и гигиеной.
С уважением.

Здравствуйте, Юлия.
Мы с коллегой проводим семейные консультации по скайпу. В ходе психологической работы удается выявить скрытые конфликты, легализовать многие чувства, которые пока не находят выхода в паре, выявить и найти форму для удовлетворения разных психологических потребностей друг друга, сделать явными и открытыми многие коммуникации между собой и перестроить отношения в сторону баланса в паре "отдавать и брать", а также в сторону толерантности и уважения к ограниченным возможностям и особенностям друг друга.
Если вас интересует такая форма работы - пишите в личные сообщения, буду рада вам подробно ответить. Также важна и мотивация мужа на такую работу. Важно донести ему возможность изменений и качества жизни в вашей семье и не рассматривать психологов как карательную или судебную инициативу. Психолог/ психотерапевт - в первую очередь нейтральный, заинтересованный в балансе отношений помощник, который становится на некоторое время союзником, проводником, соучастником исследовательского самонаблюдения клиентов, который со стороны добавляет то, чего избегает пара в контакте друг с другом, а также активизирует все ресурсы клиентов (мышление, эмоции, сознание, речь, поведение, ценности, восприятие) для улучшения взаимопонимания и гармонизации отношений. Удачи вам)
Надеюсь, что вы не против того, что я прямо не отвечаю на ваш вопрос "помогите разобраться", так как я искренне считаю, что разобраться в ситуации полностью между двумя можно только с привлечением обеих сторон к диалогу и сотрудничеству. Все остальное - это будет просто индивидуальная работа с вашей личностью и вашими переживаниями, а не "разбирание ситуации" в вашей паре.
Удачи вам, и с уважением.

Можно приехать на мероприятие к нам: есть детские психологические группы, с детками работают психологи. На летнем семинаре также будет консультировать в частном порядке психиатр, доктор мед. наук, Пилягина Галина Яковлевна.
Вот страница мероприятия в соц. сетях https://www.facebook.com/events/1719117421633515/. Также подробности можно узнать в письме мне или по телефону.

Здравствуйте, согласна со всем, что выше написали коллеги. Есть сомнения по поводу диагноза "ПА" - кто его вам поставил? Тревожное состояние, даже острое тревожное в совокупности с состоянием общей слабости, апатии, ангедонии, сонливости и утрате энергии - больше похоже на депрессию. Опять же, я - всего лишь психолог, давно практикующий, но все же. А диагноз может поставить врач-психиатр и врач-психотерапевт, а уже потом назначить медикаменты. Согласна с коллегой о том, что стоит начать с препаратов, которые хорошо купируют симптомы. Но! Вы останетесь той же личностью без психотерапии. И симптомы никуда не денутся. Состояние общее улучшится, конечно, но все-таки вам придется ходить на психотерапию длительное время, если вы хотите глубоко изменить себя, и не зависеть ни от медикментов, ни от алкоголя.
Для вас почему-то удивительно, что после отказа от алкоголя у вас появились другие симптомы через 2 года. Это требует исследования. Были ли вы удовлетворены качеством жизни в эти 2 года? Как вы жили? Были ли у вас стрессы? Что происходило в вашей жизни? Насколько вы чувствовали себя и свое тело? Чем болели и т.д.?
Часто происходит так, что человек, который перестает употреблять окунается с головой в работу, становится от неё зависимым, меняя одну зависимость на другую. Это хорошо одобряется в обществе, часто таких людей ставят в пример, это почетно ведь - трудиться. У этой зависимости есть одна хитрость - истощение. Которое в последствии ведет к тревожным депрессиям и апатии, астеническим состояниям, эмоциональному выгоранию.
2 года - если стрессовая работа - это может быть этап для изнашивания ресурсов организма (физических и психологических). А дальше проявляются симптомы как последствия изнашивания.
Это всего лишь мои предположения, гипотезы и размышления о том, как бывает.
В моей практике я регулярно встречаю клиентов много работающих в стрессе, в истощении, с различным компенсирующим поведением (алкозависимость, эмоциогенное переедание, например). Если перестают компенсировать - быстро наступает депрессия.
Психотерапия не купирует симптомы, в отличии от краткого психологического консультирования: 10-15 сеансов. Психотерапия - это длительная работа на обучение другим навыкам жизни и другим способам обращения с собой. В психотерапии изменения очень глубокие, которые влияют на мировозрение, на восприятие мира. Одно только - это медленно и дорого. Удачи вам. Всех благ.

Здравствуйте, в 16 лет личность только формируется. И сказать о раздвоении личности сейчас, думаю, невозможно. Да и диагноз ставит только врач-психиатр. Вы же обращаетесь к психологам, по этому стоит различать, что же вы хотите от психологов, какого ответа? Если диагноза - то это скорее к врачу, а если помощи в чем-то, то тогда это совершенно другой вопрос. На мой взгляд, стоит все-таки пройти обследование: невропатолога и психиатра, чтобы врачи дали ясное заключение - каково физиологическое положение дел. А дальше уже можно работать и с психологом - формировать вашу личность и характер.

Selen, здравствуйте. Мне не совсем понятно, кем вы приходитесь мальчику. Вы его мама? Так или иначе, стоит придти на консультацию маме, чтобы понять, что же происходит между ней и сыном. И как воспитывать мальчика в этой ситуации. Вы не пишете о папе мальчика: где он, что с ним. И о других мужчинах тоже нет информации. Это все важно не столько, чтобы вы дополняли рассказ, сколько чтобы вы понимали, что все в семье взаимосвязано. Кто-то не признает свое сексуальное возбуждение - вполне вероятно, что другой будет чувствовать его в большей степени. Нормальная детская сексуальность предполагает, что девочка или мальчик играют своими гениталиями, а также исследуют свое и чужое тело. Но границы между тем, что допустимо (социально приемлимо) и недопустимо (социально неприемлимо, неприятно для других или небезопасно) устанавливают взрослые. Почему-то таких границ между мальчиком и его мамой не сформировано. Почему - стоит разбираться на личной встрече. И также можно будет поисследовать, как можно по другому строить контакт с ребенком, чтобы не сексуализировать его, а направлять его развитие в другие важные зоны. Удачи вам.

nik09d,
здравствуйте. Пока не понятно, за что обидно вам, и какая боль вами переживается. Ведь начали вы свое письмо с того, что описывали отношения мужа и любовницы.Как вам было то, что вообще у него она появилась? Чувствовали ли вы обиду, злость, разочарование? Чувствуете ли сейчас к ней зависть, злость, ревность, возможно? Какие у вас самой сейчас с мужем отношения? Вы описываете себя и мужа в контексте третих лиц (ребенка, его матери). А что будет, когда вы будете только вдвоем, если представить, что вы близко друг к другу? Какие чувства, переживания у вас возникнут тогда, если это представить? Потому как если в паре есть какое-то напряжение или неудовольствие между двумя, то тогда появляется третий. Это может быть любовница или ее ребенок в данном случае, которые могут служить временными стабилизаторами вашей системы отношений. Ведь так вы объединены целью вернуть отцовство вашему мужу. А если этой цели не будет, что тогда будет с вашими отношениями, если представить?
Если вами бы хотелось как-то изменить свой взгляд на отношения с мужем, тогда стоит записаться на личную консультацию.

Здравствуйте, похоже для вас это действительно эмоционально сложная ситуация, в которой вы не можете (не хотите?) делать какой-то выбор. 4,5 года - довольно большой срок, чтобы понять и изучить другого человека. Не очень ясны ваши внутренние причины, по каким вы соглашаетесь жить с ним, когда он делает что-то, что вас не устраивает. Похоже, есть какая-то скрытая часть, которая пока не видна, возможно, вам самим в том числе. Если хотите действительно узнать свои мотивы, свои внутренние причины, возможно даже, есть какая-то компенсация от того, что вам приходиться переживать то, что не нравится. Для того, чтобы это узнать, нужна личная психологическая консультация ли психотерапевтический сеанс.

Здравствуйте, я так понимаю, что тяжелым для вас является именно процесс поиска работы. Что тяжелого в этом для вас? С чем вам пришлось столкнуться внутри себя, какие переживание вызывал этот процесс? У меня впечатление, что некоторый негативный опыт поиска работы до сих пор не переработан вами . В смысле личностно не интегрирован в вашу психическую жизнь. Этим можно заняться вместе с психологом. Дальше вы пишете о том, что сейчас работа не устраивает. И не очень конкретно пишете о том, что же именно не устраивает вас на новом месте. Стоит с этим тоже разобраться, чтобы понять, от чего хочеться уйти. Лучше это делать вместе со специалистом. Удачи вам.

Здравствуйте, чувства и построение реальных длительных отношений - это немного разные процессы. Если первое больше задействует эмоциональную сферу, то второе - результат также воли, внимания и планирования. Вы пишете, что у вас быстро возникли чувства к другому мужчине. Хотите ли вы с ним создать семью и планирует ли вы долгосрочные отношения? Если да, тогда может стоит побольше присмотреться к новому избранника. Действительно ли вы хотите быть долго и в горе, и в радости с ним? Может, есть что-то, что со временем начнёт раздражать? Потому как тот, другой вам давно знаком и известен. А знакомого легче обесценить и отдалиться от него. Возможно, это ваша особенность- увлекаться новым, тогда, где гарантия, что такая же участь не постигнет этого, нового мужчину.

Здравствуйте, позвольте задать вам такие вопросы, которые натолкнут вас на мысли о себе, своём состоянии. Потому что вы полёте много о своём избранника, о том, чего не получаете от него, о его особенностях. Зачем вам этот мужчина в отношениях, что вы получаете в них?Даже в самых неудовлетворительных отношениях всегда есть то, что я там получаю. Также за это есть соответствующая цена. И выбор- менять что- то всегда на стыке: получаю и плачу. Вот у вас есть мужчина, который убегает от эмоциональной и сексуальной близости. Зачем-то вам он нужен именно такой, ведь вы и на сайте ищите ответ- как найти к нему подход? Вполне возможно, что когда вы осознание, что в вас самих побуждает искать подход к нему, разговаривать с ним, мириться, тогда вы поймете, как быть. Не как изменить его или себя, а как быть с ним и какие отношения вас устроят, найти форму, при которой вам будет хорошо. Выход из тупика всегда с третьей стороны. Удачи вам.

Здравствуйте, пока вы хотите с ней сблизиться ( то, что вы написали вначале), а девушка хочет чувствовать себя в безопасности. И ваши потребности в этом не совпадают. Спросите её о том, как бы вы могли ей помочь чувствовать себя в безопасности рядом с вами?Если она скажет о возможных способах- это можно обсуждать, если нет, тогда можно пробовать предлагать ей то, что можете вы.Удачи вам.