Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Мария, здравствуйте,
из вашего письма видно, что немаловажную роль в вашем выборе играют потребности вашей матери в том, чтобы вы материально обеспечивали её. Как так получилось, что ваша мама осталась без средств? Она не может работать по состоянию здоровья или по какой-то другой причине? Почему государство не обеспечивает её пенсию или пособие, а это должны делать вы?
В культуре и Украины, и России, и ряда других постсоветских стран, есть такое неписанное правило, что дети должны помогать своим родителям. Ничего в этом плохого нет. Вопрос, наверное, в размере помощи и уместности. Если родители старые, немощные или болеющие, а дети - сильные, здоровые и состоявшиеся - ну вроде бы это логично. Но у вас тут какая-то другая ситуация, на мой взгляд. Вы не пишите, что там с мамой, почему она не работает, а ждет, чтобы вы её обеспечивали. А то, что вы написали о себе - так это то, что вы пока не закончили обучение. И у вас есть интерес к некоторой сфере - педагогической. Пока о том, что вам бы хотелось не только любить свою работу или дело, учиться с удовольствием, а получать деньги за свой труд - вы не пишите. Интересует ли вас оплата вашего труда и какая? Сколько на самом деле вы хотели бы зарабатывать? И сможете ли вы реально исходя из этой суммы обеспечивать вашу мать? Вот такие размышления у меня по поводу вашего вопроса. Не понятно, помогли ли они в чем-то вам. Ведь вы о вопрос свой не написали, размышляли только о своих трех вариантах. Ну и я с вами поразмышляла.
С уважением.

Здравствуйте,
Вероника, что для вас значит слово "понравился"? Понравился - как друг или как парень (и физически вас привлекает, сексуально) или это просто схожесть взглядов и он вам интересен как собеседник, просто знакомый, товарищ?
Если вы планируете встречаться с ним как с парнем, то, конечно, общность ценностей в паре, в том числе духовных, играет немаловажную роль. Верующие люди тоже есть разные. Есть те, кто больше склонен к тому, чтобы исполнять обряды, а есть верующие, которые очень толерантны и к неверующим людям, и к любым другим религиям. Сложно сказать что-нибудь о вашем знакомом.
Наверное, вы хотите определить свои чувства к нему, более точно их осознать и понять, что дальше делать, исходя из них. В таком случае, вам лучше обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы поговорить об этом с кем-то, кто поймет вас и сможет направить вас в нужное русло.
Удачи вам.

Здравствуйте,
в самом начале письма вы запрашиваете оценку происходящего в отношениях с девушкой, так как, видимо, вам трудно разобраться самому в своих чувствах к ней. Действительно, все выглядит очень противоречиво. Вы говорите, что споры возникают из-за места у стенки, но потом вдруг упоминаете, что вы хотите кардинально изменить жизнь и пока неизвестно, чем это обернется для ваших отношений.
Очень много напряжения из-за того, что не решены главные вещи - это доверие и безопасность. Доверие - это то, что я верю в то, что наши договорённости будут исполняться. Безопасность - это сами эти договоренности. Пока не слышно, чтобы кто-то из вас говорил о том, как представляет вашу совместную жизнь, видно, для вас самих это не очень понятно. Если это не понятно, тогда есть фантазийные проекты, которые заменяют пока то, что есть в реальности - будущая работа и неопределенные будущие отношения (с вашей стороны) или ребенок и неопределенные будущие отношения втроем с ребенком (с её стороны). Фантазийные проекты - имею в виду те, которых еще нет, но вы их строите в планах, мечтаете или прогнозируете. Ничего плохого в этом нет, но если не уделять внимание тому, что есть сейчас в ваших отношениях, в чем возникает неопределенность, и не разговаривать об этом, то есть риск вот таких ссор из-за будущего или настоящего места вас как пары в этой жизни.
С уважением,

Александр,
депрессию и социофобию диагностировать у себя можно, конечно. Но лучше, чтобы это делали специально для этого обученные люди - психиатр, врач-психотерапевт. Всегда есть государственные учереждения, где работают эти люди, и к ним можно обратиться, предварительно узнав их график работы. Дальше уже врач вам подскажет, нужны ли вам антидепрессанты, например, или другие лекарства. Если да, то какие. Если нет, то он также может подсказать, какая вам помощь нужна. Психолога или психотерапевта, например.
Тогда вы сможете искать этих специалистов и обращаться к ним.
Прддерживает ли вас сейчас ваша семья? Если нет, можете ли вы попросить у них помощи и поддержке в поиске специалиста и организации своего лечения?
Нет ничего стыдного или неуместного в том, чтобы обратиться за помощью. За каждой болезнью скрывается страдающий человек. Если люди, которые вас окружают этого не понимают и не сочувствуют вам, ищите помощь и поддержку у профессионалов и других небезразличных.
С уважением.

Здравствуйте,
глубокое решение проблемы означает длительное прохождение психотерапии с одним специалистом. Насколько вы готовы к этому? Вы можете выбрать себе специалиста, договориться о условиях и начать работу.
С уважением.

Хельга, здравствуйте.
То, что вы описываете, похоже на невротические нарушения (это самый легкий вид психических нарушений). Невротическая природа нарушений вызвана стрессом или травматическим событием. Могут совпасть и то, и другое. Также на такие проявления (фобического характера, которые проявляются в уклонении от прожевывания и глотания пищи) могут повлиять хронический стресс - мелкие ссоры, ежедневное эмоциональное напряжение и т.д, которое вроде бы не заметно со стороны, а для ребенка уже психически не выносимо. Потому что у детей нет таких защитных механизмов (от всего неприятного, что происходит), как у взрослых, они быстрее невротизируются и проявляют разные поведенческие симптомы (у вашего ребенка - это отказ от твердой пищи). Поскольку такое поведение несет угрозу физическому здоровью, то вам стоит как можно быстрей отвести ребенка к
детскому психологу, лучше который может применять техники когнитивно-бихевиоральной терапии, также самим консультироваться у него и посещать родительские встречи, чтобы устранить причину стресса, если она все еще присутствует.
Также вы сами (по возможности) вспомните, что было 3 дня назад. Как и с кем была дочка, что случилось перед тем или за день до того, как она отказалась есть. Всегда есть причина для того, что происходит. Важно вспомнить любые детали и то, что запустило такую реакцию.
То, что болело горло, могло усугубить эту реакцию и закрепить её на физиологическом уровне. Я глотаю - мне больно и т.д. Для того, чтобы снизить тревогу касательно того, что она голодна и не получит необходимых ей полезных веществ, рекомендую пока перейти на перетертую пищу как в период введения прикорма - различные супы-пюре вам могут подойти. Вы должны набраться терпения и понять, что быстро может не удасться решить эту проблему, по этому стоит терпеливо обучать вашу дочку справляться со страхом и учиться есть заново, как бы это странно не звучало для вас. А как и каким способом - это вам к психологу на личную встречу.
С уважением,
до свидания.

Здравствуйте,
из вашего письма не удается сделать вывод о вашем вопросе психологам. Вы рассуждаете сами о книгах, о своем увлечении ими. О отношении мужа к эротической и "женской" литературе.
Вроде вы пока сами не решили, как относиться к такому увлечению. Оставить его в своей жизни или отбросить и послушать мужа? Может, вам нужна помощь в принятии такого решения? Тогда вы сможете это сделать вместе с психологом. Здесь на сайте много прекрасных специалистов, которые могут вам помочь. Если вы выберете меня, тогда напишите личное письмо.
С уважением.

Здравствуйте, Nikita,
очень сожалею, что вам приходится проходить через все это. Сочувствую тому, что у вас - рак. Судя по письму, очень много места в вашей жизни до сих пор занимает этот человек, которого вы называете "психопатом". Вы ссылаетесь на его мысли, а потом с ним конфронтируете. Должно быть, это очень утомительно.
Предполагаю, что вам не достает уверенности в себе, чтобы иметь собственные суждения о психосоматике рака или о чем бы то не было другом. Думаю, вам подошел бы краткий курс психотерапии для стабилизации вашего эмоционального состояния. Также вы могли бы поискать в вашем городе или близлежащих городах центры для помощи жертвам эмоционального насилия.
С уважением.

Вы можете сюда отправить мне электронное письмо на сайт. Я не консультирую через письма, но зато смогу вас к кому-то перенаправить при вашем желании.

Здравствуйте, действительно, вы хотите избавиться от мыслей убить тех людей, которые несправедливо себя вели и причиняли вам вред? Или наоборот - вы хотите пойти дальше и сами стать таким же по большому счету, только по отношению к алкоголикам или бомжам? У меня вопрос к вам: есть ли у вас критичность к вашим намерениям? Я вот как раз не беру мысли. Мысли и фантазии - это есть у каждого само собой, а вот найти киллера и план уже есть, и сколько денег вы знаете - это уже намерения. Насколько вы осознаете последствия своих действий после того, как вы причините кому-то физический вред? Насколько вы готовы платить по счетам и нести ответственность, в том числе и уголовную, потому что физический ущерб карается законом?
Вот вы пишите об этих всех подонках, которые издевались. И пишите, что родители - зло только потому, что они вам запрещают книжки какие-то особенные читать. А у меня сильно возмущение поднимается на ваших родителей, которые не защищали вас в младшей и средней школе, когда еще функция защиты и безопасности должна была быть обеспечена ими. Они получается, не справились.
А то что вам не повезло с классом и двором - сочувствую очень.
Знаете, я верю также, что вы и приобрели очень многое в таком неприятном, травмирующем опыте. Вот только это станет очевидно, когда вы проработаете с психологом все эти болезненные места.
Удачи вам.

Кира, здравствуйте,
я думаю, что если есть напряжение в контакте с каким-то человеком, то оно двусторонее. Просто к психологам обращаетесь вы, а не он. И по этому, что и как у него в общении с вами, мы не можем знать. Вы пишете о том, что это романтические отношения. В них есть и страсть, и дружба, и поддержка. Есть ли в них сексуальный и эротический компонент? Если да, то насколько вы там испытываете подобные чувства как в общении? Этот вопрос очень интересный для дальнейшего исследования и решения вашей проблемы. Я думаю, очень многое прояснится для вас, если вы сможете рассказать больше о ваших отношениях с этим мужчиной, и когда именно и в чем возникает баръер. У меня есть несколько предположений, которые могут подтвердиться при беседе и дальнейшем уточнении. Если хотите - вы можете обратиться ко мне в скайп-консультацию.
С уважением.

Лия, здравствуйте!
Принять свою внешность, своё тело таким, как оно есть и чувствовать себя в нем хорошо - это одна из задач психотерапии. Вы можете начать работу с кем-то из психологов очно или по скайпу.
Иногда так бывает, что в детстве мы не получили то, чего хотели, что нам было нужно для развития: смелости, отваги, удовлетворения собой, оценки своих успехов, похвалы, нежности, принятия. Ясно, что дефицит остается и во взрослой жизни с нами. Вот только будучи ребенком мы не особо могли влиять на все свои дефициты, потому как полностью зависели от родителей. А во взрослом возрасте мы больше владеем ситуацией, потому что имеем финансовую и юридическую свободу, психологически большее количество вариантов решения. Одним из таких вариантов может стать психотерапевт. При выборе психотерапевта можно остановиться на том, кто работает с образом тела и самооценкой, кто специализируется в этих областях, а также на таком человеке, которому вы сможете доверять. И кто, как вам кажется, вас поймет.
Удачи вам. Надеюсь, что у вас все получится.
С уважением.

Здравствуйте,
cексуальная сфера жизни - очень индивидуальна у каждого. И у каждого по-своему устроена сексуальность, у которой есть как биологическая, так и психосоциальная составляющая. Удовлетворенность сексом часто основывается на некоторых физиологических и психологических особенностях конкретно двух людей. Пока не очень понятно, можете ли вы разговаривать о качестве сексуального контакта между вами? Можете ли вы говорить также о том, что вам не нравится в ваших отношениях и в других сферах? Меняются ли ваши отношения в связи с вашими разговорами и договоренностями или нет? Что этому мешает, на ваш взгляд? Думаю, лучшим выходом для вас будет посещение вдвоем с мужем семейного психолога, который специализируется на сексуальных дисфункциях. Если вы решите сохранять эти отношения и работать над ними вместе с мужем, тогда это, на мой взгляд, самый хороший вариант решения этой проблемы. Есть еще вариант - индивидуальные консультации в очном или по скайпу режиме - с психологом, где можно работать над барьерами, которые мешают вам быть со своими чувствами с другим человеком, ситуация, когда вы уходите и плачете, к примеру.
С уважением.

Здравствуйте,
как я понимаю, классического подросткового возраста у вас не было. Так чтоб не послушать маму, а сделать по-своему. Остаться таки гулять до 9-ти и пойти к подругам в гости. Если нет, то тогда он только назревает у вас. И неважно, сколько человеку лет, чем больше он не поступает так, как хочет, и меньше несет ответственность за свой выбор, тем меньше человеку лет психологически.
Если у вас копится раздражение по поводу того, разрешает ли вам мама или нет, может, пора с ней разговаривать о перераспределении ролей - более на равных, чем "взрослый и ребенок"? Можно сказать, за что вы готовы нести ответственность, а на что имеете права. И попросить, чтобы она это уважала и с этим считалась. В противоположном случае - что она сможет вам сделать реально? Какие у вас фантазии на эту тему? С этими фантазиями стоит разобраться, так как реально вам 18 лет, и вы уже имеете очень много прав юридических, который защищают вас.
А вот чувство вины, которое удерживает вас от каких-то действий следует тоже пересмотреть и по возможности проработать с психологом. Ведь чувство вины - это не то, что заслуживает ваша мама. Ваша мама заслуживает искренности. А если вы будете лукавить и притворяться, что вам все нравиться в вашей жизни с ней, то и искренней любви и нежности, на мой взгляд, она тоже не получит.
С уважением.

Здравствуйте,
у вас есть определенные идеи по поводу того, как то, что вы думаете отражается на внешнем мире. Думаю, что эти идеи у вас не зря. Это защитный механизм, когда для того, чтобы справиться с непредсказуемостью во внешнем мире, его нелогичностью и неопределенностью, человек переносит контроль из внешней среды во внутреннюю и следит за тем, что он думает.
Изменив ход своих мыслей - "меняя" чью-то судьбу. Но проблема в том, что ничью судьбу изменить мы не можем, как и что бы мы не думали. А вот такие идеи и защитные механизмы ваши не раз еще вам могут помешать в адекватной оценке ситуации и выборе способа действия той, ситуации, в которой вы находитесь. Если вы хотите изменить эти свои идеи и защитные механизмы - тогда вы можете с этим поработать с психологом.
Удачи вам.