Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Ліда!
На твоє запитання в мене також запитання - а для чого тобі потрібен він?
Стосунки на відстані, які підтримуються через віртуальний контакт, залишають багато простору для фантазій, домислів та припущень, адже немає змоги перевірити, як там, з того боку монітору чи телефону, що там відчуває інша людина. Тому виникають непорозуміння, певні слова трактуються не так, як вони були сказані.
В нього агресія виникає як форма захисту, а в тебе, що викликає злість? Те, що він не захотів до тебе приїжджати, коли ти вже була до цього готова? Якщо була згодна почекати, чому сказала про іншого хлопця? Ти пишеш, що він не говорив, яких стосунків хоче, а ти говорила йому, чого хочеш ти і як ти перевіряла, як йому те, чого ти від нього чекаєш?
Одне слово, віртуальні стосунки. Тому якщо справді хочеш встановити реальний контакт, то варто нарешті поговорити з цим хлопцем і все прояснити. Адже те, що в нього є дівчина, мабуть, не заважає йому просто зустрічатися і розмовляти з іншими людьми, чи не так?

Юлия!
Вы как-то много в отношениях берёте на себя. Вот вы пишете: "У меня двойняшки..." Не у нас, а "у меня", понимаете? Потом пишете: "...я что-то упустила..." в отношениях. Только вы упустили? А ваш муж нет? Только вы должны были заботиться о постоянном интересе друг к другу? И это с двумя маленькими детьми, которые постоянно нуждаются в матери. Почему-то вы взвалили на себя ответственность за ваши совместные отношения и дальше продолжаете себя чувствовать ответственной- спасать или нет ваш брак. Может, понимание того, что ответственность за отношения лежит на обоих супругах станет той точкой, с которой можно будет двигаться дальше?
Лучше бы проконсультироваться у психолога очно. Удачи!

Одна из рекомендаций - не только выразить свои чувства по отношению к сестре, любовь, заботу, понимание, но и дать ей возможность выразить свои чувства - злость на вас (за разрушение её привычного мира), обиду, что у неё не было времени подготовиться к переменам, злость на то, что теперь всё изменилось и приходится с этим как-то справляться. Дайте ей возможность покричать, помолчать, пообижаться, поплакать, то есть отреагировать на ситуацию. Если она увидит, что вы её понимаете и принимаете её гнев, злость и обиду, то ей вероятнее всего станет легче и она начнёт приспосабливаться к новым для неё условиям жизни.

Лина!
Не много ли вы ответственности за вашу своместную сексуальную жизнь берёте на себя? Раз вы уже думали о возможности операции, то вы как-то хотите удовлетворить мужа.
Если во всех других аспектах ваших отношений, вы друг другу подходите, то как происходит так, что он вместо того, чтобы искать выход вместе с вами и прикладывать усилия к этому стал искать его в порно-сайтах?
Есть миллион способов получения наслаждения от близости - что-то делать вместе, разговаривать, заботиться друг о друге, да, и зниматься сексом. Но эта форма близости не единственная. И если (когда секса нет) охлаждаются отношения, тогда стоит задуматься, что же в них есть ещё, кроме секса.
Есть какая-то определённая фиксация на чувственных наслаждениях у вашего мужа или нет?Предполагаю, что есть. И она такая сильная, что вместо того, чтобы благодаря сексу становиться ближе друг к другу эта страсть разделяет вас. Вам необходимо очно обратиться к психотерапевту.

Катя!
А почему сейчас испытываешь вину? Что или кто заставляет тебя чувствовать себя виноватой? А тем, что ты пила и курила ты наносила вред только своему здоровью, а не здоровью парня. Так в чём же он тебя упрекает?
В отношениях, построеных на чувстве вины много сложностей. Лучше поразбираться вместе с психологом на тему отношений с парнем и к самой себе, стоит поработать с принятием ответственности за свою жизнь и свои действия.

Чтобы понять, что делать надо понять, чего хочется. Как вы так строите контакт, что нет доверия и не говорится правда? Чего вы хотите от отношений? Зачем вам эти отношения, в которых вы вынуждены проверять свою девушку и контролировать её, чтобы она вам не врала? Почему вы не верили своей девушке, её словам о любви и вам каждый раз приходилось взламывать почту, читать переписку, ещё что-то, чтобы удостовериться, что она врёт? Как вы так строите отношения, что у вас нет доверия к своей половине? Вас кто-нибудь обманывал раньше?
Много вопросов, но с только так можно кое-что прояснить про себя. Лучше это делать вместе с психотерапевтом.

Juno!
Я понимаю, как это должно быть тяжело, когда ты ожидаешь от человека любви и понимания, а ничего не получаешь. Что ты чувствуешь? Обиду, разочарование?
Мы не знаем, почему себя так ведёт твоя мать. Тебе было бы легче, если бы ты знала, почему? Если да, то спроси её об этом.
С другой стороны - что у тебя есть - твой отец, его поддержка, его понимание и... ты сама. Не стоит молчать о том, что тебе больно и скрывать свою злость от матери. Как себя вести? Для начала принять как факт то, что это твоя мать, она вот такая - с безразличием и злостью в твой адрес, непоследовательная,ещё какая там... можешь додумать сама. Можно принять её такой и снизить свои ожидания от неё. Ведь ты всё время от неё чего-то ждёшь. Может, она просто не может тебе этого дать? Ну просто не может.
Второе - тебе нужна поддержка и психолога в том числе. Можно походить на консультации, говорить на эту тему с папой, с подругами или с тем, с кем можешь этим поделиться.

lera!
Чувствовать страх в опасности - это нормальная реакция организма. Страх мобилизирует все силы - либо для бегства, либо для нападения. Вы, похоже, не используете ни того, ни другого. Что хочется сделать, когда они вас преследуют и смеются? Что вы можете сделать? А чего боитесь? У вас есть фантазия, что вам могут причинить физический вред, что не сможете постоять за себя? Что останавливает вашу злость?

Виктория!
Знает, почему он не звонит, только сам ваш кавалер. А мы можем многое фантазировать на эту тему. Подождите ещё немного, может, действительно занят.

Ille!
Как раз в Германии есть психотерапевты (наши - русские, украинцы), которые приезжают туда для проведения групповых и индивидуальных психотерапевтических занятий для наших эммигрантов. Метод - гештальт-терапия, очень эффективный и популярный метод гуманистического направления. Цены - приемлемые, средние. Если заинтересовались - пишите в почту.
Вам однозначно нужна психотерапия. Кто как ни вы сами можете позаботиться о себе и походить к психотерапевту. Пишите. Дам телефон и имейл.

Что с тобой происходит, когда ты подпускаешь другого близко к себе? Чего хочется от другого в этот момент?

Может, и поэтому. Но чтобы делать выводы, лучше бы знать побольше информации. Какая у тебя семья, какие отношения у мамы с папой и у тебя с папой? Что делает твой партнёр такого, что у тебя появляется отвращение? Как ты себя ведёшь при этом? На какую ситуацию в твоей жизни это похоже?

Нюта!
Не знаю про человека для которого захочешь что-то делать и не очень-то верю, потому что даже для себя ничего тебе делать не хочеться.
А откуда идея, что именно надо делать чего-то и добиваться какой-то цели? Эта идея твоя или родительская? Ведь иногда просто хорошо поплыть по течению, послушать себя, понять, что именно тебе нужно, какие у тебя ценности, какие приоритеты в жизни, разложить всё хорошенько по полочкам, а тогда уже делать чего-то.
Может, есть страх. Он сковывает и не даёт двигаться дальше. Страх, что не получится, что не выйдет, что что-то пойдёт не так, что будешь не такой, какой тебя ожидают увидеть и т.д.
Если нет, может многое что скрываться под ленью. Что именно и как с этим быть лучше бы разбираться на консультациях у психолога. Удачи!

Кира,
а почему не можете найти? Что делаете для того, чтобы общаться с парнями? Как общаетесь?

Ласточка!
У меня много сочувствия к вам. Вам сейчас тяжело, вы многое пережили за последнее время. Выбор у вас действительно сложный - перестать подчиняться воле родителей и начать заботиться о себе или заботиться о родителях, забывая о своих потребностях. То, что вы пишете сюда свидетельствует о том, что вы чувствуете свои неудовлетворённые потребности. Также есть определённое чувство вины за то, что вы посмели задать вопрос про возможность удовлетворения своих потребностей. Для того, чтобы качественно изменить жизнь возможна очная психотерапия.