Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Согласна с коллегами.
Надо начать очную психотерапию. Только там вы будете способны проанализировать ситуацию, отреагировать свои чувства к матери, проговорить и завершить то, что остаётся незавершённым.
Ваша мама манипулирует вами. Самый простой и лёгкий способ заставить другого делать то, что нужно - это заставить его чувствовать вину или стыд. К сожалению, вас ( как и многих других детей) так воспитывали - виной и стыдом.
Вину чувствует ваш внутренний ребёнок перед мамой, потому что "не такая", как хочет мама. А взрослая женщина, которая разрывается между собственной семьёй и пожилой матерью, чувствует злость. Это естественно, и не стоит давить в себе это чувство. Лучше спокойно осознавать, что с вами происходит.
Но самый удачный выход - это поход к психологу.

Лина,
А что происходит последним временем? Почему вдруг друзья кажутся эгоистами? Откуда фантазия, что вас используют?
О чём хочется плакать?
Бывает сложно наладить взаимоотношения с самыми родными людьми, и, наверное, вам хочется, чтобы все вас понимали. Тогда надо сказать о своих желаниях и ожиданиях родителям без упрёков и ссор.
Что вы готовы сделать для того, чтобы родители начали к вам относиться иначе?

Хорошо, Катя,
можно посмотреть на себя и под другим углом. Да, я несовершенна, но это - Я. Я - уникальная и это прекрасно.
Способность принимать свои недостатки (в том числе и телесные) - это способность, которой можно научиться, которую можно развить в себе.
Ты уже неоднократно пишешь сюда письма, в которых звучит вина и злость на себя.
Я думаю, стоит поработать с психологом очно (хотя бы и школьным).

Таня!
Я розумію, як тобі зараз важко. Адже перший рік в новому колективі завжди найтяжчий. Це називається таким словом - адаптація. Тому знайте, що це не назавжди, і скоро мине.
А от щодо одногрупників. Вони таки мають для вас значення, хоча б тому, що ви - комунікабельна і хочете спілкуватися. Агресія зараз щодо них і осуд їхньої поведінки - це нормальна захисна реакція на нове середовище, так ви пристосовуєтесь до нього. Тому придивіться до них - чи справді всі вони такі, як ви описуєте, адже, напевно, кожен окремо і сам по собі досить цікава людина.
Люди завжди говорять. Чому вас так хвилює, що про вас скажуть ваші одногрупники? Чи завжди є такий страх оцінки і осуду? З цими темами краще все-таки було б проконсультуватися у психолога очно. Там і підтримку отримали б.

Лариса!
Стоит поговорить с сыном про сексуальные отношения и про то, что такое порнография, высказать своё отношение к ней. Можно выразить понимание того, что сын взрослеет и это нормально, что его интересуют такие аспекты человеческих отношений. Можно также обсудить момент вступления в половую жизнь - когда это происходит, что получается, когда это наступает слишком рано, когда люди ещё к этому не готовы. Сексуальные отношения - это также и большая ответственность, а нести её может только взрослый человек.
Также можно сказать и про то, что любую информацию можете дать ему вы в виде книг, научных пособий.
Ведь его мотивация - посмотреть эти видео из интереса, что там на самом деле.
А задача родителя - не винить и стыдить ребёнка за его интерес, а предоставлять информацию и построить отношения с ребёнком так, чтобы он мог свободно задать вопрос или рассказать и своих сложностях. Ещё аспект - в сексуальном воспитании важна ориентация на моральные и социальные нормы. А как это всё применить - решайте сами. Удачи!

Анна!
А в чём вопрос - ехать или нет - решить можете только вы в соответствии со своими планами и желаниями. Мне кажется тут другое - у вас есть тревога по поводу того, как этот парень к вам относится, и как вас примут его друзья. Хочется, чтобы этот молодой человек обращал на вас внимание? Можно сказать ему об этом. Удачи!

Елена!
Вы - прекрасная мать и скорее всего очень внимательны к своеё дочери, понимаю, что вам непросто сейчас.
Для меня в вашем письме прозвучала не готовность принять то, что ваша дочь уже выросла и что она уже не ребёнок, не маленькая девочка, а женщина, которая занимается сексом.
Ваше дальнейшее сопротивление этому факту, что ваша дочь - уже взрослая (имею в виду психосексуальное развитие, а не материальное положение или социальный статус) повлечёт за собой только конфликты, неприязнь, агрессию или отдаление друг от друга.
Поэтому с этой темой (коррекции своего образа вашей дочери) лучше поработать очно с психотерапевтом.

senja!
А чего на самом деле хотите? Каких отношений? 2,5 года - это немалый срок. Может, стоит говорить о своих чувствах своему парню, прояснять для него свои желания и ожидания. Слушать его ожидания и чувства к вам, тогда, может, и рыцарь станет не таким прекрасным для вас, каким сейчас кажется. Удачи!

Лена!
Я понимаю, как вам сейчас невыносимо больно. Но почему-то эта боль не останавливает вас от возможности вернуться к нему.
Как он к вам относится и для чего он на самом деле строил такие отношения в интернете вы можете узнать это только у него?
А вот сможете ли вы дальше доверять друг другу - это вопрос и тема для работы с психотерапевтом (если вы решитесь быть вместе).
И что такое происходило с вашими отношениями, что вашему любимому понадобилось фантазировать о других девушках. Как вам в этих отношениях? Для чего вам они?
Ещё вопрос - почему вы мучились и рыдали 4 недели и всю свою злость направляли на себя, а не на него. Что останавливало, чтобы выразить свою злость к этому человеку?
Про это и про другое можно понять в кабинете психотерапевта. Рекомендую вам воспользоваться его услугами.

Оля!
Чтобы стать тем, кем вы были раньше, требуется пройти курс психотерапии.
Не хочеться ставить какие-то диагнозы и делать выводы исходя из одного письма.
Найдите психотерапевта и консультируйтесь очно. Удачи!

Виктория!
Вряд ли вы найдёте здесь для себя ответы -что происходит с любимым человеком.
А вот что происходит с вашими отношениями? Вы пишете, что всё хорошо и что вы понимали друг друга. Как вы так строите отношения, что каждые полгода ваш любимый от вас уходит? Зачем вы продолжаете такие отношения от расставания к расставанию? Что это вам даёт?
Похоже, что вашему партнёру ваши отношения кажутся не такими уж идеальными, чего-то он не получает в них.
Вы говорили с ним об этом? Почему он уходит? И зачем ему врать?
Для того, чтобы качественно изменить отношения, проще всего обратиться к психологу очно. Удачи!

Ника!
Соглашусь с коллегами - нужна очная психотерапия. С психосоматикой хорошо работает гештальт-терапия. Хочется вас поддержать и сказать, как вы мужественно справляетесь с проблемой. Но всё таки для лечения глубокой проблемы, которая есть причиной страха, нужен психотерапевт. Удачи!

Вы задаёте вопрос - "как его забыть?" Но перечитайте своё письмо ещё раз - там такие фразы - "хочу быть только с ним", "общение с другими мужчинами мне кажется пресным" и т. д. Похоже, что в данный момент вам больше хочется просто быть с ним, чем хочется взаимной любви и обязательств. Может, вам на самом деле комфортно в этих отношениях? Для чего вам они? Что вы там получаете такое, чего остальные вам дать не могут?
Если действительно захотите научиться строить другие отношения, тогда к психотерапевту.

Согласна с коллегами, что необходим курс психотерапии. Рекомендую метод гештальт-терапии. Удачи!

Твих!
Вот вы пишите, что не знаете, отчего вам так плохо. Мне кажется, есть колоссальное чувство вины у вас сейчас. И дело не в самом факте сексуальной измены, как таковой, а в том, что пришлось признаться, что с вашей девушкой, которая вас любит и для которой хотелось быть идеальным, хорощего секса не получается.
Я думаю, не стоит винить себя и стыдить тем более. Ведь многое в ваших отношениях зависит от вас обоих. Моё предположение - вы очень хотели её удовлетворить, поэтому не могли сконцентрироваться на собственном удовольствии. А с другими партнёрами - менее значимыми для вас - проблем не возникало именно потому, что они не такие значимые. Если вам действительно дорога эта девушка и отношения с ней, стоит подумать о том, как вам наладить в первую очередь психологический контакт. Для этого есть психологи. Что касается развития - это прекрасно, когда вы видите поле и возможности для собственного развития, даже ради отношений с любимым человеком.