Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Наташа!
Очень много требуете от себя. Попробуйте немного снизить планку в плане - всё и сразу (и работа с высокой зарплатой, и должность, и самореализация, и помогать людям...)
Вы очень многого добились за короткий промежуток времени - диплом, опыт работы, самоизучение и саморазвитие. А почему-то обесцениваете свои успехи!
На самом деле, понять то, чего ты хочешь и определить цель - это и есть самое сложное. И не беда, что вы пока эту цель не определили.
Найдите коуча или психолога - сходите на консультацию. Удачи!

Лизочка!
Не собираюсь, конечно же, тебя отговаривать или поучать. Но если страшно, значит, ещё не готова. Дай себе время. Ведь куда ты денешь свой страх во время своего первого сексуального опыта? Страх никуда не денется, именно он влияет на то, что мышцы сжимаются, тело напрягается и страх мешает получать удовольствие. Если действительно доверяешь своему парню, почему бы не подождать момента, когда уже не будет страшно? Зачем спешить и насильно заставлять себя проходить через то, чего ещё боишся? Ведь есть множество других способов проявлять любовь, кроме секса. Это вопрос скорее бережности к себе, к своим эмоциям. Насколько внимателен к твоим чувствам твой парень? Если он тебя любит, почему не может подождать, пока тебе исполнится, ну, хотя бы 16? Ведь у нас в стране секс с 14-летней девушкой - это недопустимо с точки зрения закона.
Предохраняться - это здорово, осбенно с использованием презерватива. Если не уверена, какие ещё методы можно использовать - обратись в подростковую женскую консультацию - такой кабинет есть почти в каждой поликлинике. Там дадут подробную информацию. Побольше тебе любви и внимания к себе! Удачи!

Муж как-то надел вам ярлык "несексуальности", а вы уже идёте с ним лечить "запущенный случай".
А что для вас - сексуальность? Это вызывающая одежда и манера поведения, которую вы не приемлите, но которая нравится мужу. Мне кажется, что у вас и у мужа понятие "сексуальность" несколько различаются. И вы испытываете вину из-за того, что вы не такая, как хочет муж.
С этим как раз лучше бы разбираться у психолога на очных встречах.

Александра!
Что не позволяет вам спросить у него, что случилось на самом деле? Вариантов може быть действительно масса - от интриг вашей общей знакомой до плохого сна о вас у вашего друга. Это всё мои фантазии, конечно. Так что мешает напрямую спросить и выразить свои чувства - я переживаю, я хочу общаться и т. д.?
Страх, что вас отвергнут. И действительно, вряд ли речь идёт о дружеской симпатии. Готовы ли вы перешагнуть этот страх ради того, чтобы услышать ответ - это уже другой вопрос.
Решайте - либо жить так в неведении и с незаконченными отношениями (пусть даже и дружескими), либо спросить у вашего друга о причине прекращения общения. Удачи!

Ольга!
Не стоит винить и стыдить ребёнка за эту ситуацию. Лучше дать ей возможность почувствовать ваше принятие и ваше отношение к сексу вообще. Пусть ребёнок спокойно расскажет, что произошло, дайте ей отреагировать свои эмоции в связи с увиденным. У вашей дочери эти картинки могли вызвать страх, отвращение, испуг.
Стоит поговорить на тему сексуальных отношений, можно сказать, что это такой вид общения взрослых людей. Поэтому такие картинки могут просматривать тоже только взрослые люди.
Удачи!

Мария!
Смысл пойти на консультацию однозначно есть. Там вы сможете решить, каких отношений хотите, что можете изменить в этих отношениях, а что можно принять так, как есть.
Совместное проживание - это новый этап в отношениях. Вы к этому уже готовы, а ваш избранник, может, нет. Но что делать со своими ожиданиями? Вы же ожидаете, что он тоже должен быть готов жить вместе. Но когда этого не происходит - наступает разочарование или злость, или обида.
Со всем этим лучше бы к психологу очно. Удачи!

Beatrice!
Наверное - как провести время так, чтобы это вам подошло и по цене и по впечатлениям - это в турагенства, в развлекательные комплексы и т. д. Есть разные бюджетные варианты.
А по поводу скуки - я не верю в скуку. Я верю в накопившееся раздражение от нехватки внешних впечатлений, потребность разбавить реальность красивыми внешними эффектами, неудовлетворённость реальностью, в которой вы находитесь, сожаление о том, что переехали из столицы, ощущение того, что в столице - (или где-то) настоящая жизнь, а тут - так, всё серое и обыденное.
Ни в коей мере не осуждаю вас.
Походите к психологу. Может, и скука пройдёт.

Рита!
А насколько вы хотите быть взрослой? Ведь это невероятно трудно - всё решать, находить способы решения, ошибаться и исправлять ошибки, делать выводы.
Вам действительно это нужно?
Чего вы на самом деле хотите - стать самостоятельной во всём или только чтобы мама поменьше опекала?
Согласна с коллегами - лучшим выходом считаю либо участие в групповых занятиях, либо индивидуальные сеансы психотерапии. Рекомендую гештальт-метод. Удачи!

Іро,
можливо все. Однак дай собі час на відразу, на ненависть, на лють. Нащо довго виправдовуєшся за те, що відчуваєш злість? Зараз почуваєшся винною, що розізлилася? Ти взагалі дозволяєш собі злитися?
Чому зараз попри відразу, ти силоміць починаєш думати про якесь світде майбутнє, про яке "тобі думати противно"?
Іноді, для того, щоб розібратися треба час і спокій. Не зможеш сама - приходь до психолога. Удачі!

Slavun!
Часто вопросы к себе неэффективны именно потому, что вы сами их себе и задаёте, то есть нет контакта с другим человеком, нет зеркала, в котором можно увидеть, что же происходит на самом деле. А что останавливает от похода к психологу?
Ведь останавливать от определения себя, своих ценностей, приоритетов могут разные незавершённые ситуации в прошлом, заблокированнные эмоции, которые не осознаются. Вроде как что-то мешает определиться - чего же я хочу, что мне на самом деле нужно. Кажется, что вопросы очень простые, но на самом деле они очень важные в терапии.
Очень рекомендую вам воспользоваться услугами психолога. Тогда многое для вас может проясниться. Удачи!

Ирина!
Я понимаю насколько вы обеспокоены поведением дочери. Но почему вас волнует только её поведение? А что она чувствует на самом деле? Когда в последний раз вы откровенно разговаривали на равных? Я имею в виду не разговоры о том, что ей надо делать или не надо.
Похоже, отказ от учёбы - это её последняя возможность выразить протест против вашего стиля общения с ней, вашей опеки, вашего авторитета. Хоть этот протест часто разрушающий для подростка и его семьи но он очень важен, потому что без него подросток не сможет стать самодостаточной и целостной, зрелой личностью.
Похоже, что ваша система семейных отношений нуждается в переформатировании. Для этого стоит походить к психологу.

mak!
Вы ощущаете обиду и злость то, что с вами несправедливо поступила девушка, когда сказала, что у вас нет будущего.
Но причём тут рамки? У меня есть предположение, что у вас есть потребность протестовать, утвердить себя через отрицание авторитетов, правил, чужого мнения. В связи с этим вопрос - в 13 - 16 лет вы протестовали против воли родителей словами или в стиле поведения (одежды)? Отрицали ли вы, будучи подростком, те нормы, которые установлены старшими? Если нет, тогда этот незавершённый протест напоминает о себе.
А как вы себя ощущаете, когда отстаиваете свои интересы?
Чтобы хорошенько во всём разобраться рекомендую посетить психолога. Удачи!

Катя,
отношение к себе - это во многом то, что мы получаем от своих родителей. Ведь самооценка формируется у ребёнка от отношения к нему в первую очередь мамы, а потом и папы. Как у тебя с этим?
Если можешь поговорить с родителями об этом - поговори ( о том, что ты себя ненавидишь, ты себе не нравишся). Попроси их найти тебе психолога.
Если они не смогут тебе в этом помочь - обратись в социальную службу, в общественные организации, где есть психологи, которые помогают бесплатно.

Алла!
Если не хотите идти к психологу, можете поговорить со своими рогами. Спросите у них - какие они? Как им живется у вас на голове? Что они делают? Чего они хотят? Зачем они вам? Если в ходе упражнения - вам захочется снять их - снимите, если нет - будут какие-то трансформации - отмечайте для себя, что произошло и как вы себя чувствуете.
Но лучше всё же поработать со специалистом.

Виктория!
А чего хотите от отношений с вашим парнем? Чтобы он вам мог доверять? Тогда не стоит давать повод другим сообщать вашему парю неверную информацию. Можно самой рассказать куда вы идёте и зачем.
Или вы хотите таких отношений, в которых каждый может пойти куда ему вздумается и не обязательно проводить время вдвоём? Тогда почему обижаетесь? Не всё ли равно, что говорят? Для вас это важно, что подумают другие? Или важно, что ваш парень поверил не вам?