Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Очень рекомендую очную терапию. Потому как часто самостоятельная работа в этом направлении не даёт результата.
В конфликте, когда на вас нападают вы свою агрессию направляете на себя, а не на обидчика. Так безопаснее. Этот механизм родом из детства. Но, к сожалению, он вам и мешает чувствовать свою ценность и уважение к себе.
Ещё рекомендую групповую психотерапию гештальт-направления. Удачи!

Можно подождать того момента, когда ему дадут телефон. И посмотреть, поменяет он своё отношение или нет. Хотя если человек захочет вас использовать, он может это сделать не только из-за телефона, а ещё как-то. Вы готовы к тому, что вы не сможете дальше доверять этому человеку?

Black!
Вы очень категоричны - или всё, или ничего. То вы были холодны к девушке, то она - часть души. Ни в коей мере вас не осуждаю, а просто хочу, чтобы вы поняли, как вы строите отношения.
Что касается девушки, то действительно, психолог - не экстрасенс и предугадать не может, что именно скажет другой человек. Гораздо важнее, на мой взгляд, чего хотите вы в отношениях. С этим можно поразбираться в очной работе с психологом. Удачи!

А!
Очень рекомендую очную психотерапию гештальт-направления. Ищите психолога, рекомендации на сайте вряд ли помогут.

Анюта!
Похоже, у вашей подруги и впрямь многое накипело за это время. А вы и подумать не могли... Так бывает, когда другой человек молчит, не подаёт виду, а внутри обижается, сердится, злится. А потом взрывается, казалось бы, из-за такой мелочи. Но не так всё просто. Искренне общаться совсем не просто, и часто мы этого делать попросту не умеем.
Если вам дороги ваши отношения, расскажите своей подруге о своих чувствах,о том, что вам было стыдно. Спросите, что можно сделать, чтобы она чувствовала в ваших отношениях себя лучше? Как для неё комфортно общаться с вами, какие у неё ожидания от вас в общении, отношениях?
Только проясняя для себя её позицию, вы сможете наладить отношения и улучшить их. Удачи!

Дарина!
Мне тоже непонятно, то ли вы не верите своему парню, то ли самой себе. А что касается вашего первого сексуального опыта, то, мне кажется, вы чувствуете стыд за то, что сделали, точнее позволили с собой сделать. Поэтому всю ответственность за эту ситуацию вы перекладываете на своего партнёра. Лучше бы проконсультироваться у психолога очно, чтобы окончательно прояснить для себя ситуацию.

Дайана,
Как ты так строишь контакт со своим парнем, что он тебя не замечает? Как так случилось, что тебя 6 лет устраивали отношения, в которых игнорировались твои потребности? Ты даже сейчас говоришь об этих отношениях, как о хороших и крепких. Что для тебя хорошие и крепкие отношения?
Рекомендую очную работу с психологом, которая многое могла бы тебе прояснить. Удачи!

Татьяна!
Вы хотите сохранить семью, а ваш муж - нет. Ведь так он вам говорит. А то, что вы фантазируете о нём - остались чувства, он не уходит, потому что любит - скорее всего только ваши фантазии. Можете проверить свои предположения - спросить у мужа - остались чувства? почему не уходишь и т. д. Пока вы не проясните для себя это, до тех пор будете жить в своих фантазиях.

Алена!
А какие чувства у вас вызывает собеседник? А его рисунок? Почему бы не спросить у него, что это для него значит? Для чего ему это рисование во время разговора? Ведь это лучше, чем делать предположения про его рисунки и про него самого.

Малдова Е.С!
Я думаю, ваши слёзы - это эмоциональная разрядка от накопившегося напряжения в ожидании ребёнка, подготовки к зачатию. Не стоит винить себя за такую реакцию, можно обсудить это со своим мужем и рассказать ему о своих чувствах. Удачи!

Олеже!
Кохати дівчину для тебе означає робити їй боляче. Ти це усвідомлюєш? Мені здається ти лукавиш, коли кажеш, що все зрозумів і ніколи б не зробив такого більше навмисно. Навмисно, свідомо - звичайно, ні. А от - несвідомо, мабуть, так. А емоції, почуття більшою мірою несвідомі. Тільки робота з психолгом може для тебе бути ліхтариком у темній кімнаті і проливати світло на твої почуття в стосунках, твої потреби, бажання. Без усвідомлення своїх емоцій - що тебе дратувало, звідки бралися безпідставні претензії, чому ти хотів довести її до істерики - ти не зможеш рухатися далі в будь-яких стосунках.
Твоя дівчина зараз переживає важкий емоційний стан. Якщо ти дійсно кохаєш її - то не варто погіршувати його своїми домаганнями. Твої емоції та претензії - це завжди ти, це тільки твоє, до дівчини ж це не має ніякого стосунку. Якщо хочеш її повернути - почни зміни з себе. Для початку - знайди психолога.

Поработайте с психологом. Чтобы поисследовать себя и понять, что происходит, надо приложить усилия.
А часто злость направляете на себя, а не на мужчину, с которым не сложились отношения?

Присоединяюсь к коллегам по поводу прочувствовать ситуацию в браке. Если вы уверены, что с мужем не будете уже счастливы, тогда вашему решению уйти от мужа может помешать только страх травмировать детей.
А насколько вы уверены в своём мужчине? Что вам будет с ним всё так же интересно, если вы будете, скажем, жить вместе?

Аня!
А як тобі самій ці стосунки? Як ти в них себе почуваєш? Чому ще досі думаєш над тим, чого хоче чи не хоче від тебе твій колишній хлопець? Чому ведеш себе так, начебто він має над тобою якусь владу?
Ти маєш ще до нього почуття? Якщо так, то що вони дають тобі? І як складається так, що бажання твого хлопця стають твоїми бажаннями? Чи добре ти себе почуваєш, коли хтось приймає рішення за тебе?
Може, ці запитання допоможуть тобі щось прояснити. З повагою.

Оптимальным выходом для вас считаю - поодержку и помощь психолога (очную).
Как вы так строите отношения, что другой человек занимает всё место в вашей жизни? А где же вы сами, без вашей девушки?
Понимаю, что это страшно, когда есть неизвестность и неопределённость - что же она решит. Но решить может только она сама. Если вы действительно любите её, то стоит принять её выбор, каким бы он не был. Другое дело, что у вас есть фантазия о том, что вы можете повлиять на её решение и даже как-то проконтролировать его. Это от вашей тревоги и страха хочется взять под контроль ситуацию. Но этот контроль може вызвать у вашей девушки только протестную реакцию. Поэтому дайте ей возможность принять решение самостоятельно. Удачи!