Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Ты пишешь - "как вести себя... не знаю". Только пропускаешь слово "надо" или "должна". В смысле "как я должна себя вести..." Только непонятно, кому ты должна, и кому "надо". Я тоже до сих пор не знаю, как надо...
Ведь у каждого человека это "надо" может быть своё. А чего хочешь ты? От ситуации флирта, от парня, от отношений, от себя? Это простые вопросы, но попробуй хотя бы на них ответить, хотя бы для себя. Удачи!

Психолог может быть и психотерапевтом. У нас в стране немного странное разделение этих двух профессий. А что касается пола, то тут много можно написать. А тебе к кому больше хочется пойти - к мужчине или женщине, есть какие-то фантазии, ну как должен вести себя мужчина-терапевт и женщина-терапевт, в чём разница для тебя?
Эти фантазии можно потом будет проработать в терапии. Может, можно найти в в твоём городе специалиста по рекомендации друзей, знакомых, коллег?

Руслан,
понимаю, что сейчас вам, должно быть, тяжело, вы испытываете чувство вины, что сами разрушили отношения. Вы можете сказать девушке при встрече (если она захочет) о своих чувствах, объяснить, как много она для вас значит. А захочет ли она вернуться к вам - знает только она и решать только ей. Вы знаете, что хотите измениться - действуйте. Ведь к прежнему Руслану ваша девушка вряд ли захочет возвращаться. С уважением.

Катя,
тебя беспокоят твои мысли? Какие именно? Тебя волнует, что твои мысли могут стать реальностью, ты думаешь о чём-то плохом?
Что ты хочешь получить от психологов на сайте?

Румба,
на вопрос "зачем" ответ можно услышать у вашего супруга. Хотя, скорее всего, он и сам не сможет на него ответить.
А у меня вопрос - как вы теперь с этим? Как вам, зная, что ваш муж нарушил обещание и продолжает отношения с другой(ими) женщинами? Что собираетесь делать?

Таня!
А что такое гордыня для вас? Почему вы покорно примеряете к себе то, что кто-то о вас сказал, пусть даже это ваш психолог. Как мне показалось ваша работа с психологом дала вам больше вопросов, чем ответов. Почему вы больше её не продолжаете? Ведь у вас возникли определённые эмоции на слова психолога о вас, почему бы их не проработать в консультации? Тогда бы для вас, может, многое прояснилось.
Для меня неясно, почему ответ на слова психолога вы ищите для себя в христианстве. Не проще спросить у психолога, что он имеет в виду, когда говорит, что все ваши проблемы от гордыни. И почему вы решили, что это надо убрать из себя? Это тоже часть вашей личности, как и все другие. Что будет, когда вы её уберёте?
Не хочу критиковать коллегу, но у меня такое впечатление, что (метафорически), у вас прыщик на ноге, а вам предлагают ампутировать ногу. Может, стоит проконсультироваться ещё с одним психотерапевтом?

Анна,
как поступить зависит от того, чего же ты хочешь на самом деле. Быть его девушкой, строить крепкие отношения или просто приятно проводить с ним время?
Сказать ему или нет о своих чувствах - решай сама. Однако если ты ничего не скажешь, то он, скорее всего, о них и не узнает. Удачи!

Наталья!
Ваша тема - очень глубокая и проблему не решить одним ответом на сайте. Поэтому ищите групповые психотерапевтические занятия. Там можно многое понять о себе, пробовать новые формы поведения, осознать свои чувства, когда вы соприкасаетесь с внешним миром и понять мир внутри себя, обрести внутреннюю уверенность. Рекомендую гештальт-терапию.

Понимаю ваше волнение и тревогу по поводу отношений с парнем.
В первой части письма вы как-будто оправдываетесь в том, что так быстро согласились на интимные отношения, что не дождались его слов о любви. Вы чувствуете себя виноватой? На самом деле никто не знает, сколько надо встречаться прежде чем перейти собственно к сексу. Некоторые люди ждут до свадьбы, некоторые - нет. И нет никаких доказательств тому, что те, которые занились сексом до свадьбы менее счастливы, чем те, кто решал подождать.
Почему не выходит на связь ваш парень, знает только он сам. А вот что делать с вашей тревогой и неуверенностью в том, что вы поступили правильно? Это можете решить вы на консультации у психолога. Удачи!

Юля!
У тебя хотеть означает обязательно добиваться, а у твоего парня это немного не так. У него "хотеть" может означать фантазировать, предполагать, ставить цель... Он скорее всего хочет, но очень не верит в себя и поэтому боится ошибится, чувствует себя слабым. Отсюда "уходы в себя". Так что и его словам и действиям можно верить. Просто прими то, что человек, который рядом с тобой не такой, как ты, у него всё немного по-другому. Тогда не будешь ожидать от него того, чего он не может тебе дать. Удачи!

Мыш х)!
Согласна с коллегой. Лучше бы вам на эту тему поработать с психологом очно. Рекомендую гештальт-терапию. Вероятно, есть неосознаваемые эмоции связанные с потерей девственности. Только пережив и осознав их, вы сможете двигаться дальше и ощущать удовольствие от секса.
Удачи вам!

Ella!
Очень хочется вас поддержать. У всех любящих друг друга людей случаются сложные периоды в жизни. Может, ваш супруг чувствует вину перед вами. За то, что он не может дать вам финансовую стабильность. У него появляется чувство неудовлетворённости собой, раздражительность, даже иногда злость. Хочется убежать от этой ответственности, от её источника - от вас, хочется, чтобы вы не видели его слабым, неуверенным. Ещё вероятно он боится вас потерять.
Вашему мужу, и вам тоже - нужна поддержка. Предложите ему свою помощь в том, в чём вы можете ему помочь. Спросите, что ему нужно в данный момент. Расскажите, что вы тоже боитесь и переживаете, можно выразить и другие чувства - любви, уважения, понимания. Если муж будет уверен, что вы его принимаете таким, тогда он сможет дать и вам поддержку и внимание.
Можно обратится и к семейному психологу. Удачи!

Катя,
на общие вопросы - общие ответы. А что на самом деле тебя волнует? Ты очень переживаешь из-за чего-то, из-за чего? Что значит проще для тебя? Чего хочется на самом деле? Я, кажется, уже писала ответ на твои вопросы - сходить к психологу. Ты сказала, что будешь говорить с папой. Ну и как, папа поможет тебе в этом?

nosferatu!
А почему ты ищещь новые знакомства в чатах? Что мешает завести друзей в реальности? Наверное, есть какие-то внутренние причины, которые мешают общаться: страх или враждебность, или неуверенность в себе. Чтобы разобраться, что мешает, лучше бы посетить психолога. Удачи!

А почему ты сейчас уже ему не доверяешь и ведёшь себя так, как будто он тебя уже предал? Ведь ещё ничего не было. Почему бы не жить в теперешнем времени?