Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Алина,
часто жизнь посылает нам испытания. Не всё и не всегда получается так, как хочется. Вы пишите, что любите парня, но у него есть девушка. Если вы действительно любите, то разве не хотите, чтобы ваш парень был счастлив? Если да, то почему бы не отпустить его и не заняться собой, собственным развитием? Ведь вокруг столько всего интересного, много вами еще не изведанного. Разширяйте круг своих интересов, займитесь чем-то увлекательным, можно завести хобби. Попробуйте найти позитив в том, что вы испытываете такие чувства. Что хорошего в этой ситуации, что полезного для вас, какой опыт вы получили для следующих отношений? Можно обратиться к школьному психологу, поговорить о своих переживаниях с подругами.

arisha,
как к вам относиться парень, это можно узнать только у него. В письме много планов на будущее, много предположений - каким оно будет. Но ведь живете вы сейчас. Такое ощущение, что реальная жизнь подменяется тем, чего может и не быть в будущем. Выбор за вами - хотите быть со своим любимым - будьте, не хотите - обучайтесь без него в университете. Если он действительно любит вас, то найдёт способ быть рядом с вами, а вот чего хотите вы - стоит разобраться. Похоже, есть какое-то недоверие к вашему мужчине. Можно поговорить о нем с парнем и разъяснить для себя ваши отношения.

непонимающая,
а когда вы запинаетесь, о чём думаете? Почему избегаете словесного контакта, чего боитесь? Нет, фразы заучивать конечно можно, вот только если всё дело в страхе, то при следующей ситуации общения заученные фразы могут легко вылететь из головы. Вы боитесь выглядеть глупо в глазах окружающих, боитесь оценки или не хотите пускать никого на свою територию? Но судя из письма потребность в общении всё же есть. Поэтому подходите к своему страху, как к маленькому дикому зверьку, которого надо приручить. По слову, по фразе - глядишь и разговор завязался. Не обязательно сразу говорить много. Можно пробовать общаться в компании приятных вам людей, которые вызывают ваше доверие. Обходитесь со страхом так, как маленькие дети. Они по многу раз подходят к опасному месту, пока не научаться спускаться или подниматься. Можно поработать с психологом индивидуально. Удачи.

zizi,
твоє запитання не про те, як тебе сприймають люди, а про те, як тобі жити з цим почервонінням. Добре, що ти уважний до себе і знаєш, що зараз тобі некомфортно. Однак є й інший бік. Почервоніння з'являється, коли ти розмовляєш із кимось, входиш у контакт (тобто коли є елемент зовнішної оцінки). Тому можна сказати, що ти червонієш від того, що на тебе дивляться, від того, що тебе оцінюють. Можливо, є якісь фантазії про те, що ти робиш щось неправильно чи кажеш щось не те в присутності інших. Можливо, є якийсь страх осуду чи покарання з боку оточуючих. Погоджуюсь із колегою про те, що зі своїм почервонінням варто подружитись, його варто полюбити. Можна знайти в цьому позитив і посміятись над цим. Можна подивитись на свій страх оцінки як на такий, що вберігає від невдач. А взагалі варто відвідати психолога і попрацювати над цим.

kinder418,
а почему вы терпите такое отношение к себе? Если для вас важна работа и материальная сторона, то почему вас задевают слова начальника о том, что вы "глупая" или "неполноценная"? Может, присутствует какой-то момент неуверенности в себе? В любом случае у вас есть выбор - терпеть начальника и дальше или изменить своё отношение к проблеме. Лучше эту ситуацию переживать вместе с консуальтациями у психолога.

Если я правильно вас понимаю, то полседние 2,5 года вы работали и полностью его опекали. Вас это устраивало. Но пришло время и вы изменились внутренне, у вас появилась потребность (я так предполагаю), чтобы и о вас тоже кто-то позаботился, что-то сделал для вас и взял часть обязанностей на себя. Но ваши внутренние изменения - это только ваши изменнения, они не предполагают автоматически изменения вашего партнёра. Поэтому надо договариваться и говорить друг другу о своих ожиданиях. Ну а если приоритеты и ожидания не совпадут, тогда, возможно, придётся сделать выбор. С уважением.

Людмила,
посетите семейного психолога. Может есть до конца не проговоренная обида на мужа за то, что он "в свое время хорошо потрепал нервы". Эти эмоции ищут выхода. Отсюда и ваши "выходки". Поэтому, если хотите сохранить семью, поработайте с психологом индивидуально. Удачи.

Алла,
никто никому ничего не должен. Это первое. Я вас понимаю, вы разочарованы, обижены.
Ваши отношения строились таким образом, чтобы переделать, развить вашего мужчину. Вы хотите его научить, показать, как правильно. При этом не принимаете его сегодняшнего, его чувства, потребности. Вы вопринимаете его ошибки и неудачи даже не как собственные, а как личную обиду за то, что он вас не послушался. Мне это напомнило отношения "мама - ребёнок". Ваш мужчина вполне взрослый человек и может сам принимать решения и нести ответственность за свою жизнь и свои поступки. А вы вправе принимать или не принимать его выбор и его самого. Вы любите его? Тогда поддержите и отпустите (психологически и эмоционально). Спросите себя - что вас раздражает больше, то, что ваш любимый ошибается или то, что он не делает то, что вы говорите?

За "нелегкістю" та "емоційною невиразністю" у спілкуванні можуть ховатися різні емоції (страх, агресія) та особистісні особливості (невпевненість зокрема), з якими бажано працювати у психолога на консультаціях. Простого тренінгу на розвиток ораторських навичок може бути недостатньо. Почніть з консультації, а там буде видно.

Lt,
вы просто не привыкли звонить первой или вы боитесь, что парню вы не понравились? Если даже и так, что лучше, догадываться и фантазировать об этом или узнать, что там на самом деле? Выбор за вами. Удачи.

masha,
Ваши проблемы в отношениях с матерью и зависят и не зависят от того, что вас удочерили. Есть сотни, тысячи таких семей, в которых родные по крови люди ведут себя также (если не хуже) по отношению друг к другу. Это по поводу вашего стререотипа, что если б выкормила и выростила, всё было бы иначе. Может, нет, а может, да. Мы этого никогда не узнаем. Но чётко видно, что есть обида на ту мать, которая бросила в детстве и эту, которая унижала, манипулировала и напоминала вам тот страх быть оставленной и никому не нужной. Корни такого поведения вашей матери надо искать в её семейной истории, в её личности. А вы как-то всё берёте на себя - я виновата, многое от меня зависит. Сейчас - да, вы - взрослый человек. А когда вас только удочерили, тогда ответственность за ваше благополучие (и психологическое в том числе) лежала на вашей маме и папе. Они отвечали юридически и морально за то, чтобы вы были счастливы. Мама допускала ошибки, сейчас у вас есть обида и злость, которая ищет выхода. Выход - работа с психологом и параллельно налаживание взрослых и спокойных отношений с матерью, прощение матери, принятие матери, избавление себя от чувства вины перед ней. Во всём этом помогут инидивидуальные консультации.

За таким поведением может скрываться страх, что вас отвергнут и неуверенность в себе. Возможно, есть какие-то фантазии о своей внешности ("некрасивая") или поведении ("нелепая"). Но, заметьте, эти фантазии ваши, другие люди, скорее всего, так не думают. Что с этим делать? Лучше всего поработать с психологом индивидуально, может помочь групповая психотерапия (гештальт-метод). С уважением.

dana,
наверное есть какое-то недоверие в отношении мужчин. Почему-то вы не верите и сомневаетесь, ждёте плохого. Наверное, вам до сих пор отношения с мужчинами принесли много боли и разочарований. Теперь вы весь груз прошлых отношений, все ошибки, которые делали ваши мужчины перекладываете на этого конкретного сегодняшнего, которого вы не хотите терять. Помочь вам может индивидуальная работа с психологом.

Ленуся,
вы и ребёнок сейчас в непростой ситуации. У вашего сына двойная нагрузка - 1. Новая ситуация дома ( в связи с появлением сестры и распределением ролей и вашего внимания к нему), 2. Новая социальная ситуация и новый статус (Я - школьник!). Нет ничего удивительного, что ребёнок устаёт (двойная нагрузка), боится ошибиться (чтобы вас не расстроить, поэтому может не писать), а может ему просто неинтересно (если он давно всё это знает - элементарно нет мотивации к учёбе).
Я бы рекомендовала чаще (насколько это возможно) уделять внимание сыну, не только для подготовки домашних заданий, а просто во время выходных или на протяжении дня. Погуляйте вместе, подышите свежим воздухом, можно вместе поиграть, развлечься (если есть на кого оставить малышку - оставьте), пусть сын почувствует, что вы его любите по-прежнему, что он ваш любимый ребёнок независимо от школьных оценок и чего-то ещё. Важно не не использовать сейчас наказание как метод. Ведь сын привыкает и к такой форме общения и со временем может привлекать ваше внимание плохими поступками для того, чтобы получить, пусть и такую, порцию внимания. И еще. Вам не помешали в жизни ваши тройки, почему же вы требуете от вашего маленького сына неимоверных школьных успехов сразу? Ведь это только первый класс, основная задача любого школьника в этот период - адаптироваться. Помогите ему в этом! А школьные успехи обязательно будут, может, немного позже. Не написали, какой режим у ребёнка, пересмотрите его, может сыну требуется больше времени на воздухе или для активных игр, чтобы было время отдохнуть и переключиться. Тогда и внимание поустойчивее и мышление поактивней. Сейчас весна, как со здоровьем, может, нужны витамины? Уверенны, что ребенок получает всё необходимое для умственной работы? Советоваться с психологом и классным руководителем можно и дальше. А главное - стараться понимать и принимать собственного ребёнка.

Оксана!
Вам сейчас и впрям нелегко. Похоже, вы вымотали друг друга эмоционально в этих отношениях. Вы пытались изменить другого человека, сделать его таким, каким бы вы хотели его видеть, как бы вам было удобно. В вашем письме очень много претензий и обид до сих пор не проговоренных. Очень много вы пишете о себе и своём представлении вашего мужчины, об ожиданиях от него, но мало про него и его потребности и вообще его жизнь. Такое ощущение, что вы придумали некий образ и подгоняли под него вашего избранника, но он же живой человек и, как оказалось, только чем-то напомнает этот образ, а не является им.
Наладятся ваши отношения или нет и какими они будут - наверняка не знает никто. А вот как поработать над собой - хороший вопрос. Очень помогает личная встреча с психологом. И не одна.