Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Думаю, вам стоит поработать с психологом очно. Действительно, вам стоит осознать свои чувства и ваш способ контакта с этим человеком. Что вам даёт такое взаимодействие? Почему и чем вызвано такое небережное отношение к себе? Согласна с Александром Владимировичем, выгода есть, даже если пока вы её не осознали.

Если не хочется жить под наблюдением и контролем, решение простое - не живите. Что страшного для вас в том, что сестра мужа будет жить рядом с вами? Как она реально может вас контролировать? Почему она или кто-то другой имеют над вами некую власть (разрешают или не разрешают что-то делать)? Почему вы им это позволяете? Ответив на эти вопросы можно понять причины собственной мотивации - повлиять на мужа. Еще вопрос - почему на мужа нужно именно влиять? Если этот вопрос так важен для вас, почему он просто не прислушается к вашему мнению?

Согласна с Владимиром Витальевичем.
Бабушке стоит показать, что она значима для вас и всей вашей семьи. Заведите какую-нибудь традицию в общении - спрашивайте кулинарные рецепты или советы по домашним мелочам. Можно выбрать пару часов в определённый день недели и посвятить их бабушке - займитесь каким-нибудь общим делом. Она будет ценить то минутах, которые вы с ней проведёте и меньше навязывать вам свое мнение.

Похоже, вы многое пережили и ещё переживаете внутри себя. Если нет возможности выплеснуться наружу эмоции будут зашкаливать и переполнять вас.Поэтому полезно говорить о своих переживаниях, осознавать их. Если возможно - проконсультируйтесь у психолога, нет - поговорите с близкими, друзьями, можно завести дневник, чтобы записывать свои чувства. С уважением.

Alinnka,
вам стоит поработать с психологом. Там и определитесь, сколько потребуется времени и консультаций.
Еда и наслаждение от еды для вас, наверное, символизируют позитивные эмоции ( в том числе от контактов с окуржающим миром), которых вам не хватает в жизни. К тому же вы не принимаете себя такой, какая вы есть. Очень много негатива по отношению к себе в вашем письме ( не только эмоций, но и действий по отношению к собственному телу).
Поэтому работа с психологом - выход для вас. Удачи!

Елена,
конечно, беременной женщине очень хочется внимания и заботы. Вас можно понять, это естественно. Тем не менее, вы говорите, что и до беременности, отношение к вам было такое же. Но вы всё таки решили создать семью и родить ребёнка. Вероятно, были какие-то фантазии и ожидания по поводу того, что муж вдруг изменится и будет совсем другим человеком (таким, как вы его себе представляете). Но эти ожидания не оправдались, теперь вы испытываете разочарование. В вашем письме много стереотипов о национальности или отношениях между мужем и женой другой национальности. Если всё это опустить, можно откровенно поговорить с мужем как с вашим любимым мужчиной, попробовать посмотреть на вас и на семью его глазами, выразить ему свои чувства. В любом случае у вас всегда есть выбор - либо принимать его отношение к вам, либо нет. Удачи!

Анна,
Похоже, вам действительно тяжело. Такое ощущение, что вам не только надоели все окружающие вас люди, но и вы надоели сама себе. Мне кажется, для вас очень значимы оценки и мнение о вас окружающих, в то же время себе вы ставите низкие оценки. Почему? Попробуйте укреплять свои сильные стороны и развиваться в той области, которая вам интересна. Неплохо было бы поработать с психологом индивидуально, это очень помогло бы разобраться с тем, что вас волнует.

Лиана!
Я не увидела в вашем письме никакого противоречия в ваших чувствах. Любовь - это та же дружба, но более глубокая и более чувственная. Ничего удивительного, что искренная дружба со временем превращается в любовь. Такое бывает. Осталось только принять свои чувства. Если сами не сможете - обратитесь к психологу.

Похоже, ваша дочь для мужа - удобный способ уйти от ответственности за распад ваших отношений. Действуйте в интересах ребёнка. Совершенно очевидно, что ребёнок в такой ситуации (когда её настраивают против матери) будет только страдать. Стоит спокойно обсудить с мужем свои отношения, откровенно выразить свои чувства к нему (без обвинений и оценок), можно попросить о тихом улаживании конфликта и мирном разводе (если вы решитесь на это). Можно напомнить ему, что всё это в интересах дочки. Удачи!

Rory,
прежде всего я бы рекомендовала вам успокоиться. Кажеться легко, но на самом деле это труднее всего. Делайте дыхательные упражнения, релаксацию, если умеете - медитируйте, это тоже помогает. Делайте упражнения не меньше 3-х раз в день. После того, как немного успокоитесь, стоит поработать над принятием той ситуации, в которой вы находитесь. Вы не хотели, чтобы так случилось, и вы ни в чём не виноваты. Но сейчас есть ребёнок, и вам надо его родить. Не думайте, что вы находитесь в безвыходной ситуации. У вас всегда есть выбор: не принимаете ребёнка, не хотите его - можно отдать его на усыновление, примите и полюбите - он будет вашей дочкой или сыном. Говорить или не говорить вашему парню - это ваш выбор.
Если он любит, то всё поймет. Удачи!

цветочек,
ваши негативные переживания и чувство ненужности может длиться ещё долго, ведь вы выбираете жить для кого-то ( "я хочу семьи, жить для нее"), а не жить для себя. Пока вы будете зависеть от того, что делают другие (ваш парень - переедет к вам или нет, женится на вас или нет), а не от того, что делаете вы сами, ничего так и не изменится. Помочь может индивидуальная работа с психологом.

erbi,
Ваш ребёнок заслуживает также и спокойную, весёлую и здоровую мать для себя. Да, действительно, развод - это стресс. Но неужели вы думаете, что ваше нервное истощение, если вы и дальше продолжите так жить, не повлияет на ребёнка? Часто мы недооцениваем детей и думаем, что они ничего не понимают. На самом деле ребёнок может даже неосознанно сопереживать вам, включаться в вашу ненависть на мужа, понимать вашу обиду и как ни странно защищать вас от неё. Дети мудрее и выносливее многих взрослых, у них есть гибкость, которой порой не достаёт нам. Вы не написали, сколько лет ребёнку, поэтому, если вы всё же решитесь развестись, лучше как можно откровеннее и мягче объяснить ребёнку, что происходит, как вы будете жить дальше, способ контакта с отцом, ваши взаимоотношения с мужем. Можно заверить ребёнка в любви и принятии, не взирая на распад отношений между взрослыми. Помните, что ребёнок нуждается в здоровой и счастливой матери. Удачи!

Кристина, согласна с Лесей Яковлевной. Походите к психологу, насколько это возможно. Чувства к отцу - очень важны и влияют на личностые отношения, на женско-мужские и впоследующем на семейные отношения. Быть гармоничной с собой и окружающими, не нести дальше по жизни злость на отца, не переносить эту злость на других - вот какие задачи может помочь решить психолог. Хотя бы и он-лайн.

Добряк!
Возможно, есть какие-то неосознанные чувства и эмоции, которые вы сейчас начали осознавать. Эти эмоции расходятся с вашими моральными принципами, поэтому вы ощущаете себя "странно". Всё же лучше посетить психолога очно, чтобы разобраться в себе.

kinder418, классная идея. А вы уверены, что в вашем городе нет подобного центра или хотя-бы консультирующего психолога? А, может, и людям не так уж тяжело и есть с кем поделиться? Откуда знаете?