Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Ксюша!
Соглашусь, что последствия той травмы ищут выход на эмоциональном уровне. Чем раньше вы проработаете всю эту ситуацию с психологом, тем раньше сможете построить новые счастливые отношения. Удачи и не отказывайте себе в психологической помощи!

Люся!
Понимаю ваши переживания. В данный момент вам было бы полезно откровенно поговорить с дочерью. Лучше обойтись без упреков и поучений, а поговорить на равных, как два взрослых человека. Покажите своей дочке, что вы принимаете её чувства, её право на взрослую жизнь, но, при этом, вы всегда будете её поддерживать, если даже она сделает ошибку. Поддерживать - это не значит делать ЗА неё и ВМЕСТО неё, это значит просто быть рядом. Скорее всего за вашей гиперопекой скрывается страх и тревога за дочь и её будущее. Для вас эта опека - естественна, а на дочь она может давить, как железный обруч. Поэтому она бунтует. Уменьшайте зажим, укрепляйтесь в уверенности, что ваша дочь может справиться со всем сама. Очень помогает индивидуальная работа с психологом. Обращайтесь!

Знаете, как в фильме: "Начните с главного. Ну, с чего-нибудь начните". На мой взгляд, не так важно, как вы сформулируете фразу или построите предложение. А важно откровенно выразить чувства и сказать о том, что действительно произошло. Возможно, стоит договориться о способах информировать друг друга о своем самочуствии без обид, чтобы такая ситуация не повторилась. Но даже если ваша подруга вас не простит и дальше будет обижаться, несмотря на объяснения, то, может, стоит задуматься, нужна ли вам такая подруга, которая не обращает внимания на ваше самочувствие и настроение?

Звичайо, психолог може це зробити. Можна також не тільки індивідуально працювати з психологом, а й відвідувати групові терапевтичні заняття. Якраз там можна безпосередньо усвідомити, як сприймають вас оточуючі, як ви сприймаєте інших, поділитись проблемами і почути на них відгук. Однак індивідуальні консультації по-своєму цінні. Успіхів вам!

Kvika!
Как мне кажется, вы больше, чем ваш молодой человек, переживаете за то, будет он алкоголиком или нет. Почему? Из вашего письма: "...уверяя меня в том что в семейной жизни он будет алкоголиком,так как у него плохие гены". Классная отмазка - "плохие гены". Не хочу отказываться от алкоголя - ничего не поделаешь, гены виноваты.
Но мы не о нём, а о вас. Почему вы взяли всю ответственность за его жизнь на себя? Ведь он взрослый человек и вполне может решить, как ему жить. Подумайте, готовы ли вы всю свою семейную жизнь посвятить тому, кто неадекватно себя ведёт и зависеть от выпитой дозы спиртного? Для вас важен этот мужчина, а вы для него? Если да, то что на первом месте - вы или алкоголь?

Андрей!
Я понимаю вас, вам сейчас обидно и нелегко, ведь не хватает того, к чему приложено немало усилий. Но попробуйте взглянуть на эту ситуацию с другой стороны. Чему научила вас эта ситуация, на что открыла глаза, что предстало в новом свете? Ведь вы всё время учитесь и получаете опыт, из которого можно делать выводы. Кроме того, экзамен действительно можно пробовать сдать ещё раз, предварительно проконсультировавшись с окулистом. Может, у вас и дальтонизма никакого нет. Паниковать не стоит. А что чувствовать и как к себе относиться - выбираете вы сами.

Владимир!
А для чего вам серьезные отношения и семья? Почему случай с её сестрой так сильно вас зацепил? Чего вы боитесь? Того, что эта девушка вас не любит или того, что вам не на ком будет жениться?
Вам нужна семья как социальный проект, чтобы было, как у всех, и было удобно или вам хочется быть вместе и рядом с конкретным человеком? Ответьте себе на эти вопросы, может чувства и желания этой девушки тут не при чем.

Анастасия!
Про то, что вы чувствуете лучше поговорить с парнем. Искренное выражение своих чувств может помочь расставить всё на свои места. Если он любит вас, то ему, конечно, будет больно, но ему может стать ещё больнее, если он узнает, что вы обманываете его. Удачи!

Согласна с коллегой, поговорить и объяснить всё подруге стоит. Важно рассказать о своих чувствах, о том, что вы написали сдесь - что боитесь её обидеть, что хотите остаться с ней друзьями. Похоже, у вас есть какое-то чувство вины перед Ирой за то, что вы проводите время без неё. Почему? Если не сможете сами разобраться - обратитесь к психологу очно.

Почему нет возможности проконсультироваться с психологом? Потому, что нет средств или потому, что живёте в Житомире? Если последнее, то на сайте есть база психологов, в которой есть психологи из Житомира. Напишите им об возможности очной консультации. Некоторые консультируют он-лайн. Выбирайте, что вам ближе.

А зачем вы вмешиваетесь, когда сын общается с папой? Ребёнок ещё не может выразить своих чувств в приемлимой форме, не может сформулировать словами - "оставь меня, я хочу побыть с папой", поэтому кричит и психует. В этом случае лучше последовать за ребёнком, пусть поиграет, побудет с папой и бабушкой. Но тут важна и позиция папы - если в его присутствии сын будет кричать на вас только из-за того, что вы хотите пообщаться с ним, папе стоит объяснить, что так делать нельзя. Родители должны выражать одну позицию. Договоритесь о совместном воспитании с мужем, о том, чтобы он тоже поддерживал вас, когда заметит агрессию по отношению к вам.
И ещё. Вы пишете, что сын бъет вас. Это агрессия, которую тоже не стоит оставлять без внимания. Учите сына сопереживать вам. Говорите с ребёнком о том, что когда он бъет - вам больно, попросите этого не делать, учите его жалеть вас. Можно сказать о том, что вы же его не бъёте, поэтому хотите, чтобы и он относился к вам точно также. Не думайте, что он маленький, он всё поймёт.

Viktorija,
похоже, вашего мужчину всё устраивает. Ему нравятся эти отношения такие, как они есть, они ему удобны. Примите это, объективно, как факт. Понимаю, что вам хочется совсем другого. Подумайте, сможет ли этот реальный мужчина вам дать те другие, нафантазированные вами, отношения, в которых он - другой? Выбор всё равно за вами.

У меня тоже много вопросов. Почему именно сейчас вы задаёте этот вопрос? А раньше какие были отношения с ребёнком? Когда начала проявляться эта реакция ребёнка на физический контакт с вами? Применяете ли вы к ребёнку меры наказания? Какие? Есть среди них - физическое воздействие? Может быть очень много причин такого поведения ребёнка. Расскажите про ваши отношения с мужем и бабушкой, с кем больше всего времени проводит ребёнок, кто и как с ним общается. Тогда и можно будет давать какие-либо рекомендации. Конечно, вам бы лучше очную консультацию.

Как мне кажется вы переживаете утрату ценности общения, ценности контактов с обществом. Поэтому есть пустота, которую надо чем-то заполнить. Ключевая фраза - "У меня пропал интерес к людям, но необходимость в них есть". Этакий экзистенциальный кризис. Действительно в самоисследовании и самоанализе здорово помогает психолог. А вот ценности и жизненные приоритеты вы вибираете сами. Читайте, выбирайте свой духовный путь. А самостоятельно или вместе с психологом - решать вам.

Euphoria!
Скорее всего неотреагированные эмоции - обида, злость, разочарование после расставания с мужем превратились в болезни. Поэтому чем тратить деньги на бесконечные обследования и лекарства, которые, как вы видите, ни к чему не привели, пройдите курс психотерапии. Психотерапевт поможет освободить эмоции, от которых начинает болеть тело. Удачи!