Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Точно не знаю, какие отношения есть "нормальные". Потому что для вас есть нормальным одно (поцелуи, романтика), а для вашего мужчины может быть совсем другое. А как проверить? Можно разговаривать и договариваться. И еще. Перечитайте свое письмо ещё раз - "я забываю про все". Может, не стоит забывать про все, в особенности про себя?

Т,
вы так здорово описали то, за что себя не любите, за что не стоит вас любить. А теперь смотрите, я в вашем письме насчитала как минимум 5 качеств, которые вызывают уважение:
1. Скромность (без комментариев);
2. Трудолюбие (любимая работа);
3. Сила характера (одна воспитываете сына);
4. Честность (живёте на зарплату);
5. Ум (образование, логическая последовательность в высказывании).
Как вам сейчас, когда вас похвалили? Как вы обычно реагируете на похвалу? Самое интересное то, что очень часто именно мы сами не позволяем нас любить, потому что считаем, что этого не достойны. Тема принятия себя и любви к себе - может стать вашей темой для работы с психологом. Удачи!

good,
чтобы понять, что делать, неплохо было бы решить, чего же хочется на самом деле. Каких вы хотите отношений?

Светлана,
неужели вы действительно ожидаете сдесь получить совет, который может сразу поменять вашу жизнь и решить все проблемы? Я думаю, это иллюзия, что можно, сказав, сделайте то-то и то-то, всё расставить так, как будет удобно клиенту. Чувство стыда - необязательно "плохое" чувство, от которого надо избавляться, оно также уберегает вас от каких-то ошибок, действий. А вот как принять себя и полюбить вот такую с этим чувством стыда, с таким опытом, с этими отношениями - хорошая тема для работы над собой (с психологом ли - вам решать, но лучше всего с ним). Не забывайте, что психолог работает в режиме конфиденциальности. Если вы по-другому посмотрите на себя, то и ваше взаимодействие с вашим парнем тоже изменится. С уважением.

bunko,
это правда, что не всегда отношения партнёров в семье одинаковые и яркие, с огоньком. У меня вопрос - если отношения остыли - зачем вам надо их искусственно зажигать? Какая для вас потребность есть в этих отношениях? Какими бы вы хотели их видеть? Ощущение такое, что вы очень много вкладываете в эти отношения и вроде как не получаете такой же отдачи. Предполагаю, что отсюда и ваше остывание. Тогда можно всё честно обсудить с вашей девушкой, договориться про форму и содержание ваших отношений, про их интенсивность, высказать ей свои ожидания от отношений, проговорить свои чувства к ней. А в том, что человек грустит или плачет может быть сотня причин и необязательно грустных и катастрофических. Со слезами выходит напряжение, хуже, когда человек не может заплакать. Но ваш вопрос, похоже, про доверие. Про то, что, как вам кажется, ваша половина вам не всё рассказывает. Это можно открыто обсудить с ней. Удачи!

стелла,
знаете пословицу - "привычка - вторая натура"? У вас есть противоречие - хочу отучится от привычки, но не могу сдержаться. Попробуйте поразмыслить, что прячется за вашим желанием спорить? Что это? Попытка обратить на себя внимание, скрытая обида на окружающих, просто злость, которая ищет выхода или страх, что вас не услышат? Подумайте (может, это вам покажется странным) о том, чем удобно вам такое поведение, что оно вам даёт? Если это возможно, лучше со всем этим разбираться на консультациях у психолога.
Удачи!

Brilly,
насколько я поняла из вашего письма большую часть первого года семейной жизни, когда люди находят общий язык и учатся быть вместе, вы провели отдельно друг от друга. Отсюда охлаждение отношений, отчуждение друг от друга - "Все наши разговоры сводятся к выяснению того, что нас друг в друге не устраивает". Раньше, когда вы виделись, ваше взаимодействие было другим - тёплым, нежным, вы поддерживали друг друга и вместе переживали одни и те же чувства. Теперь ваше взаимодействие вот такое, но оно есть. Вы еще не безразличны друг другу, пока вы выясняете, что вас друг в друге не устраивает.
Вам стоит подумать о том, хотите ли вы сохранить и заново вдохнуть жизнь в свои отношения с мужем? Какими они будут? Что вы хотите получить от них? Насколько того же, что и вы, хочет от отношений ваш партнер? Может, стоит откровенно поговорить с мужем о своих чувствах и ожиданиях от него и от вашего брака. Если он тоже согласен продолжать ваши отношения, то, придется учиться договариваться и слышать друг друга. Даже на расстоянии.

крис,
Если это возможно, обратитесь к психологу очно. Самооценка или отношение человека к самому себе формируется с детства и закрепляется в подростковом и юношеском возрасте. Действительно, тяжело относиться к себе плохо, поэтому лучше поработать со специалистом. Банальные рекомендации - что лучше всего сделать вам вряд ли помогут.

Marlena,
ваш страх можно назвать страхом социальной оценки. Этот страх уже стал частью вас, вы так долго жили с ним, что теперь желательно посетить психолога и поработать очно. Это первое. Второе - нужно постепенно, по шажочку приручать свой страх, чтобы ваш страх начал вас бояться, а не наоборот. Боитесь высказаться перед большой аудиторией - ищите место, где можно это делать и делайте, боитесь сказать постороннему что-то не то - говорите как можно чаще с посторонними (хотя бы в транспорте, время спросить или дорогу). В этот момент важно не думать об оценке, о том, как вас воспринимают, а думать о самом действии, об информации, которую вы получите в ходе общения. Можно записаться в аматорский театр или студию, пройти курс ораторского мастерства - вариантов масса. Относитесь к своему общению как к репетиции, тренировке, в ходе которй обязательно будут ошибки, которые потом можно будет исправить. Удачи вам!

Дима,
может я вас разочарую, но психолог не может дать путний совет (если он вообще вправе давать советы) исходя из трёх предложений, два из которых вопросительные. Если хотите услышать мнение психологов - дайте больше иформации о себе, о ваших отношениях с этой девушкой, о своих планах и стемлениях в отношениях с противоположным полом вообще.
С уважением.

elka90,
много говорите о том, что хотели бы поработать с психологом. Так почему бы и не начать консультироваться очно? Предположений о вашей неуверенности и о её причинах может быть очень много, но важно, на мой взгляд то, что вы знаете про свою неуверенность и с ней вам некомфортно. С другой стороны неуверенность может нести и позитив - уберегать от чего-то (от лишних контактов, разочарований, боли). Важно ещё и то, что вы видите пути развития себя, вам есть к чему стремиться. Лучше, конечно, это делать вместе с психологом.

aida,
возможно, ваша мама хочет заменить вас в роли матери для ваших детей. Такое случается. Так у неё появится смысл наполннность жизни, кроме ваших братьев. Но вы и сами догадываетесь о том, что лучше для вас и ваших дочерей жить своей отдельной жизнью, не забывая при этом напоминать матери о своей любви и заботе к ней.

Катя!
Если вам так некомфортно быть наивной и такой, какой вы себя представляете, конечно, можно проконсультироваться с психологом. Но подумайте сами, действительно ли вы настолько наивны? Ведь в описанном случае вы срзу засомневались в том, что это для сирот. А как придется дочери и какой у неё будет взгляд на мир не во всём зависит от вашего внутреннего мира. С уважением.

Румба,
вы сами ответили на свой вопрос - про неуверенность к себе или к нему. А по сути, если ваш супруг дейстивтельно пытается доказать что-то своей бывшей супруге, то, наверное, эти отношения эмоционально еще не завершены, что-то есть недоговоренное между ними. А о своих опасениях и переживаниях можно рассказать мужу. Такое ощущение, что вы наблюдаете за происхоядщим со стороны. А почему бы и вам не поучаствовать в этих выездах? Может, все ваши страхи и сомнения развеятся.

Согласна с коллегами. Очная консультация у психолога расширит ваше представление о себе и, возможно, изменит ваше отношение к себе как к неспособному студенту. Возможно, дело не только в вашей усидчивости или силе воли, или умственных способностях. Ведь процесс обучения - двухсторонний, может, преподаватели некачественно преподают или слишком быстро объясняют. Может, стоит позаниматься дополнительно с репетитором или попросить преподавателя объяснить ещё раз. Не бойтесь спрашивать, ведь вы учитесь. А во-вторых на первом курсе происходит адаптация, поэтому особых успехов в учёбе может и не быть. И потом - сейчас весна, организм ослаблен, уверены, что достаточно бываете на свежем воздухе, спите и получаете необходимые витамины с пищей?