Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Здравствуйте,
паника, тревога - это все симптомы проявления сильного эмоционального отклика по значению ближе к страху. Чтобы исследовать, что именно переживаете вы и ясно понимать психологические причины такого состояния, нужна психологическая диагностика в виде первичной консультации. Вы можете получить её на приеме у психотерапевта, психиатра, медицинского психолога вашего города. Если у вас нет таких специалистов поблизости - вы можете записаться на прием в скайп к кому-нибудь даже на этом сайте, кто работает с тревожными расстройствами и состояниями. И дальше специалист поможет определить остроту состояния, направить вас к смежным специалистам, если потребуется, а также вы сможете быть уверенны в том, что вас понимают и проблема ваша перестанет вас так пугать, ведь она будет четко определена.
Проблема тревоги - это во многом проблема границ и ограничений. Своих и чужих. Если вам тяжело на душе и просто хочется с кем-то поговорить, но вы не настроены на консультирование или психотерапию - тогда звоните на телефон доверия.
Удачи вам.

Здравствуйте,
что останавливает вас перед походом к психологу? Ведь вы пишете о серьезной проблеме - профессиональном выборе и самореализации. Если вы хотите решить её на сайте, то возможно, она не такая уж серьезная и вам на самом деле так и хорошо жить. А если серьезная, почему бы не записаться на консультацию к кому-нибудь?
Ведь механизм сопротивления (то, что вы называете "саботажем") он же не зря там внутри у вас есть. Он ведь нужен для чего-то. Для чего? Эта тема требует внутреннего исследования. Лучше опять же со специально обученным человеком, а то можно избегать сильно. Часто механизм сопротивления (кроме того, что он нам мешает), он нас и защищает еще. От чего? Тоже стоит подумать. Пока загадка и неизвестность.
Если хотите, про это можно взять консультацию.
Удачи вам.

Здравствуйте,
сколько месяцев или недель уже длится ваше состояние (то, что вы плачете и то, что вы невнимательны к примеру). Невнимательны вы потому, что сделали много ошибок в словах. Если ваше состояние длится больше месяца, а так и выходит, значит, у вас есть некоторая симптоматика (депрессивного спектра), которая выходит за пределы нормальной адаптивной реакции на травматическое событие. Если к тому же у вас есть апатия, снижение энергии (ощущается как вялость в мышцах, тяжело что-то делать), нарушения сна (и/или) аппетита, то вам необходимо пойти на прием к психотерапевту. Он сможет определить более точно диагностически - что с вами. А также - он должен ясно сказать, какая помощь и в какие сроки вам показана в этом состоянии. Если нужны будут медикаменты - антидепрессанты или какие-то другие лекарства, то психотерапевт может вас направить к другому специалисту (психиатру, невропатологу).
Я вижу в вашем случае тяжелую реакцию на утрату здоровья (болезнь) сына, которая была воспринята вами как травматическое событие, и вызвала расстройство адаптации с депрессивным компонентом. Это состояние может усугубляться, если вы не обратитесь за помощью. Только специализированные люди (психотерапевты, психологи, психиатры)в таких направлениях, как работа с травмой и стрессом, кризисное консультирование и работа с утратой, также специалисты по работе с депрессией смогут оказать вам должную помощь.
Не стесняйтесь обратиться! Очень много хороших специалистов и в Беларуси, я уверена. Просто советом тут не поможешь вам. Нужна глубокая, возможно, сопровождающая психологическая длинная работа.
Очень сопереживаю вам. Удачи в поиске психотерапевта. Всего хорошего вам и вашей семье.

Здравствуйте, устройство половых органов таково, что вы можете повредить от травмы внутренние стенки влагалища, которые расположены ближе к входу. Девственная плева вряд ли может повредиться от удара, так как - это ткань, которая расположена очень глубоко, кроме того, она пластичная и растягивается.
Я так понимаю, что вам важно сохранить девственную плеву. В любом случае - это нормально, обратиться к врачу, ведь вы получили травму, занимаясь спортом (катаясь на велосипеде), в этом нет ничего стыдного. Как любой человек, который получил травму - обязан пройти осмотр врача, чтобы убедиться, что с ним все в порядке. Врач не должен вас стыдить и не сделает ничего болезненного (физически, имею в виду) или страшного. Также вы можете позаботиться сами о том, чтобы выбрать более толерантного и бережного, деликатного врача. Но боюсь совсем без медицинской помощи вам будет тяжело определить, откуда появилась кровь и что это означает. Удачи вам.

Здравствуйте,
вы описываете иррациональное чувство вины (это чувство, когда вина - чрезмерна и выходит за рамки причиненного другому человеку вреда), а переживается как чувство, что я плохой, неуверенность в своих действиях, поступках и правах. Иррациональное чувство вины не обязательно возникает у детей, кого часто обвиняют или не поддерживают морально родители. Часто это дети, которых действительно любят в семье, но у родителей таких детей часто у самих есть такое чувство иррациональное чувство вины (не относящееся к ситуации реального ущерба). Дети бессознательно "считывают" эту информацию и поступают с собой также. По этому вывод - как помочь о том, чтобы поработать с собственной самооценкой, чувством самоценности и уверенности. И тогда в живом взаимодействии с вами ваш сын будет обучаться другим способам поведения, мышления и эмоций. Я искренне считаю, что лучшее, что могут сделать родители для своих детей - это собственная психотерапия.
Если вы решите поработать со мной на эту тему, тогда это возможно. Я консультирую и предоставляю психотерапию в скайпе. Тогда вам нужно будет написать мне личное сообщение.
Удачи вам.

Здравствуйте,
очень хочется поддержать вас. По этому скажу, что сопереживаю вам и понимаю, что такое "быть одной" и также понимаю, как это, когда портятся отношения.
Есть ли шанс все наладить - есть однозначно. На мой взгляд, даже то, что вы обращаетесь сюда и пишите свой вопрос свидетельствует о том, что вы ищете ответы на свои вопросы. Некоторые из них - как наладить отношения, как доверять, когда страшно, как обходиться с тем, когда меня отталкивают. В итоге складывается один вопрос - как нравиться себе и принимать себя такой, какая есть.
Мне было бы интересно поработать с вами и помочь разобраться с вашими сложностями.
Я работаю в скайпе. Если это возможный для вас формат работы с психологом - пишите личное сообщение.
Удачи вам. Всего хорошего.

Здравствуйте, очень зацепила и заинтересовала ваша история. На мой взгляд, вы рассказываете о дистанции в отношениях. Дистанция - в метафорическом смысле, - это не только, насколько мы близко или далеко друг от друга, это еще и о ролях, которые мы играем друг для друга в отношениях.
Раньше - вы говорите, что вы - "удобная, неприхотливая и послушная", так и хочется добавить "девочка", а он в это время может быть " мудрым, состоявшимся мужчиной". А когда вы становитесь сильной и самостоятельной, тогда он - вроде как обидчивый и капризный ребенок. Этот психический защитный механизм, своеобразная зона ближайшего развития, в первую очередь вашего, ведь вы задаете сюда этот вопрос.
Склеить две роли и выбирать свободно то, что хочется с учетом того, что есть, а не того, чего нет. С этим можно работать индивидуально.
Если вас интересует индивидуальная работа в скайпе, тогда пишите личные сообщения.
С уважением.

Здравствуйте,
действительно, похоже, что вы в отношениях с молодым человеком не очень самостоятельным, поддающимся влиянию своей тёти, а также не умеющим конструктивно решать конфликты и слышать то, что вы говорите в чем вы нуждаетесь. Все это свидетельствует скорее всего не у случайности, когда кто-то кому-то что-то сказал сгоряча, а о зонах развития вашего мужчины, в которых ему только предстоит состояться. То есть на сегодняшний день он пока еще многого не умеет. Для того, чтобы научиться отстаивать свои отношения с женщиной перед другими людьми - нужно время и личностный рост. Пока неясно, сможет ли он, а также - готов ли вкладывать в это свои силы, время и деньги.
Следующий вопрос к вам - зачем вам мужчина, который не реагирует на ваши просьбы, не может постоять за вас перед своими родственниками, а также не может возразить им, когда у него другое мнение? Зачем вам мужчина, которого вы ждете и вкладываете много сил в эти отношения, а отдачи вам от них нет? Это все вопросы к вам, и они ведут к какому-то вашему, возможно, болезненному месту.
Если вам интересно что-то менять в себе и своих отношениях, также можно записаться ко мне на личную консультацию по скайпу. Пишите в личные сообщения.
С уважением.

Здравствуйте, Саша.
Подобные описанным невротическим симптомам хорошо поддаются психотерапии. Пока неясно, по какой причине вы сменили несколько психотерапевтов. Что вас побуждает искать дальше какого-то чудесного человека? Может, причина в том, что вам не помогают мгновенно. Ну так невроз - это заболевание, которое ухудшает качество жизни значительно, но ни к смерти, ни к сумасшествию не приводит. Но его тоже надо лечить, и на это требуется время.
Чтобы выявить ваше заболевание и его лучше для себя уяснить и уточнить - стоит пойти к опытному психотерапевту и начать лечение, предварительно договорившись о сроках и задачах (составив, хоть и устный, но все же - договор о том, как и что будет происходить в процессе лечения).
С уважением.

Irena, здравствуйте.
Да, сказать проще, чем сделать - что вы не обязаны оправдывать ни чьи ожидания. Но это чувства - уверенности в себе, в том, что вы ничего не должны - вы пока не ощущаете.
Как его приобрести? А вы то хотите секса? И самое главное - с кем? Вам секс с ним понравился? Если нет, то почему? Испытывали ли вы оргазм? А он? Все эти вопросы очень важны для того, чтобы принять и признать свою активную и действенную позицию, и самое главное - признать за собой право отталкивать мужчин (у), и выбирать такой секс и тогда, когда вам подходит, и действовать, чтобы удовлетворять свои желания.
Хотите ли вы замуж? Семью, детей? Это тоже важные вопросы, которые имеют отношение к делу. О том, как воплощать в жизнь свои желания. Или понять, как и чем вы их сдерживаете - возможно собственными страхами, сомнениями, возможно, излишней заботой о других людях, о их ожиданиях и чувствах. От этого всего можно избавиться. Развиваться, работать с психологом. Становиться не той, от кого уходят, а той, кто сама выбирает продолжать или нет. Вот начните прямо сейчас - выберите больше не думать о том, кто трусливо сбежал. Думайте о тех, кто интересует вас и с кем вы готовы общаться.
Если вы решите поработать с этой темой индивидуально - пишите личное сообщение, я консультирую в скайпе.
С уважением.

Здравствуйте, star_
много боли и отчаянья слышится в вашем письме. Действительно - потеря ребенка очень тяжелый удар для матери и для остальных членов семьи. Вы не пишете, как вы справились с ощущением потери своего сына, как вы тогда этот период "после" пережили. Отпустили ли вы его эмоционально, психологически?
Дальше вы описываете вашу дочь, и разные совпадения в историях детей. Замечаете ли вы также отличия между ними? Замечаете ли вы - что это совершенно другой, "новый человек", с собственной историей и судьбой? Из вашего письма пока это неясно. Я думаю, такое ваше мнение о том, что все повторяется или может повториться, негативно влияет на эмоции дочери и она может также чувствовать ваше настроение. Что говорят о сегодняшнем её состоянии врачи? Можно ли как-то улучшить медицинский уход за ребенком? Если да, то что конкретно вы можете предпринять сейчас?
Касательно религии и церкви, я - очень верующий человек, но также знаю, что любые страхи и излишние опасения, а также чувство вины - не могут быть решены в церкви только, ведь для этого нужны другие люди, в частности - работа с психологом.
Допускаю, что после потери своего первого ребенка, у вас излишняя тревога за здоровье дочери, а также (возможно) чувства утраты, гнева и вины за то, что произошло. Если эти чувства долгое время носить в себе, и не переживать их, то они могут очень сильно влиять на вашу жизнь, ваше материнство и отношение к дочери.
Рекомендую вам начать работать с психотерапевтом или психологом.
С уважением.

Здравствуйте, Вера.
Сценарии всегда говорят о том, что что-то вы пропускаете. Что зачем-то это вам нужно. Часто сценарий - это какое-то "безопасное" действие, которое сохраняется иногда даже целыми поколениями и передается по наследству.
И когда кому-то это уже перестает нравится, то такой человек хочет изменить сценарий, что и произошло в вашем случае. Думаю, действительно советы о том, что нужно жить собой - неуместны, поскольку вы сами пока не осознаете, для чего вам служил раньше ваш сценарий. И что вы в этих отношениях реализовывали. Осознавание - это не то же самое, что знания о том, что это так, - это намного больше, внутреннее, целостное ощущение того, что внутри вас, что в вас скрыто до сих пор.
Если вы решитесь поменять сценарий, то его сначала нужно осознать, чтобы изменить.
Вы можете обращаться за психологической помощью ко мне, пишите в личные сообщения, я работаю в скайпе.
С уважением.

Здравствуйте, Вера.
Сценарии всегда говорят о том, что что-то вы пропускаете. Что зачем-то это вам нужно. Часто сценарий - это какое-то "безопасное" действие, которое сохраняется иногда даже целыми поколениями и передается по наследству.
И когда кому-то это уже перестает нравится, то такой человек хочет изменить сценарий, что и произошло в вашем случае. Думаю, действительно советы о том, что нужно жить собой - неуместны, поскольку вы сами пока не осознаете, для чего вам служил раньше ваш сценарий. И что вы в этих отношениях реализовывали. Осознавание - это не то же самое, что знания о том, что это так, - это намного больше, внутреннее, целостное ощущение того, что внутри вас, что в вас скрыто до сих пор.
Если вы решитесь поменять сценарий, то его сначала нужно осознать, чтобы изменить.
Вы можете обращаться за психологической помощью ко мне, пишите в личные сообщения, я работаю в скайпе.
С уважением.

Здравствуйте,
думаю, что есть скрытые причины, которые не дают ему удовлетворения в реальной сексуальной жизни. Чтобы выявить их и рассказать вам, о том, что ему хотелось бы и чего он не получает в сексе, должен произойти открытый диалог между вами. И еще - эти причины и скрытые чувства вашего партнера и ваши должны быть доступны к осознанию и пониманию.
В любом случае, лучше с темой сексуального благополучия обращаться к психотерапевту (который имеет специализацию по сексуальности), а также может помочь
семейный психолог.
С уважением.

Здравствуйте,
чтобы лучше понять, что нужно вашему мужчине в отношениях - стоит его спрашивать и учиться слушать его не только то, что он говорит, но и эмоционально. А также крепкие и здоровые отношения - это такие, когда интересы и потребности обоих партнеров удовлетворяются.
Это значит, что вам нельзя также и забывать о себе, о том, что нужно вам - научиться просить и выражать это в той форме, которая подходит вам обоим.
Если вам сложно понять себя (чего я хочу в отношениях, что я чувствую) и также сложно понять его (что он чувствует и хочет в отношениях), то тогда стоит выбрать психолога и проконсультироваться с ним, как это можно сделать.
Если вы выберете меня, то тогда консультации проходят в формате он-лайн.
С уважением.