Психологиня Ольга Петровна Бондаренко Кропивницький

Здравствуйте, AnonimO! Заочно сложно сказать, но могу предположить, что то, что с вами сейчас происходит - это то, что в психологии принято называть "кризис". Все развитие психики человека идет через эти этапы от рождения и до самого конца. Кризис — норма, а не отклонение, это необходимый этап развития человека. Детские кризисы (1 года, 3-х лет, 6-7 лет и, всем хорошо известный, подростковый) очень неплохо изучены. Взрослые (кризис 30 лет, кризис середины жизни (40-45 лет), кризис позднего возраста (55—60 лет) же - намного хуже. Временные рамки тут очень условны и индивидуальны. И поскольку уже к 23 годам Вы успели очень многое, то, возможно, и "кризис" "грянул" раньше. Почему это происходит у взрослых? Причин много. Это и ошибки в выборе жизненного пути или только "правильного" "поворота" на этом пути; и "переостание" себя, дела, которым занимаешься, своего окружения; смена или нахождение своих, собственных жизненных приоритетов и ценностей и пр. Симптомы кризиса: апатия, разочарование, обесценивание до этого важного в жизни, депрессия. Хотя со стороны может казаться, что у этого человека все хорошо. Кризис - это необходимая «остановка» на жизненном пути, чтобы подумать о том, что уже пройдено, осмыслить опыт и осознать его ценность… Проверить, не стоит ли чуть изменить направление, скорость, потому что появились другие желания, стремления, возможности… А главное, поискать и найти в себе новые ресурсы и возможности, которые обязательно накапливаются в человеке в течение жизни. Многие считают проживание кризисов постыдным, недостойным «сильного человека». Хотя это - заблуждение и практически все в той или иной мере через это проходят. И нужно быть очень сильным человеком, чтобы признать свою слабость и суметь попросить и помощи, когда она так необходима. И работа психолога - эту помощь оказывать.
Вы пишите: "Я перфекционист и человек, который мечтает о вещах, которых труднодостижимы, а точнее достижимы, но я не готов идти мелкими шажочками к этим целям..". Так, значит, цели все-таки есть. Могу предположить, что когда Вы ставили их и намечали пути достижения, то были достаточно молоды и неопытны. А когда встретились с реальностью, изучили ее получше, побольше узнали на практике про себя, свои возможности, то выяснилось, что все не так просто, как хотелось бы. И это возвращает нас к предыдущему абзацу и переосмыслению себя, своего места и предназначения. И помощь психолога в очном консультировании будет совсем не лишней в этой "работе над ошибками".
Удачи Вам!

Здравствуйте, Alexander! Ваш запрос можно решить комплексно: медицинская помощь + психотерапия. Вам следует сначала обратиться к неврологу (врач). Он поможет убрать проблемы со сном и перепадами настроения. Когда Вы начнете нормально спать, многие симптомы уйдут сами по себе. Далее Вам следует обратиться ОЧНО к психологу и пройти курс терапии чтобы быстрей прекратить прием препаратов и больше никогда к ним не возвращаться, т.е. чтобы такая жизненная ситуация просто не повторилась.
Удачи Вам и благополучия!

Здравствуйте, Леночка! Это нормально, что в незнакомой компании мы ведем сябя намного скромнее, скованней, чем в знакомой обстановке. Со временем это проходит и человек "вливается" в новый коллектив. Предлагаю использовать этот период "знакомства", пока Вы "как бы в стороне", для того, чтобы лучше изучить обстановку, понять "ху из ху" в новой компании, чтобы в дальнейшем делать меньше "ляпов" в общении и выборе друзей. И еще, с возрастом, с опытом общения этот начальный период "скованности" в новой обстановке будет укорачиваться, Вы лучше и быстрей научитесь разбираться и в себе, и в людях.

Здравствуйте, Маша! Я бы рекомендовала обратиться за очной консультацией. Заочно можно только предположить (как вариант), что, возможно, что-то пошло не так в Ваших текущих отношениях. Или Вы чего-то испугались (свадыбы,например...). Вот и придумали новую "любовь" как средство защиты или средство "принятия решения", которое совершенно не хочется или очень сложно принимать...
А, возможно, Вы тогда были все-таки влюблены в того парня (Сашу), но по каким-то причинам не могли на тот момент эти чувства осознать или реализовать... А сейчас что-то напомнило об этом и все всплыло...
И это только два варианта из многих возможных. И-нет консультация чем плоха, что психолог не видит человека, не может следить за невербальными "ответами". А это зачастую намного более полезно для понимания, что же на самом деле происходит, чем слова. Особенно в сфере чувств и эмоций.
И пережде, чем предпринимать какие-то действия, неплохо было бы разобратьмя, что же на самом деле произошло или происходт с Вашими чувствами. Чтобы, как горорят, "не наломать дров"...

Здравствуйте, Ксения! Вы знаете, когда я начала изучать психоанализ, один из моментов, что меня поразил был тот, что слишком хорошо - это также плохо, как слишком плохо. У ребенка должны быть фрустрации (разочарования). Иначе, как же он сможет научиться преодолевать трудности? Только уровень таких "страданий" должне быть "переносимым" и тогда после преодоления трудностей маленький человечек стает сильнее, гибче, умнее...
Ощущение от Вашего второго письма такое, что Вы очень хотите услышать, что Вы - идеальная мать. Скорей всего, Вы и есть очень хророшая мать. Но быть ИДЕАЛЬНОЙ матерью мало того, что невозможно, да еще и не нужно! Даже может быть вредно для детей. У Винниокта (психоаналитик, который занимался вопросами детского развития) есть такое понятие, как "достаточно хорошая мать". И этого для воспитания счастливого, гармоничного человека вполне достаточно.
Если есть такая внутрення потребность очно обратиться к психологу, то обязательно это сделайте! Тревожная, "зацикленная", беспокящаяся мама - не есть хорошо ни для деток, ни для мужа, ни для самой мамы. Специалист поможет быстрей разобраться в том, что именно Вас беспокоит, в Ваших тревогах.
Удачи и благополучия Вам и Вашей семье!

Здравствуйте, Positivnaya! Во-первых, есть еще анекдоты и смешные истории из жизни других людей :). Во-вторых, если Вы чутко присмотритесь к другим людям, то обнаружите, что подавляющее большинство ведет себя более скованно в новой обстановке, чем в привычной. Это нормально и необходимо.
Если хотите усовершенствовать коммуникативные навыки, сходите на тренинг. Сейчас подобных достаточно много профодится. Это придаст Вам уверенности в себе.
И еще, зачем обязательно быть "клоуном", веселящим всех и вся? Зачем от себя прятаться, маску надевать? И этот разговор о себе - тема для очной консультации с психологом.
удачи Вам!

Здравствуйте, Вика! С подругами - такое бывает. Особенно это характерно для периодов перемен (окончание ВУЗа, выход замуж или начало совместной жизни с мужчиной, переезд, смена работы и т.п.) Просто в эти периоды идет сдвиг, перестановка жизненных приоритетов, а, следовательно, и изменение "вкусов" в общении. Причем не обязательно это все должно происходить в Вашей жизни. Если у подруг, то у них идут те же процессы. И если вы не меняетесь "синхронно", то можете отдалиться, временно или навсегда.
По поводу главного в жизни, то это - запрос на очную консультацию т.к. он, этот смысл и "главное", у каждого свои и единого "рецепта" просто не существует. "Правильный настрой мыслей" каждый ищет самостоятельно и индивидуально в зависимости от своих целей, вкусов, склонностей, жизненных установок и позиций. Как говорится," что для русского - хорошо, то для немца - смерть" :) . А помощь специалиста может только облегчить и ускорить этот нелегкий, но очень важный и увлекатеьный по-своему процесс.
Удачи Вам!

Здравствуйте, karter! Какие могу быть упреки... Это - жизнь. А "затяжные игры" не прекратятся, пока ситуация с мужем не разрешится в ту или иную сторону. И решение принимать, с кем быть - Вашей девушке. Или Вам - не быть с нею, если Вы устанете от всего раньше, чем она определится. Есть мнение (не аксиома!!!, а ТОЛЬКО мнение!), что если подобная ситуация с выбором не разрешилась в течение 3 месяцев, то выбор "считается сделанным" с пользу брака. Но это очень индивидуально! Просто хоть какой-то ориентир...
Уддачи и благополучия Вам!

Здравствуйте, я за него! Могу поделиться своим опытом. 2 года назад я получила заочно 2-е высшее образование и сейчас работаю по второй специальности. Очень довольна этой переменой в своей жизни.
Перед тем, как пойти учиться, столкнулась с теми же вопросами, что и Вы. Было разочарование в своей профессии, хотелось заниматься любимым делом и чтобы оно же и кормило. Но есть и разница. Я четко знала, чего хочу. По опыту сокурсников (нас всего было на потоке сначала около 70-ти :)) могу сказать, что возраст в этом деле - совершенно не помеха. Самому старшему из нас было хорошо за 50. По опыту мужа знаю (он заочно учился), что есть немало людей, которые и первое образование начинают получать под 40. Далее. Ваши опасения: "где гарантия что не прийдет то же чувство разочарования..." абсолютно оправданы. Некоторые на моем потоке не доучились, ушли, поняв, что ошиблись в выборе. Многие доучились, но не работают по полученной специальности, а многие и не собираются. Я не говорю, что это плохо и зря потраченны ресурсы. Просто перемены должны "созреть" что ли... Вас же никто "в шею не гонит"...
Подумайте, вспомните, что для Вас - главное в профессии, в работе? Что у Вас лучше всего получается? Чем Вы можете заниматься бесконечно долго и с удовольствием? Где Вы себя чувствуете, как говорится, "на своем месте"?
И когда придет уверенность, что решение найдено, начинайте действовать. Возможно, высшее образование и не понадобится для Ваших целей. Чтобы ускорить и упростить процесс, могу посоветовать очную консультацию у специалиста. Есть достаточно много техник, подходов к решению подобных задач.
В заключение хочу добавить, что очень многие люди сталкиваются примерно в Вашем возрасте с подобными вопросами. Эти периоды в жизни человека психологи договорились называть "кризисами" :). Это время для осмысления себя, своего места в жизни, сопоставления своих желаний и возможностей. Ведь накоплен уже немалый жизненный опыт, человек многое знает про себя и про мир вокруг. И есть еще очень много сил, времени, других ресурсов для достижения своих целей. Осталось остановиться, осмотреться, прислушаться к себе и выбрать правильное направление. И если решение будет принято верно, то результат в виде удовольствия от жизни, ощущения, что ты на своем месте, занимаещься чем-то полезным не заставит себя долго ждать.
Желаю удачи!

Здравствуйте, Анна! Я бы очень рекомендовала Вам очную консультацию. По Вашему запросу заочно очень сложно работать. Вы проделали огромную работу, сформулировав все, что вас беспокоит. Это не пропадет даром. Просто именно в данном случае интернет-консультация, по моему мнению, не подходит.

Да, еще. Можете поиграть с дочкой в игру "как играют мальчики и девочки в детском саду". Опять же, ненавязчиво, и Вы - фон и исполняющий роли. Кто есть кто и кто что делает распределяет малышка.
Если выяснится, что есть конфликт со сверстниками, то Вы только в крайнем случае вмешиваетесь на уровне взрослый-чужой ребенок. Постарайтесь это уладить с родителями и воспитателями и научите дочку, как себя вести в подобных ситуациях опять же через игру. Например, мишка обидел зайку (как обидел - в зависимости от того, что происходит в реальности), тогда зайка берет и делает то-то то-то и то-то то-то. И в игре это делаете сначала сами, а потом дочка либо повторяет, либо дает свой вариант.
Удачи и благополучия Вам и Вашей семье!

Здравствуйте. Ксения! Я бы начала с того, что вспомнила бы, что могло произойти около 2-х месяцев назад: в семье (ссора, неприятное событие или что-то подобное) или в саду (новая нянечка, воспитательница, новый ребенок в группе, конфликт какой-то и т.п.). Далее сама бы поговрила с более внимательной из двух воспитательниц поконкретнее: как ведет себя ребенок в группе, не конфликтует ли с кем-то из деток или из взрослых (про взрослых вряд ли скажут, но попоробовать...), с кем из детей дружит, что это за детки и т.п. Возможно, у нее есть версии, что происходит. А дома я бы очень ненавязчиво и между прочим поиграла с ребенком в "детский сад". Пусть сама распределит роли среди игрушек (или членов семьи), расскажет, кто что будет делать и как себя вести.
Еще поговорите в школе развития, заметили ли они какие-то изменения. Возможно, там есть
детский психолог, к которому можно обратиться с этим вопросом.
Если конкретной причины не найдется, то, возможно, это просто период у ребенка такой. Такое тоже бывает. Вы правильно делаете, что не заставляете дочку одевать то, что не хочется и если она высыпается хорошо (нормально утром встает) и ей нравится новый режим, то сохраните и это. Насчет забирания из садика на неделю - смотрите по ребенку. Если уж очень тяжко, то пооставляйте дома какое-то время. Короче говоря, наберитесь выдержки, терпения, любви и понимания. И все наладится.

Здравствуйте murka! Что значит: А мы повисли в воздухе? Как Вы планируете жить после окончания университета? Где работать?
Почемы Вы решили, что Ваш молодой человек Вас стесняется?
Вот эта фраза: "больно от того, что я давала ему постель и всегда была рядом сним..."... Ощущение, что Вы его "привязать" этими "удобствами" ( в пререностном смысле...) хотите,ощущение, что Вы ему как бы "попользоваться" собой даете, что ли... И ждете подобного от него в ответ...
Очень много многоточий и предположений. Непросто заочно что-то сказать... Могу ошибаться.

Здравствуйте, Вика! Предлагаю не гнать лошадей и выдержать паузу. Скоро все само выяснится.

Здравствуйте, Барабашка! Знаете, есть старая песня из старого кинофильма с такими словами: "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает... " и еще "что не сложилось, вместе не сложишь". Вам перерыв в отношениях позволил понять, насколько дорога Вам эта девушка, а ей - по-другому... И это ее решение, и ее выбор. А насколько верный - жизнь покажет. Возможно, подруга и права и все образуется, а иногда все, что мы можем - это смириться с ситуацией, "переболеть" и жить дальше, опять влюбляться и строить новые отношения... Одно я знаю точно: насильно мил никогда не будешь