Психологиня Наталья Сергеевна Кулицкая Київ

Здравствуйте Елена.
Пока Вы беременна – со всякими психологами лучше не спешить. Так почитать, взять на заметку – то что ниже рекомендую после родов только делать, тем более что мама в гости приедет, а говорить лучше вживую.
Так потому что во время беременности мать и ребенок один организм. А когда начинаются разбирательства с самим собой, окружающими это и на физическое здоровье влияет. Так что родите здорового ребенка а потом разбирайтесь.
Чувство долго к матери – это нормально, это ну как так есть в семьях. Но у Вас оно с перегибами – раз не можете уснуть если не позвонили. Мне кажется что Вы чувствуете себя виноватой. Я бы рекомендовала написать список таких «вин» с их детальным описанием. Первую Вы уже в сообщении написали – виноваты что в другой город уехали, тут дальше продолжить можно, маму одну бросили или просто маму бросили.
Вина бывает настоящая – то есть правда виноваты, а бывает вина невротическая – можно просто чувствовать себя виноватым, а почему – неясно. Или понимать что за такое не нужно себя чувствовать виноватым, а вина есть. Только тут не бояться честной с самой собой побыть и так хорошо обдумать. Например, не просто виновата что в другой город уехала, а виновата что маме теперь и поговорить то не с кем, выслушать ее некому.
И тут дальше если есть вина реальная – почему бы перед мамой не извиниться, или можно что-то в отношениях изменить (звонить потому что хотите а не потому что надо, думаете мама не чувствует тональностей). Об извинениях – мама может уже и забыть за что Вы извиняетесь. Но Вы то из-виняетесь. Из вины выходите. Вам надо чтоб спать спокойно по ночам.
Матери муж не нравится – тут главное рамок приличия не переходить, когда она Вам рассказывает какой он худший на свете. А так не Ваша семья первая и не последняя – анекдоты о тещах почитайте. Вам полезно смеяться)
Ваша мама о Вас подругам рассказывает – послушайте что рассказывает, тем более для этого даже подслушивать не надо. Если говорит о мелочах, важное не рассказывает, может простите маме плохую привычку? Ну а если важные вещи, тогда подумайте, может при маме промолчать о чем-то, не искушать ее?

ЗДравствуйте Незнайомка. Ви дуже хорошо написали що Ви вмієте: "добре знаю як сваритись,не показувати своїх почуттів,не розказувати нічого батькам "
Ви вже добре бачите по якій траекторії рухаєтесь: Ви ідеальна-Ви найнещасніща на світі - втішайте мене, спасіть мене. А їм, цим хлопцям, в 20-25 нікого спасати не хочеться. В них і своїх проблем з горою, в тому числі в сім'ї, особливо зараз. Їм хочется приємно проводити час. Принаймні, Незнайомко, на перших зустрічах. Та й надалі, якщо все що Ви говорите - це нарікання на сім'ю, то самі зрозумійте - Ви б такого хотіли? У мене просто таке враження що все що Ви можете насправді розказати - це негаразди у своїй сім'ї. А що можна розказати помимо цього? може щось з навчання? може якісь смішні епізоди з дитинства. Спробуйте знаходити ще якісь теми для розмов, для думок. Не може ж життя з одних сварок складатись, а якщо це так - з цим треба щось робити. Якісь друзі, якісь справи, рукоділля, спорт.
Розумієте, життя таке, що навряд чи Вас хтось буде спасати. Як кажуть "спасение утопающего дело рук самого утопающего".
І от коли хлопець в свої там 22 бачить що Ви хочете щоб він Вас спасав, він лякається. Бо спасти це що значить - якщо Вас тероризує Ваша сім'я, то спасти це забрати Вас до себе, одружитись. А в 22 не всі до цього готові.

Якщо хочете звернутись до психолога безкоштовно - спробуйте у своєму місті знайти соціальну службу, там має бути психолог.

Ответ отредактирован автором 25-02-2015 14:24:46

Так как у Вас появились мысли о том, что жизнь Вам не очень нравится рекомендую настоятельно не откладывая визит очный к психологу либо обратиться в ПНД - психоневрологический диспансер. Звучит страшнее чем есть, это что-то по типу поликлиники - заводите карточку, консультируетесь и уходите домой. На работу, на учебу не сообщают, на учет не ставят. Но у Вас в любом случае вопрос серьезный - Вам же жить и жить еще.
Ничего странного в том что такая ассоциация - сигарета-мин*т возникла странного нет ничего. По одной из психологических теорий курение, обжорство, оральный секс, склонность много говорить - это все одно, получение удовольствия через рот, только большее чем у обычного человека. Примечательно просто что Вам кажется что Вас принуждают и что все это затянулось уже. так что идите или в ПНД к психиатру или к психологу - не затягивайте дальше, живите!

Ответ отредактирован автором 25-02-2015 13:45:00

Здравствуйте Аск.
Такая насыщенная испытаниями жизнь не каждому под силу, Вы не скатились в алкоголизм, учитесь, держитесь. Но держитесь уже тяжело. Сонливость при такой нагрузке в 2 образования как по мне естественно - перегрузки большие.Но вот странно почему скучно.когда скучать успеваете при таких нагрузках?

Так как жизнь У Вас проходит со многими испытаниями, я так понимаю психологическую литературу читали, ярлыки уже понаклеивали - и что семья Вами манипулирует, и что роль взрослой играли. Не все так просто. Вам на заметку - если Вами действительно манипулировали, Вам это тоже было выгодно. Как? Это уже следующие вопросы - чтобы быстрее уйти из неблагополучной семьи, чтобы иметь полное право уйти без сомнений, чтобы пожаловаться на жизнь. Тут Вам виднее уже.

Обращаю внимание - все в Вашем окружении плохие:
бывший парень тиран
семья Вами манипулирует.
Есть один человек, который очень хороший, это Ваша подруга, но ее нет уже 7 лет и никто не знает какие отношения были бы с ней будь она жива. Вы в одиночестве. Новых людей в Вашей жизни нет, старых знакомых Вы изгнали.

Решать вопрос о том, идти ли к психотерапету Вы должны сами. И отетстенность за него будете нести Вы. Потому как вижу Вы попытались ответственность за этот вопрос перенести на психологов этого сайта. Психологи не боги. Ответственность несете Вы.

Кстати, об ответственности - обратите внимание, что если плохое - виноваты другие (отношения не такие), а если хорошо - на 2 высшее, то заслуга только Ваша. Никто не помогал, все сами.

Это все написанное мною не значит что Вы плохая, там используете других и все такое - я просто предлагаю под другим углом посмотреть на привычные Вам вещи. Может что-то станет яснее, что-то новое увидите. Удачи Вам.

Анастасия...ну тут я присоединюсь к Елене. Может Ваш ребенок уже этот мультик возненавидел.

Ну а если Вы правда хотите уже 2 года понять что ребенка пугает, Вас это действительно волнует, то так как уже за 2 года Вы не разобрались, то идите с ребенком вместе на консультацию к
детскому психологу.

Здравствуйте Ольга.
Вам 7 лет до 40. Я прям прочувствовала что Вы себя уже сорокалетней считаете.И что все, уже ничего хорошего.

И никому не нужной. Тут конечно долго копаться можно, но так чтоб короче. А кто нужен Вам? О ком кроме себя заботитесь? папа, мама, брат, сестра? А им Ваша забота нужна? маме и папе пенсии на жизнь хватает? Как часто к родным звоните спросить как дела?
Вы написали что папе и маме не нужны были, а сами Вы, братья и сестры, друг друга сейчас в такой сложный период поддерживаете?

Мама. Неужели Вы правда думаете что Ваша мама сознательно выходила за Вашего папу с мечтой о той жизни которая потом была - со скандалами, с тремя необеспеченными детьми? я думаю что нет. я не знаю что скрывается за словами что Вы были не нужны маме... но здесь тоже сядьте и подумайте и опять же - а нужна ли Вам Ваша мама была тогда, как Вы ее ребенком поддерживали, а сейчас?Что можете еще сделать для улучшения отношений? Даже если мамы нет в живых, за нее можно помолиться.

Жизнь у Вас тяжелая сейчас - видно с сообщения. Дом-работа-дом, еще и дом не Ваш. Вот я Елены Шпундры прочитала ответ - она очень личный такой и дельный ответ дала с рекомендациями относительно работы.
Ну и у Вас не только работа, но и одиночество в большом городе... здесь я бы рекомендовала обратиться к семье - может есть там родной человечек, может не все, но мама или сестра, разговоры, встречи, помощь которому могут наполнить Вашу жизнь чем-то помимо работы... Потому как вижу что жизнь работа-дом-работа в чистом виде Вас просто гнетет...

Тамара, рекомендую Вам для ответов на свои вопросы идти на очную консультацию в своем городе: есть соцслужбы, есть психологи бесплатные при университетах, есть платные частные психологи. Потому как сами понимаете - скованность, напряжение - их при беседе видно, а при написании сообщения - нет. Тут в форуме это конечно обсудить можно, но бользы много больше будет от очной консультации. Там видно будет о чем Вы говорите.

Я Вам рекомендую только личное консультирование с психологом. Невозможность открыться обсуждать в диалоге нужно, а не в переписке. Вот в диалоге и будет видно - где открываетесь, где закрываетесь. И еще вот это Ваше "что-то там случилось" и есть самое главное. Вот с этим к живому психологу и идите. Видимо там что-то ТАКОЕ для Вас случилось что даже писать не хотите...

Здравствуйте Дите.
прочитала я Ваше сообщение и сложилось такое двоякое впечатление. С одной стороны - Вы решили найти свое жизненное призвание, ну а с другой...Вам 23. а Вас кормят родители. Одевают родители. Они Вас кормили пока Вы учились в университете, Вы его закончили, а кормить Вас все равно нужно. Конечно, дух их приупал.
Автошкола хорошо. Но в автошколах занятия в разное время бывают - не в этой школе так в других...А там и время для работы появится.
Работы нет... работа есть всегда, вопрос какая.согласны ли Вы за те деньги ту работу делать. тут еще свои требования к работе пересмотрите-работа то временная, до лета нужна.

Как доказать, как убедить родителей - попробуйте начать с того чтобы себя обеспечивать. Сами же пишете - что больше всего "напрягает" их - что не работаете, лоб здоровый в 23.
Я не приуменьшаю сложности вопроса - у Вас своих денег накопленных скорее всего нет, в платную автошколу пойти не можете, а права в армии не помешают - думаю еще и помогут. Но дальше уже дело Ваше - терпеть до лета, что-то делать, смотрите сами, Вам виднее чем нам, не видящим даже Вас, не то что Ваших родителей.

И еще - в армии не служили, как знаете что военным быть хотите? переводить за 6 лет надоело это понятно. как раз времени обдумать, подумать, поговорить с военными о реальной, не "киношной" службе до лета есть...

Ответ отредактирован автором 25-02-2015 12:26:17

Вот у каждого психолога свои примеры) Мне вспомнилась актриса Одри Хепберн. Худенькая не то слово. Но посмотреть на ее фото - и никаких сомнений нет что она красива и не только из-за лица.
Вы задали два вопроса - первый, это вопрос подругам, маме,стилисту самой себе - в выборе одежды, прически, макияжа. Ведь если Вас принимают за подростка, дело может быть (а может и не быть, я Вас не вижу) в Вашей манере одеваться, вести себя. Да и 22 это не так еще далеко от подросткового возраста - разница то всего в пару лет. Вопрос в том, почему Вас так это задевает. Я так понимаю парня у Вас нет. Это также конечно самооценку особо не повышает. Но обратите внимание - при Вас говорят что Вы доска, а Вы даже в ответ ничего сказать не смеете и запоминаете это надолго. Вы и сами о себе видимо не очень высокого мнения как о девушке. Тут конечно много клипов, песен, фильмов на эту тему что все красивы от природы и все такое. Но Вас это видимо не радует. Вы хотели бы быть еще красивее. Это хорошо что Вы собой занимаетесь. Но помните - есть две красоты, внешняя и какая-то внутренняя, неуловимая красота. Один мой знакомый мужчина говорил:
-Ничего не понимаю. Есть девушки красивые. Ну красывые и красивые, всем нравятся, все ясно. А есть не то что обычные, а даже не очень, а за ними мужики с ума сходят.
Вот Вам и пример.
Вы работаете над собой, это видно - на танцы, к психологу, ищите. А как известно кто ищет тот находит.
Ну вот как по мне на данном этапе Вам бы определиться что от Вас в Вашей красоте, подростковости зависит, а что нет. Ну если не поправляетесь Вы - ну тут разве накладки на бока носить, не смешно... Ну что-то ж можно менять. На танцы ходили - кубок не выиграли. Парни редко приглашали. НО проглашали же. Ну а с движениями как с Вашими ежедневными? может они плавнее стали, более женственны? может друзья новые появились с которыми Вы в кафе идете и хоть на 30 минут забываетесь что фигура не такая как хотите?

Ответ отредактирован автором 25-02-2015 12:05:35

Здравствуйте Ира. Отношения с Ваших слов носили "пользовательский характер", но видимо Вам нужны были. Возможно Вы все же любили, или очень привыкли, или этот парень хоть как-то помогал не скучать. Поэтому вполне нормально что Вам плохо. Говорите жизнь стала однообразной. Не брось Вас парень, Вы не поняли бы насколько однообразна Ваша жизнь без него. Это прекрасно давать другому - свою заботу, любовь.У Вас это может было не взаимно и не прекрасно. Но все закончилось. Попробуйте теперь понять - Вам плохо, Вам скучно, но - не всегда ведь было так? спомните свою жизнь,чем то Вы жили до этого парня. Вспомните близких: родители, друзья, знакомые, однокурсники (парни или девушки, не важно). может с кем-то из них Вам интересно сходить выпить кофе? есть о чем поговорить? вспомните себя год назад, в детстве - может Вы любите читать, вязать крячком, готовить вкусные пироги, чашки расписывать, мяч бросать в корзину?или хотели бы чем таким занятся? в университете или колледже наверника найдутся бесплатные секции.Не обязательно все делать сразу и записываться в 10 кружков. Попробуйте найти в жизни то, что будет приносить Вам удовольствие, радовать. Ведь даже эти отношения Вас не радовали.

Возможно сейчас у Вас есть шанс разнообразить жизнь чем-то еще кроме тягостных Вам отношений?

Здравствуйте Нэнси. Я с Вашего вопроса так поняла, что Вам хотелось бы чтобы этот парень к Вам что-то чувствовал не как к другу, а как к девушке. Я так понимаю Вы с ним разговаривали и он сказал что Вы друзья. Залезть ему в голову и узнать что он там на самом деле думает невозможно. Другой вопрос что Вы себе думаете эти 5 лет, когда он с Вами общается.Нужен ли он Вам как друг? или Вы надеетесь что он вернется и скажет что любил Вас все эти годы и ошибался? Вам уже 20 лет. можете вот задатся к себе вопросом - а что Вам дает общение с этим парнем-другом. не мешает ли оно появлению новых реальных романтических отношений с парнем, мужчиной.

Здравствуйте Наталья
Давайте разделим два понятия - задатки и способности. Задатки - дано природой, но если их не развивать, в зачаточном состоянии и остаются. То есть ребенок с задатками логики, математики, может иметь 2 в школе с математики если этого в нем не развивали и учитель попался бестолковый. Есть способности. Это - развитые задатки. Это задатки, над которыми работали и которые развивали. Тесты, задания могут выявить в основном только способности. Сами понимаете, если например, логику не развивать, ребенок увидев ее в 6 лет вряд ли решит. То есть что больше развивали в ребенке, то и теперь будет развито больше.

Теперь далее. Есть периоды когда способности те или иные могут полноценно развиться. Ранее этого периода степень их развития диагностировать нет смысла.
Пошли по способностям и возрасту:
усваивание голых фактов - максимально до 6 лет (по Доману);
музыкальные способности - период развития к 5 годам;
художественные способности - точно информацию не нашла, но примерно к 6 годам уже формируется их основа;
речь - по разным авторам в среднем до 6 лет;
математика - до 6;
техника и конструкторская деятельность, пространство - до 5;
литература - проявляется поздно, в околоподростковом возрасте;
спорт - 5-6 лет.

То есть большинство способностей в 6 лет уже развились из зачаточного состояния в то, какое им позволил характер ребенка и его окружение. Но повторюсь - над чем трудились, то развито больше.

Теперь Вы спрашиваете о науках. В этом возрасте можно диагностировать только способности. То есть - хорошо развита речь, можно предположить, что склонен к гуманитарным и так далее. Но - это будут предположения. Никаких гарантий 100% попадания. Я бы даже сказала так - сейчас можно определить что даваться легче будет. Но - тут упускаем из вида ребенка. а чего хочет он? В 6 лет сказать трудно.

Могу сказать так. Был и есть одним из главных методов в психологии - наблюдение. Смотрите, что интереснее Вашему ребенку. Складывать пазл, конструктор (логика)? Учить новые слова, запоминать названия предметов (речь)? Ухаживать за кошкой, копаться с бабушкой в огороде (биология)?

Тесты, что могу порекомендовать: Векслера. там есть диагностика разных способностей, можно сравнить что развито больше.

Я понимаю что Вам надо выбрать школу или клас со специализацией. Вот сказала что смогла. но вероятность непопадания большая - очень уж маленький ребенок чтоб сказать о склонности к наукам. Еще порекомендую собрать информацию о том, с каких предметов где есть "сильные" учителя. С моего опыта - школа специализируется официально на одном, а хороша в другом - учителя талантливые ведут не главный предмет школы, а другой.
Если есть еще вопросы - спрашивайте.

Здравствуйте Musja
Я так понимаю то что написали касается в основном личных отношений. Отношений с парнями, мужчинами.Вы очень обо многом написали,Musja. Но если следовать поставленным Вами вопросам:
-Вы я так понимаю ради сохранения отношений что-то скрываете, становитесь неискренней, как-бы игрете роль, подстраиваетесь. И думаете что на этих Ваших усилиях отношения и держаться, что этим подстраиванием Вы удерживаете. Это Вы я так понимаю называете зависимостью - зависимость от мнения другого, от его мировозрения. Как перестать удерживать, перестать быть зависимой... Я тогда скажу следующее. Если не хотите, не делайте, не удерживайте. В чем проблема? Подумайте что будет если перестанете людей "удерживать".Готовы ли к этому.
-со вторым Вашим вопросом ничего не понятно. неясно что показали и что теперь перепоказать хотите. Это "дать понять другое", это как мне показалось, очередная попытка что-то сгладить, сыграть, подстроиться, сделать видимость.

Здравствуйте Дария. В своем сообщении Вы пишете то о друзьях, то о подругах. Я бы порекомендовала Вам прояснить для себя - кого Вы ищете, друга с кем можно поделиться или подругу,компанию с которой можно весело проводить время. Что значит дружба для Вас. Говорите старая подруга Вами не интересуется. А подумайте, искренне ли Вы интересуетесь ею, дорожите ли ею. Обращу внимание на формулировку "завести" друзей - обычно "заводят" домашних питомцев. А друга находят.
В помощь себе также можете послушать песню Мой друг Игоря Николаева и Игоря Крутого.