Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Аня!
Коррекция границ происходит во время коммуникации (с помощью обратной связи). Вы же молчите, копите, потом происходит взрыв и разговора (взаимопонимания) не происходит. Если Вам что-то не нравится, говорите сразу. Постарайтесь так, чтобы Вас услышали. Например, мамапапа, я вас очень люблю, я понимаю, что вы меня любите, но.... я уже выросла, я чувствую себя не комфортно перед друзьями, когда приходится постоянно звонить..., мне бы хотелось.... Если Вы будете говорить - тогда возможна коррекция..., идет ли речь о родителях, друзьях, любимом и т.д. Удачи!

Виталий, возможно, Ваша девушка была не уверена в Ваших чувствах? Говорили ли Вы о своей любви, строили ли планы на будущее? 3,5 года - большой срок, чтобы понять, нужен ли вам этот человек... Отнеситесь к этой ситуации, как к проверке ваших отношений на прочность... Если вы обои поняли, что важны друг для друга, то не стоит заострять на этом случае свое внимание, да и тянуть время тоже. Поговорите еще раз с девушкой, загляните в свое сердце и - ... Удачи!

Наташа, здравствуйте!
Вы столько времени игнорировали свои внутренние переживания, изменяли самому дорогому человеку - себе, что Ваш "эмоциональный сосуд" просто переполнился. Ваше письмо напоминает крик о помощи. Трудно и невозможно быть постоянно сильной, постоянно веселой, помогать другим и совершенно не заботится о себе.Займитесь своим внутренним состоянием, найдите человека, с которым Вы могли бы поделится своими переживаниями, лучше, если это будет профессионал. Учитесь выражать свои чувства и в кругу родных. Не беда, если они вначале Вас не поймут (ведь Вы столько лет были не собой), нужно время, чтобы они привыкли к Вам настоящей, от этого все только выиграют. Удачи!

Согласна с коллегой. Михаил, такого рода страхи прорабатываются в личной психотерапии. Удачи!

Если есть ссоры, значит есть чувства, есть желание достучаться до другого человека, быть услышанным... Хуже, когда такого желания уже нет. Рекомендую посетить семейного психолога. Добра вашему дому!

Юлечка, Ваш парень переложил ответственность за употребление марихуаны на Вас ("он говорит -"переучивай меня"), а Вы ее (ответственность) благополучно приняли на себя. Перестаньте его перевоспитывать- это тупик. Ответственность за употребление лежит только на нем. А его все устраивает("говорит что это же не часто и вред не приносит").Если Вы будете продолжать воспитывать его, он будет продолжать курить, он ведь "согласен бросить", это Вы не справляетесь со своей ролью. Вы можете только выразить свое отношение к сложившейся ситуации и решить, будете ли Вы с ним, если он будет продолжать курить. Удачи!

Ника, похоже, что Вы переживаете период адаптации слишком сложно, 3-и болезни за 4 мес.... Вы чувствуете свою не нужность, не востребованность... Постарайтесь не спешить и не делать никаких выводов, оглядитесь... Сделайте паузу.Возможно, ваше руководство просто к Вам присматривается. Отделите свою самооценку от наличия или отсутствия загруженности на работе. Понаблюдайте, подумайте, что Вы можете предложить... Удачи!

Ника, а какие ожидания Вы возлагали на данную работу?

Лика, развод, это всегда очень больно. Вы чувствуете себя преданной, использованной, обманутой. Но согласитесь, как это ни больно, что доля ответственности за сложившуюся ситуацию, лежит и на Вас. И ответственность не в том, что Вы «имели неосторожность требовать лучшего к себе отношения». Нет. Лучшего отношения Вы как раз Достойны. А в том, что Вы выбрали не того человека. Человека, который имеет свою семейную историю, свои морально-этические нормы, свою логику мышления и свои представления о счастье. Просто они отличны от Ваших. И это не Ваша или его вина, а такова жизнь. Признайте свой ошибочный выбор, проанализируйте совершенные ошибки (а они были: Вы слишком растворились в этом человеке, в этих взаимоотношениях и потеряли себя), простите себя за свои совершенные ошибки, полюбите себя, и тогда Вы станете свободной от этих отношений. Любви Вам!

Наталья, что произошло после рождения сына? Сколько ребенку? Что Вам не хватает, что бы чувствовать, что Вы любимы?

Здравствуйте, Марина!
У Вашего подавленного настроения есть причины, и это замечательно, что Вы понимаете их происхождение (неудовлетворенность в личной и профессиональной жизни). Те советы, которые Вы пытались применить - это уход от решения данных проблем. Идите им навстречу. Чем дольше будете уходить от решения, тем больше сил понадобится что бы с ними справиться. Начните действовать, поставьте себе задачи на неделю, месяц, 3 месяца.... Какой Вы хотите видеть свою жизнь? Что Вы можете сделать в этом направлении? Стыдитесь своей работы? Кто Вам мешает ее поменять? Пойдите на курсы, если не хватает знаний. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя! Удачи! У Вас все получится!

Вы любите данного молодого человека или тот образ, который Вы создали? Похоже, в Вашем случае применима фраза - я хочу, что бы он был..... (таким, каким я хочу его видеть). Это реальный молодой человек. Мы не можем изменить другого человека, а тем более запретить ему думать, чувствовать... Поэтому люди и встречаются до брака, что бы понять, тот ли это человек, с которым я хочу создать семью... Удачи!

Ира, согласна с коллегой, что нужно пройти курс психотерапии, поскольку расстройство носит затяжной характер. Два года- немалый срок. Тем не менее, Вы поняли, что такая ситуация Вас не устраивает, Вам надоело жить вымышленной жизнью. Вы уже начали потихоньку оживать, написали сюда... Не останавливайтесь на начале пути. Начните действовать, шаг за шагом... И постепенно жизнь заиграет для Вас новыми красками. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Лева!
В конфликте участвуют двое, и ответственны за результат, как правило, тоже два человека. Вы и сами пишите, что "никто не хочет уступать и понимать друг друга". И Вы, и Ваша супруга пытаетесь доказать свою правоту партнеру, при этом не пытаясь егоее услышать. Семейные конфликты надо решать (обсуждать), чтобы они не приняли затяжной характер, тогда выходить из них будет намного сложнее. Уход как стратегия разрешения конфликта далеко не оптимален. Он приемлем лишь в редких случаях, когда проблема не столь важна для Вас. Конфликт в семье должно и нужно разрешать – так, чтобы в конечном итоге остались довольны все стороны. Это процесс нахождения обоюдовыгодного решения. Быть хорошим, "просто уступать, соглашаться молча" — это тупиковая ветка в отношениях.
Если не получится сесть за стол переговоров вместе, проанализируйте ситуацию самостоятельно. Сделав выводы, станет легче принять решение. Может быть, Вы посчитаете нужным что-то исправить в своем поведении, чтобы не провоцировать больше ссору, или поймете, что Ваша супруга хоть и была не права, но не настолько. Спросите ее, какую конкретно помощь и поддержку она ждет от Вас, обсудите это. Да и еще, мириться первым идет не тот, кто слабее, а тот, кто мудрее, миролюбивей и сильнее. Не бойтесь конфликтов — если их во время замечать и разрешать — они могут даже существенно улучшить жизнь! При необходимости сходите к семейному психотерапевту. Мир вашему дому!

Здравствуйте!
Страх публичных выступлений встречается очень часто, и в этом Вы не одиноки. Те физиологические изменения, которые Вы описали, опять же всего лишь обычная реакция организма на волнение. Другое дело, что с этим страхом делать. У Вас есть всего два пути: либо избегать неприятных ситуаций (но тогда постепенно страх будет контролировать Вашу жизнь и диктовать, что Вам делать), либо идти навстречу и Побеждать. Положительный опыт у Вас уже есть, теперь будет легче. Эффективнее работать со специалистом. Выбор за Вами. Удачи!