Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Ольга, сын Вас Любит! Наверняка, если он ударит пальчик, то бежит к маме, чтобы поцеловала. Здесь сказывается неумение выражать словами свое желание и приближение к кризису 3-х лет. Но также он любит и своего папу и бабушку. Согласна с коллегой, когда папа общается с сыном (или бабушка с внуком), старайтесь не вмешиваться, пусть общаются, ведь им редко удается насладиться этим моментом. А Вы в это время займитесь собой, отдохните. Возможно, сказывается и то, что Вы не дополучили материнской любви, и когда ребенок Вас отталкивает, у Вас эти чувства обостряются. Но это совсем другая история...., постарайтесь эти два события разделить. Просите поддержку и получайте любовь от мужа. Если обида на мать еще сильна, пройдите личную терапию. Любви и тепла Вашему дому!

Алекс, Вы не хотите обидеть девушку, сделать ей больно, поскольку она хороший, добрый человек и к тому же очень сильно Вас любит... Но, когда Вы представляете, что она переезжает к Вам, у Вас возникает паника, страх - это для Вас пытка. Правильно ли я Вас поняла? Принимать решение в любом случае предстоит Вам. Возможно, кроме желания обидеть присутствует еще что-то? Например, то, что она Вас безумно любит..., страх, что никто Вас так любить не будет (это пошли фантазии и гипотезы). Если сложно разобраться в своих чувствам, может быть стоит посетить психолога, если Вам понятны Ваши чувства, то ищите слова, которые наименее ранят девушку. Удачи!

Оля, Ваше письмо очень краткое, очень много осталось "за кадром", поэтому и рекомендовать что-то конкретное сложно. Согласна с коллегой, что посещение семейного психолога было бы целесообразно. Вот Вы пишите, что малыш общается, когда нет другой альтернативы... Как происходит это общение? Как Вам удается найти с ним "общий язык"? Как общались раньше, когда сын был меньше? Когда появляется на горизонте супруг, ребенок начинает психовать... Как ведет себя супруг? Мама? Вы? Как супруг общается с сыном? и т.д

Заставить разлюбить нельзя. Если понимаете, что уже не любите девушку, то лучше закончить отношение сейчас, чтобы ситуация не запуталась еще больше. Возьмите ответственность за свою жизнь (и за отношения, как часть этой жизни) на себя, Вам станет намного легче. А затем уже стройте новые отношения... Удачи Вам!

Здравствуйте, Ольга!
Ваше письмо вызывает противоречивые чувства. С одной стороны, поиск работы, желание быть самостоятельной вызывает симпатию и говорит о Вашем взрослении. Но, читаешь последнюю фразу и возникает несколько другой образ - перед глазами предстает маленькая обиженная девочка... Кроме того противоречие слышится и в связке трудоустройство - неблагодарность. Логика не понятна. Возможно, Вы друг друга не поняли или Вы не сумели услышать доводы (а возможно, страхи) Ваших родных. Что за работу Вы нашли? Постарайтесь еще раз поговорить с мамой и бабушкой. Скажите о своей любви и благодарности, постарайтесь услышать их аргументы, и если не будете с ними согласны, то тогда свои доводы. Только постарайтесь без обид, поговорите как взрослый со взрослыми. Мудрости Вам и удачи!

Здравствуйте!
В Вашем письме слышится очень много эмоций... Так много, что хочется немного отойти, чтобы в них не утонуть... Возможно, с Вашим молодым человеком происходит тоже самое. Из лучших побуждений Вы "выливаете" на него столько любви, заботы, волнения, опеки..., что можно растеряться и захотеть отойти. Это как молодое растение можно погубить, если от большой любви к нему, мы будем ежедневно заливать его двойной порцией воды... Даже любящим сердцам необходимо личное пространство для жизни и развития... Удачи!

Вам хочется помочь своей подруге, но Вы не знаете как. Важно понимать, что "заставить пойти", "вылечить" - Вы не можете. Вы Можете - оказать поддержку, быть рядом, иметь свою, отличную точку зрения, выражать ее, если (и когда) считаете нужным, рекомендовать посетить психолога - в этом и будет заключаться Ваша помощь, причем существенная. Удачи!

Здравствуйте!
Да, горько осознавать себя даже не на третьем месте... Но похоже, меняться придется все-таки Вам... Зачем что-либо менять Вашему супругу, если его все устраивает?! Складывается впечатление, что человек живет в свое удовольствие: жена есть, дети накормлены, горячий обед на плите, белье чистое, бутерброд, при желании, подаст... Живи и радуйся: друзья, охота и пр. радости жизни... Или это только впечатление?! Если действительно все так, то меняться, без сомнения, придется Вам. Ваша ошибка, на мой взгляд, в нечеткости предъявляемых ожиданий и недостаточной их последовательности. Все заканчивается на эмоциональном уровне. Покричали, пообижались, а "воз и ныне там". Хотя это характерно не только для Вас, но и для большинства славянских женщин. Подумайте, что Вас не устраивает в Ваших отношениях, чего Вы хотите, какую помощь ожидаете получать от Вашего супруга..., и постарайтесь спокойно, без упреков донести это до сведения мужа. Будьте при этом последовательны. Заложницей ситуации Вы сделали себя сами.Вам и "карты в руки". Думаю, в Вашей ситуации еще не все потеряно, тем более, что и Вы и Ваш супруг хотите сохранить семью. Если не получится самостоятельно изменить ситуацию, посетите совместно семейного психолога. Развод, это уже крайний выход из ситуации. Любви вашему дому!

Татьяна, здравствуйте!
Вам больно, обидно, хочется плакать, бить посуду, кричать..., хочется, чтобы ему стало также больно, как Вам..., чтобы он почувствовал эту боль... Но загляните к себе в сердце. Что для Вас лучше? Быть врозь? Вместе? Поступите так, как лучше Вам. Если вместе - то простите его, ради себя... Простить - это не переступить через себя- это Ради себя... А ошибку может совершить любой человек. Будьте великодушны...Вы его пока не простили, иначе Вам не было бы так больно. Всего Вам самого доброго!

Вероника, согласна,что одно дело понять, совсем другое принять и простить... Разум говорит одно, а сердце -другое. Разум говорит, что измена - это свидетельство различных конфликтов между супругами, а также совершенных ими обоими ошибок. А сердце говорит - мне все равно больно... Загляните к себе в душу. Постарайтесь найти точку опору в себе. Не позволяйте обиде Вас разрушать. Если не получится, обратитесь к специалисту. Работа со специалистом экологичней... Доверьте ему свою боль, поделитесь с ней. Всего Вам самого доброго!

Даша, Вы запутались в своих переживаниях, боитесь всего нового и неизвестного. Но ведь новое - это не только страхи,боль, но и возможности. Можно, боясь разочарования, боясь сделать ошибку, и перемалывая старые обиды, толкаться на одном месте, а можно - ошибаться,"зализывать раны", спотыкаться, подниматься.... и - двигаться вперед... Выбираете Вы. Даша, было бы хорошо поработать с психотерапевтом на предмет повышения уверенности в себе, своей ценности. Похоже, что каждого парня Вы воспринимаете как последнюю возможность и спасение, как некую подпорку, без чего Вы погибните, и вследствие чего совершаете ошибки. Чтобы найти свою "вторую половину" необходимо время, встречи, расставания и - новые встречи. Удачи!

Здравствуйте, Вероника!
Да, больно!!! Да, обидно!!! Но посмотрите с другой стороны... Вы пишите, что связь у Вашего мужа возникла в период "полного непонимания друг друга"..., возможно, этот факт поможет посмотреть на измену с другой стороны.., хотя, повторюсь, это все равно очень-очень больно. Тем более что "связь" эта возродила былые чувства, дала понять, что вы дороги друг другу, любите друг друга. А что касается "старой калоши", так она ж родная, комфортная в ней (с ней)так удобно идти по жизни... А новая , пусть и лакированная туфля ох как жмет..., там давит..., там трет..., в ней (с ней), ой как не комфортно, тем более на дальние расстояния. Если есть возможность, посетите психолога, с ним легче переживать кризисные периоды. Удачи!

Лиана, это часть Вас. И если Вы любите себя, то признайте и эту часть. Вы - 20-летняя девушка, которая всего лишь переживает во время выступления. Кстати, учтите, что нет абсолютно уверенных во всех случаях жизни людей. Для многих выступление является серьезным стресс-фактором, поскольку здесь присутствует элемент оценки. Какие могут быть пути? Самое главное, перестать контролировать и бороться с этой частью. Лучше принять ее и подружиться. А дальше Вы можете с помощью специалиста разобраться с истоками этой неуверенности (если посчитаете нужным0 или начать формировать навыки, необходимые при публичном выступлении. Удачи!

Катя, будьте честной сама с собой. Вы не можете предвидеть будущее (ни свое, ни родных) и тем более не умеете им управлять. Предоставьте ему возможность быть таким, каким оно будет, тем более что оно все равно будет таким, каким оно будет, даже если вы откажетесь с этим соглашаться. Удачи!

Виктория, Вы уже убедились, что самостоятельно справиться со страхом не очень получается. Может быть будет лучше, если Вы обратитесь к специалисту? Удачи!