Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Оля!
Возникает такая картинка. Висите вы безвольно в пространстве и ждете...., вот сейчас что-то в этом пространстве произойдет, что воскресит меня, появится вкус, страсть к жизни. Увы, этого не будет. Резерв находится внутри вас. Почему-то этот источник засорился, но в вашей власти его очистить. Лучше и эффективнее это делать со специалистом. Удачи!

Екатерина, зачем вашему парню меняться, если его все устраивает? Подумайте, какие ваши поступки, позволяют молодому человеку находиться в позиции ребенка? Хотите изменить ситуацию, начните с себя! Только тогда, возможно, ваш парень захочет меняться (или будет вынужден, чтобы не потерять вас). Эффективнее это сделать со специалистом. Удачи!

P.S. А если парень перестанет вам врать и начнет искренне рассказывать о своих похождениях, вам это понравится?!

Здравствуйте, Инга!
Здесь вопрос не в силе воли. У многих полных людей с волей все в порядке. Более важен вопрос Мотивации. РАДИ ЧЕГО Вы хотите похудеть?!
Но начинать надо с выяснения причин набора лишнего веса. Всего выделяют 4 основные причины:
1.Физиологические. 2.Психологические.
3.Социальные.4.Пищевые привычки.

Затем уже использовать те или иные методы. Более эффективна - комплексная программа.
Но если Вы самостоятельно не справляетесь с данной проблемой, то скорее всего речь идет уже о пищевой зависимости. А такие вещи лучше решать со специалистом. Удачи!

Согласна с коллегой. Вы уже взрослый, самостоятельный человек и Ваше право жить так, как считаете нужным, как лучше Вам и Вашей семье. У Вашей мамы, безусловно, есть какие-то вторичные выгоды от Вашего присутствия в родительском доме, которые скорее всего и не осознаются. Но это ее жизнь. Скажите ей, что Вы рядом, что она не одна, Вы всегда придете ей на помощь..., но живите своей жизнью. Подумайте, на каких струнах Вашей души мама эффективно играет? Почему Вам так важна ее оценка и мнение? Почему в 38 лет пуповина Вас до сих пор соединяет? Думаю, что эти вопросы было бы эффективнее проработать со специалистом. Удачи Вам и Вашей семье!

Здравствуйте, Nety!
Вы только что узнали об измене мужа, не удивительно, что мысли Ваши путаются, Вам больно и тяжело. Сочувствую Вам. Сейчас Вы не знаете, как поступить, то ли уехать, то ли простить, то ли строить новые отношения... Измена всегда становится лакмусовой бумажкой состояния отношений. Не спешите принимать сейчас решение. Постарайтесь успокоиться и хотя бы внешне дистанцироваться от ситуации. Прежде чем решать, разводиться или сохранять семью, постарайтесь понять, что же Вы хотите, что для Вас будет лучше. Представьте Вашу жизнь без супруга. Появятся ли в ней серьезные минусы? Вообразите наилучший сценарий своей дальнейшей жизни. Есть ли в этом будущем место Вашей нынешней половинке? И конечно, не избежать разговора с мужем. Постарайтесь, чтобы этот разговор был максимально спокойным и конструктивным. Хорошо, если у Вас есть возможность посетить психолога очно. Удачи Вам!.

Согласна, перемены страшно, боязно, но это еще и новые возможности. В Вашем случае не вижу, зачем держаться за прошлое. Тем более Вы не одна. Рядом с Вами любящие родители, да и родители мужа внучку не оставят, отец у дочери тоже остается. Идите вперед!

Елена, а какие варианты Вы рассматриваете? Что зависит от Вас, а что от Вас не зависит?

Оля, если Вам не хватает "тепла и ласки от мужа" это не есть - нормальные взаимоотношение и с этим не надо мириться, над этим надо работать. Вам одиноко, Вам не хватает заботы и любви супруга, и это тепло Вы ищите в ребенке, пытаетесь компенсировать его любовью. Поговорите с мужем. Для того, чтобы оказать Вам необходимую поддержку, он должен знать об этом. Возможно, Вы найдете способ получить профессиональную помощь. Удачи!

И как Ваш муж реагирует на данную ситуацию?

Здравствуйте, Ola1!
А какие у Вас взаимоотношения с мужем? Опишите более подробно. Похоже, что Вам не хватает его любви и поддержки.

Хочется привести по этому поводу притчу.

"Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племен было две дочери. Старшая - красавица, а младшая… не очень. Один из моряков сказал своему другу:
- Все, я нашел свое счастье, остаюсь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошел? Она же такая… не очень.
- Это мое решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошел свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошел к вождю.
- Вождь, я женюсь на твоей дочери и даю за нее десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за нее три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своем корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идет по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он ее спросил, как ему найти друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живешь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился еще раз?
- Нет, это все та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у нее сам.
Подошел друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров…"

Здравствуйте, Люся!
Вы все это время жили ради дочери, отдавали ей все самое лучшее, а в результате она обвинила Вас в том, что диктуете как ей жить. Обидно, конечно, больно... Но, возможно, если взглянуть правде в глаза, она где-то и права? Вы полностью растворились в ее жизни, свою оставили где-то на затворках... Пора, наверно, постепенно ослаблять контроль, меньше опекать и принимать решения за дочь. Пусть сама становится хозяйкой своей жизни,ей это будет только на пользу. Ведь нельзя научить ответственности, не давая ее. Но тогда уж пусть и отвечает за свои поступки. Нечего перекладывать ее на Вас (ссорилась с парнем она, а не Вы). Постарайтесь занять позицию взрослого друга (а не родителя, который знает, как его ребенку лучше), дающего советы, когда спрашивают, и не вмешивающегося, если его об этом не просят. Хотя свое мнение, безусловно, высказывать можно и нужно, но оставлять принимать решение уже дочери. При этом это решение уважать, даже если Вы с ним и не согласны. Извинитесь перед дочерью, если посчитаете нужным, скажите о своей любви, о своих переживаниях, которые возможно, и излишни, скажите, что постараетесь быть менее беспокойной мамой, попросите ее говорить, когда Вы, как ей кажется, заходите за ее границы. Думаю, что Вы найдете нужные слова и у Вас хватит мудрости, чтобы восстановить отношения с дочерью и перенести их на новый, более высокий виток. Удачи Вам и мудрости!

Здравствуйте, Андрей!
Сочувствую Вам. Думаю, что у Вас сейчас состояние сродни с перекрытием кислорода. Строили планы и раз- дальтонизм. Обидно, больно, согласна. Но важно понимать, что диагноз "дальтоник" еще не приговор. Врубель был великим художником, имея такой диагноз. А тем более не могу с Вами согласиться с чувством неполноценности. Чувство зарождается изнутри, поэтому Вам решать, как себя чувствовать..., воля Ваша... Что касается дальнейших шагов... Шаг первый - успокоиться. Да, приятного мало, но не более. А дальше время покажет... Возможно, со временем правила будут не столь строгие. В некоторых странах закон не столь суров, в некоторых, придумали буквенные светофоры. Мир не стоит на месте. Возможно, этот случай послужит для Вас стимулом для успешного развития собственного бизнеса, чтобы можно было завести личного водителя, это более удобно. Главное, не падайте духом! Удачи Вам!

Уважаемая Маришка! Согласна с коллегами. Вы как тот маятник из крайнего положения полной зависимости от мужчины (и материальной, и эмоциональной), переместились в другую сторону крайность - полного игнорирования мужчины как класса ("я могу решить свои проблемы сама"). Вы задаете себе вопрос - "для чего мне мужчины"? И не находите ответа... Тем не менее понимаете, что что-то здесь не так, иначе не написали бы это письмо.
Раньше для Вас была характерна чисто потребительская позиция по отношению к мужчине: решение материальных и личностных проблем (была "стеснительная и меня обижали в коллективе"). Т.е. мужчина служил неким "костылем". Но не всем мужчинам нравится такая роль. И как правило, на этом пути возникает много подводных камней. Вы расстались. Но Вы выжили и оказалось, не все так страшно и плохо. Вам даже понравилось работать и Вы занялись своим личностным ростом. И здесь возник вопрос, какие же отношения можно строить между мужчиной и женщиной. Быть зависимой Вы уже не хотите, поскольку увидели оборотную сторону медали, мужчину в роли потребителя Вы тоже не видите (" у меня нет желания ни с кем делиться"). Вывод напрашивается сам - "гармония посредине", о которой писала Виктория Николаевна или, другими словами, отношения на Равных.
О вопросе тренингов. Вы не написали город, поэтому конкретно написать сложно. В любом городе сейчас можно найти большой количество всевозможных бизнес-тренингов на любые интересующие темы: начиная от формирования лидерских качеств, повышения уверенности, формирование коммуникативных навыков, целеполагание и т.д. Определяетесь с темой и ищите. Аналогично с литературой. Удачи!

Здравствуйте, Владимир!
Похоже, что случай с сестрой (девушки) на Вас сильно подействовал, задел Ваше самолюбие..., повлиял на Вашу самооценку... Но каким образом это касается Вас? Почему этот случай Вас так напугал? Что это для Вас значит? Если уж быть точными, то девушка не стала держать парня на всякий случай, а отказала. Это разные вещи - мы выбираем, но и нас выбирают. Как складывались у Вас отношения с предыдущими девушками? Возможно, этот случай всколыхнул у Вас какие-то былые обиды? Но это относится к сестре девушки и, возможно, Ваших былых романов... Что касается нынешних отношений... Согласитесь, что 6 дней слишком короткий срок, чтобы строить какие-то далеко идущие выводы. Вы пишите, что девушка Вам понравилась. Так получайте удовольствие от общения, от более глубокого узнавания. И стройте свои отношения. Если Вам хочется, чтобы девушка занимала более активную позицию, намекните ей об этом. И учтите, что в нашем обществе, мужчине принято отводить более активную роль во взаимоотношениях. Завоевывают мужчины! Удачи и успехов!