Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Лана!
У Михаила Жванецкого есть такое выражение - "Вы хотите поставить меня в тупик своими непредсказуемыми вопросами? Я поставлю вас в тупик своими непредсказуемыми ответами."
Попробуйте следовать его словам. Ребята пытаются вас эмоционально зацепить, поддеть "на крючок", и вы на эту провокацию поддаетесь. Постарайтесь в таких ситуациях свое внимание сосредотачивать только на словах, а не на эмоциональном подтексте, который, обычно, и ранит. Реагируйте и отвечайте только на них. Например,
Обидчик - "считаю, что все блондинки - дуры".
Ответчик -" блондинки натуральные или крашенные?".
В спокойной обстановке, дома, вспомните, какие оскорбления обычно позволяют себе ребята. Придумайте по несколько неожиданных ответов. Таких, которые поставят их в тупик. Постарайтесь найти поддержку среди одноклассников. У вас ведь, наверное, есть подруга. Хорошо, если такая поддержка будет у вас и со стороны кого-то их взрослых. Возможно, в вашей школе есть психолог, тогда можно обратиться к нему. Удачи!

Здравствуйте, Виолетта!
Вы - решительный, самостоятельный человек, знающий что хочет, и умеющий добиваться намеченной цели. Но сейчас Вы находитесь на грани нервного срыва. Похоже, что обострилась былая травма, поэтому вопрос контроля стал для Вас настолько остро. Обида на отца столь велика, что мешает Вам наладить конструктивные с ним взаимоотношения. Думаю, что вопрос взаимоотношений с отцом было бы целесообразно обсудить на личной терапии, что бы они не мешали Вашей настоящей жизни. Удачи!

Здравствуйте, Максим!
Сочувствую Вам, у Вас было тяжелое детство и отрочество. Да, истоки неуверенности своими корнями уходят, как правило, в детство. И у Вас были к тому предпосылки: пьющие родители, мало получали любви и заботы. Но это вовсе не значит, что тяжелое детство будет идти с Вами по пятам и дальше. Сейчас, как Вы пишите, Вы учитесь, группа у вас хорошая, жизнь налаживается. У Вас все еще впереди.Родители дали Вам жизнь. Увы, любви и заботы меньше, чем была потребность, но, значит, большего дать не смогли. Когда человеку исполняется 18 лет – он имеет право говорить – я так воспитан. Теперь дело за Вами. Конечно, если будет возможность, лучше поработать со специалистом. А пока можете заняться самообразованием. В Интернете Вы можете найти много замечательной литературы по этому вопросу. Можете начать с Ф. Зимбардо. Что же касается вашей застенчивости и взаимоотношений, так здесь Вы ошибаетесь. С застенчивыми людьми очень хорошо дружить. Это им сложно, а с ними замечательно. Они чуткие, эмпатичные, надежные, ответственные. Еще много положительного можно сказать... А что касается страхов. Так здесь только один рецепт. Идти им навстречу. Показать, "кто в доме хозяин". Удачи!

Здравствуйте, Лариса!
На данный момент то, что ваши отношения сохранятся - 50%50% и это не зависит от того, переспите Вы с ним, или нет.Рассмотрим худший вариант. Если у вас будут сексуальные отношения, а он уйдет, то у Вас будет чувство горечи, что Вы пошли против своего желания. Если же он уйдет, но Вы не пошли наперекор своему чувству, то с Вами остается чувство самоуважения. Прислушивайтесь к себе, и не вступайте в интимную связь, пока Вы не будете твердо уверены, что это Ваше желание и решение. Если парень будет видеть Вашу твердую позицию, то это скорее сыграет в сторону плюса. Или будет проверкой на серьезность отношений с его стороны. Будьте верны себе! Удачи!

Здравствуйте, Алина!
Вы встречаетесь с парнем 4 года, при этом отношения, как Вы пишите, держатся только на Вас. В ваших взаимоотношениях много обид и разочарований. Вы и бросить не можете, но жить так дальше тоже не видите смысла.Вы понимаете, что заслуживаете большего. Алина, если Вы не хотите терять этого парня, то есть смысл пройти личную психотерапию, чтобы разобраться в ваших взаимоотношениях, понять, где Вы допускаете ошибки. Ждать, что он изменится и попросит прощение, наивно. Надо меняться самой, тогда есть шанс ваши отношения поднять на новый, более гармоничный виток.Удачи!

Здравствуйте, Temanka!
Согласна с коллегой, пока есть надежда, разорвать эту "эмоциональную связь" будет сложно. А на сколько Вам дорог этот молодой человек? Что Вы готовы сделать (и готовы ли делать что-либо вообще), чтобы прояснить ваши отношения? Насколько тесное и доверительное у Вас общение? Какой характер у молодого человека? Когда Вам что-то не нравится, Вы не показываете это, "дабы не потешить его самолюбие". А показываете ли Вы, что Вам нравятся его ухаживания, знаки внимания, комплименты? Возможно, Вы очень искусно скрываете свои чувства и парню трудно понять, как Вы к нему относитесь? Удачи Вам!

Елена, Ваша мама хотела, чтобы Вы вышли замуж, теперь ей не нравится "такой "квартирант", но при этом ей не понятно, "как можно разводиться". Ваша свекровь хочет, чтобы Вы жили в ее квартире (что подразумевало ремонт за Ваши деньги), чтобы оплачивали учебу сестры мужа, чтобы кормили всю семью, а теперь еще, чтобы заводили ребенка. А где же Вы? Что хотите ВЫ? Это ВАША жизнь! Удачи!

Здравствуйте, Катена!
Не знаю, станет Вам от этого легче, но статистика показывает, что в случает развода, женщина уходит "от...", а мужчина - "к...". Ваша потребность держать изменившего мужа на коротком поводке понятна. Но это не выход, как Вы понимаете. Говорите себе "нет" каждый раз, когда появится такое желание - излишний контроль наладить отношения не поможет. А если горькие воспоминания нахлынут на Вас вновь, старайтесь помнить о жизненной важности мужа для Вас. Удачи Вам!

Здравствуйте, Нюта! Не пытайтесь доказывать своему парню, что Вам можно доверять. Доверие базируется на искренности, искренности взаимоотношений, искренности проявления и выражения чувств. Согласна с коллегой, что доверительный, искренний разговор был бы очень кстати. Расскажите молодому человеку, что Вас беспокоит, волнует, о своих переживаниях. Попытайтесь выяснить его отношение к вещам, которые Вас тревожат. Проблемами, которые Вы держите в себе, можно поделиться. Удачи!

Прежде чем решить, разводиться или нет, разделите лист на две части. С одной стороны, напишите все плюсы вашего брака, с другой - минусы. Можно задать им разный "вес". Например, "не ношу тяжелое" - 1 балл, "досуг" - 3 балла. Посмотрите, что получится. Поразмышляйте, было ли в вашем браке что-то такое, чего вам жаль лишиться? Представьте жизнь без супруга. Появятся ли в ней серьезные минусы. Представьте жизнь с супругом через 5 лет. Что Вы чувствуете? Удачи!

Я не верю в Вашу бесчувственность. На мой взгляд, напротив, Вы - тонко чувствующий человек. Но Человек, который по ряду причин, загоняет свои чувства глубоко внутрь себя. Корни такого поведения - в Вашем детстве, когда Вы испытывали отрицательные эмоции, а родители говорили, что это плохо и били Вас при этом. Поэтому в Вашей голове сейчас неразбериха по отношению к отрицательным эмоциям, которые Вы пытаетесь всеми силами контролировать. Но чем больше контролируете (как я понимаю, под контролем Вы понимаете опять же запрет), тем большую силу они над Вами имеют. Важно понимать, что эмоции (в том числе и отрицательные) - это естественный защитный механизм, созданный для ослабления и излечения от психологических и физических травм. Важно не контролировать эмоции, а управлять ими. А управлять можно разными способами. Много литературы по этому вопросу Вы найдете в Интернете. А направлений - два. Или без использования слов (например физические упражнения), или с помощью слов. Встречаются много людей, которые никогда открыто не делятся своими переживаниями, оттого, что не умеют или боятся. Открытое же выражение своих переживаний не грозит никакой опасность никому. Если мы, например, говорим, "я - сердит", или "меня раздражают твои слова", тем самым мы показываем человеку, как мы чувствуем, с одной стороны, с другой, мы показываем, что контролируем ситуацию. Удачи Вам!

Здравствуйте, Elli!
Вы точно не знаете, с какой целью пригласил Вас друг. Постарайтесь максимально настроиться на разговор и понять, что же друг ожидает от вашего разговора. Возможно, он хочет поговорить о своей болезни и приближении смерти.Как правило, с родными говорить об этом сложнее, а это важно, ведь в его душе столько сейчас всего происходит. Просто слушайте его без поверхностных попыток утешить. Всего доброго Вам и Вашему другу!

Здравствуйте, shanya!
Продолжать ли эти отношения, решать вам. И наверное, это будет зависеть от того, что вы хотите от них, что ожидаете, чем готовы жертвовать... Тем более что вы пишите, что любовницей вы не хотите быть, а хотите "спокойно смотреть в глаза его ребенку, жене". Разумнее, на мой взгляд, поблагодарить этого мужчину (мысленно) за тот поцелуй, который разбудил в вас женщину и идти навстречу своей Любви! Удачи вам и Любви!

Araon, а как вы относитесь к наличию у вас кроме положительных, еще и отрицательных эмоций, таких, например, как раздражение, злость, агрессия? Что вы с ними пытаетесь делать? Что говорили родители в детстве, когда вы совершали, на их взгляд, неблаговидные поступки? О каких событиях идет речь, когда вы пишите -"всегда с ужасом говорил, что это был не я, и я этого не хотел". Всего доброго!

Здравствуйте, Ирина!
Причина скорее всего корнями уходит в вашу родительскую семью. Кстати, вы ничего о ней не написали. Может быть была какая-то не проработанная травма. Информации в письме слишком мало. Сейчас можно строить лишь гипотезы. Желательна очная терапия, чтобы разобраться и оставить эти проблемы в прошлом. Удачи!