Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Юлия!
Похоже, что слова признания Вашего бывшего молодого человека как-то затронули Вас, зацепили эмоционально... Наверное, сложно в течении 4-х лет слышать слова любви (даже понимая, что это только слова) и никак не реагировать на это? Думаю, любой женщине польстило бы, что от нее «без ума». А здесь еще последние события… Слова признания…, "аргентинские страсти"… А ведь этот человек занимал важное место в Вашей прошлой жизни. Первая любовь, первый сексуальный партнер. Это остается с нами навсегда. Но это - прошлое. Сейчас Вы замужем, у Вас маленькая дочурка. Вы стали мудрее и взрослее. Вы счастливы… А молодой человек … Наверное, сложно признать, что ты остался в прошлом. Но каждый взрослеет в свое время. Возможно, его время еще не наступило... Но это его жизнь… Удачи Вам и Любви!

Здравствуйте, Наталья!
Согласна с коллегой, что причины могут быть самые разные: это может быть и нарушение внимания и самоконтроля, личностные особенности(например, особенности темперамента или какие-то тревоги), перегруз (в таком случае идет обычное защитное торможение) и т.д. Может, конечно, и нарушение памяти. В любом случае желательно посетить психолога и определиться с проблемой, можно обратиться к школьному психологу. Если нарушена память, то следует проверить степень сохранности различных ее видов: слуховой, зрительной, двигательной, смысловой. Это послужит основой для рекомендаций. Будет известно, на что можно делать упор, а что следует развивать. При нарушениях памяти особо внимательно относитесь к отбору материала, предлагаемого ребенку для заучивания. Надо постараться минимизировать его объем, добиваясь не дословного запоминания, а общего понимания. В тех случаях, когда все же требуется дословное заучивание, проводите его маленькими порциями, добиваясь полного выучивания каждой такого "куска", прежде чем переходить к следующему. Удачи!

Здравствуйте, Наталья!
Силой заменить негативные мысли на позитивные не получится, а вот волевым усилием прекратить негативный поток возможно. Когда такие мысли приходят к Вам в голову, на первых порах применять усилие придется. Говорите этим мыслям -ТАБУ, и старайтесь переключить внимание во вне. Больших усилий не требуется, чтобы накрутить себя, загнать в депрессивное состояние. Другое дело, переключение на позитив. Здесь первое время придется поработать. Старайтесь максимально использовать слух, зрение, обоняние, осязание, чтобы оказаться в настоящем и тем самым начать управлять своим состоянием.
На Ваш вопрос -"Надо ли идти на компромисс из-за чувств, если разум ясно говорит "нет", а чувства умоляют "да"?", сложно ответить, поскольку за "кадром" остались описание Вашего мужчины, тех ситуаций, которые вызывают необходимость идти на компромисс. Но это скорее вопросы для проработки на личной терапии. Почему Вы выбираете не тех мужчин? Почему так негативно о себе "говорите"? Безусловно, речь идет о повышении уверенности в себе. Что же касается нежелания звонить мужчине... То на мой взгляд, в таких ситуациях стоит взвесить -"за" и "против" и поразмышлять, что для Вас важнее... Почему для Вас важнее ждать звонка (при этом накручивая себя), чем просто позвонить и поинтересоваться происходящим? Что стоит за этой принципиальностью?! Удачи Вам!

Здравствуйте, Лина!
Это Ваше видение, как должны и могут развиваться отношения. Это Ваш язык и образ любви. У каждого он свой. Возможно, у парня другой язык любви... А может быть он и не влюблен в Вас настолько, может Вы ему пока только нравитесь и очень симпатичны, может это лишь начало серьезных отношений. В таком случае от Вас зависит, как они будут развиваться дальше.... Если будете требовать, то вряд ли отношения продержатся долго. Если просить..., то есть шанс развития отношений. Любовь не терпит слова -"должен", для любви больше подходят просьбы, пожелания. Когда Ваш парень все же произносит Вам нежные слова, говорите, как приятно Вам их слышать. Проанализируйте Ваши отношения. Возможно, Вы заняли слишком пассивную позицию, тогда будьте более активны. Следующий момент, на который хочется обратить внимание. Сейчас начало отношений. И в этот период Важно смотреть "открытыми глазами" на партнера. Он такой, какой есть. Подходит ли он такой Вам? Никто Вас не заставляет встречаться, если отношения Вас не устраивают. Но с другой стороны Вы пишите, что он Вам очень нравится. Что Вам нравится в этом молодом человеке? Могут ли эти плюсы перевесить его минусы? Смотрите, думайте, решайте... Но не спешите.... Отношения только развиваются... Получайте удовольствие от общения..., узнавания... Удачи Вам!

Дамир, сочувствую Вам. Но не понятно, какой справедливости Вы ждете? Что Вы понимаете под справедливостью? Что Вы хотите от этих отношений, если видите, что девушка ведет себя не адекватно? Хотите, чтобы она стала другой? Тем ангелом, в которого Вы влюбились? До какого конца Вы хотите идти?

Похоже, что болезнь несет не только вред, но дает Вам и какие-то вторичные выгоды. А как изменится Ваша жизнь, когда Вы победите эту болезнь? Каким образом болезнь влияет на ваши взаимоотношения с родственниками? Правда это тема уже для очной встречи. А с рисунком можете поступить так, как Вам захочется. Удачи и Здоровья!

Здравствуйте, Виолетта!
В таких случаях очень важна поддержка близких людей! Вашей подруге сейчас больно, страшно, одиноко, она в полной растерянности как жить дальше... Ей важно, чтобы она сейчас была не одна, иметь возможность выплакаться, "вылить" хотя бы часть той боли, которая находится внутри. Поэтому будьте просто рядом, не отвлекайте, а слушайте, скажите о своих чувствах, о той благодарности, которая находится в Вашем сердце по отношению к ее маме... Учтите,эта боль не уйдет за один раз..., подруге понадобится не один вечер чтобы хоть как то справиться со своим горем...

Здравствуйте, ляна!
Это вопрос не какого-то конкретного случая: работа, олимпиада... Проблема лежит глубже. Вина- это часть Вас, это одна из сторон Вашей личности. Поэтому если хотите избавиться от чувства вины, нужно изучить его истоки, понять, зачем оно Вам и научиться с ним жить,- а это вопросы для очной работы со специалистом. Удачи Вам!

Здравствуйте, Маша!
Со стороны Вы сильная и успешная, а внутри Вы - одинокая и несчастная... Вы боитесь, что друзья могут догадаться о Вашем внутреннем состоянии и тем самым лишаете себя поддержки. Не хотите, чтобы о Вашем самочувствии узнали окружающие..., это я могу понять, но почему Вы не хотите профессиональной помощи? За что Вы себя наказываете? Почему так не любите? Отчего не хотите Вашу боль и проблемы оставить в прошлом и действительно начать жить полноценной жизнью, при этом никуда не переезжая и не меняя работу? Возможно, разрыв 5 лет назад с молодым человеком сильно повлиял на Вас. Вы вычеркнули его из своей жизни, но боль осталась, и травма не пережита. Согласна с коллегами, что такого рода вопросы решаются при очной терапии. Но принимать решение Вам! Удачи!

Я думаю, что у Вас нарушены взаимоотношения с матерью, и это влияет на Ваше эмоциональное самочувствие. Другой вопрос, что Вы с этим хотите делать и хотите ли делать что-либо... И как Вам кажется, почему, если Вы говорили, требовали..., "воз и ныне там"? Что Вы можете, что бы изменить ситуацию?

Здравствуйте, Markus!
Такое чувство, что вы уже определились в этих отношениях, но ставить окончательную точку почему-то страшно. Выбор потому и сложно делать, что делая предпочтение в сторону одного, мы автоматически отказываемся от других возможностей. Тем не менее принять решение можете только Вы. Возможно, очная встреча со специалистом, помогла бы Вам принять оптимальное для Вас решение. Удачи!

Это Ваша семья и Вы вправе устанавливать свои правила. Но этого мало. Важно, еще и настаивать, чтобы эти правила соблюдались, говорить об этом. Ваша мама нарушает Ваши границы, Вы же, вместо того, чтобы это обсудить, переживаете все внутри, отсюда и сильный упадок сил. Чувствуется что у Вас много не проработанных обид на маму, все это накладывает отпечаток на ваше самочувствие. Учитесь выражать свои чувства, говорите о своих желаниях, требуйте уважения ваших потребностей. Удачи!

Здравствуйте, цветик!
Можно научиться реагировать менее эмоционально. А как складывались Ваши взаимоотношения с мамой раньше? Что в разговоре с ней для Вас является наиболее болезненным?

Здравствуйте, arina!
Взаимоотношения- это желание и ответственность двух сторон. Из Вашего письма следует, что у молодого человека такого желания нет (он хочет остаться лишь друзьями).Он Вам прямо говорит - у нас разные пути. Вы же на это -"надеждой живу,что в жизни он другой совсем"... Извините, я понимаю, что это больно слышать. Любовь ли это? Или Ваше желание любви? Ваше создание идеального образа? В чем проявлялась его любовь по отношению к Вам? Тогда иначе можно подходить и к Вашему вопросу - "как спасти любовь?". А если это односторонняя любовь? Сколько Вы готовы за нее бороться? И что Вы понимаете под любовью? Под счастьем? Сколько Вы готовы (и почему?)"терпеть,ждать смиренно"? Похоже, что Вы пережили тяжелое разочарование в предыдущем браке... Возможно, полученную травму Вы не до конца пережили. В таком случае, лучше посетить психолога очно. Сколько лет Вашему избраннику? Можно предположить, то он моложе Вас. Сколько Вы готовы ждать пока он "созреет"?
Это лишь некоторые размышления, которые основываются лишь на Вашем письме... Понять, что для Вас лучше, можете лишь Вы (возможно, со специалистом). Постарайтесь эмоционально выйти из данной ситуации и посмотреть на нее как бы со стороны? Любви Вам, прежде всего к себе!

Здравствуйте, Нина!
Возможно повторюсь, но хотелось бы еще раз заметить, что Ваш отец переживает тяжелый период - смерть матери. Это именно период, который надо прожить, иначе очень сложно двигаться дальше. Сейчас он очень нуждается в вашей поддержке, заботе. Вы не хотите быть ему мамой, но этого и не надо делать. Чуткой, заботливой, взрослой дочерью Вы вполне можете быть. Сейчас в Вашем письме слышится обида, раздражение, беспокойство о наследстве..., но не забота. Чем больше поддержки и любви Ваш отец сейчас получит, тем быстрее он сможет пережить этот период и лишь тогда начнет жить настоящим. Всего Вам доброго!