Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Борис!
Несмотря на то, что мы любим своих родных, иногда они нас раздражают, и довольно сильно. Ведь кто, как не родные, чаще всего могут "достать". Важно понимать, что "мысли о нанесении вреда своим близким", это только мысли и ничего общего с реальностью не имеют, поэтому оставьте в покое острые предметы. Просто, когда-то думая негативно о родителях, Вам на глаза попалось что-то острое, Вы испугались. После того как испугались, в мозгу активизировался центр страха. Выработался условный рефлекс на острые предметы, который провоцирует страх и воспоминание о былых негативных мыслях. Обычный механизм образования паник. Для того чтобы от них избавиться (а делать это надо со специалистом), важно не убегать от этих мыслей, а разобраться, почему они Вас посещают, а затем научиться ими управлять. Понять, почему и когда они к Вам приходят, научиться реагировать на них приемлемыми способами. Похоже, что Вы не большой любитель говорить о своих чувствах, просить, если Вам что-то не нравится или Вы чего-то хотите. Когда Вам что-то не по душе, Вы скорее промолчите, перетерпите... Я права? Как складываются у Вас отношения с родителями? Т.е. для того, чтобы избавиться от этих мыслей, надо научиться принимать негативные чувства, выражать их и открыто говорить о свои желаниях. А это вопросы эффективной коммуникации с близкими. Удачи!

Здравствуйте, Андрей!
К сожалению, ситуация ваших взаимоотношений с женой запущена, поэтому соглашусь с коллегами, что посещение семейного психотерапевта более чем желательно. Жена - против, идите (посещайте) один (если есть такая возможность), результат все равно будет, тем более Вы пишите о ряде личностных проблем.
Теперь что касается Ваших вопросов и моего видения данной ситуации... Предупреждаю, что речь может идти только о ситуации на данный момент и очень узко, поскольку формат не позволяет заниматься терапией.
Вы спрашиваете: Как мне быть? Как доказать, что у нас все еще может быть?
Начнем со второго вопроса.
Думаю, что доказывать что-либо в данной ситуации бесполезно. Это будет лишь дополнительным поводом для обвинений ("дрова в костер"), слишком много разных негативных эмоций ее переполняет. Ей очень плохо, больно. Она просто не слышит Вас сейчас... Но это не исключает того, что бы сказать о своем видении, о своих чувствах. О том, что Вы ее любите, сожалеете о допущенных ошибках и очень хотите сохранить брак.
Теперь, что в этой ситуации Вы можете сделать. Казалось бы, два пути, которые Вам и посоветовали друзья. Но, на сколько я поняла, жена против, чтобы Вы оставались (были рядом). А не считаться с ее мнением Вы не можете. Здесь не все так плохо, поскольку Вы пишите, что "радикально решать вопросы не в ее характере". Значит, время у Вас есть. На мой взгляд, можно объединить эти два совета - можно уйти, но быть при этом рядом (например, когда ей нужна помощь). При этом опять же озвучить Ваше решение - например, я уважаю твое желание, но я буду рядом...
Т.е. с одной стороны, Вы принимаете мнение супруги, но, с другой стороны, чтобы она также чувствовала ответственность на ваши отношения. На мой взгляд, совершив ряд ошибок, Вы сейчас полностью берете всю вину за все ваши проблемы. Возможно, Вы совершили больше ошибок, Вы были старше (предполагалось, что и мудрее)..., но, тем не менее, ответственность за сложившуюся ситуацию всегда лежит на обоих супругах. Поэтому в очередной раз, когда упреки супруги посыпятся на Вас, постарайтесь не оправдываться, тем более не обвинять, а просто слушайте ее, постарайтесь услышать. Но не принимайте все обвинения на свой счет. Просто слушайте. С одной стороны, с ее словами потихоньку будет уходить накопившаяся боль, а с другой стороны, в ее претензиях Вы сможете услышать, что же она на самом деле ждет от Вас. Пусть Вас не пугает ее гнев, поскольку он служит признаком неравнодушия, ее желания быть услышанной. Постарайтесь проанализировать и понять, что лежит за словами жены, что у Вас нет "стержня серьезности", что Вы не говорите "ничего серьезного"..., возможно, ее упреки помогут понять, что же не хватает Вашей жене, чтобы чувствовать себя любимой…
Это лишь взгляд издалека… Решение все равно остается за Вами Удачи Вам!

Здравствуйте!
А какие предположения у Вас? Как Вам кажется, почему Вы тратите деньги в больших количествах? Что Вы при этом чувствуете? Испытываете? Трата денег, лож может говорить о внутренних конфликтах, неудовлетворенности происходящим, но сказать конкретно причину не возможно, из-за нехватки информации, для этого необходима очная встреча. Удачи!

Здравствуйте, Лариса!
Процесс изучения красок у детей начинается с того, что какой-то один цвет привлекает внимание ребенка больше и становится предметом для экспериментов. Так, в течение некоторого времени все детали рисунка могут быть черного цвета. Обычно увлечение одним цветом проходит в течение одной-двух недель. Если такое увлечение продолжается больше 2-х недель, то это может служить о внутренних переживаниях, об эмоциональном самочувствии ребенка. Возможно, это связано с взаимоотношениями с другими детьми. Но это лишь одно из предположений. Информации, как Вы понимаете, не достаточно. Нужна очная консультация. Понаблюдайте за ребенком. Здесь важно не только каким цветом он рисует, но и ЧТО он изображает. В случае необходимости, посетите психолога очно. Удачи!

Возникает вопрос - что для Вас важнее, быть счастливой или быть правой? Но это, скорее, вопрос взаимоотношений и обсуждений не на одну очную встречу.

Виталий, Вы пишите - "скорее всего она понимает что между нами не может быть любви"... А говорили ли Вы девушке, что не видите себя в числе прихожан данной церкви? Похоже, что продолжение отношений полностью зависит от того, примите ли Вы эту веру или нет, и ответственность в этом вопросе лежит на Вас. А если разделить ответственность на двоих? От того как поведет себя девушка, могут по разному складываться ваши отношения. Но создается такое впечатление, что Вас уже больше пугает продолжение данных взаимоотношений... Возможно, очная встреча с психологом помогла бы Вам разобраться в своих чувствах. Всего доброго!

Здравствуйте, Инна!
Думаю, что Вы со мной согласитесь, что можно и в брюках выглядеть и быть очень женственной. Наверное, все дело в характере. Да и окружающие Вас люди, все чаще говорят, что Вы излишне прямая и жесткая. Вы хотите стать женственней. Но почему-то связываете женственность с всепрощением, а это Вас сильно пугает. Вы пишите – «Прощать всем всё? так поступать будут как с тряпкой, знают же - все простит». В этих строках слышится много сильных чувств. Они адресованы кому-то конкретно в большей мере? А как Вы относитесь к тому, чтобы немного подкорректировать форму подачи? Ведь можно быть мягкой по форме, но жесткой по содержанию, если речь идет о важных, принципиальных для Вас вопросов. Иногда, я думаю, можно и уступить, если вопрос для Вас не существенный. Нередко сохранение хороших взаимоотношений куда важнее принципов. Особенно, если речь идет о самочувствии наших родных. Но эти размышления касаются узкого момента. Что же касается вопроса о повышении женственности, то лучше посетить психолога очно, поскольку речь идет о структурных изменениях, а это уже вопрос не онлайн- консультации. Удачи!

О какой религии идет речь? Это действительно секта? На данном этапе пытаться переубеждать бесполезно. Но можно принять ее с ее убеждениями и просит того же от нее. А там время покажет. Если же она настаивает на Вашем вступлении в секту, то это повод задуматься...

Похоже, у Вас зарождается сильно чувство и Вас это пугает... Сможете ли Вы принять девушку с ее верой?

Здравствуйте, Анна!
5 лет длятся ваши отношения. Парень то появляется, то исчезает. При этом он ничего не пытается "менять". Похоже, что его все устраивает. Другое дело, устраивает ли это Вас? Вы пишите, что Вам не хватает его внимания, уважения... Пытались ли Вы как-то изменить ситуацию? Говорили ли с молодым человеком, как он видит развитие ваших отношений? Делились ли с ним своими чувствами, переживаниями? Вы пишите - "мне не нужно много: мне достаточно знать, что он меня любит, и я буду счастлива". Вам достаточно на словах слышать слова любви или на деле? К сожалению, если исходить из Вашего письма, его поступки говорят о другом. А может быть из-за того что Вы так мало хотите, Вы и получаете не густо? Постарайтесь с эти разобраться, возможно, совместно с психологом. Думаю, что новые отношения Вам было бы легче строить, если бы Вы определились с этими. Удачи!

Да, существенное дополнение... Вопросы Веры серьезно могут повлиять на отношения. Здесь мой совет - не спешить. Два месяца (в такой ситуации) это маленьких срок, чтобы девушка научилась Вам доверять. Не спешите, не давите на нее. Тем временем и Вы сможете лучше разобраться в себе, своих чувствах. Посмотрите, насколько убеждения девушки противоречат Вашим..., сможет ли она скорректировать свои убеждения... Всего доброго!

Здравствуйте, Fobius!
Похоже, что травма, оставленная предыдущими отношениями еще не пережита. Вы через новые отношения пытаетесь отреагировать былую боль..., хотя умом и понимаете, что парень ни в чем не виноват. Если хотите сохранить эти отношения, пройдите личную терапию, чтобы с психотерапевтом справится с прошлой травмой. Удачи!

Виталий, а сколько лет девушке? Были ли у нее серьезные отношения до Вас? Чем занимаетесь Вы? Она? Что Вы ждете от этих отношений? Как складывались у Вас предыдущие отношения? Похоже, что для Вас более характерны два пути в построении отношений: или быстрое развитие, или разрыв... Согласна с коллегой, что любые долгосрочные отношения строятся, развиваются... Но это долгосрочные.... Что Вы хотите?... Удачи!

Здравствуйте,Richi!
Безусловно, структура личности начинает формироваться в детские годы, в родительской семье. И то, что Ваш отец пил и бил Вас и Ваших близких, негативно повлияло на Ваш внутренний мир, отсюда и проблемы в общении, не достаточно высокая самооценка, страхи и повышенная восприимчивость... Но это не есть патология, это психологические нарушения, с которыми можно и нужно работать. То что Вы испытывали сильные негативные эмоции по отношению к отцу, естественно в такой ситуации. Все мы время от времени может испытывать негативные эмоции. Контролировать приход чувств мы не можем. Но можем брать на себя контроль над их выражением. Поэтому Вы на правильном пути, пытаясь простить своего отца. Но похоже, что детские травмы сильны и мешают Вам полноценно жить, поэтому я все же рекомендовала бы Вам посетить психолога очно. Всего Вам доброго!

Согласна с коллегой. Поскольку этот страх мешает Вам жить, чувствовать себя счастливо, а что еще более важно, развиваться, то стоит пройти курс психотерапии, чтобы проработать его и оставить страх в прошлом. Удачи!