Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Карл! Уже много мудрого и полезного сказано, поэтому приведу лишь притчу:
Однажды чума направлялась в Дамаск. В пустыне она повстречалась с путником.
— Куда торопишься? — спросил ее путник.
— В Дамаск. Хочу забрать с собой тысячу жизней.
На обратном пути Чума вновь проходила мимо путника.
— Ты же говорила, что заберешь одну тысячу жизней, а забрала пятьдесят тысяч, — сказал ей путник.
— Нет, — ответила чума, — я забрала одну тысячу. Остальных забрал страх.

Здравствуйте, Сергей!
Выбор, дело серьезное, поэтому понятно Ваше беспокойство. Хотя, почему выбор работы Вы сравниваете с огневыми позициями? Неужто этот выбор для Вас - вопрос жизни и смерти? Поэтому для начала стоит снизить степень значимости, постарайтесь уменьшить беспокойство, тогда и ситуацию Вы будите видеть яснее. Вы живой человек, поэтому имеете право на ошибку, тем более по такому вопросу. На 100% просчитать результат просто не возможно, многие критерии от нас не зависят... Но для того, чтобы выбор был более осмысленным и верным, внесите больше критериев. На данный момент их только 2 прозвучало: деньги и карьерный рост. Что для Вас еще значимо? Где Вы себе лучше реализуете? Где проявятся Ваши способности? Какие у Вас интересы? Планы? Цели? Желания? Ведь очень важно, чтобы работа Вам элементарно нравилась и она бы Вас приближала к Вашим целям. Кроме того, соберите побольше информации о данных компаниях. Какая из них более стабильная? Сколько лет на рынке? Где ниже текучесть кадров? и т. Удачного Вам выбора!

Здравствуйте! Ситуация неопределенности всегда переживается очень тяжело. Поэтому Вам сейчас так больно и плохо. В такие моменты мы можем в пылу наговорить много горького, обидного, о чем потом можем пожалеть. Согласна с коллегами, что надо обязательно поговорить со своим мужчиной о том, что происходит с вашими отношениями . Но для того, чтобы это был разговор двух взрослых, любящих людей, надо успокоиться. Возможно, Ваш молодой человек на данный момент не готов к этому разговору... Вы можете сказать ему, что Вам больно, тяжело переносить его молчание, Вы хотите, но не можете его понять, а Вам это очень важно, но Вы видите, что ему тоже тяжело, плохо и Вы готовы подождать, пока он будет готов к разговору. Спросите, сколько времени ему нужно. Спросите, можете ли Вы чем-то ему помочь. Т.е Вы говорите о своих чувствах, но и показываете, что уважаете его переживания. Всего Вам самого доброго! Мудрости и Любви Вам!

Здравствуйте, Юля!
Ваше желание стать матерью природно и очень естественно. Что же стоит за нежеланием Вашего мужа иметь детей не понятно, если изначально он хотел. Что за страхи? Ответственности? Что он будет плохим отцом? Можно только предполагать... Не понятно, а они, по всей видимости, есть...
Может истоки в детстве? Какие отношения у него были с отцом?
А Вы уверены, что Ваш муж может быть отцом? 9 лет - большой срок... Чем Ваш муж болел в детстве? Служил ли? Если да, то где? Есть ли у вашей семьи близкие друзья, у которых дети есть? Как муж относится к чужим детям? В любом случае, ищите варианты. Запаситесь терпением, не давите. Постарайтесь понять, что стоит за этим нежеланием. Скорее всего, желание путешествовать, это лишь отговорки, путешествовать можно и с ребенком, когда он немного подрастет. Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте, Елена!
Звучит очень романтично... В данной ситуации у Вас есть два пути. Один путь- продолжать любить созданный Вами образ, возможно, иллюзорный. Он никуда не ведет... Второй путь - знакомство с реальным человеком, который (путь) в свою очередь,разветвляется на разные "рукава". Да, здесь возможно и разочарование. Но тогда Вы не будете тратить время на данного человека. А может быть реальный человек понравится Вам еще больше. В любом случае, выбирая второй путь Вы в выиграше. Выбирать Вам. А что касается волнения, то оно естественно в данной ситуации. При сильном волнении Вы можете об этом сказать (тогда волнение "увидит" что Вы хозяйка положения, оно под контролем и - уменьшится). Тем более, что парень будет скорее всего тоже волноваться, поэтому Вас поймет. Удачи Вам!

Здравствуйте, Лена!
Колебания артериального давления, учащенное сердцебиение, боли в области сердца, перебои в его работе, затрудненное дыхание, слабость, нарушения сна – это все проявления ВСД. То, что происходит с вами, называется паническими атаками (это приступ паники, острой тревоги или страх).«Паническая атака"- это также следствие той же ВСД. На сегодняшний день достаточно распространенное явление. Часто она появляется на фоне психотравмирующего события, но может возникнуть и без видимой причины. Проанализируйте, какие события происходили в Вашей жизни за последние 7 месяцев? При работе с "паническими атаками" нужна психотерапия. Терапия сводится к двум вещам: с одной стороны, мы должны успокоить свои нервы, т. е. избавиться от чувства страха, ощущения тревоги и внутреннего напряжения; с другой стороны, нам необходимо нормализовать работу вегетативной нервной системы. Сначала убираем привычку тревожиться, а затем видим, что за ним скрывается.
«Паническая атака» — вещь неприятная, но не опасная. Удачи!

Здравствуйте! Это говорите не Вы, а Ваше плохое настроение (и Ваша подпись это подтверждает). Вспомните, что всякий раз, как Вы впадали в депрессию, Вы выкарабкивались из нее снова. Одно хорошо — единственное хорошо — в депрессии: она всегда кончается.

Уважаемая Лена, Ваш знакомый - женатый мужчина и, похоже, он дорожит своим браком. Удачи!

Здравствуйте,Мария Ивановна!
В Вашем письме слышится забота о сыне. Вы столкнулись с трудностями, с которыми сталкиваются большинство родителей. Подростковый возраст не случайно получил название -"трудный". Для большинства подростков характерно критическое отношение к прежним авторитетам, и первой «жертвой» становятся самые близкие люди – родители. Вы здесь не одиноки. Тем не менее, подростки, несмотря на конфликты, продолжают доверять своим родителям, дорожат их одобрением. Поэтому обратите внимание на то, как Вы общаетесь с сыном. Возможно, Вы несколько давите на него. Важно при общении не оперировать понятиями «надо», «хорошо», «плохо», а подробно объяснять свою позицию, точку зрения. И если мы хотим, чтобы услышали нас , важно научиться слушать и другого человека, чтобы он захотел (именно захотел) также услышать и нас, и уважать его точку зрения. Проанализируйте ваше общение с сыном, по поводу чего и в каких ситуациях чаще возникают конфликтные ситуации? Одной из наиболее частых причин конфликтов между родителями и подростками является двойственность родительского восприятия и их отношения к ребенку, отражающий реально противоречивый статус подростка в мире социальных отношений: еще не взрослый, но уже не ребенок. Родителей нередко раздражает «неаккуратность», «несобранность» и т.п. подростка. Он становится малоудобным в общении: «уже большой, а тарелку не убрал, уроки сам не приготовил и т.п.» В результате часто положительные качества не видятся или недооцениваются, зато недостатки, скорее несовершенства, преувеличиваются в несколько раз. Помните, что чем сильнее зажат подросток старшими, чем сильнее запреты и давление, тем острее его желание поступать по-своему, явственнее реакции протеста. Там, где родители с пониманием и терпением относится к возрастным особенностям своих детей, реакция эмансипации развивается слабее на фоне укрепляющегося доверия между подростком и взрослыми. Любви Вам и терпения!
С уважением,

Уважаемая mari! Похоже, что Вы получили психологическую травму и теперь страдаете от посттравматического стресса. Возможно, Вас сильно впечатлила одна из телевизионных передач... Можно только предполагать... Такого рода травмы (страхи) прорабатываются на индивидуальной терапии. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Shell! Стоит проработать и следующий аспект - принятие того, что меня не любят. А также Вашу настоящую семейную жизнь, Ваши ожидания, Ваши нереализованные надежды... Что Вы можете и хотите сделать в этой ситуации. Удачи!

Здравствуйте, Катя! Как давно Вы замужем? Увлечение компьютерными играми у Вашего мужа наблюдается с начала замужества или уже в процессе? Если в процессе совместной жизни, то что изменилось в тот момент? Что для Вас много времени? Ежедневно? Сколько часов в делю? Когда он не играет, то чем занимается? Как видите, очень много вопросов, и это только часть из них. Пишите. Если есть возможность, то лучше сходить на очную консультацию. Удачи Вам!

Здравствуйте, Дмитрий! В 19 лет так хочется больше свободы, больше прав и поменьше ответственности, я Вас понимаю... Но, постарайтесь понять и свою маму, ее беспокойство, волнение. В ее просьбе телефонных номеров товарищей, чувствуется ее забота о Вас. Уверяю Вас, так поступает большинство матерей. Но это не значит, что если Вам что-то не нравится во взаимоотношениях, надо молчать и терпеть... Это как раз не лучший вариант. Не лучший вариант и уход, тем более назло. Проблемы, недоразумения, обиды, все это можно и нужно решать. Важно научиться эффективно общаться. Ситуация с мамой, это, возможно, первая из верениц, которые еще встретятся на Вашем пути. Отнеситесь к этому, как к учебе... Поговорите с мамой, попросите ее больше Вам доверять, попросите не врываться в Вашу комнату и т.п. Дмитрий, не понятно, почему о маме Вы говорите во множественном числе-родственники? Или Вы кого-то еще имеете в виду? Вы учитесь, работаете? Если Вы хотите уйти из дома, то у Вас есть какие-то варианты? Забота о брате Вас ограничивает в чем-то7 Если да, и это серьезные ограничения, то стоит и об этом поговорить с мамой... Что Вы получите, если уйдете из дома, что не получаете сейчас? Это служит поводом к расстройству, переживаниям, суицидальным настроениям? Как часто они Вас посещают? Говорили ли Вы об этом с кем-то? Кто или что Вас поддерживает? Есть ли друзья? Чем Вы любит заниматься? Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Ирина! Измена близкого человека, это всегда очень-очень больно... Сейчас Вам обидно, тяжело..., понятна Ваша растерянность. Давайте постараемся вместе разобраться в этой ситуации... Муж ушел и живет с другой женщиной - это реальность. Так к этому и надо относиться, как это не больно. Что же делать Вам?!
Вы можете "замереть" и ждать, а вдруг вернется... Если Вы выбираете этот путь, то решите для себя сколько Вы готовы ждать: месяц, два, год, 5 лет...
Вы можете побороться еще за свой брак. Что Вы можете сделать в этой ситуации и можете ли (учитывая, что муж не захотел с Вами встречаться)? Стоит?
Вы можете продолжать жить..., радоваться жизни... Вы еще молоды. У Вас есть замечательные дети. Возможно, Ваш муж через какое-то время решит вернуться, возможно и это... И вот тогда Вы и будете решать, стоит или нет его принимать назад...
А сейчас Вам надо определиться, что же хотите именно Вы. Не Ваша мама, не мама мужа, а именно Вы, поскольку из письма это сложно понять. Из письма понятно только, что Вы не хотите перемен. В этом Вы не одиноки, как правило, мы их боимся, сопротивляемся всеми фибрами своей души, но потом часто рады им,такова человеческая природа. Перемены уже есть и Вы их можете только принять. Выбор за Вами! Удачи Вам и Счастья!

Уважаемая slawa, из Вашего письма не следует, что Ваш коллега готов взят на себя ответственность за Вас и Вашего ребенка. Любви Вам и Мудрости!